Советы для тех, кто рассердился

Советы для тех, кто рассердился

• Ничего не предпринимайте.

Только сделайте глубокий вдох. Или несколько вдохов. Воспользуйтесь этим, чтобы успокоиться. В конце концов, ваша ответная реакция может подождать (в девяти из десяти случаев). Глубокие вдохи — это один из элементов стратегии по управлению гневом. Стратегия эта годится не только для общения с детьми, но особенно полезна именно в этом случае. Иногда я даже прошу дать мне время, ухожу и возвращаюсь через несколько минут.

• Что вы хотите сказать?

Сначала подумайте немного и сформулируйте для себя свои мысли. Что для вас важно и как вы можете выразить свои мысли и чувства наиболее ясно?

Позвольте привести несколько типичных примеров.

Предположим, ваш ребенок уронил тарелку на пол и разбил ее.

Если вы собираетесь сказать:

Посмотри, что ты наделал! Как можно быть таким неуклюжим? Немедленно убери все и в следующий раз будь аккуратнее!

Лучше скажите:

Ты в порядке? Не поранился? Нет? Хорошо. Жаль, что тарелка разбилась, она мне нравилась. В следующий раз, когда будешь накрывать на стол, лучше бери по одной, чтобы не уронить.

Предположим, ваш ребенок выбегает на оживленное шоссе.

Если вы собираетесь сказать:

О чем ты вообще думал? Смотри, куда идешь! На случай, если ты не заметил, по дороге ездят такие большие штуки, которые называются машинами. Тебя ведь могли сбить, неужели ты не понимаешь?

Лучше скажите:

Возвращайся на тротуар, и мы вместе подождем зеленого сигнала светофора. Я очень испугалась, увидев, что ты выбегаешь на проезжую часть, потому что очень люблю тебя и не хочу потерять. Давай подождем, пока машины не остановятся, хорошо?

Предположим, подростка нет дома и он не отвечает на ваши звонки.

Если вы собираетесь сказать:

Где ты, черт возьми, шлялся? Твой телефон сломался? Я тут с ума схожу от беспокойства!

Лучше скажите:

Если ты не приходишь домой в условленное время и не отвечаешь на звонки, я начинаю беспокоиться, потому что хочу, чтобы с тобой все было в порядке. Когда ты не берешь трубку, я начинаю думать, что с тобой что-то случилось, и тревожусь. Если ты уходишь куда-то вечером, я должна быть уверена, что ты вернешься в то время, о котором мы договаривались.

Звучит слегка занудливо? Возможно, но я обещаю, что если вы будете разговаривать так со своим ребенком с самого детства, когда он станет подростком, ваши отношения станут более крепкими, теплыми и доверительными.

Мой собственный опыт

Главное — правильно подобрать слова, чтобы донести до ребенка свои мысли. В моей жизни был довольно смешной случай, касающийся как раз выбора слов.

Одна из моих дочерей готовила себе холодный шоколадный напиток и налила стакан молока. Вместо того чтобы взять ложку и положить немного шоколадного порошка в чашку, она перевернула банку и высыпала в чашку все ее содержимое. Напиток, как можно было ожидать, получился достаточно крепким…

С моих губ слетели неожиданные слова: Ах ты, глупая сосиска!

И мы дружно рассмеялись, потому что выбор слов был очень уж неожиданным.

Но продолжим.

• Говорите чуть медленнее и спокойнее.

Ваши слова не станут яснее оттого, что вы выкрикнете их. Убавьте громкость и скорость и, вместо того чтобы сотрясать воздух, решите, что вы хотите сказать, и скажите это. Не стоит употреблять сложные словесные конструкции, и не заставляйте детей вытаскивать руки из карманов, стараясь привлечь их внимание к своим словам. Лучший шанс докричаться до ребенка — спокойно сказать все, что собирались.

• Попросите детей передать своими словами то, что вы им сейчас сказали.

Что ребенок понял из сказанного вами? Если он пересказывает своими словами то, что расстраивает, огорчает или беспокоит вас, вы слышите, правильно ли ребенок вас понял. Если возникло недопонимание, повторите свои слова и выразите свои мысли более конкретно.

• Учитывайте возраст ребенка.

Если говорите с трехлетним ребенком, не употребляйте в своей речи слова, которые он пока не понимает. Если вы адаптируете свою речь к трехлетнему малышу или к четырнадцатилетнему подростку, шансы на то, что ребенок правильно вас поймет, возрастут.

Мой собственный опыт

Однажды мы купили в гостиную красивый и довольно дорогой напольный светильник на тонкой ножке. Мы поставили его у дивана, рядом с обеденным столом. Вечером мы позвали детей ужинать. Они сломя голову влетели в комнату, и одна из девочек, расшалившись, толкнула другую прямо на светильник. В результате никто не пострадал. Кроме светильника. Его тонкая ножка согнулась в форме буквы «С». Мы вышли из себя!

Боже мой, что вы натворили! — рявкнула я и отвела двух преступниц в свою спальню, усадила на кровать и принялась кричать на них:

Я хочу, чтобы вы все время смотрели мне в глаза, если хоть раз отведете взгляд, я начну все сначала!

В то время у нас была «ругательная копилка», и всякий раз, когда кто-то из членов семьи ругался, он должен был заплатить штраф — одну крону. В нашей семье главным образом сквернословили я и мой партнер, и мы постоянно пополняли копилку, к вящей радости детей, поскольку эти деньги шли на наши совместные развлечения.

Дети, которым было 7 и 11 лет, по-разному реагировали на мою пламенную речь. Одиннадцатилетняя всхлипывала и не отрываясь смотрела мне в глаза, чтобы я, не дай бог, не начала повторять свою речь сначала; семилетняя тоже смотрела на меня, но не проронила ни одной слезинки. Потому что ее занимало совсем другое.

Она считала бранные слова.

Их было 28.

Дочь была в экстазе, она уже слышала звон монет, падающих в копилку.

Когда я закончила ругаться, мы спустились и поужинали.

Дети так и не поняли, что случилось с лампой, и, кажется, даже не увидели в своем поступке ничего страшного.

Младшая дочь одно время хотела напомнить мне про размер штрафа, но потом решила, что не стоит этого делать.

Сейчас, по прошествии нескольких лет, мы смеемся, вспоминая эту сцену, реакцию детей и то, как я вышла из себя из-за какой-то лампы.

Мой собственный опыт

В детстве меня часто ругали, хотя, в отличие от сестры, я старалась скрывать свои шалости. Однажды ее отругали так, что, хотя меня это вроде бы не коснулось, я сильно переживала и до сих пор помню, какие эмоции мною владели.

Наша кухня была поделена на две части — в одной, возле плиты, на полу лежала плитка, другая, обеденная, была застелена ковром. Однажды, когда мы помогали убирать со стола после ужина (впрочем, это громко сказано — я отнесла только нож, вот какой ленивой я была), моя сестра взяла целую стопку посуды, которую венчала банка с горчицей. Папа сказал, что лучше поделить всю эту посуду на несколько стопок и отнести ее за два-три раза, но сестра была упрямой и потащила всю эту посудную башню. Когда она ступила на плитку, банка с горчицей упала и раскололась на миллион кусочков — вся кухня была в горчице и осколках. Сначала все молча смотрели на это безобразие, а потом папу прорвало.

Сестра убежала в ванную комнату и заперлась там. Я пошла за ней. Она долго плакала, говорила, что никогда больше не выйдет из ванной. И я ей, конечно, поверила. Я принесла ей несколько подушек, игрушки и все остальное, что, по моему мнению, было необходимо, чтобы комфортно устроиться в ванной. Сестра попросила принести ей кое-что еще, и я собрала одежду, сэндвичи, книги, одеяло. Она открыла дверь, забрала у меня

узел с вещами и снова заперлась.

По-моему, я просидела под дверью несколько часов.

Потом, к моему удивлению, сестра вышла.

Теперь, когда я вспоминаю этот инцидент, мне каждый раз хочется, чтобы папа тогда повел себя по-другому. Взрослые своими криками пугают детей. Всегда можно найти другой способ выражения эмоций, рычать совсем не обязательно.

Я знаю, что и вы можете научиться по-другому выражать свои чувства по отношению к поступкам своих и чужих детей. Если вам хотя бы в половине случаев удается удержаться от крика, это уже большое достижение!