ГЛАВА 16 – ПОВЕДЕНИЕ ПО СЦЕНАРИЮ

ГЛАВА 16 – ПОВЕДЕНИЕ ПО СЦЕНАРИЮ

Согласного Судьба ведет, несогласного тащит насильно.

Сенека Младший

Прежде чем стать опорой в жизни, наше психологическое Я проходит закономерные этапы в своем развитии. Наше Я взрослеет вместе с самосознанием, вместе с избавлением от иллюзий как самооценки, так и оценок в целом.

Хрупкая самооценка

Нелли: Как интересно! Никогда бы не подумала, что наша самооценка тоже "взрослеет"!

Алена: Тем не менее, это именно так. Вам приходилось слышать о самооценке «хрупкой», «уязвимой», «незащищенной», «неадекватной», «завышенной», «заниженной», «нереалистичной» и "болезненной"?

Галина: Конечно!

Алена: Так вот, все эти определения состояния самооценки можно охарактеризовать одним определением – "незрелая".

Ольга: Как формируется незрелая самооценка? Почему она оказывается "незрелой"?

Алена: Незрелая самооценка формируется наивными, детскими представлениями о действительности. Так же, как ребенок становится взрослым не сразу, так и Я каждого человека формируется постепенно. Отличие только в том, что психофизиологическое взросление происходит автоматически, тогда как для психологического взросления необходимо наше сознательное участие.

Антонина: Что имеется в виду?

Алена: Природа гарантирует, что, к примеру, с подростком через год произойдут глобальные изменения. Независимо от личного желания юноши или девушки, изменится его или ее конституция, произойдут изменения в состоянии внутренних органов и так далее. Однако Природа не гарантирует, что автоматически изменится сознание юноши или девушки без его или ее на то воли!

Этапы созревания личности

Психологическая зрелость отражается во взглядах на жизнь и в особенностях отношений с окружающими. Об этом мы уже говорили более подробно, рассмотрев концепции Маслоу, Эриксона и других психологов, изучающих стадии развития человека и его жизненный путь. На этом занятии мы обратимся к стадиям созревания личности ог детства к зрелости. Основные положения концепции Эрика Эриксона помогут нам при обсуждении этой темы.

Каждый этап личностного развития означает созревание той или иной базовой психологической потребности. Зрелость личности определяется мерой развития способности удовлетворять эти базовые потребности.

Первый этап.

Доверие против недоверия к окружающим

Начальный этап созревания личности охватывает период первых лет жизни ребенка. Как известно, в течение этого времени от родителей зависит жизнь младенца. Мать и отец обеспечивают годовалому ребенку физический и психологический комфорт, защищают свое любимое чадо от опасностей внешнего мира, оберегают от дискомфорта. На них лежит стопроцентная ответственность за благополучие младенца.

В этот самый ранний период младенчества закладывается основная, базовая установка малыша на восприятие мира. От заботы родителей зависит, станет ли малыш воспринимать мир дружественным, надежным либо опасным, враждебным.

Ольга: Как возникает ощущение надежности окружающего мира и безнадежности, опасности?

Алена: В случае, если младенец получает так необходимые ему родительское тепло, уход и ласку, у него возникает надежда, что он желанен в этом мире. Уже через несколько недель после рождения малыш начинает отличать лица тех людей, которые о нем заботятся, среди остальных. Разумеется, лицо матери становится для ребенка самым дорогим и важным.

Ирина: Почему именно мать играет столь важное значение в этот период жизни?

Алена: От любви, заботы и ласки матери зависит чувство комфорта и дискомфорта, то есть базовые ощущения младенца. Начиная с этого периода, у ребенка складывается образ матери, который остается важнейшим символом благополучия во всей его последующей жизни. Чувство своей желанности и ощущение надежности бытия каждого ребенка вырастает из материнской любви.

Рита: Какую роль играет отец на этом этапе жизни младенца?

Алена: Отец в этот период является важной фигурой не только для малыша. Для супруги, на которую ложится основная нагрузка по уходу за младенцем, важна как эмоциональная поддержка супруга, так и его помощь в заботе о малыше.

Зоя: Что это значит?

Алена: Мать обеспечивает ребенку необходимый уход и психологический комфорт. Забота отца в этот ранний период жизни малыша сказывается как на психологическом состоянии ребенка, так и на общей атмосфере в семье.

Формирование чувства защищенности

Рита: Одним словом, настроение, душевное состояние обоих родителей значимо для нормального развития младенца ничуть не меньше, чем их забота?

Алена: Совершенно справедливо! Говоря о создании хороших условий для ребенка, часто упускают необходимость обеспечения помимо физического, и эмоционального комфорта. Именно благодаря родительской ласке, их душевному теплу у младенца возникает ощущение своей желанности в этом мире!

Итак, заботливым отношением родителей к ребенку в младенческий период закладывается его надежда на свою «хорошесть», ценность для родителей. Любовь и забота родителей вскоре оборачиваются чувством защищенности, глобального доверия к окружающим. В случае отсутствия родительской любви и заботы у ребенка возникает сомнение в своей "хорошести".

Марина: Чем это сомнение в своей «хорошести» оборачивается в дальнейшем?

Алена: У ребенка возникает недоверие к родителям, к себе, а затем и ко всем остальным людям.

Глобальное недоверие малыша к миру взрослых вскоре трансформируется в чувство своей ненужности, безнадежности в получении внимания и поддержки со стороны взрослых.

Второй этап.

Автономность против сомнений в своей полноценности

Во время второго этапа, когда ребенок приближается к 2-3-х летнему возрасту, у него формируется потребность в независимости, автономности. В этом возрасте ребенок начинает осознавать разницу между собой и окружающим миром.

Нелли: Как потребность в автономии малыша проявляется в его поведении?

Алена: Ребенок двух лет уже понимает, что сам способен что-то изменить в отношении к себе родителей. Двухлетка начинает осознавать, что отнюдь не все в его или ее жизни зависит от воли родителей. Ребенок начинает исследовать территорию своих возможностей, изучать реакции родителей на то или иное свое поведение.

Впервые в этот период ребенок делает открытие, что он сам способен оказывать влияние на других! Способен собственными усилиями производить те или иные изменения в окружающей действительности. Ребенок стремится в эти годы все делать самостоятельно, стремится освободиться от родительской власти. Разумеется, в доступной ему форме. Это изменение в самовосприятии и восприятии окружающей действительности отражается во фразах: "Дай! Не хочу! Не хочу это! Хочу то! Я сама! Я сам!".

В возрасте от двух до трех лет ребенок начинает получать удовольствие от собственной автономии гораздо больше, нежели от родительской опеки. Родители начинают выступать для двухлеток не столько в роли близких людей, от которых зависит их комфорт, сколько воспитателей и партнеров по играм.

Галина: В этом возрасте дети невероятно упрямы!

Алена: Верно! В этом возрасте дети часто проявляют упрямство. И это не страшно, поскольку именно сейчас закладываются основы здорового, независимого Я, которое мы называем самостоятельностью.

Галина: Как реагировать на детское упрямство родителям?

Алена: Родителям необходимо с любовью и тактом направить энергию своего чада в конструктивное русло. Упорядочивать хаотичный поиск двух-трехлеток, но ни в коем случае не пресекать их любознательность и желание заботиться о себе самостоятельно. Без сомнения, ребенок еще нуждается в родительском руководстве. Но что важно помнить родителям, так это то, что в возрасте двух-трех лет закладывается вера ребенка в собственные силы и возможности. Он обучается в этот период полагаться на себя, добиваться результатов собственными силами. Чрезмерные ограничения, излишняя опека, наказания за самостоятельные действия вскоре оборачиваются страхом инициативы, зависимостью от родителей, а затем и от всех остальных, "более знающих, чем я", людей.

В будущем привычка полагаться на других и игнорировать собственные возможности превращается в хронические сомнения в правильности своих поступков и панический страх наказания за ошибки. Вместо веры в себя возникает чувство собственной неполноценности, ущербности: "Я хуже других… У меня не получится…"

Домашний ад

Нелли: Неужели у тебя не осталось от детства приятных воспоминаний?

Юлия: Я с детства не доверяла людям и охотнее… играла с куклами. Шила им одежду, готовила еду. Куклы были моими настоящими друзьями… Были незабываемые вечера, когда мама в хорошем настроении, что-то вяжет или шьет, а я рядом с ней мастерю платье для куклы. Это был рай! Только он длился недолго…

С началом занятий в школе домашний рай превратился в настоящий ад! Делая домашнее задание, я любила рассаживать перед собой кукол и вместе с ними готовить уроки. Куклы были у меня слушателями. Мама же решила, что игрушки отвлекают меня от серьезных занятий и несколько раз сжигала у меня на глазах одежду кукол, делая вид, что сжигает самих кукол. Это было для меня невыносимо! У меня на глазах горели самые любимые мои друзья – старые пластмассовые куклы и видавший виды плюшевый медвежонок. Как я ее просила, как умоляла не делать этого! Было такое чувство, что огонь сжигает не мои игрушки, а меня… Это было гораздо больнее побоев и ранило глубже, чем обидные слова.

Даша: Ты думаешь, мама тебя совсем не любила?

Юлия: Тогда казалось, что меня никто не любит. Теперь-то я понимаю, что мама сама была несчастной и одинокой. В ее жизни было мало счастья. С детства ей пришлось много работать. Она была старшей дочерью в многодетной семье. На ней держался весь дом… Росла без детства, без любви и без ласки. Даже школу ей не удалось закончить. Думаю, поэтому она так расстраивалась, видя, что у меня не ладится с учебой в первом классе. Она заставляла меня читать вслух, но очень быстро начинала выходить из себя, раздражаться из-за моих ошибок. И снова – крики, побои, слезы…

У меня проблемы с правильной речью так и остались. Став взрослой, я замечала за собой, что боюсь говорить громко и легко сбиваюсь с мысли, если во время разговора на меня обращают внимание. Мне все кажется, что опять меня будут ругать…

Вера: Да, ты говоришь очень тихо и неразборчиво, «проглатываешь» окончания слов. У тебя слышится какой-то смешок в голосе, как будто ты сама над собой подсмеиваешься.

Юлия: Наверное, чтобы этого не сделали за меня другие… Я действительно боюсь насмешек до сих пор…

Третий этап.

Инициатива против чувства вины

В течение третьего этапа, продолжающегося от 3 до 5 лет, репертуар возможностей и горизонты мировосприятия ребенка расширяются. Также расширяются и интересы малыша. Его любознательность выходит за рамки дома и семьи.

Рита: Что значит "любознательность ребенка выходит за рамки дома и семьи"?

Алена: Дети этого возраста крайне любознательны, они стремятся к новым контактам, к новым знакомствам. Эриксон описывает этот этап развития, как период постепенного осознания тех или иных своих личностных качеств: "Я хорошая девочка. Я умненькая! Я мамина дочка! Я хочу быть взрослой! Смотри, как я умею!"

В этом возрасте ребенок обнаруживает разницу между мужским и женским полом. Половая самоидентификация проявляется во фразах: "Девочки должны надевать платья! У мальчиков не бывает косичек!" Или же: "Мальчики сильные и смелые! Мальчики не боятся темноты!"

В возрасте от трех до пяти лет начинают закладываться и негативные стереотипы самовосприятия: "Я очень худая! Я плохая девочка! Я всех отвлекаю! На меня все сердятся! Я фифа! Я мамино горе и наказание!" Или: "Я не такой сильный, как мой папа! Я хуже моего старшего брата! Я хуже всех других детей! Мне никто не доверяет! Я плакса!"

В это же время возникает и ощущение своей неадекватности, неблагополучности как особы женского или мужского пола: "Плачут только девчонки! Я как девчонка! Я не такой мальчик, как все! Я хуже других!" Или: "Девочки не бегают и не говорят громко! Девочки ведут себя тихо! Девочки не шалят! Я люблю бегать и шалить, как мальчики. Я не такая, как все девочки… Я хуже других девочек!"

Освоение "взрослого поведения" Зоя: Как возникают негативные и позитивные оценки себя в этом возрасте?

Алена: В этом возрасте дети хотят быть «хорошими», что в их представлении означает "во всем подражать взрослым". Перенимая "взрослое поведение", дети стремятся заслужить себе право быть принятыми во взрослый мир. От отношения к ним в домашнем кругу и от взаимоотношений в ближайшем окружении зависит, в позитивной или негативной форме осуществится адаптация ребенка к миру вне семьи.

Нелли: Как взаимоотношения в домашнем кругу отражаются на самовосприятии ребенка?

Алена: В своем окружении, прежде всего в родителях, ребенок видит себя, как в зеркале. Малыш копирует манеру поведения окружающих его людей, перенимает их оценки, стиль взаимоотношений друг к другу и к остальным людям.

Юлия: Почему одни дети становятся популярными в детских компаниях, а другие – изгоями?

Алена: Популярными и непопулярными в детском кругу дети становятся в зависимости от сложившегося стиля отношений к ним в семье.

Если атмосфера в семье благоприятная, в отношениях между родителями царит любовь, взрослые считаются с чувствами и мнениями ребенка, проявляют по отношению к нему уважение, то ребенок легко адаптируется и в детском коллективе. Такой ребенок становится популярным среди других.

Разумеется, непопулярные дети, отвергаемые или заброшенные родителями, испытывают трудности в адаптации среди сверстников.

Даша: Из-за чего это происходит?

Алена: Отвергаемые в семье дети ожидают такого же негативного отношения, какое они испытывают по отношении к себе в семье. Не осознавая того, дети продолжают играть отведенную им в семье роль изгоев.

Юлия: Я ощущала себя в семье отвергаемой. Наверное, поэтому и в детском коллективе стала изгоем. Мне приходилось заискивать перед детьми и взрослыми. Даже в этом возрасте понимала, что я не такая, как другие дети… хуже других! Мне было стыдно за себя…

Марина: Мне в детстве сложно было понять, что дети отвергают меня из-за моей привычки обижаться. Я была настоящей «букой», мне казалось, что дети так же, как и мои родители, причинят мне боль, будут дразнить, как папа, «фифой». Я держалась с ними вызывающе, всегда была настороже: "Вдруг меня станут обижать!" У меня и сейчас такое поведение часто проявляется. Действительно, от нежелательных детских привычек нужно поскорее отказываться.

Осознание собственных возможностей

Алена: Дошкольный возраст Эриксон также характеризует как увеличение ответственности ребенка за свои поступки, осознание собственных возможностей.

Рита: Моя дочка как раз в этом возрасте. Вика постоянно хвастается своими достижениями: "Смотри, как хорошо у меня это получилось! Смотри, как я уже умею делать!"

Алена: Таким образом, дети поощряют себя за успехи. Вика испытывает гордость за свои достижения, поэтому точнее ее поведение назвать не «хвастовством», а «самопоощрением». Последнее крайне важно для детей этого возраста. Именно сейчас укрепляется чувство самодостаточности, гордости засвою инициативу. Гордости за способность добиваться чего-то самостоятельно!

Способность ребенка этого возраста добиться личных успехов в дальнейшем формирует его уверенность в себе. Иными словами, в представлениях ребенка укореняется вера в возможность получить признание и одобрение за свое "хорошее поведение", за свои "хорошие результаты". Вместе с этой верой у ребенка возникает желание добиваться новых результатов, новых успехов, стать "еще лучше" благодаря освоению внешнего мира.

Юлия: Что происходит в негативном случае?

Алена: Ребенок теряет надежду получить признание своей значимости за счет личных достоинств, за счет достижений. Мальчик или девочка укрепляется в представлении о себе как о «нехорошем», «плохом», "хуже других", "не достаточно хорошем" ребенке. Отсюда пассивность в проявлении инициативы, осторожность в отношениях с другими, страх освоения внешнего мира. Ощущение своей ущербности по сравнению с другими оборачивается отчаянием: "Мне никогда не стать «хорошим» для других… Мне никогда не заслужить признание других… Я неблагополучный ребенок… Со мной что-то не в порядке…" Желание скомпенсировать свое невыгодное положение среди других происходит ценой тех или иных уступок, жертв, ценой задабривания.

Слова поощрения и личное благополучие ребенка

Анна: Что необходимо учесть родителям в этот период взросления ребенка?

Алена: Взрослым важно понять зависимость ощущения личного благополучия ребенка от похвалы родителей. Самоуважение ребенка во многом зависит от того, замечают или нет его старания. Дети жаждут слов поощрения, комплиментов и прочих положительных знаков внимания к своим результатам. Они нуждаются в поощрении, в откровенной похвале, в публичном признании своих успехов и деликатном отношении к ошибкам, промахам.

Родители, которые в ответ на гордое восклицание ребенка: "Смотри, что я умею! Смотри, как у меня получается!" – проявляют равнодушие, отмахиваются: "Отстань! Мне не до твоих глупостей!" Или пресекают самопоощрение ребенка фразами типа: "Перестань хвастаться! Приличные дети ведут себя скромно! Хорошие дети не привлекают к себе внимание!" – фактически подрывают самооценку ребенка.

Зоя: Какое чувство возникнет у ребенка, воспитывающегося в подобных условиях?

Алена: Вместо гордости за свои старания у ребенка возникнет лишь чувство стыда за свои «недостаточные» старания, за свою «неблагополучность». У малыша появляется устойчивое ощущение своей неадекватности, «неправильности». Особенно опасны в этом возрасте публичные порицания, незаслуженные наказания, усиливающие в детях чувство вины и «неблагополучности» и формирующие роль Изгоя.

Ошибки являются неизбежным явлением на этом весьма активном этапе взросления Ребенок ищет свое место среди других, осваивает окружающий мир и нуждается в понимании, эмоциональной поддержке родителей, их поощрении как никогда раньше!

Культ наказания в семье

Ольга: В каком случае у ребенка возникает стыд и вина за свое поведение как устойчивая черта характера?

Алена: Когда взрослые, вместо поощрения ребенка за успехи, лишь наказывают его за допущенные ошибки. В этом случае родители фактически манипулируют чувством вины ребенка в целях контроля его поведения. Точно так же учится поступать и ребенок!

Вера: Как поступить родителям, когда ребенок сделал что-то нехорошее? К примеру, как мне поступить, если дочь взяла у меня без спроса деньги?

Алена: Прежде всего родителям необходимо понять, почему ребенок совершил тот или иной нелицеприятный поступок. Осознание неудовлетворенной потребности ребенка поможет родителям определить, в какой именно поддержке дочь или сын нуждается. К примеру, дочь Веры нуждается в похвале, знаках поощрения за успехи. Не так ли?

Вера: Да, это так… Я редко поощряю дочь за успехи. Больше ругаю ее и наказываю. У нас в семье не принято откровенно выражать поощрение. Я и себя никогда не поощряю, только ругаю за оплошности. Чувство вины у меня хроническое!

Алена: Так почему бы тебе не ввести традицию похвалы за успехи?

Вера: Мне, действительно, пора это сделать…

Алена: Кроме выводов на будущее для себя, родителям также необходимо спокойно объяснить ребенку разницу между «хорошим» поступком и «нехорошим». Объяснить, почему "нехорошими поступками" нельзя добиваться настоящей популярности среди сверстников.

В ситуации с неприятными последствиями важно понять, что ребенок не хотел причинить вред кому бы то ни было. Пятилетний ребенок пробует все известные ему способы адаптации. Если в репертуаре поведения ребенка чего-то важного недостает, он начинает использовать обходные пути. Иногда его выбор оказывается не совсем удачным. Задача родителей как раз и заключается в том, чтобы помочь своему сыну или дочери освоить удачные способы адаптации. Прежде всего эти способы необходимо освоить самим родителям.

Культ наказания в семье ведет к хроническому чувству вины у ребенка. На этом этапе родителям важно дать понять детям, что: Ошибки и конфликты случаются со всеми, в том числе и со взрослыми. Ошибки исправляются, конфликты с другими разрешаются. Справедливость во взаимоотношениях восстанавливается.

В этом возрасте ребенок только обучается справедливым взаимоотношениям, но: Во-первых, еще не умеет как следует отличать справедливые отношения от несправедливых. Во-вторых, не знает о всех неприятностях, связанных с дурными поступками. В-третьих, пятилетний малыш считает все конфликты и ошибки фатальными. Узнав от родителей о способах исправления своих "неправильных поступков", ребенок перестает считать себя "неправильным ребенком". Он обучается разделять такие понятия, как "мой нехороший поступок" и "я нехороший ребенок".

Ирина: Почему это разделение так важно?

Алена: В этом случае негативные последствия инициативы перестают казаться ребенку настолько уж фатальными. Малыш обучается реально исправлять ошибки и разрешать конфликты вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым. Магические слова «извини» и «спасибо» осваиваются именно в этом возрасте. Стоит ли говорить, у кого они обучаются этим магическим словам?

Четвертый этап.

Старательность против неполноценности

В период от 6 до 12 лет закладываются основы объективной самооценки ребенка. В этом возрасте способности и возможности ребенка подвергаются тщательному анализу и проверке в деле. Первый опыт погружения в ситуацию школы, когда ежесекундно происходит соревнование детей друг с другом, их сравнение между собой оказывает огромное влияние на устойчивость самооценки ребенка. В этом возрасте дети начинают осваивать правила поведения, принятого в обществе, перенимать культурные ценности.

Рита: Какова основная задача родителей на этом этапе взросления ребенка?

Алена: Основная задача родителей – помочь ребенку сформировать и сохранить самое дорогое наследие детства – ощущение своей «хорошести». Ощущение собственной значимости, вера в собственные силы и возможности, сформированные благодаря поддержке родителей, помогут школьнику справляться с трудностями в течение всей его дальнейшей жизни!

Ожидания родителей играют огромную роль в жизни детей школьного возраста. Детский ум еще недостаточно сформирован для независимых суждений, поэтому надежды родителей становятся для них фактически собственными ценностными ориентирами. В случае, когда родители предъявляют к дочери или сыну завышенные требования, да к тому же забывают поощрить за первые достигнутые результаты или считают последние «недостаточными», "не такими хорошими, как у других", то ребенок начинает чувствовать себя полным Неудачником. Такой ребенок испытывает невероятное напряжение.

Анна: Какое именно напряжение школьник испытывает?

Алена: Школьник чувствует себя "просто обязанным" стать "лучше других" и в то же время теряет надежду достичь этой цели. Родители снова и снова оценивают его результат как "не тот", "не достаточный", "не такой хороший". Короче говоря, как бы ребенок ни старался, его неизбежно постигнет неудача.

Завышенные ожидания родителей и сверхстарательность ребенка

Анна: В этот период дети свято верят в мнения родителей, доверяют их оценкам больше, чем собственным.

Алена: Абсолютно точно! Ребенку даже в голову не приходит усомниться в справедливости целей, которые ставят перед ним самые могущественные в мире люди – родители. Ребенок воспринимает критерии успешности и неуспешности, предложенные ему родителями, как истину в последней инстанции. Только с возрастом ребенок может осознать несправедливость требований, предъявляемых к нему. А может следовать сценарию "Я должен быть всегда и во всем лучше других!" всю свою оставшуюся жизнь, продолжая "бороться с конкурентами", завидовать чужим "идеальным результатам". Или же может вообще отказаться от попыток добиться признания, так сказать, «официально» признать себя Неудачником, «слабаком». Вариантов негативных сценариев поведения на этом этапе взросления, к сожалению, возникает огромное количество!

Анна: Мой папа всегда требовал от меня невозможного! Я старалась изо всех сил, но всегда была "недостаточно хорошей"! Я по сей день испытываю напряжение, пытаюсь все сделать совершенным, идеальным… Только сколько бы я ни старалась, у меня ничего не получается.

Антонина: Как это понять? У тебя нет весомых результатов?

Анна: Результаты есть, только… любой результат кажется мне "не достаточным". Когда я занимаюсь чем-то для удовольствия, к примеру, читаю художественную литературу или смотрю фильм, то начинаю испытывать чувство вины. Думаю: "Вот трачу время впустую! Дела стоят, а я читаю развлекательную книгу. В это время могла бы что-нибудь полезное сделать…" Рита: Как родители могут помочь детям адаптироваться к этому периоду?

Алена: Относиться справедливо к достижениям ребенка! Не развивать его чувство ответственности сверх надобности! Следовательно, различать собственные завышенные ожидания по поводу ребенка и его реальные желания, возможности, интересы. Помочь своей дочери или сыну осознать, а затем реализовать в жизни его или ее личные интересы.

Галина: Какое ощущение возникает у ребенка в худшем случае?

Алена: Ребенка будут преследовать разочарования и саморазочарования. Он или она будет чувствовать себя либо марионеткой, абсолютно лишенной собственной воли, либо суперстарательным и безотказным человеком, который "должен постоянно доказывать другим свою «хорошесть». Реальной удовлетворенности жизнью при таком негативном сценарии никак не достичь!

Пятый этап.

Самоидентификация против спутанности ролей

Этот этап охватывает подростковый период с 13 до 17 лет. Этот возраст является самым бурным в процессе взросления юношей и девушек. Адаптация к роли взрослого человека оказывает непосредственное влияние на формирование личности подростка. Само название этого периода как "переходного возраста" говорит само за себя! В возрасте от тринадцати до семнадцати лет происходит переход от детства к зрелости.

Даша: Чем этот период отличается от остальных?

Алена: На переходе между детством и взрослостью подростки сталкиваются с уникальными возможностями, с которыми они не сталкивались доселе!

Ирина: В чем уникальность возможностей переходного периода?

Алена: В появлении независимых суждений, оценок, самооценок! Подросток в переходный период отделяется от родителей как «пространственно», так и психологически. Становится «самостоятельным», то есть "встает на свои ноги" и учится полагаться на самого себя.

Даша: Что значит отделиться от родителей "пространственно"?

Алена: Юноши и девушки часто уходят из родительской семьи в поиске своего места под солнцем. Учатся самостоятельно ухаживать за собой, зарабатывать себе на хлеб насущный, определяют свои жизненные приоритеты, ищут спутников жизни и так далее.

Подросток начинает отчетливо ощущать груз ответственности за свою жизнь, и вместе с тем перед ним открывается свобода собственного выбора! Перед юношами и девушками открываются новые перспективы! Дата совершеннолетия означает: "Я совершенно готов к тому, чтобы взять на себя стопроцентную ответственность за собственную жизнь! Я готов творить свою Судьбу независимо от воли родителей! Следовательно, я несу ответственность за удачи и неудачи в моей жизни! Я и только я несу ответственность за свои решения!" Зоя: Что, если состояние сегодняшнего дискомфорта связано с прошлыми взаимоотношениями в семье? С негативным сценарием воспитания?

Алена: Каждый подросток несет ответственность за свое нынешнее состояние комфорта и дискомфорта, за ощущение удовлетворенности и неудовлетворенности взаимоотношениями, за свою оценку себя как «хорошей» личности или "плохой".

Марина: Независимо от прошлого?

Алена: С учетом влияния прошлого на его сегодняшний психологический статус, но независимо от него!

Антонина: Как это понять?

Период переосмысления ценностей

Алена: У подростка уже достаточно сил и возможностей, чтобы переосмыслить свои ценности, освободиться от негативных сценариев и создать свое желаемое Я.

Каждый юноша или девушка вполне способен переосмыслить свое прошлое, избавиться от "ненужных вещей", взять с собой самое ценное и важное в настоящее и будущее. Образно говоря, построить Психологический Дом "по собственным чертежам".

Таким образом, переходный возраст становится временем подготовки к осознанному настоящему и продуктивному будущему! Кризис "пересадки корней" является своеобразным мостом, по которому бывший ребенок переходит во взрослый мир. От изменений, происходящих в этот период, во многом зависит протекание следующих периодов зрелости.

Нелли: Что означают эти периоды?

Алена: Отметим следующие три периода зрелости.

Это юность с ее основным выбором – "мера близости против изоляции". Затем расцвет личности в период ранней зрелости и альтернатива – "интерес к развитию против застоя". И, наконец, этап зрелости с его плодами – "целостность жизни против отчаяния".

Эти периоды зрелости, следующие за кризисом "пересадки корней", определяют способность взрослого человека использовать свои личные возможности для создания продуктивной жизни.

Переломный возраст и кризис "пересадки корней" Даша: Почему переходный период называют кризисом "пересадки корней"?

Алена: В подростковый период происходит пересмотр многих жизненных представлений о действительности. Разумеется, многие из них не выдерживают испытания реальностью, оказываются крайне идеалистичными. Выбор объективных ориентиров и формирование навыков саморуководства являются необходимым условием для успешной адаптации к самостоятельной жизни.

Рита: Почему подростковый период еще называют «переломным»? Что именно претерпевает «перелом»? Что конкретно проходит "ломку"?

Алена: Прежде всего, рушатся идеалистичные представления подростков об устройстве мира, о взаимоотношениях между людьми, о своей роли в социуме.

Галина: С чем связана «идеалистичность» сознания подростков?

Алена: Многие детские представления оказываются весьма неуместными во взрослом мире, далекими от действительности, то есть иллюзорными. Детские иллюзии как раз и нуждаются в разрушении! Детские установки нуждаются в трансформации в более адекватное восприятие мира.

Ирина: Что происходит, если подростки продолжают руководствоваться в своей жизни детскими иллюзиями?

Алена: Следуя своим прошлым наивным представлениям, подростки легко попадают в неловкие ситуации, начинают ощущать себя неадекватными, сталкиваются с одними и теми же проблемами снова и снова… Им начинает казаться, что они "не подготовлены" к взрослому миру по вине родителей. Юноши и девушки нередко чувствуют себя обманутыми, пойманными в ловушку. Отсюда озлобленность, негативизм и прочие побочные симптомы переломного возраста.

Марина: С чего конкретно начинается процесс адаптации к самостоятельности, к взрослости?

Алена: Взрослость и ее начало в переходном возрасте означают независимость собственных суждений, собственных оценок, взглядов и поступков. Процесс переосмысления жизненных ценностей можно назвать началом процесса адаптации к самостоятельности

Итак, переходный возраст является временем: освобождения от всевозможных сценариев поведения, осознания себя как независимой личности, переоценки ценностей, самополагания, развития навыков саморуководства, укрепления самооценки, поиска своего реального Я.

Короче говоря, юность как пора начала зрелости означает время проверки самооценки на ее объективность и проверки сложившихся жизненных установок на адекватность.

Жизненный сценарий поведения

Галина: Что конкретно подразумевается под "сценарием поведения"? Как я могу узнать, следую ли сценарию поведения или поступаю согласно своим желаниям?

Алена: Следование сценарию поведения означает неосознанное воплощение в жизнь идеалистичных, наивных или детских впечатлений. "Следовать сценарию поведения" в данном случае означает "воплощать в жизнь непроверенные родительские установки". Во взрослой жизни эти иллюзорные установки и впечатления, являясь явно неадекватными действительности, по-прежнему продолжают играть весьма значительную роль в жизни взрослого человека.

Феллини, Бертолуччи и Висконти побледнели бы от зависти, наблюдая за причудливыми сюжетами из обычной семейной кинохроники. Впрочем… кинокартины этих великих мастеров повествуют в том числе и о хитросплетениях семейных сценариев. Согласно последним, происходят комедии и трагедии в нашей жизни.

Типы психологических сценариев

В психологических сценариях прослеживается продолжающаяся зависимость сегодняшней действительности взрослого человека от его детских воспоминаний. Наивные представления существуют в нашем сознании в картинах прошлого, в образах отца и матери, являющихся для каждого человека основными символами детства.

Несмотря на многообразие личных проблем и характеров, существуют определенные типы сценариев поведения. В основе предлагаемой классификации лежит установка, присущая каждому из нас: "Хочу быть хорошим!" Что это означает? Радовать родителей своим послушным поведением. Взамен обещается щедрое вознаграждение в виде любви и уважения близких, а затем и всех остальных людей. В случае, если детские ожидания не подтверждаются, то есть «хорошее» поведение ребенка не вознаграждается родительской любовью, легко возникает один из перечисленных ниже сценариев.

Какой из сценариев подходит лично вам?

1. "Я докажу вам, чего стою на самом деле!"

2. "Лучше вообще ничего не делать! Все равно скажете, что я ни на что не гожусь!"

3. "Я буду сопротивляться вашему авторитету исподтишка!"

4. "Вы считаете меня никчемным? Ну что ж! Я всеми силами постараюсь оправдать ваши ожидания!"

5. "Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!"

6. "Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!"

7. "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!"

1. "Я докажу вам, чего стою на самом деле!"

Этот сценарий вынуждает тратить неимоверное количество сил на демонстрацию личных достоинств и преимуществ перед другими. Ваши же сокровенные желания все чаще и чаще меркнут перед ослепительным блеском претензий. Вам никогда не хватает времени всерьез заняться собой. Приходится в спешке доказывать постоянно присутствующим в сознании образам родителей свою «хорошесть». Сколько ни старайся, затраченные усилия не приносят удовлетворения, в то время как требования к себе все возрастают да возрастают! Появляется навязчивое стремление работать все больше и больше, любой ценой добиться похвалы и общественного признания. Поиск доказательств «хорошести» не ограничивается только положительными поступками: "Главное, чтобы мое имя было на устах! Остальное – хоть трава не расти!"

В неистовом стремлении угодить родителям, а в их лице и всем высокостатусным особам, вы схожи с проколотым мячом. Сколько ни пытайся наполнить его воздухом, ничего не получится! Все силы уйдут на ветер! Играть таким мячом тоже невозможно. Того и гляди подведет в самый ответственный момент! Все новые и новые разочарования возникают, как по сценарию. Так будет до тех пор, пока мяч не починят. Как вы думаете, кто это сделает?

2. "Лучше вообще ничего не делать! Все равно скажете, что я ни на что не гожусь!"

Эта фраза типична для домашних узников, воспитанных в условиях родительского надзора. Вы должны были всегда слушаться маму и папу. Ваше беспрекословное следование указаниям поощрялось, а инициатива моментально пресекалась авторитетным возгласом: "Ничего у тебя не получится! Тебе ещерано!" Или резким окриком: "Не умничай!". Или укоризненным замечанием: "Веди себя прилично!". Конечно, в понятие «прилично» родители вкладывали смысл «по-нашему». Все, что вы делали самостоятельно, оказывалось "не так", "не то", "не с тем". Так и родились ваши "незачем".

Без сомнения, подавление инициативы легко приводит к атрофии воли и лишает веры в собственные возможности. Вам уже ничего не хочется? Полагаете, что ваши желания умерли, а мечты о собственном успехе исчезли из поля зрения? Не спешите измерять свои шансы детскими мерками! Личные интересы вполне возможно возродить! И это под силу даже вам!

3. "Я буду сопротивляться вашему авторитету исподтишка!"

Давление со стороны родителей вызвало в вас не меньшую потребность противодействовать им своим упрямством. С детства у вас выработалась привычка сопротивляться авторитетам исподтишка.

Со временем упрямство переросло в привычку восставать даже против собственных интересов!

Особенно, если личные желания совпадают с мнением авторитетной персоны или распространенной точкой зрения. Многие считают: "Жизнь прекрасна!" Вы же без устали твердите: "Все ужасно и омерзительно!" На восторженное восклицание: "Как хорошо любить и быть любимым!" – вы неизменно возражаете: "Ничего нет хуже, чем на всю жизнь связать с кем-нибудь свою Судьбу!"

Переиначивая общепризнанные человеческие ценности, вы рискуете все силы растратить на "борьбу с ветряными мельницами". Сопротивляясь всему и всем, вы выражаете протест против самой жизни. Что же является ее противоположностью?

4. "Вы считаете меня никчемным? Ну что ж, я всеми силами постараюсь оправдать ваши ожидания!"

Пассивные методы борьбы с авторитетами не для вас! Лично вы предпочитаете штурм и натиск. Вы говорите: "Нет!" – когда другие соглашаются. И соглашаетесь, когда все вокруг протестуют. Подобным образом строится жизнь так называемых мальчиков и девочек "наоборот".

Давно потеряв надежду на одобрение своих поступков, вы добиваетесь внимания, выставляя на всеобщее обозрение свою «нехорошесть». Вас не пугает опасность превратиться в махрового нигилиста, восторгающегося тем, что у цивилизованных людей вызывает отвращение? Слепо подчиняясь желанию оставить хоть какой-то след в истории, вы, не задумываясь, разрушите все ценности, созданные другими. А что вам еще остается? Создавать собственные ценности вы так и не научились.

5. "Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!"

За подобной установкой прячется чувство растерянности и хроническая неуверенность в себе, обостряющаяся в ответственных ситуациях. Страшась любых оценок со стороны, вы избегаете доводить начатое до конца. Хронические сомнения являются следствием воспитания с помощью крайних мер – кнута и пряника. Причем наказание кнутом или поощрение пряником не обязательно соответствовало вашим реальным поступкам.

Выбор воздействия зависел от сиюминутного настроения родителей. Любое направленное на вас внимание по сей день вызывает у вас то ли внутреннюю дрожь, то ли смутную тревогу. Среди сигналов внешнего мира вы блуждаете, будто в потемках, не понимая, что последует за обращенным в вашу сторону взором – замечание, упрек или комплимент…

6. "Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!"

Чужие мнения проходят красной нитью через все ваши дела. Исключительное право открыть новую страницу в книге своих достижений вы щедро предоставили другим. Только жажда одобрения заставляет вас брать в руки перо и писать под чью-то диктовку собственную биографию. Хотя бы для того, чтобы создать видимость самостоятельной работы.

Спросите, в чем здесь проблема? В подверженности влиянию случайного прохожего, способного одним нелестным взглядом свергнуть вас с пьедестала. Стоит кому-то критически отозваться о ваших достоинствах, как в ту же секунду ваше чувство гордости превращается в мучительное чувство вины. Результаты неизменно оборачиваются для вас жгучей неудовлетворенностью собой. Отчего? Нет более нелепого желания, чем стремление всегда и во всем быть самым лучшим.

Помните, как играючи вы справлялись со школьными заданиями? Однако весь задор улетучивался, душа уходила в пятки, когда требовалось постоять за честь семьи и школы. Сверхответственность и сейчас ни на минуту не оставляет вас в покое! А, как известно, чрезмерное усердие преграждает путь к великому.

7. "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!"

Нечто в этом роде вы внушаете своим детям, копируя слово в слово родителей, вплоть до интонации. Погоня за материальным благополучием превращает вас в скопидома или, если вам так больше нравится, в сноба. В самом стремлении обуть, накормить и одеть себя и своего ребенка нет ничего необычного, таковы материальные заботы всех хороших родителей.

Однако, к счастью, не у всех родителей "бытие определяет сознание". И не все приносят благие намерения на алтарь Золотого Тельца. Удовлетворить бытовые потребности ребенка далеко не означает окружить его любовью, согреть душевным теплом. Самая дорогая одежда быстро изнашивается и приходит в негодность, а вот душевное тепло согревает в течение всей жизни.

Симптомы зависимости

Ирина: У меня явно сценарий: "Лучше я вообще ничего не буду предпринимать! Все равно вы останетесь мною недовольны!". С детства испытывала на себе чрезмерную опеку и родительский контроль. Особенно со стороны папы. Он постоянно меня контролировал: "Где я? С кем я?" И всегда оказывалось, что дружу "не с теми" девочками, провожу "не так" время, получаю "не те" оценки. Он запрещал мне общаться со сверстниками и всегда говорил, что мои подруги оказывают на меня плохое влияние. Мои интересы никто не учитывал. Я должна была беспрекословно следовать его указаниям. Я и сейчас боюсь проявлять инициативу. Боюсь, когда на меня повышают голос. Веду себя как Серая Мышка…

Юлия: Сценарий: "Я в растерянности! Я не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!" – является для меня самым характерным. Любое внимание ко мне вызывает у меня панику. Я до сих пор не научилась различать, что означает интерес ко мне – желание сделать комплимент или критическое замечание. Мне сложно отличить восхищенные взгляды от осуждающих. Всегда кажется, что на меня смотрят с осуждением. Может быть, отсюда родом и моя «фиолетовая» застенчивость?

Алена: Вполне возможно, что дело с твоей застенчивостью обстоит именно так. Анна: Я крайне редко испытываю радость от своих успехов. У меня, скорее всего, сценарий: "Мне надо быть лучше всех, так как все того от меня ожидают!"

Выбиваюсь из последних сил, чтобы все сделать как следует, но ничего не получается. Неудовлетворенность достигнутым является моим обычным состоянием. Особенно неприятно, когда кто-то со стороны делает мне замечание!

Алена: Какие мысли возникают у тебя по окончании работы? Что ты думаешь в эти моменты о себе? Что мысленно говоришь?

Анна: Я мысленно упрекаю себя: "Могла бы и больших результатов достичь! Недостаточно старалась! Недостаточно уделила внимание работе!" Я постоянно чувствую себя виноватой.

Ольга: Этот сценарий действительно возник у тебя в детстве?

Анна: Скорее всего, да. Мой папа по натуре идеалист, романтик. Папа у нас – выдающаяся личность, на нас с братом он тоже возлагал огромные надежды. Поскольку я в семье была старшей, то весь груз папиных ожиданий лег на мои плечи. Он требовал от меня невозможного. Хотел, чтобы я была чуть ли не вундеркиндом. Училась всегда хорошо, но за каждую четверку дрожала так, как будто это была двойка. Как бы ни старалась, меня никто никогда не поощрял. Мне всегда папа говорил: "Могла бы и лучше!" Или: "Вот я твоем возрасте…"

Я легко справлялась со школьными заданиями, но, когда требовалось участвовать во всевозможных олимпиадах и конкурсах, меня охватывала невообразимая паника. От волнения не могла ни есть, ни спать. Я, в буквальном смысле слова, заболевала еще за месяц до начала состязаний! Сейчас происходит то же самое, когда мне нужно выступить с докладом… Я всю жизнь мечтала стать педагогом, но из-за своего страха публичных выступлений распрощалась с этой идеей навсегда…

Антонина: Почему сценарий Анны ведет к страху публичных выступлений?

Алена: А вдруг доклад Анны не понравится кому-либо! Она не имеет права на поражение, ошибку. К тому же публичную! По сценарию все ее результаты "обязаны быть" безупречными!

Галина: Почему обязательно будет поражение? Анна же еще не знает, как примут ее доклад. Может быть, ее выступление всем понравится?

Алена: В том-то и дело, что Анна руководствуется в своих мыслях не ожиданием успеха, а ожиданием поражения, публичного позора. Любой ее успех, даже самый блестящий, согласно сценарию, будет "не достаточным". Установка: "Я должна быть лучше всех!" – сопровождается огромными затратами энергии на поиск доказательств своего превосходства перед другими, а не успешности. Представьте, если кто-то еще выступит так же хорошо или даже лучше! Соперничество с возможными конкурентами входит в репертуар поведения этого сценария. Анна по-прежнему слишком большое внимание уделяет мнению окружающих, а не собственному ощущению успеха.

Нелли: Почему?

Алена: Согласно сценарию, только окружающие имеют право оценки степени ее успеха и неуспеха.

Ольга: Как проявляется сценарий: "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!"?

Алена: У многих из нас с детства сформирован синдром, который психолог А. Вязмишев назвал синдром «ООН» – "обуть, одеть, накормить". Иными словами, отношение к себе складывается на основе удовлетворения первичных потребностей. Одет, обут и сыт – значит в полном порядке! Душевное же состояние ребенка никого не интересует. Он остается один на один со своим чувством психологического дискомфорта.

В конечном итоге, этот сценарий приводит к компенсации важных жизненных потребностей первичными. К примеру, когда не ладятся отношения в семье, многие женщины пытаются компенсировать психологический дискомфорт едой, покупкой вешей, устройством быта. Они, таким образом, пытаются "поправить свое бедственное положение", следуя семейному сценарию компенсации недостатка психологического комфорта физиологическим: "Если я обута, накормлена, у меня налажен быт, то и моя личная жизнь сама собой поправится! Я снова буду хорошей!"

Такой сценарий проявляется одинаково как в жизни женщин, так и мужчин. И является самым распространенным.

Переосмысление прошлого

Данный текст является ознакомительным фрагментом.