Сохраняем и преумножаем традиции

Сохраняем и преумножаем традиции

Я всегда считала, что хорошо укрепляют отношения в семье какие-либо семейные традиции. Это может быть ежедневный совместный ужин всей семьей или воскресный обед, регулярные совместные прогулки или выезд на природу. Когда вы находитесь вместе, это сближает.

У нас в семье сами собой (и при моем старательном культивировании) сложилось несколько традиций. Например, мы всегда празднуем все наши дни рождений, причем мой — исключительно дома, а Томми — всегда где-нибудь на природе. Так сложилось, и так нам нравится. Дети же обычно каждый раз хотят отметить «день варенья» в разных местах, и мы в них выбираемся. Алексу нравится собирать друзей в детском кафе, на каруселях в парке, на пляже. Элис родилась под Новый год, и ее день рождения всегда украшает собой наши рождественские каникулы. Еще у нас традиция навещать наших родителей в выходные и печь вишневый пирог в День благодарения.

Оказывая Томми знаки внимания, стараясь укрепить семейные отношения, я, однако, вывела для себя девиз: «Не становись тенью своего мужа!». Закончив трещать без умолку о своих делах и заботах, как радио, я опасалась впасть в другую крайность — создать ситуацию, когда моего присутствия становится слишком много, но по-другому. Ежеминутно справляться у своей второй половины о том, как же его настроение и вообще о чем он думает, мне кажется делом безнадежным — как известно, даже малые дети от излишней опеки стремятся унести ноги прочь. Поэтому разумным выходом и золотой серединой было сохранять дистанцию. Ну должно же быть у нас время соскучиться друг по другу, правда?

Это тем более естественно, что каждый из нас имеет не только общие, но и личные интересы в жизни, свои хобби и увлечения. Томми любит рыбалку, кино и футбол, я — собирать грибы, ходить на выставки и выращивать разные растения. Мы оба любим спорт, музыку и книги. Но некоторые виды спорта он не понимает — например, отдельно лыжные гонки и стрельбу, ему подавай все вместе — биатлон. А я не такая, я обожаю и стрельбу, и любые гонки, хоть на оленях по снегам Аляски, хоть на яхтах по ближайшему заливу. Хотя, заметьте, при этом машину водить я терпеть не могу и за рулем сидеть ненавижу. Это прерогатива Томми.

Когда общения немножко не хватает, каждая встреча становится более оживленной и радостной. Нам есть чем поделиться друг с другом. Как-то меньше обращаем внимания на мелкие бытовые неурядицы — они проходят мимо нас. Иногда небольшие расставания даже на пользу, и я помню об этом, когда кто-то из нас вылетает в очередную командировку. Мы стараемся делать это по очереди, чтобы второй мог проводить вечера дома с детьми. Естественно, ни у меня, ни у мужа нет желания перегибать палку с длительностью наших поездок. Пропадать на несколько месяцев, конечно, мне не нужно и не хочется, и я вряд ли пойду на такой шаг ради своей работы. Требовать от Томми аналогичных жертв мне не приходило в голову, но уезжать по делам больше чем на неделю он как-то тоже за все эти 12 лет нашего брака не пытался. Просто я позволяю немного свободы себе и своему мужчине.

Ко всему тому, что еще может улучшить семейные отношения, я бы добавила: дети. Но это работает, когда дети как фактор — не сами по себе, а в совокупности с другими положительными факторами. Я имею в виду, что когда в вашей семье царит любовь и взаимопонимание, рождение каждого ребенка словно открывает у вас второе… третье… ну, короче говоря, новое дыхание. Теперь ваше внимание устремлено на нового человечка, а бытовые проблемы, хоть их и становится больше, отходят на задний план. И то, как я помню, нас с Томми эти проблемы не отдаляли друг от друга, а только сближали. Прибегая с работы, заехав по пути за продуктами, он помогал мне купать Элис, потом так же происходило после рождения Алекса.

Много хорошего вспомнилось мне на протяжении февраля. И не скрою, я почувствовала благодарность за все это и судьбе, и своему мужу.

А еще я составила «черный» список — того, что может разрушить семью. Точнее, это примерный перечень тех причин, по которым семейные отношения у людей, по наблюдениям психологов и лично моим, ухудшаются. Я решила написать это не для того, чтобы накаркать себе проблемы в семье, как скептически подумала вначале. Просто если знаешь, что может помешать, то сможешь найти и способ, помогающий убрать помеху.

Я думаю, что, например, вмешательство в семейную жизнь родителей отнюдь не помогает улучшить отношения. Не важно, чьих родителей. Из каких бы добрых побуждений ни старались наши родители, ничего хорошего из этого, как правило, не выходит. А потому необходимо родителям дать мягко понять, что мы — люди взрослые и с проблемами разберемся сами.

К слову, я лично вот чего не понимаю. Некоторые люди, желая сохранить и укрепить семейные отношения, начинают спрашивать совета у кого ни попадя. Ладно еще у родителей, подруг, можно понять еще — у коллег по работе, но ведь спрашивают даже у соседей! А ведь ни один психолог этого делать вам бы не посоветовал. Я даже не могу представить себе, как бы стала, советуясь, как поступить в той или иной ситуации, выворачивать кому-то всю свою подноготную и оповещать чужих людей о недостатках своей второй половины. Кроме того, я терпеть не могу жаловаться. И вообще, зачем посторонним людям знать обо мне, тем более о моем муже слишком много? Зачем им знать о наших слабых сторонах и недостатках все подробности? Отношения в семье — это не достояние общественности, а личное дело. Но я сама человек не очень скрытный, меня больше всего волнует другое — как посторонний человек может мне давать хорошие советы? На мой взгляд, это невозможно.

Большие ожидания тоже портят семейные отношения. Вернее, ожидания большего, чем «светит» и есть на самом деле. Понятно, что, выходя замуж, женщины рисуют картины будущей сказочной и красивой жизни. Каждой хочется, чтобы муж, даже если он сын короля, не маялся дурью, а сделал карьеру, открыл свой бизнес, добился авторитета. Каждая женщина тайно или явно надеется, что ее будут всегда заваливать розами и носить на руках. Но жизнь не сказка, и постепенно мы начинаем видеть в супруге одни недостатки. Но я не знаю ни одного человека, который состоял бы из сплошных недостатков или исключительно из достоинств. Семья — это не просто некая данность, это процесс ее создания, это труд. Для вас же будет лучше принять своего мужа таким, какой он есть. Да, и помните, что вы можете его достоинства преумножить.

На моих глазах несколько семей развалилось только из-за эгоизма. Каждый из супругов в них старался изо всех сил тянуть одеяло на себя. А семья — это как минимум двое. Можно попробовать не считаться больше ни с кем, но… Так долго не продержаться.

У моих знакомых семьи в разной степени трещали потому, что в них возникали конфликты из-за денег. Сколько кто должен зарабатывать. Как и на что их тратить. Почему один из вас не заработал столько, а заработал вот столько. Или, наоборот, получил много, но семья об этом не узнала, пока не увидела у ворот новый джип. А нужен был не джип вовсе, а новое пальто ребенку и ремонт в квартире. Короче, нюансов может быть масса, но суть спора одна: кто кому сколько должен. При всей безоблачности нашей нынешней финансовой ситуации могу признаться, что так было не всегда, но даже в немногочисленные наши трудные времена мы с Томми как-то обошлись без упреков в адрес друг друга. Я думаю, что лучше вместе составить план по выходу из создавшегося положения.

В этом плане у нас значился (наверняка у вас он будет значиться тоже) пункт «много работать». По своему опыту могу сказать, что это верно, но не всегда. Важно не завалить себя работой ради денег выше крыши. Надо уметь иногда и плюнуть на «эти деньги»! Тяжелая работа, забирающая большое количество времени, не сделает вас счастливее. Я за этот февраль, кстати, окончательно перестроилась в плане рабочего графика — спланировала свою неделю так, чтобы бывать с семьей дома как можно больше. Если на работе ты или супруг пропадаете сутками, то остальная часть семьи начинает чувствовать себя обделенной вниманием. И тут приходишь такая долгожданная ты (или не менее долгожданный он), такая злая, уставшая и желающая есть и спать, что на вопросы можешь отвечать только «угу» да «ага»… Короче, эта картинка далека от счастья, и я страшно рада, что к моей семье она стала иметь еще меньше отношения…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.