НАКАЗАНИЯ И УВЕЩЕВАНИЯ

НАКАЗАНИЯ И УВЕЩЕВАНИЯ

«Дети — это глина, которая до определенного предела остается податливой…»

Д. Апдайк «Иствикские ведьмы»

Цель наказания — заставить ребенка отказаться от старых образцов в пользу новых моделей поведения. Если каждое неправильное, с точки зрения взрослых, действие будет навлекать НАКАЗАНИЕ, то ребенок откажется от этих действий. Беда в том, что он затем вообще утратит способность выбирать и анализировать. Его сознание приобретет удручающую линейность, и о самореализации и развитии каких-либо творческих способностей в этом случае говорить не придется.

Начнем с того, что порекомендуем вообще отказаться от самого термина «наказание». В Китеже мы используем термин «компенсация». Каждое действие, нарушающее гармонию и разрушающее целостность МИРА, требует компенсации. Сломал — почини, обидел — залечи душевную рану, проявил слабость — пройди испытание.

Когда вашему малышу исполняется три года, он начинает выходить из-под контроля и проверять границы возможного. Он лезет туда, куда нельзя, берет то, что запрещено, и всячески демонстрирует свое пренебрежение к опасности и родительской опеке. Не сердитесь на малыша. В нем работает инстинкт познания такой же сильный, как инстинкт родительской любви. Его попытка расширить границы доступного мира естественна. Так же естественна и ваша попытка положить разумный предел этому процессу. Значит, ваша первоочередная задача — постановка границ! Но как это сделать?

Большинство современных благонамеренных родителей с готовностью скажут: добрыми уговорами. Но не забывайте, что в три года ребенок еще лишен способности рассуждать логически и воспринимать доводы разума. Поэтому ваши добрые уговоры и долгие объяснения для него просто лишены смысла.

Кто-то может сказать: «А вот мой сын меня слушается с полуслова». Я рад за вас, но от поздравлений воздержусь. Бывает, конечно, что слабому сказали «нельзя», и он послушно застыл. Но не спешите радоваться. Боюсь, что в данном случае послушание есть знак отсутствия силы и воли.

Ребенок с нормальной жизненной закваской просто не должен подчиняться всем вашим приказам.

Поэтому, когда в ребенке заговорит его истинная природа, требующая непослушания, вы должны внутренне радоваться. Впрочем, эта радость и понимание необходимости процесса не должны ослаблять вашу решимость положить этому разумный предел. Ребенок не должен ломать мебель, сжигать шторы, мучить кошку и т. д. Более того, он не должен игнорировать требований лечь спать вовремя или почистить зубы. Но так как его природа, естественно, стремится к наибольшему комфорту, то он будет пытаться это делать.

Вы готовы разрешить ему это? Но такая свобода нанесет урон его здоровью и вашему имуществу. Если он почувствует, что может «отодвигать» вас, то будет радостно пользоваться этим знанием, расширяя свою свободу до бесконечности. В результате он сам же окажется в мире без границ. Вы потеряете сына или дочь, а он или она — опору в дальнейшем развитии.

Академик Н. М. Амосов в книге «Ваш ребенок» так формулирует итог своих многолетних размышлений на эту тему: «Самая простая форма авторитета, доставшаяся нам от животных, основана на превосходстве силы и страхе перед ней. Отказываться совсем от силы в отношениях с ребенком, видимо, нельзя — важно строго ограничивать… Главное назначение авторитета — прививать убеждения. Для ребенка — это значимость словесных формул: "как надо". Он еще не в состоянии разобраться и найти доказательства… И даже в пору юности необходимость, а не свобода должна удерживать подростка… от дурных поступков».

Когда дети постепенно созревают до самостоятельного поиска путей в этом мире, самое безопасное — это перестать быть их ближайшим окружением, перейти в ранг советников. Пусть воспитывают, обтачивают, уминают растущую личность внешние обстоятельства.

Ребенок совершил проступок. Что ж, для вас это великолепная возможность на конкретном, актуальном примере преподать урок, помочь юной личности сделать выводы. Вообще, каждая жизненная ситуация, по сути, и является уроком. Чем больше в ней эмоционального наполнения, тем лучше она входит в детское сознание.

У некоторых родителей есть удивительное качество — во время «разбора полетов» с детьми самим впадать в детство. Я знал одного папу, который ОБИЖАЛСЯ на своих детей и мог после конфликта несколько дней с ними не разговаривать. Такие взрослые встречались мне и в общине Китеж, но надолго не задерживались.

Осуждая или наставляя свое дитя, вы сами не должны испытывать гнева или вообще какой-либо сильной эмоции. Сын подрался на улице, испачкал новую куртку. Естественно, он ожидает выволочки, и не надо обманывать его ожидания. Не надо говорить с ним нечеловеческим «терапевтическим» голосом, лишенным эмоций. Вы можете проявить чувства. Но для достижения воспитательного эффекта лучше бы эмоции испытывал ребенок, а не вы. Эмоция затемнит ваше сознание, помешает вашей объективной оценке. Вы же должны анализировать чувства ребенка и на этом основании делать выводы. Ваша главная задача — понять, как вы можете использовать сложившиеся обстоятельства, чему можете научить. Причем выбор за вами. В одной ситуации вам, может быть, удастся убедить ребенка заняться физической подготовкой, в другой — подвести его к выводу о том, что полезно владеть своими чувствами и не задираться на тех, кто сильнее.

Научитесь относиться к попыткам противостоять вашей воле философски. Замахнулся на вас, кинул игрушкой — пристыдите, поставьте в угол для размышления, внутренне радуясь, что ваш ребенок развивается нормально. Ведь ему действительно скоро придется отстаивать свои права, а может быть, и размахивать кулаками. То, что он смог противостоять вам, показывает, что он сможет, когда вырастет, противостоять чужому давлению, искать свой путь, стремиться к самореализации. Вы должны научить его осторожности, выдержке, но не лишить воли и уверенности в своих силах. Выбор за вами, поскольку каждый случай совершенно индивидуален.

Однажды Святослав раскапризничался за обеденным столом. Я сделал ему замечание, а он «озлился» и ударил кулаком по столу.

Где он только перенял такую модель? Вернее, не перенял, а взял для апробирования. И вот сидит напротив меня, бьет кулаком по столу, а в глазах гнев медленно сменяется осознанием и ожиданием наказания. И только в момент этого ожидания у меня был шанс добиться полного осознания им порочности такой модели поведения.

Святослав получил внушение «от души», но не заплакал, а принялся кушать, словно ничего и не произошло. Наверное, подумал, что неудачный результат эксперимента — все же результат. В его сознании образовалась неразрывная цепочка простейших взаимосвязей. И хоть и в дальнейшем он не всегда ел то, что предлагалось, но от ударов кулаком по столу воздерживался.

Сразу оговорюсь, что, как правило, вдумчивое объяснение более эффективно, так как ведет к более полному и глубокому осознанию. Особенно это справедливо для конфликтных ситуаций.

Будьте добрыми, взращивайте безопасную привязанность и готовьтесь к тому, что ребенок, успокоенный вашей добротой, перестанет слушаться. Вполне вероятно, что он примет вашу доброту за слабость и начнет вами манипулировать.

Промежуточная ступень между страхом и любовью — авторитет. Иногда достаточно и уважения к умным и сильным родителям.

Родители могут договориться, кто в семье будет представлять собой «непререкаемый авторитет». И уж конечно, дорогие родители, даже в полемическом запале нельзя подрывать авторитет друг друга. Если мама будет уважительно относиться к силе и уму папы, ребенок научится этому чувству. Если папа будет внимателен и заботлив, если в нем будет готовность защищать, оберегать, брать ответственность и даже идти на жертвы ради своей семьи, то и ребенок эмоционально «зацепится» за этот образец и со временем попытается ему соответствовать.

Из размышлений на эту тему всемирно известного психолога Эриха Фромма: «Отцовская любовь руководствуется принципами и ожиданиями; она должна быть скорее спокойной и терпеливой, нежели властной и устрашающей. Она должна обеспечить растущему ребенку все более сильное чувство уверенности в своих силах и со временем позволить ему самому распоряжаться собой и обходиться без отцовского руководства».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.