БОЛЬНО? ИДЕТ ЗАПИСЬ ПРОГРАММЫ!

БОЛЬНО? ИДЕТ ЗАПИСЬ ПРОГРАММЫ!

Вот маленькая личность научилась говорить, и это знаменует качественно новую стадию в ее развитии — выход в Общество людей. К столкновениям с физическими телами добавляются столкновения сознаний.

Часто познание Мира-общества идет через боль столкновений с невидимыми границами окружающих сознаний.

Как-то вижу, Святослав рыдает во весь голос. Я подбегаю:

— Упал? Кто-то ударил? Где болит?

— Меня Вадим дураком назвал.

Глаза позволяют не столкнуться только телами. Первый случай столкновения с плотностью чужого сознания оказался болезненнее, чем столкновение с плотностью физического мира. Впрочем, скоро ребенок научился отражать эти удары и наносить их. Так мир учит защищаться и «держать боль».

Ударяясь об углы и стены, ударяясь о плотности человеческих отношений, о наши замечания и наказания, растущий человек обучается видеть то, что может принести физическую и душевную боль. Так он начинает видеть мир таким, каким требуют те, кто ласкает и наказывает. И отчасти изменяется в соответствии с нашими ожиданиями. Можно сказать, мир обтачивает мягкое существо, придавая ему форму более подходящую для выживания в окружающей реальности.

Родители — главные защитники ребенка, они же — основное препятствие на пути его развития.

«Пожалуй, первое яркое воспоминание — мне три года. Отец в госпитале служил, он меня взял с собой, и по дороге мы зашли в магазин. Вот я и помню, как стою у магазина: отец купил жвачку, мне хорошо. Потом у того же магазина с мамой, рядом велосипед, я его оставил у входа, можно сказать, бросил без присмотра, а на него машина наехала. Я очень жалел свой велосипед, и при этом во мне была смесь вины, обиды на мир и страха, что мама будет меня ругать за мою ошибку. Вот вспоминаю страх, жутко. Почему? Ожидание, что отругают.

Мое следующее воспоминание об отце: отец напился, скандал, сижу, забившись в кресло. Страх и беспомощность».

«Меня угнетает воспоминание о собственной вине! Мне где-то лет семь. Мы сидим с бабушкой, занимаемся французским. Мне не хочется. Я подбиваю розетку ногой, чтоб свет не работал. Бабушка волнуется, не может найти поломку в лампе. Потом мама заметила. Отлупила. Для меня это была игра. Но потом я осознал, что поступил плохо. А вскоре бабушка умерла — чувство вины. За день до этого она учила меня французскому, и я ее расстроил плохими знаниями, потом ее увезли в больницу, и я связал эти два явления. Решил: это из-за меня».

В Махабхарате, древнейшем эпосе Индии, написано о золотом веке: «Стоило лишь помыслить и результат — вот он. Люди свободно ходили на небо и видели лики богов». А потом следует великая битва на Курукшетре или, если хотите, изгнание из рая, начинается познание добра и зла.

Так наши дети уходят из блаженного состояния детской безответственности и защищенности в реальность, где придется в поте лица добывать хлеб свой. Важно сделать это расставание с раем наименее болезненным, чтобы ребенок не испугался дальнейшего жизненного пути, не обвинил в «изгнании» вас, своих родителей.

В общем-то, мы очень мало знаем. Мы предполагаем, что некая программа заложена в ребенка от природы и отвечает она за то, что вообще ребенку удается увидеть и осознать в окружающем мире. Даже повседневный опыт, похоже, накапливается в соответствии с этой программой или, к сожалению, под воздействием занесенного вируса страха, ненависти или обиды. Развивая таланты вашего ребенка, старайтесь не навредить и не занести новых вирусов грубым вмешательством. Лечить от вирусов трудно и долго (об этом ниже), поэтому лучше не совершать ошибок.

Схематично объясняю:

Ваш сын уронил чашку. Это событие произошло в физическом мире, включило запрограммированные реакции в вашем сознании. Как результат, вы его отругали или отшлепали (если у вас и без того было плохое настроение).

Вы вступили во взаимодействие с ребенком, не задумываясь, что в этот момент происходит в его сознании. Чего вы хотели достичь? Аккуратности, покоя? Может быть, в эти мгновения он делал великое открытие, постигая закон всемирного тяготения. Теперь, получив «эмоциональный удар», бросит развиваться и перескочит в плоскость эмоциональных реакций, которая закроет вопросы «Как?» и «Почему?», оставив память о боли и страхе.

Не думайте, что я преувеличиваю опасность. Постарайтесь взглянуть на дело глазам взрослеющего младенца.

Вот он рос, радовал родителей одним своим появлением. Вы учили его ходить, потом говорить — и опять, каждый шаг вперед сопровождался горячим вашим одобрением. Он научился даже бегать, а ему все чаще говорят: сиди смирно, научился говорить, а его просят «помолчать хоть минуту». Где былая радость от его успехов? Раньше бежали кормить по первому крику, а теперь опутывают его жизнь договорами: «Следи за своим поведением», «Иди в школу», «Учись хорошо».

Вы заставляете его отвечать за свои поступки и одариваете ответственностью. Это не та награда, которую ожидал ребенок. Он переживает сильное разочарование или, скажем, сомнение в справедливости устройства нашего мира.

«Я, пожалуй, не буду взрослеть. У старших больше проблем», — абсолютно серьезно сказала второклассница Ксюша своей учительнице.

Как обычно воспринимает личность процесс уничтожения старой программы и внесение новой? Как КАТАСТРОФУ! А как еще можно назвать разрыв привычных связей между явлениями, разочарование в привычных ценностях, пересмотр смысла жизни?

Малыш умыт, одет, улыбается, даже помогает мыть посуду, пытается учить уроки. Личные проблемы спрятаны глубоко, они составляют его основную тайну, которую — он знает — нельзя открывать никому.

«Я плохой. Во мне скрыты страшные воспоминания, и поэтому лучше не пытаться глядеть в самого себя. Меня никто не может полюбить, поэтому лучше не заводить друзей и не доверять никому». И очень плохо, если рядом нет родителей, которые его все равно любят и могут объяснить ошибочность этих выводов.

Неизвестность порождает страх. Страх держит ребенка в напряжении, отвлекает внимание, лишает инициативы, заставляет наращивать панцирь. Это может быть и повышенная агрессивность маленькой личности, а может быть и излишняя предупредительность, готовность быть послушным и вежливым. Если бы вы знали, как часто посетители Китежа умиляются, глядя на самых сложных детей. Те, сложные, куда тщательнее продумывают свое поведение, чтобы понравиться чужакам. В соответствии с заветами Карнеги они предоставляют для общения не самих себя, а некий муляж, в котором собрано все, что хочет увидеть взрослый в «деточке-сироте».

Но панцирь все равно останется панцирем, охраняющим слабое внутреннее существо от реальности окружающего мира. Этот же панцирь ограничивает рост своего хозяина, тормозит развитие. Проявятся эти недостатки со всей очевидностью в школе, когда от маленькой личности потребуются решимость и готовность строить отношения с окружающими, сидеть за уроками, приобщаться к ценностям культуры.

Самое удивительное, что многим взрослым и детям приходится выращивать и второй панцирь, призванный оградить хозяев от внутренних страхов и запретов. Получается эдакая зажатая с двух сторон личность, похожая на котлету в «Макдоналдсе». И судьба ее, увы, ничуть не лучше. Для устроения своей судьбы нужны силы. Где их взять, как не в собственном внутреннем мире? А он оставался все предыдущие годы заповедной территорией, табу, миром демонов прошлого. Поэтому родители должны, прежде всего, помочь ребенку примириться с самим собой, особенно с его прошлым, что сделает ненужным выращивание хотя бы внутреннего панциря. Уже одно это позволит личности двигаться дальше по пути развитии.

Что помогает проникнуть сквозь панцирь?