Умение «видеть»

Умение «видеть»

У каждого критического замечания, подколки и неудобного вопроса есть какая-то причина возникновения, цель, мотивы, которые таятся в мыслях говорящего. При выборе ответа, в первую очередь, стоит обращать внимание на то, что движет нападающим говорить именно это, а не что-то другое.

Яростная или скрытая критика одних людей к другим была, есть и будет всегда. Если ты занимаешься чем-то выходящим из ряда обычного, то в какой-то мере она будет проявляться и к тебе.

Истина кроется в том, что многие люди не очень охотно стремятся к переменам. Человек вообще по своей натуре ленив и часто труслив, редко желает покидать свою зону комфорта и менять образ жизни, даже если многое в настоящем его не устраивает. При этом многие не могут спокойно наблюдать за переменами к лучшему у других людей, которые живут рядом. Поэтому в твоем окружении всегда найдется тот, кто будет сопротивляться твоему шагу вперед. Тебя могут называть эгоистом, дураком, безумцем. Могут критиковать твои поступки, чтобы хоть как-то снизить твою мотивацию. Почему так происходит? Дело в том, что когда-то эти люди определили для себя рамки дозволенного, а лучше сказать, привычного, и любой твой выход за эти рамки будет вызывать естественное сопротивление. Это вполне обычное нормальное человеческое явление, относиться к которому нужно спокойно и с пониманием, не принимая близко к сердцу.

В большинстве случаев такие люди критикуют и осуждают из-за страха, из-за мысли, что кто-то рядом реально может преуспеть и оставить их не удел. Нередко бывают такие друзья, коллеги, а у некоторых даже и члены семьи, которые сами того не осознавая, не хотят, чтобы их «ближний» вышел вперед и добился успеха. Ведь если он будет здоров, счастлив и успешен, у них не останется оправданий тому, почему у них самих это не получилось. Вот почему они могут осуждать чужие планы и идеи, подвергать сомнению чьи-то устремления.

Услышав критику, насмешку или замечание в свою сторону, подумай, в чем источник ее возникновения. Поняв ее мотивы, тебе будет намного легче все это воспринимать и идти дальше.

Я не говорю, что все вокруг диверсанты и будут препятствовать твоему росту и развитию. Совсем нет. Просто будь осторожен! На мой взгляд, делиться своими глобальными планами и сокровенными мечтами, искать поддержку и обращаться за советом стоит только к знающим и довольным собой людям, которые сами стремятся к развитию, оптимизму и переменам к лучшему.

А теперь поговорим о злостных шутниках, которые говорят неприятные вещи и при этом делают вид, что всего лишь шутят. На самом деле для них это очень удобная позиция — позиция «шутника». Ведь юмор — это что-то несерьезное, позитивное, реагировать на которое всерьез не стоит. Но шутки бывают с разным подтекстом! Сказав гадость в виде шутки, недоброжелатель надевает на себя маску, которая смягчает напряжение улыбкой, что значительно снижает ответственность за сказанное. И если ты вдруг возмутишься, то он всегда может предъявить тебе аргумент типа — «Это же просто шутка! Ты что шуток не понимаешь?». И это будет работать уже против тебя, так как в обществе не любят тех, кто не понимает юмора. «Я просто пошутил!» — запасной выход, страховка. Но за маской «просто пошутил» скрываются серьезные мотивы, которые толкают его на этот поступок. Поэтому внимание в первую очередь нужно обращать на мотив. Поняв его, стоит применить особый подход и предпринять в ответ наилучшие для этой ситуации действия.

Еще один очень интересный психологический факт. Некоторые не самоутвердившиеся люди живут по принципу «лучшая защита — это нападение». Поэтому находясь в обществе людей, они стараются принизить других, прежде чем те смогут принизить их (как им кажется). Это идет от чувства собственной незащищенности и некоторой неуверенности, поэтому они предпочитают идти в нападение первыми. Скрытый мотив этих действий — самоутверждение, повышение собственной значимости. И многие из таких людей очень даже не плохие ребята, просто таким способом они пытаются завоевать свой авторитет, так как по-другому это делать пока не умеют. Как говорится, «если не из чего строить, то можно строить из себя…!»

К сожалению, встречается и такое, что те, кого оскорбляли, могут начать оскорблять других. Они будут говорить тем же тоном или использовать те же слова, которыми опускали их самих. Некий эффект армейской дедовщины, живущей по принципу «меня били, значит, и я буду бить». Я хорошо помню, как в школе один парень, который не пользовался уважением в своем классе среди сверстников, приходил на переменах в классы младших ребят и проявлял агрессию по отношению к ним, используя те же слова, которые говорили ему. Подобным образом он пытался реабилитироваться. Но у некоторых ребят в старших классах учились братья и друзья, поэтому они жаловались им на своего обидчика, после чего «крутой» парень получал по ушам еще больше. Кстати, я никогда не видел людей, которые пользуясь уважением и занимая лидерское положение в своих кругах, имели бы потребность кого-то унижать и высмеивать, тем более тех, кто слабее их. Они, наоборот, со всеми находят общий язык, здороваются со всеми, при встрече интересуются делами даже самого малого. А все дело в том, что они вполне удовлетворены собой и своим положением в обществе, готовы подтягивать за собой других. И никаких изощренных желаний самоутверждения за счет унижения других у них не возникает.

Возможно и такое, что оппонент задевает и провоцирует тебя, потому что ты составляешь ему конкуренцию в какой-то конкретной ситуации. Я много раз видел, как парни из одной компании, можно сказать даже закадычные товарищи, при появлении в их обществе привлекательной особы противоположного пола начинали подкалывать и жестко сливать друг друга перед ней. Любопытно, что в других ситуациях подобных словесных баталий между ними не возникало. А дело все в том, что каждый из них инстинктивно начинал воспринимать другого как конкурента, пытался припустить его и возвысить себя в глазах привлекательной девушки. А так ничего личного. Говорить о конкуренции в деловой сфере я даже не буду. Иногда там в ход идут любые средства, которые выявляют самые аморальные человеческие качества.

Если злая продавщица в магазине или коллега на работе грубо отвечает тебе, может дело вовсе не в тебе. Может быть, им до этого хорошенько влетело от начальства или просто сегодня очень напряженный день, и нервы уже на пределе. Может быть, к тебе нет никакого негатива, ты просто попался под горячую руку. Стоит ли отвечать в той же манере? Подумай над этим. Наверно все помнят слова старой песенки: «Только от жизни собачей собака бывает кусачей». Поэтому может не стоит дальше тыкать палкой эту усталую и озлобленную собаку?

Бывает даже такое, что человек противоположного пола цепляет тебя неуместными замечаниями, потому что ты просто напросто ему нравишься. Таким способом он хочет привлечь твое внимание к своей персоне. В институте, когда я рассказывал потешную историю, все обычно хохотали. Но одна девушка не смеялась и постоянно говорила мне: «Ты ржешь, как придурок! Можно потише?». На самом деле я ей просто нравился. Все это знали. Ее напрягало то, что все внимательно слушают меня и веселятся. И я это тоже понимал. Поэтому я не отвечал взаимной грубостью, а просто по-доброму, с любовью смотрел на нее, пока она не начинала мило смущаться, а затем искренне улыбаться мне в ответ.

Еще очень важно уметь отличать нейтральные, безобидные шутки от агрессивного юмора. Многие из нас совершают одну ошибку — воспринимают наезд там, где его нет. Важно воспринимать наезд и предпринимать ответные действия там, где он реально существует. У нас в компании близких друзей часто звучат забавные подколки в адрес друг друга, которые никак не связаны с нашими реальными недостатками и проблемами. Это просто приколы ни о чем на абсурдные и дурацкие темы, которые приходят в голову спонтанно одна за другой. И часто это бывает очень весело! Добрая позитивная атмосфера. Как сказал юморист Слава Комиссаренко в одном из своих монологов: «Издевательство — это неотъемлемая часть дружбы» ©. Я отличаю добрую шутку от скрытого укола, замаскированного под шутку. И в обоих случаях я отвечаю по-разному. Нет никакой необходимости быть параноиком и постоянно бросаться на каждое сказанное тебе слово, в ответ «рубить и резать» всех вокруг. Просто проявляй бдительность и будь наготове. Подумай, какие отношения между тобой и человеком, который тебя подкалывает? Если он тебе близок или симпатичен, и ты можешь ему это позволить, то возможно стоит просто улыбнуться или поддержать тему в том же ключе, используя самостеб. Если же нет, то в бой, вперед и с песней!

КОРОТКО: У каждой сказанной фразы есть какой-то мотив. Если ты сможешь понять его, то станешь более уравновешенным как в овладении собственными эмоциями, так и в выборе дальнейших действий.