Секрет 4: Родители ни при чем (но даже если и причем...)

Секрет 4: Родители ни при чем (но даже если и причем...)

Нам не дает покоя не то, что с нами случается, а наши мысли о том, что случается.

Эпихтет, древнегреческий философ

Мы живем в обществе, приучившем нас объяснять не лучшие условия своей жизни тем, что родители что-то сделали или чего-то не сделали, воспитывая нас. Либо ваши родители слишком вас опекали, контролировали и подавляли своей заботой, либо они проводили с вами слишком мало времени, и из-за этого у вас теперь «не получается создать серьезных отношений».

Одним из моих самых крупных прорывов, повлиявших на мою неотразимость и способность строить удачные отношения, было глубокое понимание того, что родители ни при чем. Лет до двадцати пяти я считала, что у меня неблагополучная семья и далеко не радужное детство за плечами. Мне было очень удобно сваливать вину за собственные недостатки и несложившиеся отношения на родителей.

Я рассказывала мужчинам, с которыми встречалась, истории из серии «бедненькая я, несчастненькая», о том, какая у меня плохая мать и как она мне всю жизнь испортила. Я ее считала невротичкой, «помешанной»- и держала на нее обиду за то, что она постоянно заставляла меня убираться в доме. И, хотя о папе у меня не набралось столько историй, я думала, что он слишком много работает, и тихо злилась на него за то, что он не смог спасти меня от маминой жестокости.

Вы можете сказать: «Вот ведь дура!»

Детство мое не было ни неблагополучным, ни тяжелым. Единственное, что было не в порядке - так это образ мыслей капризного ребенка. В основе истории про «бедненькую-несчастненькую меня» лежали воспоминания, которые я скопила, будучи трудным, одуревшим от гормонов и модной музыки подростком, ненавидевшим, когда ему указывают, что делать (точно так же, как и другие одуревшие от гормонов и модной музыки подростки по всему миру).

Я не осознавала, как тяжело было родителям. Не представляла, какие возникают трудности и, что может быть нужно, когда заботишься о семье и воспитываешь детей. Как и многие подростки, я была неопрятной и эгоцентричной, меня нужно было приучать к дисциплине. Теперь, когда я оглядываюсь назад с позиции взрослого человека, я на 100% уверена, что выкидывала фокусы, которые моих родителей просто бесили! Ванная после меня, конечно же, была вся в липком лаке для волос, а спальня выглядела так, как будто по ней прошел торнадо. Воспоминания о трудном детстве не совсем соответствуют действительности. Они откладывались в моей памяти, когда я была намного более юной и неопытной и в те периоды, когда я была расстроена или испытывала приступы гнева. У меня был детский взгляд на ситуацию, а он по природе своей неполон и ограничен. Вполне естественную мамину заботу обо мне и ее чувство ответственности я воспринимала как нездоровое и даже жестокое обращение. Пока я не осознала всего этого, я сохраняла

в воспоминаниях историю о бедняжечке, считая ее чистой правдой, и ограничивала свою собственную неотразимость и способность на глубокие, зрелые и приносящие удовлетворение отношения с мужчиной.

На самом деле мама меня невероятно сильно любит, всегда готова поддержать. Она просто ангел в моей жизни. Слава богу, что она воспитала меня именно так. Кто знает, в какую беду я вляпалась бы, будь все иначе? А что касается ее «помешанности на чистоте», так ведь она же настоящая богиня домашнего очага, и, к счастью, я унаследовала ее страсть к тому, чтобы все вокруг была чисто, чтобы на всем лежал отпечаток заботы.

Благодаря папиной успешности в предпринимательстве (что я воспринимала как «он слишком много работает») в материальном плане мы были обеспечены всем, чего хотели, и даже сверх того. Во время отпуска мы отдыхали всей семьей, по выходным устраивали однодневные поездки, все праздники проводили вместе. Папа ни разу за всю мою жизнь не пропустил моих школьных мероприятий. Кроме того, я ставлю ему в заслугу то, что он передал мне свою амбициозность и строгий кодекс профессиональной этики. Это во многом способствовало моему карьерному росту и даже созданию книги, которую вы сейчас держите в руках.

Если вы цепляетесь за представления о том, что в ваших неудачах виноваты родители, вы жестко ограничиваете свои возможности в сфере любви и отношений. Вы подавляете свою неотразимость, потому что ведете себя не как взрослая полноценная женщина. Вместо того чтобы быть настоящей, уникальной личностью, вы застреваете на идее «не быть как родители». Вместо того чтобы жить полной жизнью и идти своим путем, вы живете, как бы постоянно находясь в противостоянии своим родителям. Вы делаете это тогда, когда не достигаете успеха, пытаетесь доказать, что они якобы вам всю жизнь испортили. Или когда встречаетесь с плохими парнями исключительно ради того, чтобы их разозлить.

Весь этот спектакль убивает ваше благополучие и не дает вам возможности создать нежные и приносящие удовлетворение отношения с мужчинами (и с вашими родителями), а ведь вы этого заслуживаете.

Вот еще что. Нравится вам это или нет, но наши родители - это наши архетипические образы мужчины и женщины. Другими словами, ваша мать -это ваше основное представление о женщине, а ваш отец - ваше основное представление о мужчине. Если мы, женщины, будем считать, что наши матери нас воспитали неправильно, должны были сделать это лучше, или были «никудышными» матерями, мы неосознанно вредим самим себе. Подумайте об этом. Как мы сможем стать полноценными и неотразимыми женщинами, если образ женщины в нашем представлении искажен? Придется доказывать, что у нас тоже полно изъянов, и постоянно терпеть в жизни неудачи.

Если у нас создалось впечатление, что отцы воспитали нас неправильно, должны были это сделать лучше или были «плохими» отцами, мы так и будем проецировать этот дефектный образ на каждого мужчину на нашем пути, будь то друг, начальник, подчиненный или возлюбленный. Вы будете неосознанно полагать, что он намерен вас обидеть или навредить вам или что ему нельзя доверять просто из-за того, что он мужчина.

И опять же, вопреки распространенному мнению, для того чтобы избавиться от этой проблемы, не требуется долгих лет терапии. Все, что вам нужно, - это осознание и сострадание. Исследуйте свой внутренний мир: может быть, вы до сих пор тянете за собой старые обиды. Обратите внимание на то, что вы осознаете, и не осуждайте себя за это. Обращайте внимание на то, что есть, не углубляясь в причины. Истинного осознания будет достаточно для того, чтобы облегчить устранение проблемы. Правда. Я ведь вам говорила, что все будет просто?

Но даже если и при чем...

А что, если у вас действительно было трудное детство? Что, если с вам и жестоко обращались? Я ни в коем случае не хочу сказать, что вы выдумали или не так запомнили жестокость по отношению к себе. Несчастья и трагедии порой случаются. Я предлагаю вам выяснить, как история этого плохого обращения влияет на вас сейчас. Она не дает вам встречаться с мужчинами? Вы тащите за собой историю из прошлого в настоящее и позволяете ей удерживать вас от любви и близости, которых вы заслуживаете?

У Опры Уинфри детство было более чем трудное. Но если вы еще не заметили, ничто не может остановить эту неотразимую женщину. Опра, какая бы она ни была потрясающая, остается просто женщиной, как вы и я. Если она так может, значит, можем и мы.

Опра была готова расстаться со своей историей о прошлом, чтобы своей истинной неотразимостью покорить весь мир. Существуют миллионы не столь знаменитых женщин, росших в неблагополучных семьях и перенесших жестокое обращение, но почувствовавших свободу, которая появляется, когда избавляешься от прошлого. Разрешить эту ситуацию можно, простив и себя, и того, на кого вы, возможно, до сих пор держите обиду за какой-то проступок. Каждое мгновение вселенная предоставляет нам чистый лист, чтобы мы могли начать жизнь заново. Возьмите его и воспользуйтесь. Прошлое минуло. Оно прошло. Преследовать вас оно может только в том случае, если вы позволите.

Вопросы на понимание идеи неотразимости

1. Цепляетесь ли вы за обиды на родителей, затаенные в детстве? Сколько времени вы тратите на воспоминания о прошлом? Как оно влияет на вашу жизнерадостность? На вашу неотразимость?

2. Идет ли вам на пользу то, что вы цепляетесь за историю своего детства? Способствует ли это вашему жизнелюбию? Ваши текущие отношения - это отношения вашей мечты?

Задача на развитие неотразимости

Запишите любые истории из детства про вас «бедненькую-несчастненькую», на которых вы зациклены. Спросите себя, правдивы ли они. Может быть, ваши воспоминания искажены? Вы задумывались над тем, как трудно растить детей? Зарабатывать на хлеб? Содержать дом в чистоте, работать и заботиться о непослушных отпрысках?

Даже если ваша история основана на фактах, главный вопрос для вас сейчас таков: «Ну и что теперь?» Готовы ли вы перестать думать о минувшем, чтобы позволить себе расцвести и стать полноценной и неотразимой женщиной? Что вы отбираете у мира, зациклившись на Своем прошлом?

Готовы ли вы расстаться с мыслью о том, что ваши родители воспитали вас неправильно? Готовы ли вы быть чрезвычайно преуспевающей, открытой и неотразимой женщиной?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.