Как обуздать раздражение

Как обуздать раздражение

Вы когда-нибудь спорили с кем-либо, оставаясь совершенно спокойным? Вряд ли. Скорее всего, в вашем голосе проскальзывала нотка гнева или раздражения. Казалось бы, ваше сообщение яснее ясного, а собеседник никак не может вас понять.

В детстве мы все учимся обуздывать свои эмоции. Детям запрещают громко смеяться или много плакать, они не должны обзывать друг друга дураками и говорить, что бабушка толстая. Дети учатся адаптироваться к тому, что взрослые считают приемлемым. Они соразмеряют свою эмоциональную шкалу с социально приемлемой шкалой.

Поскольку мы и есть общество, нам решать, хотим ли мы сделать так или иначе. Я хочу, чтобы мои три дочери выросли уверенными в себе людьми, способными испытывать весь спектр эмоций и не боящимися выражать свои чувства. Пусть мальчик, который упал и ушибся, плачет. Пусть девочка, получившая хорошую оценку в школе, радуется, даже если все остальные в классе на половину вопросов ответили неправильно. Испуганного ребенка нужно успокоить и ободрить.

Если ребенку нужна помощь, взрослый должен оказать ее, в противном случае ребенок потеряет веру во взрослых.

Многие из нас выросли в условиях искусственного ограничения эмоций, поэтому иногда нам трудно выстраивать отношения друг с другом и еще труднее воспринимать эмоции других. Например, друзей.

Однажды я пришла в гости к подруге. Она приготовила на десерт тирамису. Я не люблю тирамису. То есть вообще мне нравится итальянская кухня, но за исключением этого десерта. Давясь этим тирамису, я пробормотала: «Объедение!» Мне не хотелось расстраивать подругу, в конце концов, она же для меня старалась, поэтому я сделала над собой усилие и попросила добавки. В тот вечер мне было очень плохо.

И как вы думаете, что я получила на десерт, когда в следующий раз пришла на ужин к подруге?

Правильно, тирамису. Целое ведро. И в следующий раз тоже. А когда я пригласила подругу к себе, она принесла целое блюдо этой мерзости.

С каждым куском я все больше сожалела, что в первый же раз не выразила предельно ясно свое отношение к этому десерту. Самое ужасное, что теперь уже было слишком поздно говорить правду.

С прискорбием должна сказать, что моей подруги уже нет с нами, но если она читает эту книгу на небесах, я прошу прощения. В других ситуациях неясно выраженные мысли и чувства могут привести к куда более серьезным последствиям, чем необходимость давиться ненавистным блюдом.

Калле. У меня есть друг, он живет в деревне, но иногда приезжает в мой город. Когда это случается, он предпочитает останавливаться у нас, а не в отеле, чтобы сэкономить. Я всегда рад его приезду, он — отличный парень, но иногда его визит бывает некстати. И каждый раз, когда я пытаюсь сказать ему об этом, он словно перестает меня слышать. Я говорю ему: «В эти выходные мы заняты, давай в другой раз, ладно?» — и считаю, что вполне ясно донес до него свою мысль, а он в ответ говорит, что ему всего лишь нужно где-то приткнуться на ночь и он не будет нам мешать. Иногда так и есть, но все равно — это лишний человек в доме, еще одна порция завтрака и ужина, мы с женой вынуждены как-то приспосабливаться к его присутствию, а вечером ему хочется посидеть за бокалом вина и поболтать. Я не знаю, как сказать другу, что он не может остановиться у нас, потому что он как политик — у него на любой вопрос найдется ответ.

Калле и его жена — очень гостеприимные люди. Они встречают этого человека с распростертыми объятиями и, несомненно, так же ведут себя по отношению к другим знакомым. Проблемы начинаются, когда гостеприимство оборачивается против них и они вынуждены ставить потребности других на первое место.

Следовательно, они должны более четко выражать свои мысли, когда им по разным причинам неудобно принимать гостей. Они должны сказать:

Извини, но в эти выходные мы не можем тебя принять.

Не нужно отягощать эту простую фразу объяснением причин или извинениями. Никаких колебаний, чувства вины и лазеек.

Если друг клянется и божится, что будет вести себя тихо, как мышь, и ни в коем случае не помешает хозяевам, они могут сказать:

Может быть, но в этот раз мы все же не можем тебя принять. В эти выходные ты не сможешь у нас переночевать.

Точка. Конец дискуссии. Если друг не хочет принимать отказ, они должны начать сначала и еще раз ясно и конкретно донести необходимую информацию. Сдаваться и отказываться от принятого решения — это худший из всех вариантов. Друг поймет, что хозяев можно взять измором, а это в итоге неизбежно приведет к конфликту.

УПРАЖНЕНИЕ

Насколько ясно вы выражаете свои мысли, когда общаетесь с друзьями? С кем вы можете быть совершенно откровенны, а с кем нет? В каких ситуациях вам трудно выражаться ясно, а в каких легко?

Подумайте об этом, и вы узнаете кое-что о самом себе.

Если вы сердитесь

• Помните, что гнев — это своего рода сигнал тревоги, предупреждающий, что вы упускаете что-то важное для себя. Гнев нужно принимать с любовью и уважением, потому что за ним скрывается информация, требующая выхода.

• Смотрите на друзей как на равных себе, принимайте их такими, какие они есть — с их потребностями, чувствами и мыслями. Не стоит подозревать их в том, что они хотят обидеть вас или отказываются вас понимать. Если вы выражаетесь недостаточно ясно, друзьям трудно понять, чего вы хотите.

• Будьте честны с друзьями, но честность ваша должна быть доброй. Если вы ясно и конкретно говорите, что вы думаете, чувствуете и чего хотите, и интересуетесь, чего хочет ваш друг, о чем он думает и что чувствует, вы избежите недопонимания и неловких ситуаций.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.