Семья — поле битвы?
Семья — поле битвы?
Семья сегодня — это огромная проблема. Семьи ломаются, безжалостно рушатся, без оглядки на главное — детей. Все заняты поисками своего абсолютного и окончательного счастья, меняя попутно партнеров и партнерш, круша все на своем пути.
Замечательно сказал Сергей Соловьев: «Самая совершенная общественная организация — семья, менее совершенная — отношения мужчины и женщины» (из интервью журналу «Афиша»).
Но если эта самая совершенная общественная организация в тотальном кризисе — беда всем нам. В том числе и тем, кто свою семью создает с умом и терпеливо, бережет, лелеет, выстраивает. Потому что любая семья — организация, замкнутая лишь до поры до времени. А именно до тех пор, пока не подрастают дети. И как только дети начинают общаться с другими, из семей не столь благополучных, тут-то и происходят интервенции всякого рода, начиная от возникших вдруг у ребенка дурных привычек и пристрастий, кончая опрометчивым выбором спутника (спутницы) жизни, которые легко сумеют разрушить даже самую крепкую с точки зрения устоев родительскую семью.
Целый ряд обстоятельств заставляет многих даже задумываться над диким, в общем-то, вопросом: «Мужчина и женщина — враги?»
Приведу вполне аргументированное, на мой взгляд, высказывание из социальной сети Гайд-парк. Автор его Роман Росляков. Прислушаемся: «Агрессивно вклиниваясь в социальную среду, женщина начала требовать у мужчин «подвинуться». При этом навязывалась игра в одни ворота, то есть женщина не только отказалась от своих обязанностей, но и требовала новых прав и привилегий, не давая ничего взамен. При этом рациональные доводы гендерного различия ими не принимаются в счет.
Например, то, что рациональное мышление у мужчин развито гораздо лучше, за счет этого в ряде областей у мужчин есть преимущества. Странно, но ни одна женщина не рвется служить в армии или, в случае развода, не заявляет готовность отдать на воспитание мужчине ребенка и выплачивать алименты.
Таким образом, воспринимать поведение женщины кроме как захватническое, воинственное — проблематично.
…Не удивительно, что при таких обстоятельствах все больше семей разваливается. Ни одна из сторон не может ответить себе на вопрос: зачем. Ведь женщина борется за самостоятельность, изо дня в день доказывая и себе, и окружающим, что не нуждается в мужской поддержке. Мужчина попадает в странную ситуацию, когда под социальными стереотипами на него навешивается куча обязанностей, но взамен он ничего не получает.
Единственный способ создать крепкую семью — либо встретить женщину с «устаревшими» представлениями о семье и своих функциях, либо становиться тираном и «сверху» насаждать естественное состояние вещей. При этом такой домашний тиран — это не тот, кто дубасит жену почем зря, а человек, который требует от женщины выполнения своих обязанностей, взамен беря на себя полностью заботу о жене и семье.
«Демократические» же семьи долго не живут — счастливое исключение лишь подтверждает правило.
Нет войне!
Если так и дальше будет продолжаться, то ни нормальной семьи, ни нормального воспитания в нашей стране не будет. А такими темпами не станет и самой страны. Все в наших руках.
Женщины, мы вас очень любим и уважаем, причем не за вашу «мускулатуру», а за то, что вы — слабый пол.
Вам же самим хочется внимания и заботы. Вам же самим хочется почувствовать себя настоящими женщинами! Так, может быть, хватит играть в мужские игры?»
Прочитав это, многие женщины возмутятся:
— Я тяну на себе всю семью! Я зарабатываю больше! Без моих заработков наша семья бы не продержалась!
Это верно. Только давайте все же уважать мужчин и хотя бы признавать их права, такие же, как ваши, милые женщины, на воспитание ребенка, на то, чтобы чувствовать себя в вашем совместном доме таким же хозяином, как и вы.
Требуется искренний отказ от узурпации прав на главенство в семье.
Выходя замуж, будущая жена обязана понимать, что в случае рождения ребенка и последующего развода дитя вполне может быть оставлен судом отцу. Больно? Невозможно? Чудовищно?
Разумеется!
А теперь представьте на минутку, что мужчина испытывает эту самую боль, когда вы гордо уходите к другому, потому что вот она, любовь, пришла, долгожданная. Уходите, захватив ребенка. Потому что уверены: любой суд все равно присудит его вам.
Мужчина не умеет в суде выглядеть жертвой. Это уж самое последнее, даже если он действительно обделен и обокраден. А мы? Да нам — запросто! Всплакнем, вскрикнем… Разве сердце женщины-судьи не дрогнет? Разве не посмотрит она по-волчьи на обидчика-мужчину?
Естественно!
Но так бывает уже не всегда. И скоро это не будет закономерностью. Поэтому, выходя замуж, включите воображение. Хотя бы по своему собственному поводу. Подумайте, а что, если вы недостаточно сильно любите и выходите замуж просто потому, что время настало, что подружки все уже замужем и что вдруг никто больше не позовет?
Что будет, если наступит время и побуждение разводиться?
Или спросим по-другому: готовы ли вы, невеста, нести все тяготы брака: материальные трудности, трудности характера мужа, отсутствие жилья? Хватит ли у вас терпения, понимания, доброты, внимания? Может быть, не стоит и создавать семью, если вы осознаете заранее, что в чем-то еще не готовы?
А если решились, будьте готовы к испытаниям и терпению. Любое терпение бывает вознаграждено, так же как любой злой поступок — наказуем. Только что с того, что когда-то потом вам вернется зло? Пострадавшим от женского самоуправства от этого вряд ли станет легче.
И вот еще одно высказывание мужчины. Внимательно прочитайте его: «Разрушается Дом, который инстинктивно строит каждый мужчина. Какой может быть «дом — моя крепость», если в нем живет потенциальная предательница, готовая в любой момент разрушить стену и пропустить в пролом врагов — судебных приставов, адвокатов и прочую ментовско-юридическую мразоту?! За которыми в пробитую брешь полезут оценщики твоего дома, черные риелторы и прочая нечисть…» (Витус Поларин).
Вот и получается сейчас, что брак — это самоподстава. Люди доверчиво сходятся для совместной жизни, зачастую не зная даже самих себя. Не зная, на что сам способен (способна). А по прошествии некоторых брачных лет — все. Дом рушится.
«Умная женщина дом строит. Глупая — разрушает» (Притчи царя Соломона). Похоже, мы живем во времена глупых женщин. Почти ни у кого не хватает терпения строить. Настроены разрушать.
Как часто во время пустяковой ссоры можно услышать:
— Ах, раз так… Раз так-давай расстанемся! Давай расстанемся!
Люди действительно пытаются сохранить брак. Испытывают себя на боль. Можно вытерпеть? Значит, еще подожду. Слишком больно? Значит, не время еще. Надо возвращаться. Но когда-нибудь сделается почти не больно. И происходит разрыв.
Приведу слова из цитированного уже выше интервью Сергея Соловьева журналу «Афиша»: «Жизнь показала, что с песней «Хочу перемен» — очень подозрительная история. Потому что я сам махал руками с той десятитысячной толпой в парке Горького. И вот в этой толпе — я готов дать расписку кровью — ни один не знал, каких именно перемен он хочет, и ни один по-настоящему их не хотел».
Конечно, режиссер Соловьев говорит тут об общественных переменах. Но и в личной жизни бывает… Тоже кричат:
— Надоело! Менять все пора! Хватит!
А на деле… Все от неумения, непонимания и отсутствия собственной жизненной стратегии.
Стремление к разрыву отношений — это несомненное проявление слабости характера. Конечно, гораздо легче что-то уничтожить, растоптать, сжечь, развеять по ветру, чем спокойно и терпеливо регулировать и обустраивать. Сильная воля и целеустремленность нужна для того, чтобы отношения сохранять и упорядочить. Для того чтобы рвать, нужна только обида, несдержанность, всплеск эмоций.
Количество разрывов, разводов, расставаний в последнее время свидетельствует о том, что людей волевых, целеустремленных и сильных у нас почти не осталось.
Или же сильные просто не умеют употребить свою силу по назначению.
Мужчина не может строить свой Дом… Да, есть такая проблема.
Но есть и другое. Есть мужская недальновидность, или мужское предательство. — называйте, как хотите. В последнее время много раскрывается случаев, подобных тому, о котором я хочу поведать. Почему-то во время работы над этой книгой они буквально посыпались, один за одним.
Однако — история. Я про себя называю ее «Инвалид Наташа». История абсолютно достоверная, только имя, естественно, изменено. Суть вот в чем. Жила-была семья. Вполне дружная и крепкая. Мама, папа, сын. У папы отец жил в другом городе и однажды заболел. Естественно, ухаживать поехал сын. И там, помогая больному отцу, попутно кратковременно сошелся с женщиной. Ну согрешил. Случилось. Что поделаешь. Старик поправился, муж вернулся в Москву после двухнедельного отсутствия. Жизнь шла, как прежде. В трудах, заботах, взаимном уважении. Но через девять месяцев оказалось, что в провинциальном городке родилась девочка Наташа: плод той мимолетной связи, о которой муж и думать забыл. К тому же девочка Наташа родилась с некоторыми отклонениями. Ей сразу присвоили инвалидность. Мать Наташи потребовала помощи. Она обещала, что жена ничего не узнает при одном условии: он должен хорошо содержать свою дочь. И он содержал. Изо всех своих сил. Работал на две семьи. Но в течение пятнадцати лет мать Наташи требовала, чтобы он не только содержал, но и признал свое отцовство. Иначе грозилась рассказать все законной жене. Наконец муж сдался и отцовство признал.
Через год после этого сердце его не выдержало. Инфаркт. Он умер, предоставив оставшимся в живых самим разбираться в деталях бренного существования.
Жена (вернее, теперь уже вдова) и сын тяжело переживали утрату мужа и отца. И к этим переживаниям внезапно прибавилось еще одно. К ним заявилась та самая женщина-мать из провинции со своим дитем-инвалидом. Настал ее час.
Теперь она могла наконец расквитаться со счастливой соперницей. Поскольку дочь была официально признана отцом, она обладала правом наследования оставшегося после покойного имущества. Ничего, правда, особенного покойный после себя не оставил. Но не беда! Чтобы испортить жизнь вдове и сыну достаточно было малости: инвалиду Наташе причиталась по закону одна шестая часть жилплощади, на которой проживали папа-мама-сын.
Провинциалка с дочерью упорно доказывали свое право жить на том небольшом количестве метров, которое им причиталось. Им предлагали денежную компенсацию или обмен — но все обездоленные женщины отвечали отказом. Они хотели жить в одной квартире с бывшей женой, ныне вдовой, чтобы хорошенько отравить ей существование.
История эта изобилует отвратительными и анекдотическими подробностями, которые я здесь опускаю. Кончилось все тем, что суд наконец-то постановил, чтобы инвалиду Наташе выплатили компенсацию в размере немногим меньше миллиона рублей.
Тяжесть этого долга легла на плечи сына. Он теперь должен продавать жилье, переезжать в меньшую квартиру. Мать его тяжело заболела…
Странно и удивительно. У провинциалок вполне приличная квартира в их городе. И с них никто не требует никакого дележа. Ни за моральный ущерб даже…
А вот за шалость мужа должны платить члены его семьи.
Вот, дорогие мужчины, какое у вас есть перед нами, женщинами, преимущество: попробуй женщина нагулять ребенка на стороне, да так, чтобы муж этого не заметил и спокойно жил с ней шестнадцать лет! У мужчин же подобное встречается сплошь и рядом. Много таких примеров на слуху. И много горя несут эти примеры.
Вероломство, измена, двойная жизнь — это ли не то самое крушение Дома, о котором так пронзительно написал Витус Поларин, чье высказывание я привела выше?
Что же получается? Действительно — мужчина и женщина враги? И невозможно доверять, и надо ждать любых подвохов? Пока — да. Пока не существует цивилизованного семейного законодательства.
Но не все так совсем уж плохо и страшно. Рассказываю эту историю не для того, чтобы поохать, какие бывают плохие мужчины и женщины. Суть в цивилизованном и разумном подходе к заключению брака. Собираясь жениться (или выходить замуж), вы не улетаете в райские кущи, где все сулит блаженство, наслаждение и вечную правду.
Мы уже говорили с вами (да вы и без меня знаете) — люди грешны. И всякое случается, хотя никто не хочет плохого. Поэтому перед вступлением в брак необходимо подробно обсудить все моменты, которые могут создать впоследствии сложные ситуации — от простых неудобств до тяжкого кризиса.
Многие говорят: «Это ужасно — создавать семью по любви, а при этом обсуждать всякие низменные вопросы материального плана». Но дело в том, что, если эти вопросы не обсудить и не оформить заранее брачный договор, тогда-то и можно столкнуться с самыми низменными сторонами жизни. Но будет поздно.
Я специально консультировалась с юристом и нотариусом по поводу брачных договоров. Опытные профессионалы убеждены: соглашение жениха и невесты об их будущем имуществе — жизненная необходимость. Только его нужно обязательно оформить, а не просто устно обговорить. Он представляет собой следующее: при очередной покупке (будь то машина, квартира, дача и пр.) собственность оформляется на одного из супругов, который и останется владельцем этой собственности в случае развода. Например, покупаете машину и записываете ее на имя мужа. При разводе машина отходит ему — так зафиксировано в брачном договоре. А вот на то, что будет записано на ваше имя, ни в каком случае не сможет претендовать муж в случае расторжения брака. Вариантов существует множество.
Я знаю несколько семей, которые заключили брачный договор перед вступлением в брак. Это нисколько не помешало их чувствам. Напротив: они-то как раз и не боятся, что в Дом проникнет чужак. Все обговорено и подписано заранее.
Семья — это организация. У семьи свои законы. Именно поэтому все должно быть оговорено заранее. А потом — четко соблюдаться. И рождает такой подход взаимное уважение. И ощущение равноправия и справедливости — пусть относительной, как все на нашей бренной земле, но все же…
Романтика нужна. Куда же без нее? Но она хороша во время ужина при свечах, во время долгих прогулок… Основные материальные вопросы жизни необходимо решать и фиксировать четко, без страха, что вас не так поймут.
Мое твердое убеждение: основа крепкого долговечного брака — взаимное уважение. Именно уважение скрепляет семью как ничто другое. Вести себя достойно во всех отношениях (по крайней мере, стараться), показывая пример своим детям — вот главный закон для супружеской пары, если семья создается всерьез и надолго.
Вспоминаю письмо одной моей читательницы. Она попросила у меня совета. И я порекомендовала ей прочитать одну из глав моей книги «Ври, как мужчина, манипулируй, как женщина». Там все очень подробно прописано о том, что ее беспокоило. На это девушка мне ответила: «Книгу я прочитала. Мне понравилось. Но одно дело знать, как правильно, а другое дело жизнь. Тут правильно не получается. Как же мне быть?»
И что ответить этой девушке? Если она, даже зная, как поступать правильно, даже имея в руках подробную инструкцию, продолжает упорно ломать отношения с любимым? Каких советов она ждет? Хочешь скандалить, ревновать, выяснять отношения и думать при этом — ничего, спрошу у специалиста, мне подскажут волшебное слово «Симсалабим!», и все тут же опять пойдет по-моему?
Нет такого волшебного слова! Так не получится! Но есть — хорошие советы, требующие дисциплины, неуклонного следования им, отказа от истерик и вздорности. То есть труда. Если в семье не научили вести себя достойно, сдерживаться, уважать партнера, будет сложно. Да. Но это совсем не значит, что невозможно изменить себя.
Люди меняются. Причем очень часто — в лучшую сторону. Главное — захотеть и проявить упорство. В этом и заключается самое сильное волшебство.
Что важно помнить? Нам нужна опора. Мы ждем защиты. Нам хочется иметь надежный тыл. Это естественные и справедливые желания.
Что хочется мужчине? Как вы думаете, есть ли у него право что-то хотеть от брака? Обязанности его вы себе хорошо представляете. А права?
ОСНОВНЫЕ ПРАВА МУЖЧИНЫ
Будучи отцом, решать вопросы воспитания ребенка на равных.
Право на личное пространство (без него мужчина чувствует себя крайне несчастным).
Право на личное время.
Право на личное имущество.
Право на покой в своем доме.
Право на отдых после работы.
Помните: у мужа есть право требовать от брака что-то не совсем совпадающее с вашим представлением о браке. И это совсем не значит, что ваше представление самое верное. Надо уметь договариваться. Супружество — это во многом школа дипломатической жизни. Трудно порой. Но плюсов больше. Потому что семья — главная наша сила и крепость. Если мы сами не превращаем ее в ад.
И если быть честными до конца: женщины первыми страдают от войны полов. Хотя не всегда отдают себе в этом отчет, охваченные пылом всякого рода сражений.
В заключение это темы — еще одно мудрое высказывание мужчины о «противостоянии» мужчины и женщины:
«Перед лицом нас — только мы.
Мы — жизнь, мы — Любовь, мы — война. Мы люди, которые здесь и сейчас. Здесь нет никого ни выше, ни ниже нас. Мы ответственны за все, что происходит.
Мы — жизнь разумная.
Падать неинтересно. Гораздо интереснее идти в гору, побеждая себя и этот бренный мир.
Хотя мы сами бренные, не бренна лишь Любовь, дарующая жизнь!
Стать выше бренного, победить себя, стать Любовью — таково испытание, такова жизнь» (Александр Балашов).
Подписываюсь под каждым словом.
Да будет так!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.