Глава 3. Обозначить личное пространство

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

Глава 3. Обозначить личное пространство

Стать еще милее и роднее

Линн давно устала от того, что Том изо дня в день возвращался с работы домой поздно вечером. Он руководил собственным предприятием. Задерживаться на работе допоздна стало для него обычным делом. Вначале Линн воспринимала это спокойно. Но теперь, когда ежедневные опоздания Тома превратились в привычку, это стало причинять ей неудобства. Линн так планировала свой день, чтобы приготовить ужин к определенному времени. Она приучила детей садиться ужинать всегда в одно время. Естественно, она хотела, чтобы Том к этому часу был дома.

Линн сотни раз напоминала об этом Тому. Сначала она нежно и ласково уговаривала его не засиживаться на работе допоздна, потом стала ворчать на него каждый раз, когда он не приходил вовремя. Ничего не действовало. Том обычно выгораживал себя одной-единственной фразой: «Неужели ты не понимаешь, что мне приходится так много работать, чтобы у нас в доме было все как у людей?» Или вообще делал вид, что ничего плохого не происходит:

— Я же не каждый день прихожу поздно. Только иногда. Ты все преувеличиваешь.

Линн не знала, что предпринять.

В конце концов, посоветовавшись с опытными подругами, Линн разработала двухступенчатый план действий. Вечером, когда они с мужем легли в постель, Линн приступила к реализации плана. Она произнесла:

— Дорогой, хочу извиниться перед тобой. Прости, что постоянно пилю тебя за опоздания к ужину.

От неожиданности Том чуть не упал с кровати. Его поразили слова жены. Линн продолжала:

— Как только ты приходишь домой, я сразу начинаю придираться к тебе. У тебя на душе, наверно, каждый день кошки скребут. Неудивительно, что ты не спешишь с работы домой. Никому бы не понравилось, если бы его так встречали домашние.

— Ты права. Мне неприятно твое вечное недовольство, — ответил Том. — Поэтому я стараюсь прийти как можно позже. Позавчера я опаздывал на десять минут. Но представил, как увижу твое злое лицо в дверях, и решил, что лучше опоздаю на полчаса. Результат будет один и тот же. И зашел в салон купить какой-нибудь новый видеофильм.

Линн согласно кивнула:

— Я постараюсь больше не сердиться. Буду встречать тебя ласково и с улыбкой, во сколько бы ты ни пришел. Мне совсем не хочется превращаться в сварливую бабу. Но без твоей помощи у меня ничего не получится. Изменится не только мое отношение ко всему происходящему, но и мое поведение. Я люблю тебя. Я хочу, чтобы вечером вся наша семья собиралась за ужином. Но если ты не можешь возвращаться к ужину, я буду ставить твой ужин в холодильник. Ты будешь приходить домой и подогревать его сам.

Вот это уже Тому не понравилось.

— Линн, ты же знаешь: я ненавижу сам себе готовить ужин! После десятичасового рабочего дня я хочу сесть за накрытый стол.

— Я знаю, что ты хочешь. И я хочу этого же. Но ты будешь садиться за накрытый стол, если перепланируешь свои служебные дела и будешь приходить домой к тому времени, когда вся семья собирается за ужином.

Несколько следующих дней Том ел ужин, подогретый в микроволновке. В конце концов он изменил распорядок второй половины своего рабочего дня и стал приходить домой вовремя. Мечта Линн осуществилась: вся семья стала собираться вместе за ужином. Когда Линн спросила Тома, почему он все-таки изменился, он ответил:

— Я догадался, что ты придумала двухступенчатый план. Первое — ты стала относиться ко мне намного душевнее и ласковее, и мне захотелось пораньше приходить домой. И второе — ненавижу подогретый ужин.

А все-таки, чья это проблема?

Линн решила небольшую, но ставшую хронической проблему своей семьи, по-другому отнесясь к ней. Она перестала делать попытки переделать Тома — она постаралась измениться сама. Раньше проблема для нее заключалась в том, что Том поздно приходил домой. Затем ей стало неприятно, что Том поздно приходит домой. Это открыло Линн глаза на те вещи, изменить которые было в ее власти. Когда вы перестаете винить в чем-либо супруга, когда проблема становится вашей, вы осознаете, что в вашей власти что-то изменить. Чтобы решить свою проблему, вы меняете что-то в себе.

Для этого Линн прочертила для себя пару ограничительных линий. Во-первых, она перестала набрасываться на Тома за опоздание (подавила свою реакцию). Это далось ей нелегко, ведь в данной ситуации она была полностью права, а он абсолютно не прав. Он нарушал неписаное правило семейной жизни, и это не могло не вызвать ее протест. Но ей удалось обуздать свой гнев, так как он не способствовал решению проблемы. Во-вторых, она положила конец собственным стараниям по облегчению жизни Тома. Она поняла, что помогает ему быть безответственным. Поэтому Линн сказала «нет» своему желанию избавить мужа от так нелюбимого им повторного разогревания ужина. Эти две перемены в поведении Линн значительно изменили жизнь обоих супругов.

Глава, которую никто не хочет читать

Вы, наверно, просмотрели по содержанию названия всех глав этой книги. Надеемся, вы не начали читать книгу прямо с данной главы. Никто не желает читать эту главу. Нам всем очень хочется найти способы суметь сказать «нет» своему супругу, но ни в коем случае не себе. В этой главе мы дадим советы, с помощью которых вы сможете провести границы, обеспечивающие здоровую и счастливую жизнь в браке. Границы в браке — это не то же, что ограничения, введенные для вашего супруга. Эта книга не о том, как изменить супруга, как втиснуть его в определенные рамки, как заставить его сделать что-то. Мы объясняем, как лучше провести границы в ваших отношениях, чтобы создать такую обстановку в семье, которая будет способствовать росту обоих супругов.

Чаще всего самыми первыми границами в браке становятся наши собственные внутренние ограничения. Мы лишаем себя некоторых свобод, чтобы сказать или сделать что-то такое, что послужит наивысшей цели.

Подобно Линн, мы учимся прекращать противостояние близкому человеку, если оно оказывается бесполезным. Библия учит нас: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Пр. 9:8).

Многие супруги, вооружившись концепцией создания границ в браке, приступают к буквальной травле своих близких, заставляя их измениться в угоду себе. Вместо общих семейных проблем они во всем происходящем видят проблемы своего супруга. Мы не уменьшаем ответственности супруга за возникающие в браке трудности. Однако сваливать всю вину на одного — слишком упрощенный подход к вопросу, который в большинстве случаев не ведет к решению проблемы.

Наличие истинных границ в браке означает: что бы ни происходило в вашей семье, именно вы должны брать на себя инициативу по улаживанию конфликтной ситуации. Возможно, ваш супруг:

• Постоянно приходит поздно домой, подобно Тому.

• Не берет на себя материальной ответственности.

• Избегает общения с вами, замыкается в себе.

• Становится злым и раздражительным.

• Пытается управлять вами.

Даже если вы не причастны к возникновению подобных проблем, вам все же следует взять на себя инициативу по их искоренению. Многим это кажется несправедливым. Они задают себе вопрос: «Почему я должен искать пути решения проблемы, которую не создавал?» Это законный вопрос. Но этот вопрос выражает требование справедливости, которой не существует в нашем падшем мире. Задающие подобный вопрос люди внутренне протестуют и жалуются, оказавшись втянутыми в трудную ситуацию.

Бог смотрит на это по-другому. Он говорит, что неважно, кто послужил причиной возникшей проблемы. Мы обязаны принять меры по ее устранению. Если твой брат имеет что-нибудь против тебя, пойди и примирись с братом (см. Мф. 5:23-24). И в то же время, если «согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Мф. 18:15). Выяснять, чья вина, совершенно неуместно. Необходимо искать способ решения проблемы. Бог именно так и поступает. Он увидел, в каком плачевном состоянии мы находимся, какие проблемы создали сами себе, и первым сделал шаг нам навстречу: послал Своего Сына умереть, чтобы уладить ту проблему, которая не имела к Нему никакого отношения. Как поется в старой песне: «Мы делаем долги, которые не оплачиваем; Он оплатил долг, который не делал».

Вынуть бревно из глаза

Вот еще одна причина, по которой нам следует обращать особое внимание на неприкосновенность собственных границ: чаще всего мы ни в чем виноваты. Супружеская жизнь — кружение в каком-то немыслимом танце, который никогда не может быть отрепетирован заранее и который лишь еще больше запутывает возникающую проблему. Расплачиваться же нередко приходится тому супругу, который ни в чем не виноват.

Приведем пример. Молли привыкла делать покупки в магазинах, где можно расплачиваться кредитной картой. Она вечно спешила, ей никогда не хотелось тратить время, чтобы уточнять, сколько денег осталось на карте. В результате у нее всегда получался перерасход. Естественно, тут же поступало извещение, что с ее счета снимается определенная сумма штрафа. Скотт каждый раз приходил в ярость из-за подобной безответственности. Молли обижалась. Несколько дней она аккуратно фиксировала потраченные суммы, а потом все начиналось сначала.

Когда я спросил Скотта, почему он не заблокирует кредитную карту Молли или совсем не закроет ее банковский счет, он ответил, что это ничего не даст. В ходе нашей беседы я понял: Скотт относится к типу людей, которых обычно выводит из себя чья-то безответственность. Он стал развивать тему о том, как ненадежны политики, его сослуживцы, дети и Молли. С особой гордостью он упомянул, что сам является очень надежным человеком.

В конце концов стало вполне очевидно: Скотту просто необходимо было наличие безответственной Молли, чтобы он мог продолжать громко выражать протест против всех безответственных людей на свете. Если бы они с Молли ходили за покупками вместе и делали бы все правильно, он лишился бы возможности высказывать свое недовольство родом человеческим.

Поэтому он саботировал любые реальные попытки помочь ей разобраться в последствиях своего поведения. Гневная реакция на поступки жены помогала ему чувствовать себя не таким беспомощным.

В один прекрасный день Скотт осознал это. Он понял, что под его напускным раздражением скрывался страх, вызываемый неспособностью контролировать ситуацию. Он рассказал мне о том, что ему страшно и грустно, потому что он не может изменить всех людей вообще и Молли в частности. А ему так хотелось бы изменить ее! В результате Скотт и Молли пришли к единому соглашению и разработали беспроигрышный план, который научит жену ответственно относиться к семейному бюджету.

«Невиновный» супруг должен выяснить: какую роль — активную или пассивную — он играет в создавшейся проблеме. Христос назвал это бревном в глазу: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Мф. 7:5). «Бревном» может служить наша собственная позиция, собственное отношение к происходящему, о котором мы не задумываемся, но которое не дает нам покончить с проблемой. Как только Скотт «вытащил из глаза бревно защитного гнева», он стал вести себя по отношению к Молли как взрослый, разумный человек.

Быть хозяином своей жизни

Один из важных аспектов формирования личностных барьеров — умение быть хозяином собственной жизни. Мы должны брать на себя ответственность за свое душевное состояние, свою любовь, свое время и свои способности. Мы обязаны управлять собственной жизнью, озаренной Божьим светом. Наша обязанность — неуклонно расти, наша задача — постоянно прозревать, идя по пути, указанному Христом: «Но истинною любовью все возвращали в Того, Который есть глава Христос» (Еф. 4:15). Это наша работа, которую за нас никто не сделает.

Однако это не так легко, как может показаться на первый взгляд. Нас больше заботит не собственное душевное состояние, а тот человек, который сводит нас с ума и делает несчастными. Обвинить в происходящем кого-то другого означает исказить истинное положение дел, направить луч истины в неверном направлении. Мы искренне поддаемся такому порыву. Как мы уже знаем, Адам и Ева обвинили в собственных грехах других, но не себя (см. Быт. 3:11-13).

Отрицая необходимость установления собственных ограничений и направляя все усилия на установление ограничений тому человеку, чьим выходкам, на наш взгляд, давно пора поло жить конец, мы ограничиваем свой духовный рост. Как и любой процесс роста, духовный рост продолжается до тех пор, пока мы помогаем этому. Если мы способствуем изменению кого-то другого, то он и пользуется плодами наших усилий. Но так необходимой нам внутренней работы над собой в этом случае не происходит.

Вот ваши возможные реакции на поведение супруга:

• Отчуждение, вызываемое его гневом.

• Обида за его безответственность.

• Невыполнение собственных обязанностей из-за его невнимания.

• Повышенное внимание к собственной персоне в ответ на его преувеличенный интерес к себе.

Давайте предположим, что ваш супруг проявляет все перечисленное — гнев, безответственность, невнимание к вам и преувеличенный интерес к себе. Вы не вырастите как личность, если без конца будете лишь реагировать на его грехи. Это никак нельзя назвать поисками Царства Божьего и правды Его (см. Мф. 6:33). Это не что иное, как поиски собственного удовлетворения.

Нас должны больше беспокоить собственные проблемы, а не проблемы супруга. Невозможно переоценить важность этого утверждения. Один из самых пугающих моментов существования человека состоит в том, что однажды Бог призовет всех нас, чтобы подвести итог нашей земной жизни: «Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор. 5:10).

На этом судилище мы уже не сможем обвинить кого-то другого, спрятаться за чью-то спину, свалить все на грехи и проблемы супруга. Это будет разговор один на один с Богом.

Установление личных ограничений представляет гораздо большую трудность, чем установление границ в браке. Ведь за процветание нашего брака мы несем лишь частичную ответственность, а за рост собственной личности мы отвечаем перед Богом полностью. За брак мы ответственны наполовину, а за свою душу — целиком. Границы нашей личности проходят между нами и Богом.

Быть «хорошим» супругом

Второй аспект установления собственных границ в браке связан с трудностью, которая исходит из самого понятия «хороший супруг». Совершенно очевидно, что во многих семьях один из супругов является более эгоистичным, безответственным, отстраненным от участия в жизни семьи или навязывающим всем домашним свои правила, требующим исполнения своих желаний. Второй же супруг в такой семье воспринимается окружающими как великомученик. Они диву даются, как только он терпит всю эту боль, которую причиняет ему супруг-эгоист. Нередко «хорошему» супругу трудно сформировать необходимые границы собственной личности. Для этого существует ряд причин. Первая — супруг-страдалец сосредоточивает все свое внимание на проблемах супруга, а не на своих собственных. Чем очевиднее пороки, тем больше друзья говорят о порочном супруге, тем меньше упоминаются проблемы страдающей стороны.

Один мой приятель был совершенно подавлен, когда от него ушла жена. Но ему потребовались годы, чтобы в конце концов понять: причиной ее ухода стало его собственное стремление всем угодить. Друзья своим поведением вводили его в заблуждение. Они подвергали критике лишь оставившую его жену, неустанно твердя: «Какая же она все-таки эгоистка. Как можно уйти от такого человека, как ты!» Они ни разу не сказали ему то, что он должен был услышать: «Конечно, она вела себя эгоистично. Но твое поведение было чересчур уклончивым, слишком пассивным. Ты скрывал от жены свои истинные чувства».

Вторая причина — «хороший» супруг чаще всего оказывается беспомощным в личных отношениях. Он изо всех сил старается любить крепче и сильнее, но проблема остается. Быть «хорошим» включает в себя такие понятия, как быть заботливым и умеющим сочувствовать. Этими двумя качествами он обладает в полной мере. А что касается других необходимых орудий создания счастливой семейной жизни, таких как истинность, искренность, умение положить конец чему-то негативному и осознание последствий неправильного поведения, то они полностью отсутствуют в его арсенале.

Третья причина — «хороший» супруг легко может занять положение человека, морально превосходящего своего партнера. Так как его вклад в возникновение проблемы не столь очевиден, он думает: «Я не играю такую же разрушительную роль, как муж (жена)». Это очень опасная позиция. Каждый из нас способен на что угодно вследствие нашей греховной сущности (см. Рим. 3:10-18). Нам всем следует быть очень осторожными: «Посему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть» (1 Кор. 10:12). Каждый раз, когда мы думаем про себя: «Какие мы хорошие!», мы лишаем свое сердце насущной потребности любить и прощать.

Жить по одним и тем же правилам

Нам следует осознать собственную потребность вовремя положить предел чему-либо в себе. Ибо мы сами должны следовать тем же правилам, соблюдения которых добиваемся от супруга. Ненарушение установленных границ обеспечивает стабильное равновесие в браке: супруги оказываются на равных, а не в положении, когда один подчиняется другому. Каждый должен уважать границы личности другого и ни в коем случае не переступать их. Не следует мнить из себя Господа Бога, делая все что взбредет в голову и ожидая, что супруг будет во всем подчиняться. Если жена протестует против того беспорядка, который вносит в семейную жизнь муж, но при этом не замечает собственную склонность командовать всеми домашними, подавлять их, то у нее практически нет шанса увидеть в муже перемену. Она превращается в лицемера, требующего от мужа выполнять то, чего не выполняет сама. Рано или поздно подобное лицемерие станет оказывать доминирующее влияние на атмосферу в семье. И любые попытки жены положительно повлиять на мужа потерпят крах.

В семье одних моих знакомых наблюдалась следующая картина: как только мужу казалось, что жена не слышит его, он замыкался в себе, не проявляя никакого интереса к происходящему в доме. Жена злилась на то, что муж самоустраняется от семейных дел. Начиналось выяснение отношений. Наконец, когда он в очередной раз «ушел в себя», жена обратилась к нему со словами:

— Скажи мне, чем я тебя обидела.

После таких слов муж даже расплакался. Он увидел, что жена поставила заслон своему гневу, вспышкам ярости. Он почувствовал, что ей не безразлична его душевная боль, и это помогло ему прийти в себя. В их отношения вернулось утраченное тепло.

Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя

Установив определенные ограничения для самого себя, вы создаете такую обстановку, при которой супруг становится свободным. Ему больше ничего не мешает принимать правильные решения и расти как личность. Мы испытываем сильное искушение попытаться изменить супруга, начинаем ему указывать, постоянно пилить, принуждать согласиться с нашим мнением, без конца обвинять. Все это вряд ли будет способствовать росту личности супруга. Он станет лишь как-то реагировать на ваше давление, но никогда не ощутит одиночества, потребности в любви, благодарности, здорового чувства вины, не осознает последствий своих поступков. Он будет озабочен лишь желанием прекратить ваши попытки изменить его. Или начнет платить вам той же монетой — станет пытаться изменить вас, чтобы вы смогли на себе прочувствовать, что это такое.

Приведем пример. Брайану был присущ так называемый «синдром Питера Пэна»: он не хотел становиться взрослым. Он по-прежнему беззаботно проводил время, развлекался, стараясь оградить себя от выполнения скучных обязанностей, от любой ответственности. Нетрудно догадаться, что у него появилась масса проблем на работе. Он оказался в трудном материальном положении. Его жена Энди взвалила на себя «бремя» Брайана. Она пыталась внушить ему необходимость покончить с детскими замашками, старалась вызвать у него чувство вины за происходящее. Энди не раз повторяла:

— Неужели ты не понимаешь, что ты делаешь со мной? После всего, что я сделала для тебя, ты так обращаешься со мной!

Эти слова очень напоминали Брайану то, что говорила его мама, когда он был еще маленьким, но уже совершенно безответственным ребенком. После маминых слов он начинал испытывать чувство вины, и ему хотелось лишь одного — поскорее удрать от нее как можно дальше. То же самое чувство Брайан испытывал и после слов Энди. Чем отчетливее она выражала свое негативное отношение к его поведению, тем дальше он убегал от нее. У него возникало такое же удушливое состояние распирающего душу чувства вины, что и в детстве.

Наконец Энди поставила заслон собственным попыткам давить на Брайана. Она стала относиться к нему с любовью и нежностью, перестала критиковать его действия. Она определила четкие границы его служебных неприятностей и материальных проблем. Энди обратилась за советом к консультанту по финансовым вопросам при церкви. На какое-то время Брайан лишился некоторых прав распоряжаться своими деньгами: он должен был доказать, что стал, наконец, зрелым человеком. Он изменился, потому что Энди освободила его, положив конец собственному ворчанью. До этого Брайан лишь реагировал на слова Энди или матери. Теперь же Брайан обрел свободу, давшую ему возможность почувствовать любовь жены, в которой он отчаянно нуждался. Оказавшись свободным, Брайан начал ощущать и боль от утраты немалой денежной суммы. Ему стало стыдно. Консультант по финансовым вопросам во время бесед с Брайаном разработал четкую структуру подотчетности, от которой уже невозможно было убежать. Брайан начал взрослеть.

Вы не можете заставить супруга взрослеть — этот вопрос решается лишь между ним самим и Богом. Но вы можете облегчить его задачу: в ваших силах дать ему почувствовать свою любовь и помочь поставить определенные заслоны, в которых он нуждается. Столкнувшись с последствиями своей незрелости, он приобретает больший шанс измениться, чем сталкиваясь с вашим ворчаньем и назойливыми укорами. Ему от вас требуется честность, а не навязчивый контроль.

В этой главе мы рассмотрим две основные области, в которых следует устанавливать собственные ограничения в браке. Первая — наш характер, вторая — отношение к супругу.

Провести границы собственного характера

Лиз и Грег — мои друзья. Жизнь Лиз — лучшая иллюстрация того, как следует проводить границы собственного характера. Ее брак с Грегом никак нельзя назвать благополучным. Грег — неплохой человек, но слишком сконцентрированный на собственной персоне и не проявляющий никаких стремлений к личному самосовершенствованию. Он с полным безразличием выслушивает впечатления Лиз о посещаемом ею семинаре или о прочитанной книге.

Нежелание Грега расти и развиваться как личность доставляло Лиз немало неприятностей в течение всех лет их совместной жизни. Ей бы хотелось соединить свою жизнь с человеком, который ищет путь к Богу, хочет духовно развиваться, как сама Лиз. Однако ей пришлось свыкнуться с мыслью, что ее супружество не идеально. Лиз любила мужа, вносила большой вклад в их совместную жизнь, но много и с большим желанием общалась и с другими людьми — теми, кто был заинтересован в личном росте. Не один год она поддерживала тесные отношения с такими людьми.

Но больше всего мне нравилось в Лиз то, что она не уставала спрашивать мужа:

— Что в моем поведении обижает тебя, что вызывает у тебя беспокойство?

И что бы Грег ни отвечал, она всегда принимала это близко к сердцу. Если он упоминал ту черту ее характера, которая действительно причиняла неудобства, Лиз сразу же начинала работать над собой по искоренению этого недостатка. Она брала на себя инициативу и первая смиренно обращалась к мужу с вопросом, который никогда не слышала от него: «Что в моем поведении обижает тебя, что вызывает у тебя беспокойство?»

Лиз никогда не ставила Грегу условий типа: «Я изменюсь ради тебя, если ты изменишься ради меня». Она просто хотела быть такой, какой задумал ее Бог. Она считала, что Грег послан ей для того, чтобы она была в курсе человеческих слабостей. И неважно, как относится Грег к собственному развитию, это не имеет никакого отношения к ее росту и развитию. Хотя муж был ей не безразличен: она очень сильно желала, чтобы личность Грега совершенствовалась, и молилась за это.

Наивысшая заповедь супружества — возлюби, так же как и наивысшая заповедь веры — возлюби Бога и ближнего твоего (см. Мф. 22:37-40). Любить означает делать для своего супруга все что в твоих силах. А ограничивать проявление отрицательных черт своего характера — самое большое проявление любви в браке. Вместе с совершенствованием своей личности вы становитесь более нежным и чутким и в то же время более честным и твердым в своих убеждениях. Вы станете таким человеком, с которым легко жить под одной крышей. Мне всегда больно видеть жену, у которой начался процесс духовного роста и в то же время наступила отчужденность в отношениях с мужем из-за ее навязчивого критицизма и полной сосредоточенности на своем «я». Супруг(а) начавшего развиваться духовно человека должен(на) становиться лучше, а не хуже!

Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство

Сколько бы мы ни пытались разобраться в собственном характере, мы не в силах достичь полной зрелости лишь одним усилием воли. Не в нашей власти изменить супруга. Нам также не под силу изменить собственные вредные привычки и неправильные взгляды, просто сказав себе «нет». Как учит нас Библия, мы не в состоянии изменить себя ни в какую сторону: «Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю» (Рим. 7:15).

Однако все же кое-что находится в нашей власти, у нас есть кое-какой выбор. Мы можем, не скрывая правды, говорить о своих недостатках. Мы можем выставить эти недостатки на всеобщее обозрение перед своим супругом. Наконец, мы можем покаяться в них, задуматься о них, разобраться с ними. Установить собственные ограничения иногда означает просто принять неприятную эмоцию, поведение или высказывание супруга как часть ваших с ним отношений, никак не реагируя на это.

Вот те черты характера, которые требуют установления определенных ограничений.

Строить из себя Бога

Человеческая сущность такова, что мы пытаемся строить из себя Бога, вместо того чтобы стремиться к Нему. Мы должны неустанно признавать в себе эту самую плохую и самую обидную для окружающих черту характера. Начав строить из себя Бога, мы перестаем соответствовать требованиям, предъявляемым к любящему, ответственному и заботящемуся о благосостоянии ближних супругу.

Если с вами такое происходит, отдайте себя в руки Божьи. Пусть Он узнает, что ваше желание играть роль Бога сильнее вашей власти пересилить себя. Попросите у Него помощи. Соедините свою жизнь с жизнью Бога и верующих людей. Возьмите себе за правило ходить в церковь, молиться, прославлять Бога, читать Священное Писание: «И не предавайте членов ваших греху в орудие неправды, но представьте себя Богу, как оживших из мертвых, и члены ваши Богу в орудия праведности» (Рим. 6:13). Пока Божья любовь распространяется на вас, Его присутствие в вашей жизни уменьшает грех: «Иисус сказал ему в ответ: кто любит Меня, тот соблюдет слово Мое; и Отец Мой возлюбит его, и Мы придем к нему и обитель у него сотворим» (Ин. 14:23).

Отрицать истину

Если мы закрываем глаза на истинное положение дел в отношении самих себя, то тем самым отталкиваем от себя супруга. «Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Ин. 1:8). Отрицание истины свидетельствует об отсутствии любви. Если кто-то, например, отрицает, что пытается победить в себе неуверенность, что постоянно ведет внутреннюю борьбу с самим собой, чтобы стать сильной личностью, то супруг такого человека не сможет любить его, не будет относиться с пониманием к его неуверенности. Это ослабляет семейные узы, мешает установлению глубокой взаимной привязанности между супругами.

Положите конец дурной наклонности не признавать, кто вы есть на самом деле. Вместо отрицания действительности от вас требуется ее признание, умение посмотреть правде в глаза. Наверняка ваши близкие давно знают всю правду о вас. Проанализируйте эту вредную привычку закрывать глаза на происходящее. Разберитесь с причинами своих неудач, слабостей, проявлений эгоизма, нанесения душевных травм близким. Открыто признав, какой вы есть на самом деле, вы дадите возможность супругу сформировать четкое представление о вашей личности. Мало того, только в этом случае самый близкий вам человек сможет способствовать искоренению ваших недостатков.

За годы работы мне пришлось столкнуться с огромным числом мужей и жен. Все они выражали неподдельное удивление той теплотой, с какой близкие воспринимали их слова и поступки, когда они перестали закрывать глаза на истинное положение дел. Друзья и родственники поняли, как трудно было этим людям признать собственные слабости, поэтому проявили полное участие и поддержку. Помните, что Бог заложил в вашем супруге желание жить и возрастать в сиянии любви: «Все соделал Он прекрасным в свое время, и вложил мир в сердце их» (Еккл. 3:11). Помогите самому себе со всей открытостью принять то, что дает Бог.

Замкнуться в себе

Неспособность устанавливать и поддерживать близкие отношения в семье — очень серьезный недостаток человеческой личности. Один из супругов, а нередко и оба замыкаются в себе, в их отношениях возникает отчужденность. Вместо того чтобы изливать друг другу душу, они скрывают свои мысли и чувства. Для этого находится немало причин. Есть люди изначально недоверчивые, которым кажется, что, установив с кем-то близкие душевные отношения, они потеряют свое «я», нанесут непоправимый ущерб своей личности. Встречаются и такие, кто способен ощутить свободу и установить определенные личные ограничения только при условии, что они не будут состоять ни с кем ни в каких отношениях. Какой бы ни была причина, эмоциональная самоизоляция лишает нас основного источника жизни: душевного родства с Богом и людьми.

Нередко замкнувшийся супруг живет в семье с постоянно отсутствующим видом. Одна женщина сказала: «Мой муж есть, но его нет». Бывает и такое: сам супруг в состоянии проявить любовь и оказать необходимую поддержку, но не может принять это от своего спутника жизни. В некоторых случаях супруг стремится к душевной близости, но лишь до определенного уровня. Он противится углублению отношений, не способствует их переходу на более высокий уровень.

Хотя идеальным считается брак, при котором все частички души одного супруга теснейшим образом переплетены со всеми частичками души другого, нередко супруги сталкиваются с непреодолимым желанием не впускать спутника целиком в свой внутренний мир. Некоторая замкнутость дает им ощущение безопасности и защищенности. Однако, если уход в себя затягивается, семейный союз перестает подпитываться эмоционально. Для поддержания брака нужна неугасимая любовь.

Если вы ощущаете искушение замкнуться в себе, не впуская близких в свой внутренний мир, то для установления заслонов от подобного соблазна вам следует принять следующие меры.

• Обратитесь за помощью к жене. Попросите ее сразу дать вам знать, как только она заметит, что в ваших отношениях возникло отчуждение. Узнайте, как это отражается на ней. Обижает? Заставляет чувствовать себя одинокой? Стремление выяснить, как ваша замкнутость влияет на близких, — способ положить ей конец.

• Разберитесь, почему вы стремитесь к уединению. Возможно, из-за страха быть отвергнутым, оказаться у кого-то в подчинении, из-за нежелания стать объектом чьего-то осуждения. Или своей замкнутостью вы наказываете супруга за нанесенную вам обиду. Выяснение причин поможет сформировать внутренние ограничения.

• Скажите твердое «нет» своей привычке избегать общения и уклоняться от желания изливать душу тому, кто может стать вам самым близким человеком на свете.

Безответственность

Начиная с момента грехопадения, мы постоянно внутренне протестуем против того факта, что наша жизнь — это наша забота, а не чья-то еще. Любой из нас был бы не прочь, если бы кто-то другой взял на себя ответственность за нашу жизнь. Каждому хотелось бы избежать последствий собственных поступков. Именно так идут по жизни дети и незрелые личности. Они считают «несправедливым», что приходится взваливать это бремя на свои плечи. Такие люди доводят до отчаяния своих близких тем, что перекладывают на них груз ответственности за собственную жизнь.

Кому-то из нас трудно быть ответственным человеком, кому-то нет. Есть такие люди, которые берутся за очередные проекты, приступают к новой работе, принимаются за решение каких-то финансовых задач и бросают начатое на полпути. Тогда кому-то другому приходится доделывать все за них. Такие люди нередко встречаются и на работе, и в семье. А есть такие, которым не нравится слышать «нет» в ответ на свою просьбу. Неспособность согласиться с услышанным от кого-то «нет» свидетельствует о том, что человеку трудно взять на себя ответственность за собственное разочарование и свою же печаль.

Такому человеку приходится вести борьбу с собой, чтобы предоставить свободу другому. Если у вас проблемы с чувством ответственности, то воспользуйтесь нашими советами. Если же вам кажется, что у вас нет никаких трудностей в данном вопросе — узнайте мнение своего супруга на этот счет!

• Постарайтесь иметь дело с надежными людьми, которые смогут противостоять вашей безответственности. У меня, например, есть знакомая, поведение которой абсолютно непредсказуемо. Она за все берется и ничего не доводит до конца; никогда не помнит о назначенных встречах; постоянно заставляет людей ждать. Так, она взяла себе за правило каждый раз обращаться к друзьям с просьбой: «Пожалуйста, дайте мне знать, когда у вас больше не будет сил выносить мои чудачества. Это поможет мне измениться». Они так и делают.

• Анализируйте последствия своего поведения, интересуйтесь тем, что о вас думают окружающие. Просите близких людей не давать вам повода вести себя безответственно. Пусть, например, друзья уходят в гости без вас, если вы опаздываете к назначенному часу. Поймите, что осознание последствий поможет вам правильно выстраивать свою жизнь.

• Скажите супругу, что его ворчание или молчание не принесут вам пользы. Попросите его любить вас, но в то же время очерчивать определенные границы между вами, если вы сами не в состоянии этого сделать.

Себялюбие

Нет ничего более естественного для человека, чем думать и заботиться о себе больше, чем о ком-либо другом. Но считать, что солнце всходит и заходит только для тебя, недопустимо. Это разрушает семейный союз. Брак не сможет выстоять, если мы не будем отдавать ему большую часть себя, если мы будем делать лишь то, что удобно нам. Эгоистичные люди нередко пытаются, находясь в браке, вести такой же образ жизни, какой вели до свадьбы. Они считают, что вполне могут получить от семейной жизни все, что им необходимо, и при этом оставить все так, как им нравится. В результате жена ощущает себя не чем иным, как орудием для удовлетворения личных потребностей мужа. Она живет с таким ощущением, что ее собственные мысли и чувства не имеют для него никакого значения.

Сама структура брака антиэгоистична. Семейная жизнь раскрывает все слабые стороны и недостатки каждого супруга. Она устанавливает границы нашей добродетельности. Семейная жизнь начисто лишает нас ощущения, что мир вертится вокруг нас. Нас обижает, когда наш эгоцентризм оказывается поколебленным.

Одна супружеская пара попала в подобную ситуацию. Когда их дети ходили в детский сад и учились в младших классах, в душе возвращающегося вечером с работы мужа постоянно происходила внутренняя борьба. Ему так хотелось, чтобы на пороге дома его встречали жена и дети, чтобы потом весь вечер все сидели на кухне и он рассказывал бы им о том, что у него происходило на работе. В действительности, все домашние были рады его видеть, но никто не бежал стремглав встречать его у дверей. Они просто кричали из комнаты «Привет, пап», не отрываясь от своих занятий. Ему пришлось провести немалую работу над собой, чтобы перестать обвинять своих домашних и замыкаться в себе из-за того, что поведение семьи не вписывалось в его несбыточные фантазии.

Вот некоторые советы, которые помогут вам провести ограничительные линии собственного эгоизма.

• Попросите супруга сразу же сказать вам, как только он почувствует, что вы с ним смотрите на мир разными глазами, что ему приходится подстраиваться под вас.

• Постарайтесь избавиться от желания быть идеальным или каким-то особенным. Радуйтесь тому, что вас любят таким, какой вы есть, — с далеко не безупречным характером.

• Скажите «нет» навязчивому желанию «всегда казаться хорошим». Учитесь искусству прощать, умейте печалиться. Прощение и печаль помогут вам правильно воспринимать действительность, разбираться, кем на самом деле являетесь вы сами и ваш супруг.

Критицизм

Многим мужьям и женам приходится бороться с постоянным желанием критиковать окружающих, выносить им приговор, осуждать за какие-то поступки. Им трудно понять, что все люди разные. Они занимают крайние позиции: видят только черное и белое. Часто такие люди объясняют поведение других лишь стремлением добиться любви и уважения окружающих. Они клеймят позором подобных грешников и их грехи.

Ничто не убивает любовь в браке больше, чем критицизм. Постоянно живя рядом с «судьей», вы испытываете ощущение, что все время присутствуете на «судебном процессе». Вокруг вас создается атмосфера страха, так как обвиняемому приходится беспрерывно идти по лезвию бритвы, чтобы не вызвать бурю негодования со стороны обвинителя. Любовь не может существовать в обстановке страха: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви» (1 Ин. 4:18). Любовь может расти и крепнуть только тогда, когда жена четко осознает, что последует за ее поступком. Это неоспоримое правило роста в любви. А заключенное в страхе мучение — нечто другое. Это — обвинение и осуждение, которым подвергаются ее душа и разум, это полное пренебрежение ее правом участвовать в отношениях наравне с мужем.

Если вы занимаете «осуждающую» позицию в семье, то следующие советы помогут вашей личности вырасти и перестать играть подобную роль.

• Спросите у домашних, какую боль причиняет им ваша «судейская» роль. Вы сами удивитесь, узнав, какую огромную душевную рану она наносит вашим любимым.

• Знайте, что вы причиняете ущерб и собственному сознанию. Большая часть людей, относящихся к «осуждающему» типу, снабжена очень суровым внутренним «судьей», который наказывает их же самих.

• Научитесь принимать от Бога и людей сочувствие и прощение за собственные промахи. Это успокоит вашу совесть.

• Развивайте в себе сочувствие к недостаткам других. Помните: мы все пропадем без Божьей помощи.

Перечисленные черты характера могут стать основными причинами холодности между супругами и утери гармонии в браке. Однако, если вы признаете их наличие, поставите барьеры на пути их вредного влияния и вовлечете себя в процесс роста в Боге, ваша любовь расцветет буйным цветом.

Ограничения стремлению управлять

Пожалуй, жизненно важной областью установления внутренних ограничений является наше стремление управлять поведением других. С самого начала существования человека и Эдемском саду мы пытаемся руководить чьей-то жизнью. Супруги придумывают бесконечное множество различных стратегических ходов, приемов, манипуляций, чтобы направить поведение мужа или жены в нужное русло. Управлять супругом — самый верный способ убить доверие и любовь. Мы должны отдавать свою любовь свободно. Мы не можем сказать: «Я буду любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то». В Библии сказано: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Гал. 5:1). Если на нас оказывается давление, свобода исчезает, любовь ставится под угрозу.

Контроль одних над другими — антитезис установления ограничений в браке. Ограничения подразумевают не контроль над другими, а кротость и воздержание для самих себя (см. Гал. 5:23). Ограничения — это свобода и независимость супруга при полной недопустимости его безответственности. Узнать, что кто-то управляет вами, можно по следующим факторам.

• Не проявляется должного уважения к вашему «нет». Муж постоянно пытается повлиять на жену, чтобы она изменила принятое решение, при этом абсолютно не считаясь с ее чувствами.

• Ваше «неправильное» решение подвергается определенной обработке. Если муж захотел сделать что-то, что не нравится жене, то она умышленно «выходит из игры» или играет роль жертвы. При этом она постоянно твердит, что муж ее не любит, что она ему безразлична.

• Не ценится ваша независимость. Мужа волнует лишь «правильность» принятого женой решения, его не интересует идущая от чистого сердца, ничем не ограниченная свобода ее выбора.

• Плачевные результаты. Жена, на которую постоянно оказывается давление, превращается в обиженную, подавленную личность, единственное желание которой — отомстить.

Бог — Единственный, Кто может справедливо контролировать наши поступки, и даже Он воздерживается от этого. Он предоставляет нам свободу выбора и печалится, когда сделанный нами выбор приводит к плачевным последствиям: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!» (Мф. 23:37). Бог так высоко оценивает нашу свободу, что избегает принуждать нас делать даже то, что пошло бы нам на пользу. Он знает: мы никогда не научимся любить Его и Он никогда не найдет отклик в наших сердцах, если у нас не будет этой драгоценной свободы.

В данном разделе мы приведем примеры различных способов, с помощью которых люди пытаются управлять своими супругами. Наши советы помогут вам научиться ставить ограничения этой отрицательной черте вашего характера.

Различные нюансы проявления контроля над другими людьми

Коннор испытывал чувство человека, которому навязывают определенные правила поведения, лично его не устраивающие. Он не раз испытывал такое чувство за годы совместной жизни со Стэси. Он уже привык к поведению жены и мог почти со стопроцентной точностью предсказать все ее поступки. Обычно все начиналось с какой-нибудь мелочи и нарастало, как снежный ком. Несколько недель назад Коннор скрепя сердце дал согласие пойти со Стэси в оперу. Он ненавидел оперу, но Стэси настаивала. В тот день Коннор в глубине своего сознания открыл счет невидимого состязания со Стэси: сходив в оперу, он получил одно очко, дающее ему право теперь сделать то, что хочется ему.

Приятель предложил ему билеты на бейсбольный матч. Коннор с нетерпением ждал день, когда пойдет на стадион. Однако Стэси напомнила, что именно в этот день приезжает погостить ее мама, которая уже давным-давно сообщила о своем приезде. В ответ Коннор напомнил о своем «жертвенном» походе в оперу. Но Стэси была неумолима. Тогда он взорвался:

— И это плата, которую я получаю за все, что делаю для тебя? Как ты можешь быть такой неблагодарной?

Стэси не выдержала и заплакала, хотя подобная вспышка раздражения случилась с Коннором не в первый раз.

— Зачем ты вообще женился на мне, если все время причиняешь такую боль? — рыдая, крикнула она и убежала в спальню.

В тот же момент Коннор испытал жгучее чувство вины за причиненную жене боль и побежал за ней. Он стал успокаивать Стэси и в конце концов пообещал, что в день приезда ее мамы непременно будет дома. И Коннор, и Стэси пытались стать свободными друг от друга, что в сущности и является проявлением желания управлять. У него в душе так и осталась обида, которую в данный момент заслоняло чувство вины.

Вспышка Коннора дала выход накопившейся в нем агрессии, которая была способом запугать Стэси, чтобы заставить ее изменить решение. Кроме того, она послужила средством наказания жены за то, что она не соблюдает установленный между ними счет. Истерика Стэси стала еще более завуалированным способом наказать мужа за его гнев. Она также явилась средством давления на него, чтобы заставить изменить свое решение. Никто из них не ценил должным образом свободный выбор супруга.

Вот еще примеры того, как супруги, подобно Коннору и Стэси, пытаются влиять на поведение своего партнера.

Вина

Заставляя супруга испытывать чувство вины, мы тем самым перекладываем на него ответственность за собственное благополучие. Вина влияет на человека следующим образом: у него создается впечатление, что его свобода причиняет боль супругу. Другими словами, муж или жена начинает думать: если желание супруга(и) не совпадает с моим, значит, он (она) меня не любит. Чувство вины порождается такими фразами: «Если бы ты действительно любил меня» или «Как ты можешь быть таким эгоистом?», а также демонстративным молчанием. Рыдания Стэси — типичный способ внушения мужу чувства вины.

Гнев

Очень часто, когда один из супругов хочет то, чего не хочет другой, разочарованный супруг начинает гневаться. Гнев — инстинктивный протест человека против того, что он не Бог и не может контролировать происходящее. Гнев может быть явным, как у Коннора, или скрытым, выражающимся в пассивно-агрессивном поведении или саркастических замечаниях. Гнев может включать и угрозы возмездия. В некоторых ситуациях он может даже стать опасным, например, в браках, где жестокое обращение с женой считается нормой.

Посягательства на неприкосновенность границ супруга