Как разговаривать с мужчиной

Как разговаривать с мужчиной

Новая прическа

Б .: Ой! Ты остригла свои волосы… сделала стрижку? Как мило!

А.: Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу. Слушай, на твой взгляд, не слишком ли коротко? hе вызывающе?

Б.: О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя – лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.

А.: Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую… но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.

Б.: hу, ты даешь! Длинная?! Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плеч!

А.: Ты что, смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура – как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие… Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд…

Б.: Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра…

– Подстригся?

– Ага.

Как мужчину разговорить

Итак, перво-наперво нужно вспомнить то, что было сказано в самом начале этой книги: мужчины – существа простые. Даже примитивные. Это распространяется и на поступки, и на мысли, и на разговоры.

Начнем сначала. А именно с начала разговора. Факт, что инициаторами почти всех «серьезных» разговоров в семье являются женщины. Чаще всего получаются этакие шахматы, где белые начинают и проигрывают, даже не передвинув ни единой фигуры. Все попытки вызвать мужчину на важный разговор (даже если он важен не только для женщины, но и для самого мужчины) заканчиваются провалом. Он любой ценой старается от этого увлекательного занятия улизнуть. Утыкается в газету или книгу, хватается за пульт телевизора, начинает звонить по телефону, убегает в магазин (за сигаретами), бурчит что-то невразумительное и засыпает… А то вдруг начинает вопить, что ему все это надоело. Словом, ведет себя неадекватно. Казалось бы, ну просят тебя поговорить – поговори! Это ведь не мешки ворочать. Оказывается, мешки…

В любом разговоре для нас важен его результат, а вовсе не процесс открывания рта. Звуки собственного голоса – штука, конечно, чарующая. Но только в том случае, если мы знаем, для чего мы говорим, представляем себе цель разговора, рамки, в которых этот разговор должен протекать. Поболтать ни о чем мы не в состоянии. Мужчины ориентированы на результат. В любом деле. От карьеры до секса. Конкретного результата мы ждем и от любого разговора, который является для нас всего лишь обменом информацией, а вовсе не приятным времяпрепровождением. Для мужчины разговор – все равно что работа, для женщин – это скорее отдых.

Представьте себе, что вам предлагают поработать. При этом не говорят, что конкретно вам нужно делать, сколько за это заплатят, каков рабочий день и для чего это вообще нужно. Заинтересуетесь вы? Вряд ли. Так же и мы не можем заинтересоваться предстоящим разговором, если все, что мы о нем слышим, это:

• Милый, нам нужно серьезно поговорить.

• Я хочу поговорить о наших отношениях.

• Поговори со мной, мне скучно.

• Мы давно не разговаривали с тобой.

• Как дела?

И ради этого я должен отложить все свои дела? Ага.

Подобные попытки вызвать на разговор мужчину – пустая трата времени и сил. Мы их либо не слышим, либо не считаем достаточным основанием для вступления в диалог, либо попросту пугаемся – неизвестно ведь, о чем пойдет речь, может, о романчике на стороне. Чего же самому голову в петлю совать…

А больше всего злят эти обтекаемые формулировочки. «Как дела?» – «Нормально». «Что нового?» – «Ничего». «Хочу с тобой поговорить серьезно». – «Поговори, если тебе заняться больше нечем»… И так далее и тому подобное.

Вы нам дайте четкий ориентир. Мы должны знать, о чем конкретно пойдет разговор. «Мне скучно» – это не ориентир. А вот «Я хочу обсудить с тобой фильм, который мы смотрели на прошлой неделе» – это уже что-то конкретное. По сути ничего не изменилось – вы хотите как-то убить время и поболтать. Но первая формулировка не оставляет вам ни единого шанса. А вот вторая дарит надежду на успех.

Или: «Я хочу поговорить о наших отношениях». «Здорово! Что, у нас что-то не в порядке? Что именно? Может, я в чем-то виноват? И что теперь, опять нравоучения и упреки? Не хочу!» – вот так примерно думает мужчина, услышав такое приглашение к конструктивному диалогу. Естественно, что человек, будучи в здравом уме, не станет добровольно подставлять шею под топор. Вступать в такой разговор – все равно что с завязанными глазами шагнуть в болото. Не понятно, что ожидает, но в глубине души есть уверенность, что ничего хорошего. Кстати, «ты мне уделяешь недостаточно внимания» – формулировка тоже так себе. Очень туманно и расплывчато. Мы ведь не понимаем, что вам просто хочется выговориться и пожаловаться. Мы стремимся тут же найти конструктивное решение. А это чревато для нас всякими неприятностями вроде покупки подарков или переосмысления собственного отношения к женщине. Не каждый на это пойдет.

Короче, от вас требуется чуть больше конкретики. Хорошо бы не только четко обозначить тему будущего разговора, но и наметить его цели, задачи и установить временные рамки. Вот тогда все ясно и понятно. Как в армии. Тогда можно и поговорить. Ежели знаешь, о чем и сколько. Теперь это уже не пустая болтовня, а решение конкретной проблемы. То есть занятие полезное и необходимое. А нас хлебом не корми, дай проблемы порешать – если это можно сделать, не вставая с дивана…

Не пройдут и намеки. Как вы помните, намеки мы не понимаем. А даже если и что-то уловим, легко можем прикинуться дурачками (бывает, но редко). Говорить желательно прямо, без околичностей. Если вы хотите новую шубку, то не стоит начинать разговор с обсуждения неожиданно морозной зимы и состояния семейного бюджета. Морозная зима нас не интересует, а с бюджетом сможем разобраться и сами. Кроме того, когда речь заходит о деньгах, мы начинаем нервничать – вдруг вы узнали, что получаем мы на самом деле чуть больше. Сразу следует защитная реакция. Правда, такая же реакция может последовать при словах «новая шубка»… Но даже если в конце концов последует категорический отказ, разговор-то все равно состоится. Это ли не победа?