Глава 6. Общение и сексуальная жизнь
Глава 6. Общение и сексуальная жизнь
Важность общения
Что лежит в основе эффективного сексуального общения? Почему некоторым парам трудно говорить о своих сексуальных потребностях?
Как начать разговор?
Каким образом можно облегчить начало разговора о сексе?
Слушание и обратная связь
Каковы основные качества хороших слушателей?
Открытие потребностей партнера
Каким образом можно легко узнать о том, что нужно вашему партнеру?
Учимся просить
Как научиться выражать собственные сексуальные потребности?
Критика и ее принятие
Каким образом можно конструктивно критиковать партнера и реагировать на критику?
Отказ
Как сказать «нет» в интимных делах?
Невербальное сексуальное общение
Какие аспекты невербального общения имеют особое значение в нашей сексуальной жизни?
Тупиковые ситуации
Что делать, когда разговор заводит в тупик?
«Я хочу поговорить со своей девушкой о нашей сексуальной жизни. Однако сколько раз я ни собирался с мыслями, я никак не мог сообразить, как это сделать. Как рассказать ей о своем теле и его потребностях? Какие слова использовать? Что лучше — сказать «Больше всего мне нравится, когда ты ласкаешь мой пенис по всей его длине?» или «Здорово, когда ты трогаешь весь мой член?» Первое звучит слишком по-медицински, а во втором случае боюсь, что слово «член» шокирует ее и вызовет отвращение. Какими же словами пользуются в таких случаях?» (Из авторских архивов)
Эта глава посвящена общению в сексуальной жизни: тому, как люди выражают свои чувства и сообщают о своих потребностях и желаниях партнерам. Мы обсудим причины неудач в подобном общении. Так же мы рассмотрим некоторые способы совершенствования этого важного аспекта нашей сексуальной жизни.
Важность общения
Сексуальное общение может очень сильно влиять на степень удовлетворенности интимными отношениями. Хорошее общение — это такое общение, которое раскрывает партнерам сексуальные желания и проблемы друг друга. А это, в свою очередь, всегда вносит большой вклад в развитие и поддержание удовлетворительных и длительных сексуальных отношений (Byers & Demmons, 1999; Ferroni & Taffee, 1997). Мы не имеем в виду, что пространные разговоры необходимы для сексуального взаимодействия. Есть моменты, когда слова могут оказывать разрушительное, а не конструктивное воздействие. Тем не менее партнеры, которые никогда не говорят о сексуальном аспекте своих отношений, подчас лишают себя возможности усилить близость и удовольствие, узнав о потребностях и желаниях друг друга.
Центральным для этой главы является убеждение авторов в том, что основой сексуального общения является взаимная эмпатия. То есть это лежащее в основе знание о том, что каждый из партнеров заботиться о другом и знает о том, что его забота взаимна. Имея это в виду, мы обсудим определенные подходы к сексуальному общению, которые уже реально помогли многим людям. Мы не претендуем на истину в последней инстанции относительно многих нюансов человеческого общения. Также мы не утверждаем, что описанные здесь способы подойдут всем. Стратегии общения должны приспосабливаться к каждой конкретной личности. И иногда разница между двумя людьми бывает настолько огромна, что даже самое хорошее общение не может гарантировать взаимное удовлетворение в отношениях. Однако мы надеемся, что некоторые из приведенных здесь рекомендаций помогут вам в вашей жизни.
Взаимная эмпатия. Лежащее в основе общения знание о том, что каждый из партнеров заботится о другом и знает о том, что его забота взаимна.
Почему нам так трудно говорить о сексе
Некоторые из наиболее важных причин, затрудняющих сексуальное общение, связаны с социализацией, с языковым средствами выражения и со свойственным многим людям страхом самовыражения.
Социализация и сексуальное общение
То, как нас воспитывали в детстве, зачастую является причиной более поздних трудностей при разговоре о сексе. Нас учили прикрывать гениталии, думать, что некоторые функции являются «грязными», или скрывать самоуслаждение из-за страха негативной реакции. Все это в итоге вносит свой вклад в формирование чувства стыда и дискомфорта относительно участков и функций нашего тела, имеющих отношение к сексу. Формирование сексуальных установок в детстве и подростковом возрасте обсуждается в главе «Сексуальность в детском и подростковом возрасте».
Задайте себе вопрос. Можете ли вы искренне говорить со своим партнером о своих сексуальных потребностях? Если да, то благодаря чему вы так легко это делаете? Если нет, то что для вас является основным препятствием?
Недостаток разговоров о сексе многим американским семьям приносит вред различного характера. Отсутствие разговоров о сексе лишает ребенка возможности сформировать правильный словарный запас для того, чтобы говорить о сексе в будущем. Этот недостаток общения на тему секса может также нести и скрытое сообщение о том, что секс — неприемлемая тема для общения. Более того, дети приобретают навыки общения лучше, если у них есть модели словесных взаимодействий и возможность выразить свои собственные мысли в благоприятной атмосфере. Но всего этого нет в тех семьях, где просто не принято говорить о сексе.
Недостаток позитивных моделей встречается не только в семьях. Лишь немногие имеют доступ к занятиям и книгам, где описывается, как партнеры говорят о сексе. Ни группа сверстников, ни средства массовой информации не могут заполнить этот пробел и предоставить позитивную и правдивую информацию. В широко распространенных фильмах вряд ли можно услышать сколько-нибудь осмысленный разговор между двумя любовниками. А когда такой диалог появляется, то зачастую характеризуется неопределенностью и бесчувственностью (Striar & Bartlik, 2000).
Речь и сексуальное общение
Другой помехой хорошему разговору о сексе является недостаток подходящих слов, относящихся к сексу. К тому времени когда мы подрастаем и у нас появляется желание говорить о своих сексуальных потребностях и чувствах, многие из нас не знают, как это сделать. Слова, которые мы смогли выучить для разговора о сексе, зачастую больше ассоциируются с негативными, чем с позитивными эмоциями. Многие из нас просто тихо давятся от смеха над запретными словечками или же используют их для выражения злости, агрессии или с целью обидеть кого-нибудь. Соответственно, не слишком удобно использовать те же слова для описания времяпрепровождения с тем, кто нам действительно дорог.
Таким образом, если мы хотим начать разговор о сексе, мы обнаруживаем, что пытаемся подобрать правильные слова для обсуждения самой интимной для нас темы. Набор слов, обычно используемый для описания анатомии половых органов, говорит нам о двояком отношении к сексуальности в нашем обществе. Доминируют в основном две крайности: уличный язык, с одной стороны, и клиническая терминология — с другой.
Во фрагменте в начале этой главы мы видим ужас человека, пытающегося найти слова, которыми можно назвать свои гениталии. Согласно выводу этого мужчины в нашем языке нет удобного сексуального лексикона. И многих из нас не устраивают известные всем слова. Они могут показаться нам либо чересчур научными, либо резкими или ребяческими для проявления заботы. Такие слова, как пенис (penis) и влагалище (vagina), кажутся нам слишком техничными или медицинскими; а «петух, трахалка, залупа, торчок»[37] могут звучать слишком агрессивно или обидно. То же происходит и со словами, описывающими занятия сексом. Предложение типа «Давай потрахаемся» может быть произнесено с любовью и принято с восхищением одними, но покажется слишком холодным, примитивным или даже агрессивным другим. Более научная фраза типа «Давай совершим половой акт» может звучать неуклюже и безлично.
Как авторы данной книги, мы тоже столкнулись с ограничениями языка. Каким словом или фразой можно лучше всего назвать взаимодействие двух людей откровенно сексуального характера? Некоторые наиболее распространенные уличные слова звучат слишком грубо и обезличивают участников, сводя их взаимодействие к чисто физиологическому уровню. Более формальные слова типа коитус или половой акт делают слишком большой упор на гетеросексуальный генитальный контакт. Мы не хотим, чтобы наш язык исключал гомосексуальный контакт и целый набор негенитальных взаимодействий, включая прикосновение, разговор и общение с помощью мимики. Когда в нашей работе мы акцентируем физический аспект сексуального взаимодействия, мы используем такие слова, как сексуальная деятельность и сексуальная игра, которые мы считаем наиболее нейтральными и объемными. Когда мы фокусируемся больше на эмоциональном и духовном аспектах сексуального взаимодействия, мы используем слова сексуальная близость, сексуальное взаимодействие и занятие любовью. Так мы хотим подчеркнуть эмоциональный и интеллектуальный характер отношений между людьми. Однако мы признаем, что даже эти слова для разных людей имеют разные коннотации — как позитивные, так и негативные. Какие слова удобнее употреблять лично вам и почему?
В контексте нашей культуры достаточно естественно — или по крайней мере обычно — чувствовать смущение или стеснение при разговоре о сексе с друзьями и любимыми. Более того, этническое разнообразие стилей общения значительно влияет на разговор о сексе (см. вставку «Культурное разнообразие интимного общения»). Однако этой неловкости можно избежать или преодолеть ее. И люди всегда учатся находить способы и приемлемые слова. Например, контекст или тон, в котором используются сексуальные слова, может придать им разные значения и вызвать разные реакции. Это, к примеру, видно из нижеследующего высказывания одной женщины:
«Слова вызывают у меня разные чувства в зависимости от того, как они используются. Когда мой любовник говорит: «Мне нравится твоя сладкая трахалка», это сильно отличается от фразы «Твоя дурацкая трахалка».» (Из авторских архивов)
Лики сексуальности. Культурное разнообразие интимного общения
Книг, лекций и средств массовой информации, рассказывающих о том, как партнеры могут эффективно говорить на интимные темы, особенно о сексе, не так уж много. Поэтому неудивительно, что данные исследований, относящихся к разнообразию интимного общения у разных народов, весьма скудны. В дальнейших разделах мы привлечем эти разрозненные данные для того, чтобы сделать некоторые обобщения о разнообразии стилей разговора о сексуальной близости среди белых американцев, афроамериканцев, латиноамериканцев и азиатов, проживающих в Соединенных Штатах.
Убежденность в том, что хорошее общение является основой здоровой близости, очень распространено среди белых американцев (особенно среди женщин) и чуть в меньшей мере среди афроамериканцев. Однако в семьях латиноамериканцев и азиатов выработке подобных навыков общения уделяется гораздо меньше внимания (Chang & Holt, 1991; Hecht et al., 1993; Ting-Toomey & Korzenny, 1991). Таким образом, хотя белые американцы и афро-американцы могут открыто обсуждать секс с партнером, среди латиноамериканцев существует общее негласное соглашение не обсуждать сексуальные отношения (Guerrero Pavich, 1986). Азиаты тоже менее склонны обсуждать секс. В этом они следуют общей тенденции ценить невербальное, непрямое и интуитивное общение больше, чем открытое вербальное взаимодействие (Bradshaw, 1994; Del Carmen, 1990).
Белые американцы и в некоторой степени афроамериканцы в интимных отношениях больше ориентируются на себя, нежели латиноамериканцы и азиаты (Gudikunst et al., 1996; Hecht et al., 1990, 1993; Trafimow et al., 1991). Такой упор на индивидуализм — идеологию, в центре которой стоит один человек, а не пара или группа, пожалуй, лучше всего отражается в утверждении «Я что-то делаю вместе с тобой для удовлетворения своих потребностей (и ты, возможно, тоже)» (Hecht et al., 1993, p. 155). В противоположность этому латиноамериканцы и азиаты больше подвержены коллективизму — идеологии, в центре которой стоит пара или группа, а не один человек.
Такой взгляд на интимные отношения отражается в постулате «Мы делаем что-то вместе, и оба что-то получаем» (Hecht et al., 1993, p. 155).
Вероятно, именно из-за упора на индивидуализм белые американцы считают открытый конфликт в отношениях чем-то естественным и чем-то, что необходимо разобрать и разрешить. Афроамерикацы меньше мирятся с конфликтами, а латиноамериканцы рассматривают конфликт как знак того, что отношения дисгармоничны и не сбалансированы (Collier, 1991; Ting-Toomey & Korzenny, 1991). Так как гармоничные отношения и коллективное благосостояние превалируют над индивидуализмом и выгодой одного человека, американцы азиатского происхождения также склонны избегать конфликтов, которые могут привести к прямой конфронтации с партнером (Del Carmen, 1990).
В свете этих общих различий среди этнических групп в Америке можно сделать следующие выводы. Так, хотя азиаты и латиноамериканцы не обязательно сталкиваются с большим количеством проблем в отношениях и сексуальной жизни, они определенно меньше, чем белые или афроамериканцы, склонны признавать наличие этих проблем и обсуждать их. Более того, маловероятно, что представители этих этнических групп (то есть латиноамериканцы и азиаты) будут обращаться за помощью к профессионалу с целью решения проблем в отношениях, особенно сексуального характера.
Этнические различия можно также обнаружить и в области невербального сексуального общения. Латиноамериканцы очень сильно полагаются на невербальное общение для получения сексуальной информации. Они придают большое значение прикосновениям. Прикосновениями они выражают свою любовь, желание близости или сексуальные намерения (Hecht et al., 1990). Прикосновения также играют значительную роль и у афроамериканцев. Они больше, чем белые американцы, склонны использовать этот способ общения. Азиаты же прибегают к прикосновениям даже реже, чем белые (Butts, 1981; Hecht et al., 1990; Henley, 1977).
Межличностное расстояние еще один важный аспект невербального сексуального общения, который будет обсуждаться далее в этой главе. У латиноамериканцев оно гораздо меньше, чем у белых американцев. И это может вызвать недопонимание при взаимодействии представителей двух этих этнических групп. Так, белая американка может неправильно понять близко стоящего к ней латиноамериканца, восприняв это как призыв к сексуальной близости, тогда как такое малое расстояние между двумя людьми типично в испанской культуре (Bryjak & Soroka, 1994; Sluzki, 1982). Афроамериканцы также устанавливают более короткую дистанцию между двумя людьми, чем белые американцы (Halberstadt, 1985).
Также некоторые люди дают своим гениталиям или гениталиям партнера разные прозвища типа пушистик, марашка, хлюпыш, артезия, пихалка, Питер или Моби. Они делают это, чтобы избежать негативных ассоциаций, которые вызывает большинство существующих слов. Когда оба партнера выбирают личные имена для гениталий, которые легко произнести и которые несут положительный подтекст, «такая игривая атмосфера может стать хорошим началом для их дальнейшего общения такого рода» (Contemporary Sexuality, 1999b, p. 1).
Можно получить много пользы и удовольствия, разговаривая с нашими любимыми и просто лаская их тела. Когда вы узнаете потребности и предпочтения друг друга, эта замечательная возможность усилит вашу близость. Это также хороший способ узнать, какие слова приемлемы для обоих.
Половые особенности стилей общения
Есть и еще один фактор, который может быть помехой в общении разнополых партнеров. Это различие мужского и женского стилей общения. Согласно мнению Деборы Таннен (Deborah Tannen, 1990), профессора лингвистики Университета в Джорджтауне, женщины и мужчины обычно преследуют разные цели в общении. Мужчины используют речь для передачи информации, для достижения определенного статуса в группе, для соревнования с другими и для того, чтобы не позволить другим помыкать собой. Мужчины часто заводят разговор о том, у кого больше преимуществ, а у кого меньше. С этой точки зрения общение превращается в соперничество, в котором необходимо избежать положения внизу. Поэтому можно ожидать, что мужчина, действующий в этих рамках, почувствует себя чрезмерно уязвимым в ситуации, когда придется спрашивать совета (касающегося сексуальной сферы или любой другой). И он будет чувствовать то же самое, когда ему будут говорить, что делать, или ставить в такое положение, где он хоть на миг почувствует себя не на высоте или что им помыкают.
В противоположность мужчинам, утверждает Таннен, женщины используют речь для достижения близости и эмоционального обмена, а также чтобы не быть отвергнутыми. Женщины по природе не приспособлены для того, чтобы использовать речь в качестве защитного оружия, чтобы запретить подавлять или контролировать себя. Напротив, они стремятся использовать диалог, чтобы стать ближе к другому человеку. Также при помощи беседы они могут судить, насколько близко или далеко (в эмоциональном плане) они находятся от значимого для них человека.
В разговоре целью женщины обычно является установление эмоционального контакта и взаимопонимания, а также чувства единения («Я не одна»). Она ждет ответа, в котором будет звучать: «Понимаю, со мной тоже такое было». Это ответ, который ставит партнеров по общению на один уровень, позволяя близости возникать на основе равенства. Тогда как женщина может всего лишь искать понимания или просто Желать говорить о своей проблеме открыто, ее партнер-мужчина зачастую отвечает советом или предложением решения. Такой ответ, с точки зрения мужчины, отмечает его как «самого знающего, самого разумного, контролирующего ситуацию, то есть, другими словами, того, кто имеет больше преимуществ. А это увеличивает дистанцию между говорящими» (Tannen, 1990, р. 53). Женщины могут минимизировать этот разрушающий отношения эффект, сказав своим партнерам, что разговаривая о близости и эмоциональных проблемах, они не хотят слышать быстрые решения. Вместо этого они предпочтут, чтобы партнер выслушал их и был готов открыто обсудить проблему и поделиться мнениями на равных.
Таннен подчеркивает, что первым шагом в улучшении общения является понимание и принятие того, что существуют половые различия в стилях общения. И вопрос вовсе не в том, какой из стилей наиболее правильный. Как говорит Таннен, многие люди замечали, что осознав различия в использовании речи у разных полов, им стало легче говорить о своих проблемах с представителями противоположного пола. Также им чаще удавалось находить решения трудных или кажущихся неразрешимыми проблем.
С момента публикации исследований Таннен в направлении изучения гендерных различий в стиле общения было проведено множество новых исследований. Последний обзор многочисленных результатов позволил сделать заключение о том, что различия мужского и женского стилей общения в целом достаточно небольшие (Canary & Dindia, 1998). Понятно, что различия, описанные Таннен и другими исследователями, существуют. Это подтверждается и общим обзором данной литературы. Однако эти различия не настолько значительны, чтобы можно было сравнивать два пола с разными культурами. Мужчины и женщины могут говорить и говорят на большое количество тем, включая и сексуальную близость. Осознание же гендерных различий, описанных Таннен, и правильная реакция на них могут лишь улучшить коммуникацию между полами.
Тревожность в сексуальном общении
Кроме сложностей, вызванных социализацией и ограниченностью языка, корни проблем в сексуальном общении для некоторых людей могут заключаться в страхе самораскрытия. Любой разговор о сексе включает в себя элемент риска. Говоря, люди ставят себя в положение, когда их могут осудить, раскритиковать или даже отвергнуть. Готовность же рисковать может быть связана с доверием, существующим в отношениях. Некоторым парам не хватает взаимного доверия, и для них риск открытого выражения сексуальных потребностей слишком велик и труднопреодолим. Другие же очень сильно заботятся друг о друге и доверяют друг другу. Для таких пар нерешительность на первых шагах к разговору о сексе гораздо легче преодолима.
Но даже если присутствует добрая воля, все равно могут возникать сложности в достижении удовлетворительного уровня разговора. В таких обстоятельствах пара может не суметь разрешить проблемы в общении самостоятельно. В таких случаях им может потребоваться профессиональное консультирование (помощь). (В главе «Сексуальная терапия и совершенствование сексуальных отношений» есть ссылки для тех, кто ищет профессиональную помощь).
Мы обрисовали некоторые причины, по которым людям может быть трудно эффективно и глубоко говорить о сексе. Несмотря на эти сложности, общение составляет важную часть сексуального взаимодействия, точно так же, как оно является важной частью и других аспектов отношений. Его потенциальные преимущества — обогащение отношений и совершенствование сексуальных переживаний.
Как начать разговор?
Как начать разговор о сексе? Существует много способов растопить лед. Некоторые из них мы рассмотрим ниже. Наши предложения могут быть полезны не только в начале отношений, но и на всем их протяжении.
Разговор о разговоре
Когда люди чувствуют себя неудобно относительно темы разговора, лучше всего будет начать с разговора о разговоре. Обсудить, почему трудно говорить о сексе, — вот хорошее начало. У каждого есть свои причины, и понимание этих причин может послужить хорошей основой Для начала общения. Например, вы можете поделиться опытом прежних попыток обсуждения секса с родителями, учителями, докторами, друзьями или любимыми. Если вы начнете говорить на отдаленные, не особо личные темы (такие, как новые способы контроля рождаемости, законы о порнографии и т. д.), то это поможет вам постепенно продвинуться к разговору о сексе в ваших отношениях. Позже, когда вы оба будете чувствовать себя спокойно, вы сможете говорить о более личных вопросах.
Чтение и обсуждение
Так как многим людям легче читать о сексе, чем говорить о нем, то статьи и книги на эту тему могут быть стимулом для личных бесед. Партнеры могут прочитать материал по отдельности, затем обсудить его вместе. Или же партнеры могут читать вместе и делиться своими личными впечатлениями. Зачастую легче сопоставлять материалы книги или статьи со своими чувствами, чем сразу начинать с обсуждения очень личных проблем.
[38]
Обмен историями о сексе
Еще одним способом начать разговор может быть обмен историями о сексе. Есть много вопросов, которые легко обсуждать с партнером. Например: каково было сексуальное образование в вашей семье или школе? Как ваши родители относились друг к другу, знали ли вы о присутствии секса в их отношениях? Когда вы впервые узнали о сексе и какова была ваша реакция? К этому краткому списку можно добавить еще много тем. Вопросы зависят от ощущений, настроений и потребностей каждого.
Слушание и обратная связь
Общение, сексуальное или любое другое, бывает наиболее эффективным, если оно двустороннее. То есть это когда присутствует активный говорящий и активный слушатель. В данном разделе мы сконцентрируемся на слушающей стороне.
Вы никогда не думали о том, почему определенные люди притягивают к себе других, как магнит притягивает металл? Немного подумав, вы, возможно, поймете, что кроме всех прочих достоинств эти люди обладают еще одним — они умеют хорошо слушать. Какими же такими особыми навыками они обладают, заставляют нас поверить в то, что им небезразличны наши слова? В следующий раз, когда вы будете общаться с таким человеком, понаблюдайте за ним пристальнее. Изучите его или ее навыки слушателя. Возможно, в ваш список признаков хорошего слушателя войдут некоторые из нижеперечисленных.
Будьте активным слушателем
Некоторые люди — пассивные слушатели. Они могут смотреть невидящим взором в пространство, пока их собеседник говорит, и время от времени мычать «а-га». Такая реакция наводит нас на мысль о том, что человеку все равно, даже если это и не так. И вскоре мы просто можем устать делиться важными мыслями с тем, кто, как кажется, и не слышит нас:
«Когда я говорю с моим мужем о чем-то действительно важном, он просто смотрит на меня с бессмысленным выражением. Создается впечатление, что я говорю с камнем. Мне кажется, он слышит меня, по крайней мере иногда, но редко выдает какую-нибудь реакцию. Иногда мне хочется потрясти его и заорать: «Ты еще жив?» Нечего и говорить, что я больше и не пытаюсь говорить с ним на серьезные темы.» (Из авторских архивов)
Быть активным слушателем — значит активно общаться и давать знать, что вы слушаете и вам искренне интересно то, что говорит ваш партнер. Вы можете использовать язык тела, подходящие и сочувствующие мимические выражения, кивки головой, вопросы («Можешь привести пример?») или краткие комментарии («Я понимаю тебя»). Иногда полезно вступить в диалог. Например, пока ваш партнер рассказывает о каком-то чувстве или случае, вы можете вспомнить что-то из своей жизни, созвучное тому, что рассказывает ваш партнер. Такие ассоциации и искреннее их выражение — при условии, что вы не переведете разговор на свои проблемы, — могут вдохновить вашего партнера на дальнейший разговор на важные для него темы.
Поддерживайте контакт глаз
Поддерживание контакта глаз является одним из наиболее важных аспектов общения лицом к лицу. Наши глаза чудесным образом отражают наши чувства. Если люди поддерживают контакт глаз, когда мы делимся с ними своими важными мыслями и чувствами, то становится ясно: им небезразлично то, что мы говорим. Когда мы прерываем контакт глаз, мы лишаем наших собеседников ценной обратной связи, которая дает им информацию о том, как мы воспринимает их слова.
Давайте обратную связь
Целью общения является дать партнеру знать, что его слова как-то влияют на вас. Однако воздействие слов не всегда может совпадать с замыслом автора, и поэтому в общение может (и зачастую так и бывает) закрасться недопонимание. Это особенно актуально при разговоре на такие темы, как сексуальность, где слова всегда туманны, иносказательны и неуклюжи. Таким образом, очень полезно давать партнеру словесную обратную связь или реакцию на его или ее слова. Кроме прояснения того, как вы поняли вашего собеседника, такая вербальная обратная связь побуждает вас слушать более активно.
Мы можем также извлечь пользу, попросив наших партнеров как-нибудь ответить на то, что для нас кажется важным. Такой вопрос, как «Что ты думаешь по поводу того, что я только что сказал?» может побудить партнера дать обратную связь. Это, в свою очередь, поможет вам определить, как повлияли ваши слова на вашего собеседника.
Поддерживайте стремление вашего партнера к общению
Многие из нас могут чувствовать собственную уязвимость при разговоре на важные темы с другим человеком. Поддержка и одобрение наших попыток может помочь снизить страх и тревожность. Также это способно вдохновить нас на дальнейшее приобретение необходимых навыков для плодотворного общения.
Подумайте, как хорошо, когда после того как вы смогли-таки озвучить важную проблему, ваш партнер говорит: «Я рад(а), что ты рассказал(а) мне о своих истинных чувствах» или «Спасибо за заботу и за то, что ты рассказал(а) мне о своих мыслях». Такие поддерживающие комментарии могут благоприятствовать возникновению взаимной эмпатии. Они убеждают нас в том, что мы продолжим и далее искренне говорить о наших мыслях и чувствах.
Выражайте безусловное позитивное принятие
Концепция безусловного позитивного принятия заимствована из популярной клиент-центрированной терапии, автором которой является Карл Роджерс (1951). В личных отношениях это означает передачу нашим партнерам ощущения, что мы будем продолжать ценить их и заботиться о них, что они не станут нам безразличны, несмотря на то что они говорят или делают. Безусловное позитивное принятие может побудить человека говорить о наиболее сложном и наболевшем. Следующая короткая история продемонстрирует нам реакцию человека на это ценное качество:
«Я знаю, что моя жена будет любить меня независимо от того, что я говорю или делаю. В первом браке я не мог говорить ни о чем серьезном без того, чтобы не вызвать у моей жены защитную или весьма ограниченную реакцию. Поэтому я перестал говорить о значимых для меня вещах. Как же здорово быть с кем-то, с кем можно поделиться всеми мыслями, не беспокоясь о последствиях!» (Из авторских архивов)
Используйте парафразирование
Одним из способов увеличить вероятность того, что вы и ваш партнер будете слушать друг друга более внимательно, является техника, называемая парафразированием. То есть слушающий должен своими словами пересказать то, что сказал собеседник.
Парафразирование. Слушающий своими словами пересказывает то, что сказал собеседник.
Он: Было бы очень мило с твоей стороны, если бы ты была немного нежнее. Ты понимаешь, о чем я?
Она: Мне кажется, да, — ты хочешь, чтобы я была менее агрессивна.
Он: Не со всем так. Я имею в виду, что когда мы занимаемся любовью, мне хотелось бы, чтобы ты прикасалась ко мне очень нежно. Я становлюсь настолько чувствительным перед тем, как кончить, что что-то более сильное кажется мне грубым.
Она: О, я всегда думала, что тебе нравится, когда я немного груба. Извини, я неправильно тебя поняла. Я постараюсь быть более нежной.
Если пересказ неудовлетворителен, говорящий вновь пытается передать то же самое другими словами. Тогда слушающий снова может попробовать пересказать его слова. Может понадобиться несколько попыток, чтобы прояснить, в чем расходятся намерения говорящего и понимание слушающего. По прошествии некоторого времени пара обычно обнаруживает, что необходимость применять этот подход отпадает по мере улучшения навыков общения.
Открытие потребностей партнера
Открытие того, что приятно вашему партнеру, является важной частью сексуальной близости. Многие пары хотят знать предпочтения друг друга, но не знают, как это выяснить. В том разделе нашей книги мы рассмотрим несколько эффективных способов изучения желаний и потребностей партнера.
Вопросы
Один из лучших способов узнать, что нужно партнеру, — это просто спросить его об этом. Однако существует несколько способов задавать вопросы. Некоторые из них полезны, тогда как другие являются неэффективными и даже вредными. Мы рассмотрим несколько наиболее распространенных видов вопросов и их вероятное воздействие на слушателя.
Вопросы да-или-нет
Вообразите, что вам задают один или несколько из следующих вопросов на фоне занятий сексом с партнером:
1. Тебе было хорошо?
2. Нравиться ли тебе оральный секс?
3. Я был достаточно нежен(на)?
4. Ты кончил(а)?
5. Тебе нравится, когда я возбуждаю тебя таким способом?
6. Тебе нравится быть внизу?
7. Ты не возражаешь, если мы не будем заниматься любовью сегодня?
8. Хороший ли я любовник?
На первый взгляд эти вопросы имеют вполне обоснованную словесную конструкцию. Однако у них есть одна общая черта, которая снижает их эффективность: это вопросы да-или-нет. Каждый из них требует односложного ответа, хотя мысли и чувства людей редко бывают такими простыми.
Вопрос да-или-нет. Вопрос, требующий односложного ответа и, таким образом, дающий мало возможностей для обсуждения.
Например, возьмем второй вопрос «Нравится ли тебе оральный секс?» Оба ответа — «да» или «нет» — оставляют паре мало возможностей для обсуждения. Хотя, конечно, потенциальная возможность всегда присутствует. Тем не менее в мире, где сексуальное общение часто затруднено даже при наилучших обстоятельствах, спрашивающий получает не больше того, что подразумевает ответ. В некоторых ситуациях, конечно, короткое да или нет это все, что требуется. Но у отвечающего могут быть противоречивые чувства относительно орального секса (к примеру), а структура вопроса приведет к чрезмерному упрощению. Открытые вопросы, или те вопросы, которые позволяют отвечающему сформулировать свои предпочтения, могут помочь вашему партнеру дать точные ответы.
Открытый вопрос. Вопрос, который позволяет отвечающему поделиться чувствами или информацией, которые он или она считает уместными.
Открытые вопросы
Некоторые люди обнаруживают, что если задавать партнеру открытые вопросы, то так легче узнать его или ее желания. Такой подход не устанавливает практически никаких ограничений в ответах. В некотором смысле это похоже на развернутый ответ на экзамене. («Каковы наиглавнейшие аспекты человеческой сексуальности, о которых вы узнали в данном семестре?») Ниже представлен список примеров открытых вопросов:
1. Что доставляет тебе больше всего удовольствия, когда мы занимаемся любовью?
2. Что бы ты хотел(а) больше всего изменить в наших сексуальных отношениях?
3. Где тебе приятны прикосновения?
4. Какие сексуальные позиции ты предпочитаешь?
5. Как тебе легче всего или приятнее всего достигать оргазма?
6. Что ты думаешь об оральном сексе?
Главным преимуществом открытых вопросов является то, что они дают вашему партнеру свободу делиться чувствами или информацией, которые он или она считает уместными. При помощи таких вопросов вы сможете узнать гораздо больше, чем из ответа на вопрос да-или-нет.
Одним возможным недостатком открытого вопроса может быть ситуация, когда ваш партнер не будет знать, с чего начать, отвечая на столь общий вопрос. Представьте, что вас спрашивают что-то типа: «Что в наших занятиях любовью тебе нравится больше всего?» Некоторым людям может понравиться такая неструктурированность. Но другим будет трудно отвечать из-за огромной широты вопроса, особенно если они не привыкли открыто обсуждать секс. Если это так, то завязать разговор поможет более структурированная система. Существует несколько способов структурирования. Одним из них являются вопросы или-или.[39]
Вопросы или-или
Ниже представлен список примеров вопросов или-или:
1. Когда мы занимаемся любовью, ты хочешь, чтобы свет был включен или его лучше выключить?
2. Я был достаточно нежен или чрезмерно нежен?
3. Ты хочешь, чтобы я прикасался к тебе так, или можно поэкспериментировать с другими видами ласк?
4. Ты хочешь пойти дальше или нам стоит остановиться лишь на объятиях?
5. Ты хочешь поговорить об этом сейчас или отложим до другого раза?
Вопрос или-или. Вопрос, позволяющий выбрать наиболее предпочтительный ответ.
Вопросы или-или более структурированы, чем открытые. Также они требуют большей активности, чем простые вопросы да-или-нет. Люди всегда ценят возможность рассмотреть несколько возможных вариантов. Вопросы или-или также показывают вашу заботу об удовольствии партнера. Таким образом, эти вопросы могут пробудить реакцию, в то время как открытые вопросы могут оказаться слишком сложными. Однако вопросы или-или также могут быть ограничивающими в некотором смысле. Всегда существует возможность, что вашему партнеру не подойдут оба варианта, предложенные вами. В этом случае он или она могут предложить свой вариант ответа.
Кроме вопросов существуют другие способы раскрытия сексуальных потребностей вашего партнера. Ниже мы рассмотрим три другие техники общения: самораскрытие, сравнение наблюдений и позволение.
Самораскрытие
Прямые вопросы зачастую застают людей врасплох. Независимо от того, о чем вас спросят: «Нравится ли тебе оральный секс?» или «Что ты думаешь об оральном сексе?», ответить искренне может быть трудно, просто потому что вы не знаете мнения вашего партнера по этому поводу. Если тема обладает сильным эмоциональным зарядом, ответить может быть трудно несмотря на всю содержательность поставленного вопроса. Здесь корнем проблемы является содержание, а не техника общения.
Обсуждение потенциально сложных тем можно начать с самораскрытия:
«Довольно долго я избегал обсуждения темы орального секса со своей возлюбленной. Мы занимались почти всем, что только можно придумать, но только не этим. И мы даже не пытались поговорить об этом. Лично у меня перспектива занятия этим видом секса вызывала одновременно и возбуждение, и отвращение. И я не имел ни малейшего понятия о том, что думает об этом она. Я боялся поговорить об этом, потому что думал, что она сочтет меня каким-нибудь извращенцем. Но в конце концов я не вытерпел — мне необходимо было знать о ее чувствах. Я начал с того, что рассказал о своих противоречивых ощущениях вроде чувства неестественности этого вида секса, но в то же время желания попробовать. Как оказалось, у нее были такие же чувства, просто она боялась о них говорить. После этого мы долго смеялись над тем, как оба боялись сделать первый шаг. Как только мы смогли говорить свободно, то легко добавили и эту форму услаждения в нашу сексуальную жизнь.» (Из авторских архивов)
Личное самораскрытие требует отдачи. Гораздо легче делиться своими чувствами на эмоционально значимые темы, когда партнер хочет в ответ поделиться своими. По общему признанию, такой подход требует риска, и кто-то может почувствовать себя уязвимым, делясь личными чувствами и мыслями. Особенно сложно иногда бывает обсуждать свои чувства мужчинам. Об этом рассказывается во вставке «Мужчины, которые не могут говорить о своих чувствах». Тем не менее увеличение вероятности открытого, честного разговора может стоить того дискомфорта, который испытывает человек, начинающий самораскрытие. К тому же исследования показывают, что когда один из партнеров открыто обсуждает свои чувства, второй, по всей вероятности, будет делать то же самое (Derlego et al., 1993; Hendrick & Hendrick, 1992).
На грани. Мужчины, которые не могут говорить о своих чувствах
Неспособность передавать свои чувства и эмоции словами или даже осознавать их в психологической литературе называется алекситимией. Впервые это явление было описано на примере людей, страдающих острыми психическими расстройствами, такими как посттравматическое стрессовое расстройство (Krystral, 1982). Новый взгляд на алекситимию был представлен в конце 90-х годов в работе Рональда Леванта (Ronald Levant, 1997), известного автора, профессора Медицинской школы Гарварда и основателя консультационного центра, специализирующегося на лечении мужчин. Обширные клинические опыты Леванта привели его к заключению о том, что легкая или умеренная алекситимия настолько распространена среди мужчин, что ее можно назвать нормальной мужской алекситимией.
Это отклонение от нормы берет начало в процессе гендерной социализации домашней жизни мужчин и их функционирования в группе сверстников. Как вы можете помнить из того, что говорилось в главе 3, многие родители, общаясь со своими сыновьями, словами и действиями дают им понять, что «мальчики не плачут» и что «настоящие мужчины» сильны, неэмоциональны и спокойны. Многие мужчины были воспитаны (и продолжают воспитываться) с мыслью о том, что они должны быть эмоционально стойкими. Очевидно, что оба родителя стараются подавить эмоции своих сыновей.
Матери относятся менее эмоционально к своим сыновьям, нежели к дочерям (Dunn et al., 1987; Malatesta et al., 1989). Общение отцов со своими сыновьями можно назвать скорее добродушным поддразниванием, шутками и весельем, тогда как с дочерьми они больше сосредоточены на чувствах (Levant, 1997). Выражение таких эмоций, как печаль, страх и боль, так же как и проявлений заботы/родственности вроде нежной привязанности или любви, поддерживается у девочек и не поощряется у мальчиков (Dunn et al., 1987; Siegal, 1987). В противоположность этому выражение гнева не поддерживается у девочек, но позволяется и подкрепляется у мальчиков (Levant, 1997).
Этот откровенно негативный аспект мужской социализации затем закрепляется и в группе сверстников. Мальчики играют в игры, в которых на первый план выходят доминирование и агрессия, где жесткость и эмоциональная устойчивость являются наиболее походящим стилем действий. Такой мальчишеский досуг обычно лишен элементов, свойственных играм девочек. Последние способствуют выработке самосознания и эмпатии, которая выражается в эмоциональном обмене, разрешении конфликтов и поддержании гармонии в отношениях (Levant, 1997; Maccoby, 1990).
Согласно мнению Леванта, этот «нормативный» аспект представления о мужестве, принятый по умолчанию, так глубоко укоренился в мужчинах из-за ранней социализации «и оказывает такое сильное и негативное влияние, по крайней мере в контексте современной жизни, что его необходимо признать расстройством» (1997, р. 10). Мужчины, вынужденные жить без эмоций, так же как и их близкие, испытывают огромные затруднения и при разговоре об интимных чувствах, и в переживании истинной близости. Когда мужчины не способны обсуждать или выражать нежность, заботу и другие подобные чувства, у них остается два канала эмоциональной разрядки — секс и агрессия. Так как гнев является одной из тех эмоций, которые допускаются в процессе традиционного воспитания мужчин, то мальчики и затем мужчины со временем учатся переводить такие чувства, как печаль, страх и стыд, в агрессивность, вызванную гневом. Точно так же забота зачастую переводится в сексуальность. Для многих мужчин секс может быть единственным приемлемым способом выражения страсти и любви.
Левант создал стратегию лечения, чтобы помочь клиентам-мужчинам развить «эмоциональный интеллект». Основной акцент делается на «психическое образование». Для этого используется множество упражнений, помогающих пробудить мужскую способность к эмпатии и связать их эмоциональный опыт с мыслями о нем. Первым шагом в лечении является расширение рабочего словаря, касающегося эмоций. Обедненный эмоциональный словарный запас характерен для мужчин с типичной мужской алекситимией. Следующим шагом является помощь клиентам в осознании и идентификации эмоций других людей. Левант обнаружил, что гораздо проще бывает начать с чувств других, чем со своих. На третьей фазе лечения клиент начинает поддерживать «эмоциональную оболочку», которая помогает ему описывать контекст появления эмоции (социальная ситуация, событие и т. д.) и определять чувство, которое он испытывает. На последней фазе приобретенные эмоциональные навыки закрепляются и развиваются. При групповой форме терапии мужчины могут играть в ролевые игры и учиться давать обратную связь. Так же можно применять и видеозапись. С ее помощью мужчины сами смогут наблюдать и обсуждать то, как они выражают эмоции. При индивидуальной форме терапии клиента побуждают к дальнейшим действиям вопросами вроде «Что вы чувствовали?» или «Как вы думаете, что чувствовал ваш партнер?»
Левант обнаружил, что сама жизнь клиентов впоследствии дает наиболее эффективную обратную связь и подкрепление этих новых эмоциональных навыков. Мужчины заряжаются энергией и вдохновляются значительными изменениями, происходящими в их жизни. Один из его (Леванта) клиентов сказал, что «чувствует, будто жил в черно-белом телевизоре, в котором внезапно появились краски» (Levant, 1997, р. 23). Такие изменения являются мощной мотивацией к дальнейшему раскрытию того, что возрастающая эмоциональная эмпатия и усилившаяся способность говорить о личных чувствах снижают боль и количество конфликтов, привносят гармонию в отношения и позволяют лучше совмещать любовь и страсть с сексуальностью.
Последние канадские исследования обнаружили влияние самораскрытия одного человека в отношении его предпочтений в сексе на его партнера (Byers & Demmons, 1999). 52 студентки и 47 студентов колледжа, состоявшие в отношениях со своими партнерами от 3 до 36 месяцев, заполнили вопросник. Этот вопросник был разработан для измерения степени самораскрытия (относящегося и не относящегося к сексу), а также степени удовлетворенности сексуальным общением, удовлетворенности сексом и удовлетворенности отношениями. Результаты исследования показали, что любое самораскрытие — как относящееся, так и не относящееся к сексу — позитивно влияет на сексуальное общение партнеров в целом и на их удовлетворенность отношениями. Авторы этого исследования полагают, что самораскрытие влияет на сексуальное удовлетворение двояко: во-первых, увеличивая радость от секса и, во-вторых, увеличивая общее удовлетворение от отношений. «И радость от секса, и удовлетворенность в отношениях в свою очередь усиливают и собственно сексуальную удовлетворенность» (р. 180).
Подчас для некоторых людей наиболее возбуждающей и информативной формой самораскрытия являются рассказы партнеров о своих фантазиях, как мы видим из следующего рассказа:
«У меня была одна сексуальная фантазия, никогда меня не покидавшая. Я представляла, как прихожу домой после длинного, тяжелого дня лекций, и мой партнер встречает меня, берет на руки, заносит в спальню и снимает с меня одежду. Затем он несет меня в ванную комнату, где ждет горячая ванна с пеной. Фантазия заканчивалась страстным занятием любовью в ванной с разлетающимися вокруг пузырями пены. В конце концов я рассказала ему об этой фантазии. Угадайте, что произошло, когда я вернулась домой на следующий день? Это было даже лучше, чем я себе представляла!» (Из авторских архивов)
Понятно, что многим стоит помнить о возможном негативном влиянии раскрытия таких очень личных мыслей. Некоторые предостережения помогут снизить возможность негативного исхода.
Обмен фантазиями наиболее эффективен, когда он является двусторонним, а не односторонним. Если ваш партнер не хочет вступать в такой диалог, по крайней мере на данный момент, будет мудро отнестись с уважением к его желанию. Иногда стоит начать с умеренных фантазий, чтобы снизить страх и замешательство и позволить вам оценить влияние такого разговора на вашего партнера и вас самих. Если вам кажется, что другая сторона чувствует себя неловко, лучше не давить. Можно посоветовать избегать фантазий, которые, как вы думаете, могут шокировать партнера. Фантазии же с участием другого любовника могут быть особенно опасными.
<Задайте себе вопрос. Вы когда-нибудь делились сексуальными фантазиями с близким партнером? Если да, помогло ли это вам?
Сравнение наблюдений