Помогаем подростку преодолеть одиночество и депрессию
Помогаем подростку преодолеть одиночество и депрессию
Как мы отмечали, одиночество проявляется на разных уровнях – коммуникативном, духовном, эмоциональном, бывает эпизодическим и постоянным, вынужденным и добровольным. Оно может зависеть и от функционирования мозга, т. е. от предрасположенности индивида к интраверсии. Поэтому и помощь подростку должна основываться на понимании природы одиночества, которое, как мы видели, может переходить в депрессию.
Подросток, переживания которого незаметны, держит их в себе. Такие ребята больше подвержены депрессии, потому что не могут ни с кем поделиться своими проблемами, кроме самого близкого человека. Эмоциональная нестабильность, подверженность сильным и неадекватным переживаниям требуют от психолога помощи в укреплении нервной системы такого подростка. Следует научить его радоваться «солнечному лучику», голубому небу, появившейся зеленой траве и листьям на деревьях… Для этого необходимы наблюдательность и стремление открываться людям, а не бояться их.
Эмоциональное одиночество – неумение раскрыться перед другими, сопровождающееся не только замкнутостью, но и переживанием своей отвергнутости. Отсутствие эмпатии к другому, неумение сопереживать кому–то оборачивается отчужденностью других от подростка. Чаще всего это случается с личностью с эгоистической направленностью в общении, с эгоцентриком, который считает, что он может больше требовать, чем отдавать. Психологам и педагогам следует обратить внимание и на заниженную самооценку в результате дисморфофобии. Это ощущение своего физического недостатка и возможного дискомфорта в общении чаще всего возникает у подростков из семей с авторитарными родителями, где они эмоционально закрыты, обычно мало открыто радуются, шутят, смеются и, наоборот, часто кого–то осуждают. 3начит, психологическая помощь таким подросткам сначала должна быть опосредованной: надо узнать, как живет семья подростка, каковы его привязанности, друзья, симпатии и антипатии, чему он радуется и чему огорчается, бывает ли он одиноким и как он чувствует себя в этом состоянии.
Коммуникативный уровень одиночества проявляется в отчужденности, неумении вступать в контакт первым. Поэтому нужно развивать коммуникативные навыки. Надо научить подростка прежде всего быть сдержанным, спокойно встречаться взглядом с собеседниками, здороваясь, улыбаться.
Для психологов мы предлагаем специальные игры и упражнения, которые помогут в работе по развитию коммуникативных умений подростка, следовательно, научат его справляться с трудностями в общении и избегать одиночества.
«Общий рассказ»
Все сидят в кругу. Один начинает рассказ на какую–либо тему, например детектив: «Однажды в зимнюю ночь, когда все уже давно спали.» Первый рассказчик говорит только первую фразу, затем сюжет продолжает другой, за ним – третий и так до последнего участника группы. Рассказ записывается на диктофон, а потом прослушивается и обсуждается. Поскольку каждый может внести в рассказ юмористические штрихи, обсуждение, как правило, проходит непринужденно и весело. Снимаются коммуникативные барьеры. Такое упражнение можно выполнять в семейном кругу: оно сближает подростков с членами семьи и помогает воздействовать на него без давления.
«Голос совести»
Один участник произносит монолог от имени своего «Я», второй продолжает его также от имени первого «Я» и так далее по кругу. Все говорят от имени его «совести» либо «внутреннего голоса», вскрывая то, о чем хотел бы умолчать первый, или то, что ему не удается выразить самому. «Совесть» говорит от первого лица, потому что она является как бы частью главного героя. Можно менять упражнение, задав направление монолога: «Сегодня будем говорить о том, когда и почему люди бывают одинокими», «Наша совесть сегодня расскажет о том, почему появляется хандра, депрессия, злость и т. п.»
«Сосед справа»
Ведущий сообщает условия: «Каждый сейчас будет отвечать за соседа. Я могу задать вам любой вопрос («Как ваше здоровье?») или заставить вас сделать какое–нибудь движение. Но сделает его тот, кто находится справа. После выполнения задания ведущий спрашивает, правильно ли сделал упражнение сосед.
Упражнение направлено на развитие взаимопонимания.
«Ассоциация»
Каждый участник говорит одно слово, которое его характеризует: определение, ассоциацию. Если непонятно, можно попросить повторить.
Упражнение помогает понять, как воспринимает себя участник игры, чем отличается его самовосприятие от восприятия членами группы.
«Полная противоположность»
Группа делится на две части. К слову, сказанному одним участником подгруппы, надо подобрать антоним (холодно – жарко, день – ночь, белый – черный, находка – потеря и пр.). Игра должна идти в быстром темпе. 3апрещается употреблять приставку «не». Подгруппа штрафуется за отсутствие ответа, за молчание и неточность. Подгруппа проигрывает тогда, когда набирает меньшую сумму баллов. Упражнение направлено на развитие взаимопонимания.
«Мои достоинства»
Все садятся в круг, и ведущий предлагает назвать сильные стороны каждого. После небольшой паузы каждый участник группы за 34 минуты должен рассказать о своих сильных сторонах: о том, что он любит, ценит и принимает в себе как самое важное для него качество. Оно может быть и отрицательным, но таким, которое в трудные моменты жизни его выручает. Тем не менее нельзя говорить о своих слабостях, ошибках.
3атем ведущий предлагает остальным участникам сказать, какие сильные стороны они добавили бы тому, кто рассказывал о себе. Подчеркивается, что работа над собой – это не только поиск недостатков, но и нахождение сильных сторон. Лишь опираясь на свои сильные стороны, можно понять другого, стать к нему терпимее.
Упражнение направлено на понимание того, что в каждом человеке есть положительные и отрицательные качества. Однако надо принимать личность, дружить с человеком, чтобы он не был одиноким.
«Зеркало»
Участники разбиваются на пары и встают лицом друг к другу. Один из играющих делает замедленные движения руками, головой, всем телом. 3адача другого – точно копировать все движения напарника, быть его «зеркальным отражением». Каждая пара самостоятельно выбирает сложность движений и их темп.
3атем происходит смена «зеркал» в паре. Гибко подстраиваясь друг к другу, участники подражают один другому.
Упражнение направлено на взаимопонимание, снятие напряжения, развитие умения справляться с одиночеством и депрессией. Это стимулирует аффилиативную потребность подростка: быть с другими нестрашно, поскольку в чем–то ты похож на других.
Подросткам необходимо разъяснить разницу между скукой, грустью и одиночеством, которые могут быть ситуативными и постоянными. Скука и грусть очень часто возникают тогда, когда подросток занимается деятельностью, которая ему надоела или неинтересна. В этом случае необходимо развивать волю: поставить часы с будильником для того, чтобы преодолеть свою лень, выполнив сложное задание, следует похвалить себя. В следующий раз надо увеличить нагрузку, придумать себе вознаграждение за то, что справляешься с ленью, скукой. После выполнения очень важного и трудного задания можно заняться любимым делом – чтением фантастики, катанием на роликах и т. п. Надо помнить, что безвольные люди – игрушка в руках любого проходимца.
Родителям, которые помогают своим детям–подросткам, надо знать меру. Подростки не любят, когда их настойчиво просят рассказать о причинах своего плохого настроения, не могут ответить на вопрос, почему девочка все время одна, никуда не ходит. Иногда же в знак солидарности с девочкой–подростком в доме объявляется почти траур – тише разговаривают, не шутят. А в семье необходима оптимистичная обстановка и включенность детей в дела взрослых. Увы, часто бывает наоборот: подростки считают, что их дела – самые важные и можно навязывать свои переживания близким, предъявлять им претензии и обвинять домашних в черствости и непонимании. Главная причина этого – отсутствие должного контакта, в большей степени эмоционального. Поэтому подростки полагают, что родители чего–то недодают им. Вместе с тем обилие эмоциональной опеки родителей, особенно матерей в неполных семьях, влияет на эмоциональную атмосферу, лишает подростков необходимости самим принимать участие в своем саморазвитии. Такие ребята больше подвергаются риску остаться в изоляции, если окружающие оказывают им меньше внимания и теплоты. Это происходит, как мы отмечали выше, в результате перехода психических состояний одной личности на другую, в нашем случае раздраженность матери передается подростку и наоборот.
Доминирующая гиперпротекция имеет различное психологическое содержание – от постоянного контроля со стороны взрослых за поведением до чрезмерной эмпатийности, когда взрослые стараются предупредить малейшие трудности подростка («Почему с тобой не дружит С., что он от тебя хочет? Давай тогда будем посещать бальные танцы или кружок при Русском музее (шахматы и пр.)». Такое потворствование любым желаниям влияет на появление духовного одиночества, когда подросток завышает требования к друзьям и в результате часто ссорится с ними.
Напомним родителям мысли великого чешского педагога Я. А. Коменского.[86] Прежде всего он подчеркивал, что дети должны знать, чтотакое строить и что такое разрушать, понимать: так—не так, почему– потому что, причина—следствие. Детей надо обучить умеренности во всем, научить почитать старших, повиноваться их приказам и запретам. Они должны быть правдивы во всем. Нельзя обманывать ни в шутку, ни всерьез. У маленьких детей, тем более у подростка, должны быть сформированы понятия справедливости и совести. Надо научить их помогать младшим, старшим, больным и тем, кто нуждается в помощи. Надо приучить детей к постоянному труду и занятиям. Они должны молчать, когда их не спрашивают. Надо научить их терпению, владению собой, вежливости в обращении к другим людям. Однако подросток способен помочь себе сам, а взрослые лишь дают направление этой помощи.
Опишем возможности изучения самого себя и элементы самопомощи, а также дадим подросткам некоторые советы.
Мои коммуникативные возможности[87]
Инструкция. Внимательно прочитайте фразы и ответы на них. Обведите кружком свой ответ. Будьте искренни, ответы будут использоваться психологом только тогда, когда вы захотите обратиться к нему за помощью.
1. Вам говорят, что вы отличный человек. Вы отвечаете:
а) «Я таким не являюсь»;
б) «Спасибо. Я такой»;
в) «Спасибо»;
г) «Я знаю, что я отличаюсь от других, я не такой, как все»;
д) ничего не говорю.
2. Кто–то совершает хороший поступок. Вы:
а) поступаете так же, но при этом считаете, что в этом нет ничего значительного;
б) считаете, что можно было сделать и получше;
в) ничего не говорите;
г) говорите: «Я могу сделать гораздо лучше»;
д) говорите: «Это действительно замечательно».
3. Если вы выполняете что–то, что вам нравится, а другому – нет, то вы:
а) говорите: «Вы болван»;
б) говорите: «Я думаю, это заслуживает хорошей оценки»;
в) говорите: «Вы правы», хотя на самом деле с этим не согласны;
г) говорите: «Да это выдающаяся работа, вы ничего не понимаете»;
д) обижаетесь и ничего не говорите.
4. Если вы забыли какую–то вещь и кто–то вам говорит, что вы растяпа, то вы:
а) говорите, что вы лучше его, а он ничего не понимает;
б) соглашаетесь;
в) говорите: «Если кто и растяпа, так это ты»;
г) говорите, что у всех людей есть недостатки, а вы такой оценки не заслуживаете;
д) игнорируете это замечание.
5. Человек, с которым вы договорились встретиться, опоздал на полчаса и не извинился. Вы:
а) говорите: «Вы заставили меня столько ждать!»;
б) говорите: «Я думал, когда же вы придете»;
в) говорите, что это в последний раз, больше вы его ждать не собираетесь;
г) ничего не говорите этому человеку;
д) гневаетесь: «Вы ничтожество, так опоздать!»
6. Вам нужно, чтобы для вас что–то сделали. Вы:
а) никого ни о чем не просите;
б) прямо говорите: «Вы должны это для меня сделать»;
в) объясняете суть дела и просите: «Не могли бы вы это для меня сделать?»;
г) намекаете человеку, что вам нужна его услуга;
д) прямо говорите: «Сделайте мне это».
7. Видя расстроенного человека, вы:
а) предлагаете ему свою помощь;
б) не заводите разговора об этом, чтобы человек еще больше не расстроился;
в) спрашиваете: «У вас неприятность?»;
г) оставляете человека наедине с собой;
д) говорите: «Вы большой ребенок, перестаньте расстраиваться».
8. Вы расстроены, и кто–то говорит: «Вы расстроены». В ответ на это:
а) отрицательно качаете головой или не реагируете;
б) говорите: «Это не твое дело»;
в) соглашаетесь и благодарите за участие;
г) говорите: «Пустяки»;
д) говорите: «Оставьте меня в покое».
9. Считают, что вы совершили ошибку, но ее сделали другие. Вы:
а) говорите: «Вы с ума сошли. Это не я»;
б) спокойно доказываете, что это не ваша вина;
в) не соглашаетесь с обвинением;
г) требуете оставить вас в покое;
д) принимаете вину на себя.
10. Вас просят что–то сделать. Вы не знаете, почему это нужно сделать вам. Вы:
а) говорите: «Я не хочу это делать»;
б) выполните эту просьбу;
в) скажете, что это глупость, и делать это большого желания нет;
г) возражаете, но просьбу выполняете;
д) выясняете, зачем это надо делать, и выполняете эту просьбу.
11. Вам говорят, что вы делаете что–то хорошо. Вы:
а) соглашаетесь с этим;
б) говорите: «Это не совсем хорошо»;
в) считаете, что кто–то делает это лучше;
г) благодарите;
д) никак не реагируете.
12. Кто–то с вами очень любезен. Вы: а) благодарите за любезность;
б) стараетесь не замечать этой любезности;
в) считаете, что вы заслуживаете большего;
г) игнорируете этот факт;
д) говорите, что можно было быть еще внимательнее.
13. Вы получаете замечание за громкий разговор с приятелем.
а) Вы немедленно прекращаете эту беседу;
б) предлагаете самим уйти;
в) извиняетесь и разговариваете приглушенным голосом;
г) извиняетесь и прекращаете разговор;
д) соглашаетесь и продолжаете громко разговаривать.
14. В очереди кто–то встает вперед. Вы:
а) ни к кому не обращаясь, негромко осуждаете его;
б) говорите: «Становитесь в хвост очереди!»;
в) ничего не говорите;
г) раздраженно требуете, чтобы человек вышел из очереди;
д) вежливо говорите, что вы пришли раньше и просите его встать в хвост очереди.
15. В сильном раздражении от действий кого–то вы:
а) кричите, что ненавидите его;
б) говорите, что вам не нравится то, что он делает;
в) молча вредите ему;
г) говорите, что рассержены и он вам не нравится;
д) игнорируете все.
16. Кто–то имеет вещь, которая вам нравится. Вы:
а) требуете отдать вам эту вещь;
б) не просите;
в) отбираете эту вещь;
г) говорите о желании иметь ее и просите вам дать;
д) думаете о ней, не решаясь просить.
17. На время у вас спрашивают редкую вещь, нравящуюся другим. Вы:
а) говорите, что дадите ее позднее;
б) даете на время;
в) категорически отказываете;
г) даете этот предмет вопреки своим желаниям;
д) говорите: «Да ты с ума сошел!».
18. Вам хочется присоединиться к разговору о занятиях, которые вам нравятся. Вы:
а) не говорите ничего;
б) перебиваете и рассказываете о своих успехах в этом деле;
в) подходите поближе и при удобном случае вступаете в разговор;
г) ожидаете, когда на вас обратят внимание;
д) прерываете всех и хвалите это дело.
19. 3анимаясь любимым делом, на вопрос, что вы делаете, вы говорите:
а) «Да ничего особенного»;
б) «Я занят, не мешайте»;
в) продолжаете молча работать;
г) говорите: «Вас не касается»;
д) прекратив работу, объясняете.
20. Если человек споткнулся и падает, то вы:
а) рассмеявшись, советуете смотреть под ноги;
б) спрашиваете: «Все с вами в порядке? Чем вам помочь?»;
в) спрашиваете: «Что случилось?»;
г) говорите: «Это все ухабы на дорогах, ноги можно сломать»;
д) не реагируете.
21. Стукнувшись и набив себе шишку, на вопрос «С вами все в порядке?» вы:
а) говорите: «Оставьте меня в покое»;
б) игнорируете вопрос этого человека;
в) возмущаетесь тем, что человек лезет не в свое дело;
г) благодарите за внимание;
д) говорите, что не больно.
22. Если вы сделали ошибку, но обвиняют другого, то
а) вы ничего не говорите;
б) говорите, что он виноват;
в) честно признаетесь в своей ошибке;
г) оправдываете этого человека;
д) говорите: «Это его горькая доля».
23. Если вы оскорблены словами, брошенными в ваш адрес, то вы:
а) уходите прочь от этого человека, не говоря о том, что он вас расстроил;
б) заявляете этому человеку, чтобы он не смел больше этого делать;
в) молча обижаетесь;
г) оскорбляете этого человека;
д) делаете человеку замечание и просите его этого впредь не делать.
24. Если вас перебивают, то вы:
а) стремитесь договорить, извинившись;
б) делаете замечание;
в) прерываете этого человека, продолжая свой рассказ;
г) ничего не говорите, а другой продолжает свою речь;
д) говорите: «Замолчите! Вы меня перебили».
25. Если кто–то просит вас сделать то, что нарушает ваши планы, то вы:
а) делаете то, что он просит, перечеркивая свои планы;
б) резко отвергаете его желание, предлагая поискать кого–то другого;
в) соглашаетесь ему помочь;
г) говорите: «Убирайтесь с вашей просьбой»;
д) предлагаете обратиться в другой раз.
26. Если вы увидели человека, с кем давно желали познакомиться, то вы:
а) радостно окликаете его и идете ему навстречу;
б) представляетесь, подойдя к нему, и начинаете разговор;
в) подходите к этому человеку и ждете, когда он с вами заговорит;
г) подойдя к этому человеку, рассказываете о крупных событиях в вашей жизни;
д) ничего не говорите.
27. Если вас окликает человек, которого вы не знаете, то вы?
а) говорите: «Что вам надо?»;
б) ничего не говорите;
в) возмущаетесь и гоните человека прочь;
г) здороваетесь в ответ и просите его представиться;
д) киваете головой и проходите мимо.
Инструкция. Перед вами 27 ситуаций с ответами на них. Обведите кружочком один из ответов в каждой ситуации.
Обработка и интерпретация результатов
Все ответы характеризуют пять типов ситуаций.
1. Надо реагировать на положительные высказывания (1, 2, 11, 12).
2. Реакции на отрицательные высказывания (3, 4, 5, 15, 23, 24).
3. Реакции подростка на просьбы (6, 10, 14, 16, 17, 25).
4. Беседы (13, 18, 19, 26, 27).
5. Проявление эмпатии (понимание чувств другого) (7, 8, 9, 20, 21, 22).
Совпадение по ключу свидетельствует о преобладании реакций: Оказание и принятие знаков внимания – 1в, 2д, 11 г, 12а.
Реагирование на справедливую критику – 4б, г, д, 13а, в, г.
Реагирование на несправедливую критику – 3б, д, 9б, в.
Реагирование на задевающее поведение сверстников – 5б, 9 г, 14, 15, 23, 24.
Умение высказать просьбу – 6, 16.
Умение сказать «нет» – 10, 17, 25.
Умение оказать поддержку и сочувствовать другому – 7, 20.
Контактность подростка – 18, 26.
Реакция на попытку вступить с подростком в контакт – 19, 27.
Преобладание реакции расценивается по наибольшей сумме баллов.
Самые важные шкалы, показывающие одиночество, – реакция другого вступить в контакт, контактность, умение оказать поддержку и сочувствовать другому; умение просить, реакции на справедливую и несправедливую критику и замкнутость подростка.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.