САМОУБИЙСТВЕННАЯ БОРЬБА ЗА СВОБОДУ

САМОУБИЙСТВЕННАЯ БОРЬБА ЗА СВОБОДУ

Случай из жизни

Парень пришел домой из школы, переполненный самыми важными в его жизни проблемами. Осознанно или нет, но он ищет сочувствия и поддержки родителей. Мама, попивая чай с гостями, говорит с юмором: «Ой, какой же ты мятый, нестриженый» (или что-то в этом роде).

Она не хочет обидеть ребенка, она хочет пошутить, развлечь гостей и заодно весело наставить любимого сына на путь истинный. Но он-то в этот момент находится совсем в ином эмоциональном поле. Для него легкое подшучивание сейчас — свидетельство легкомысленного отношения к его бедам, присутствие же гостей усугубляет ощущение отчужденности. И самое главное: в 15 лет никто не любит быть объектом насмешек взрослых. Вот так мы и теряем нити безопасной привязанности со своим взрослеющим отпрыском.

Подросток, с претензией на неоцененность, бросит родителей, уютную квартиру, любимую девушку, лишь бы остаться в кругу своих сверстников. Самое смешное, что так ИЗВРАЩЕННО проявляется его потребность в безопасности. Ну, скажите, разве нам всем не очевидно, что куда безопаснее остаться с родителями?

Но дети часто не чувствуют родителей. А как можно опираться на то, что не чувствуешь?

Обида на невинную шутку родителей толкает к демонстрации протеста. Так нужно для самоутверждения. Вот они и самоутверждаются, часто по-дурацки, так как внутренние матрешки продолжают подкидывать образцы поведения из раннего детства. Отсюда странные прически, серьги в носу и пупке, секс на мотоцикле.

Юноша уходит из родной семьи в секту, тусовку, фашистскую организацию, где, ему кажется, его принимают с любовью и уважением. Девушки выходят замуж за первого попавшегося, чтобы развестись через пару лет, увеличив количество душевных ран.

Тут уж родители понимают, что ребенка надо спасать — вынимать из плохой компании, снимать с иглы. Но на этой стадии маме или папе уже придется отказаться от работы, личной жизни для того, чтобы контролировать каждый шаг подрастающей личности, причем делать это «извне», то есть, попросту говоря, следить. Это само по себе усилит раздражение подростка и подтолкнет его к еще большей конфронтации.

Из переписки в Интернете:

(с сохранением стилистических и орфографических особенностей)

«Привет ЭГОИСТ!

Вот прикол, наконец-то бог сотворил еще одного эгоиста.

Кстати про музыку, у ваших детей странный нрав слушать Бетховена (он в этом имени сделал две ошибки "Битховин") и прочие вещи…

Ты вот сама говоришь про себя, что ты эгоистка, а про меня люди говорят. Но я не согласен с ними, я не эгоист. Просто я всех слишком люблю и понимаю, что мое присутствие их (вас) тревожит, поэтому мне легче уйти, чем остаться и тупо радоваться со всеми. Быть веселым тусовщиком, намного легче, чем изгоем.

Общительные люди быстро надоедают, учителя выжигают таланты. Зато учат хорошо зарабатывать. Можно рискнуть и послать их на 4 буквы то есть на 2, блин, на 3 и положиться на собственный опыт и долго мечтать. Я обожаю мечтать. Я ненавижу правильных людей. Эти люди — нелюди, такое ощущение, что они программы. (Если б только он мог знать, что именно его мироощущение есть программа, описанная во всех учебниках психотерапии. Но тут срабатывает эффект отражения: он видит в других только то, что есть в нем самом, поэтому отказывает окружающим и в глубине чувств и искренности.) На 90 процентов я могу предсказать их жизнь, точно знаю, что кто скажет и что сделает. Хорошие оценки, хорошие отзывы, хорошая грамматика, хорошие мысли. Все замечательно. Они молодцы, живут так, как 99 людей из 100.

Даже если ты попала в приличное общество Китежа, ты проживешь там 10–15 лет, подчинишься всем правилам (а правила направлены в положительный отрезок земли), забудешь о куреве, деньгах — обо всем и превратишься в романтика, желающего всем людям только счастья и добра, будешь радоваца всему, не понимая хорошо это или плохо, просто попадешь в нирвану. Такое состояние бывает у всех, только оно не отличается продолжительностью. Чем больше взрослеешь, тем меньше попадаешь именно туда. В итоге ты станешь ангелом. Многие попадают туда с помощью алкоголя. Как я радовался, живя за стеной, смотря в экран телека и видя насилие, я думал — это там где-то далеко, здесь меня защитят, если не получится, то простят, ведь знаешь, что это игра, и никто не обидит. Но, переехав в город, я понял, что здесь каждый сам за себя, это так пугает. И я думал, почему все такие странные, всего боятся.

(Если подросток на стадии кризиса не получил "амортизационной подушки" любви и заботы, которая позволяет человеку постепенно привыкать к реальности мира, то страх парализует развитие.)

Щас я уже это просек. Мозг — это иллюзия, главное талант! Я точно знаю, что все меня считают, ну, ты поняла. Лично я себя считаю самым ничтожным существом на земле, я привык быть виновным. Наверно, я соглашусь со всеми обвинениями против себя. Кстати, даже зная, что я это не делал. Но вся вина на мне».

Перед вами не «плохой подросток», а ребенок с «психологическими проблемами», то есть… почти больной. Мой жизненный опыт говорит в пользу того, что такими «больными» в той или иной степени являются 90 процентов всех городских детей.

В некоторых крайних случаях страх несоответствия порождает реакцию враждебности ко всем признанным общественным ролям, вплоть до мужских и женских (унисекс); отрицание ценностей общества, предпочтение всего иностранного (по принципу «хорошо там, где нас нет»).

Свидетельством деформированного развития может стать «боязнь высоты», то есть сознательная попытка принизить себя. Жаль, что она сопровождается стремлением найти виноватых. На родителей, запрещающих 16-летнему «пофигисту» пить, курить и зачинать детей, можно обидеться. Именно на родителей и переносят свой бунт наши подростки.

Смотреть правде в глаза просто непереносимо. Остается закрыть от себя эту правду. Чем? Религией. Мифом.

Картинки с экрана телевизора, смешиваясь с рассказами друзей и крохами жизненного опыта, обращаются в строительный материал для более сложных моделей в сознании подростка. Эти образы, вернее эти миры, никакого отношения к реальности не имеют, но позволяют преодолеть страх перед будущим. Когда придет время их реализовывать, свободный мечтатель получит много боли и разочарования.

Закономерный, часто болезненный процесс смены программы осознается молодой личностью как крушение всех ее детских идеалов и надежд. Но именно теперь у нас появляется шанс вмешаться. Если до этого у вас не сложился эмоциональный контакт со своей дочкой или сыном, то теперь постарайтесь установить контакт интеллектуальный.

Теперь с подростками можно начать осторожно разговаривать об их проблемах в расчете на то, что они способны понять взрослую логику. Только не сбивайтесь с уважительного тона беседы на менторский или снисходительно-укоризненный тон, который автоматически отбросит подростка на более ранние стадии, где живет ощущение вины и страх наказания.

В 9-м классе я увлекся живописью и решил, что мне полезно будет все бросить и целиком посвятить себя картинам. По молодости лет судьбы Ван Гога и Гогена представлялись завидной романтичной альтернативой серым школьным будням. Когда я поделился своими планами с родителями, то они если и пришли в ужас, то смогли не показать этого. Наоборот, моя мама уговорила одного профессионального художника взять меня в обучение. Этот милый человек научил меня писать масляными красками, а заодно и дал возможность поближе рассмотреть на собственном примере перспективы жизненного пути, на пороге которого я стоял. У меня дома до сих пор висят мои ученические работы. Я «похлебал романтики», познакомился с ее ближайшей подругой — безденежьем, научился чувствовать цвет в природе и чужих картинах. Но я также смог убедиться в ограниченности собственного таланта. Странно, чувство победы и обогащенности новым опытом смешалось с осознанием своего несоответствия выбранному пути. Я отказался от мечты о чердаке с холстами и натурщицами.

Спасибо мама, что ты не спровоцировала необдуманных шагов глухими запретами, а дала мне возможность НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ убедиться в том, что для меня этот путь закрыт.

Прямой запрет, вряд ли приведет к позитивному результату. Подросток не понимает ваших мотивов и только ощущает опасность — вы хотите перехватить управление. Он еще не понимает, что для него лучше. У него в голове МИФ!

Берите управление, но не стремитесь заменить один миф другим. Это не придаст вашему ребенку сил. Просто научите его видеть реальность и не бояться.

И помните, что перед вами свободные полноправные личности, имеющие право выбирать свой собственный путь и набивать собственные шишки на этом пути. Научитесь радоваться их победам. Если что-то сейчас и имеет значение, так это базовая установка на успешное самоутверждение хотя бы в некоторых сферах. Причем важна здесь не «объективная реальность», а то, что про самих себя думают юноши и девушки.

Вам может казаться, что у ваших детей все в порядке. Но если они сами придерживаются иного мнения, то именно с их точки зрения вам и надо рассматривать проблему.