Обеспечьте ребенку личное пространство

Обеспечьте ребенку личное пространство

Детям-интровертам нужно личное физическое пространство, чтобы поставить настоящий барьер между своим телом и внешним миром. И этому есть объяснение. Во-первых, чтобы блокировать внешнее возбуждение и проанализировать свои мысли и чувства, им требуется помощь, после чего они смогут сосредоточиться на происходящих внутри их личности процессах. Во-вторых, пребывание среди людей, какая-то деятельность истощают внутренние энергетические ресурсы интровертов. Экстравертам очень трудно понять или представить это. В-третьих, интроверты не могут воспроизводить энергию, если не изолированы от внешней среды.

Однажды в течение семи месяцев я работала как психотерапевт с десятилетним мальчиком Джеффри. Его родители беспокоились, потому что он то замыкался в себе, то взрывался без причины. Мы играли, и тут он неожиданно сказал: «Мне жутко не нравится жить в одной комнате с Майклом. Я хочу, чтобы было тихо и спокойно». «Правда? – переспросила я. – Похоже, ты много об этом думаешь». У них в доме было четыре комнаты, и одну из них превратили в игровую. В результате Джеффри делил комнату с Майклом, своим братом-экстравертом. «Ну, Майкл мог бы переселиться в игровую», – продолжал Джеффри. «Нарисуй мне картинку, какой, по-твоему, должна быть его комната, а какой твоя», – попросила я.

Джеффри возбужденно ссутулился над листом бумаги и нарисовал комнаты. Очевидно, он уже какое-то время планировал все это у себя в голове, предвосхищая любые возражения, которые могли бы выдвинуть его родители. Он не показывал мне рисунок, пока все полностью не изобразил и не расставил по местам. После того как он объяснил мне свой план, он смог поговорить с родителями-экстравертами о необходимости иметь собственное пространство, используя рисунок для подкрепления своих слов. Майкл переселился в игровую комнату, и практически сразу Джеффри восстановил свои силы: взрывы ярости почти прекратились. Он обрел мир и спокойствие, в которых так нуждался.

Дети-интроверты демонстрируют потребность в физическом контакте множеством способов. Как и любой ребенок, они любят, чтобы их обнимали или гладили по головке. Но иногда, когда они перенапряжены, им необходимо установить дистанцию между собой и окружающими. «Он прикасается к моей ноге», – могут жаловаться они в машине, когда устали. В группе они нередко предпочитают держаться сзади, спереди или с краю стайки детей, но не в центре. Вместо того чтобы сидеть рядом с другими на диване, они с комфортом устраиваются на отдельном стуле. Они могут отодвинуться, если вы прикасаетесь к ним. Не принимайте это на свой счет. Радуйтесь, когда они хотят прижаться к вам, и относитесь спокойно к тому, что они ощущают потребность уменьшить возбуждение. Помню, как-то раз мы с матерью переезжали с места на место на поезде в течение нескольких недель. В какой-то момент случайно ее нога коснулась моей. Мне показалось, что я обожглась, и я отдернула ногу. Мама рассердилась на меня за такую чувствительность. Мне было плохо, потому что я обидела ее, но после столь долгого времени, проведенного без уединения, ее прикосновение было для меня мучительным.

Интроверты чувствуют себя опустошенными, когда кто-то вторгается в их физическое пространство. Пребывание среди людей само по себе отнимает у них силы, даже если они ни с кем не взаимодействуют. Экстраверты это с трудом способны переварить, поскольку личное пространство их вообще не интересует. Дружеские беседы не отнимают у них энергию.

Если кто-то стоит или сидит слишком близко к интроверту или входит к нему в комнату без стука, силы тут же покидают его. Моя клиентка Кристен нацарапала на двери своей комнаты надпись: «Не входить», когда ей исполнилось шесть. Она удивилась, когда ее дочь Кэти, примерно в том же возрасте, спросила, как написать «Не входить». Кэти вывела эти слова на дощечке, повесила ее на ручку двери и закрыла дверь. Позже Кристен сказала Кэти, улыбаясь: «Я понимаю, что ты чувствуешь». Предоставить интровертам личное пространство – значит дать им энергию.

Побеседуйте с детьми о разделении физического пространства. Вы можете сказать: «Я знаю, что тебе не по себе и ты устаешь, когда вокруг много людей». Самое важное – признать, что вы понимаете, насколько дискомфортно им может быть. «Мы отправляемся в музей с тетей Тиной и Кристофером. Ехать туда час. Я знаю, что ты плохо себя чувствуешь, находясь в тесноте в течение долгого времени. Что бы нам придумать, как ты считаешь?» Удивительно, как часто у детей появляются замечательные идеи. Если же ребенок не может ничего предложить, сделайте это сами. «Может быть, втиснуть между вами подушку? Как ты считаешь?» Если вам предстоит долгая дорога на машине, побеседуйте с детьми о личном пространстве, а во время поездки останавливайтесь время от времени, чтобы выйти и немного размяться. Рассаживайте детей на разные места. Предложите им сделать глубокий вдох и расслабиться, если они начинают жаловаться на неудобство. Помогите им переключиться на что-то, чтобы отвлечь их внимание от собственного тела. Включите приемник, пусть послушают сказки или музыку в наушниках, дайте им пластилин, поиграйте с ними в слова. Напомните, что они в машине не навсегда.

Предложите ребенку мысленно представить круг, в котором находятся все дети, но у одних он большой, у других – маленький. Объясните, что у него этот круг большой, поэтому ему неприятно, когда кто-то стоит слишком близко. Пребывание среди людей, особенно если они вторгаются в его личный круг, может вызвать у ребенка переутомление и усталость.

Чтобы узнать размер личного пространства каждого члена семьи, выполните следующее упражнение. Пусть каждый встанет на тротуаре или обочине. Затем попросите кого-то, кто не является членом вашей семьи, идти в его или ее сторону. Когда испытуемый, например ваш сын, почувствует желание отступить назад, пусть произнесет: «Стоп!» Обозначьте мелом место, где произошла остановка. Очертите круг; отметка будет служить радиусом. У каждого члена семьи, скорее всего, будет свой размер круга. Это и есть зона личного пространства. У вашего сына-интроверта она, вероятно, окажется самой большой.

Расскажите ребенку о его потребности в личном пространстве. Объясните, что иногда ему, возможно, захочется разделить его с кем-то, а иногда нет. Посоветуйте ему дать понять своим друзьям, что оно ему нужно, сказав, например: «Ты не можешь чуточку подвинуться? Спасибо». Или: «Здорово сидеть вместе на качелях, но ты не можешь чуть-чуть отодвинуться? Меня как будто раздавили. Спасибо». Посоветуйте малышу обратить внимание на то, что он испытывает, когда вокруг слишком много людей, чтобы он смог обеспечить себе немного пространства, прежде чем начнет нервничать. Спросите его: «Как ты себя чувствовал, когда Квентин сидел так близко к тебе?» Затем: «В следующий раз, когда почувствуешь себя так же, что будешь делать? Смог бы ты перейти на другое место?» Не забывайте хвалить ребенка, когда видите, что он испытывает дискомфорт. «Знаю, в машине тебе неуютно, но сегодня ты вел себя молодцом».