Глава 3 Подчинение или равноправие?

Глава 3

Подчинение или равноправие?

 …Женщина отдает лидерство в вопросах материального обеспечения семьи, принятия судьбоносных решений в жизни семьи и т. д. С этим можно согласиться, но я не совсем понимаю, почему все свои решения необходимо с ним согласовывать?

В моем представлении – возможно, оно неверное, я не претендую на роль гуру, – если люди живут вместе, они должны вместе принимать все решения (то есть обсуждать их друг с другом и совместно решать). Как я вас поняла, женщина должна согласовывать с мужчиной все свои решения, при этом он принимает решения самостоятельно и не согласовывает их с женщиной, а она должна ему подчиняться? Получается, женщина постоянно находится в зависимом положении, она не вправе на равных обсуждать с мужчиной вопросы, касающиеся жизни их семьи (я имею в виду бытовые вопросы), должна постоянно подчиняться его решениям или пытаться «извернуться» так, чтобы он принял ее точку зрения, считая, что это он так решил (а не потому что в данной ситуации она предложила дельную вещь). При этом она вынуждена согласовывать все свои решения с ним (опять же «извернувшись» так, чтобы он согласился и считал это собственным решением). Не вижу тут гармонии отношений и равноправия. Получаются властные отношения (начальник – подчиненный). Разве нет? Поясните, пожалуйста.

Заранее благодарна, с уважением,

Маргарита.

Маргарита, женщина психически сильнее мужчины. Она способна гибко мыслить, знает, где можно губы надуть, где улыбнуться, где согласиться – для нее тут проблемы нет. А мужчина так не умеет, он может только прямо высказываться.

Мужчине не хватает способности сразу пойти на компромисс. А вот у женщины, в отличие от него, предрасположенность к этому в разы больше. Поэтому, когда в семье сталкиваются два эгоистических мнения, женщина идет на уступки первой. Так природой устроено.

Если потом еще грамотно объяснить мужчине, что жена уступает, потому что она разумная женщина, – муж будет ее за это уважать.

Даже если женщина будет полностью во всем соглашаться с мужчиной – он все равно будет делать так, как ей нужно. Просто умной женщине выгоднее, когда мужчина считает, что это он сам так решил.

Когда в семье царит полное равноправие, мужчина спрашивает с жены так же, как с себя. Естественно, он с ней будет спорить, ругаться и отстаивать свои права. А умной женщине, знающей о своих способностях и умеющей ими пользоваться, это ни к чему.

«…Как я вас поняла, женщина должна согласовывать с мужчиной все свои решения, при этом он принимает решения самостоятельно и не согласовывает их с женщиной, а она должна ему подчиняться?..»

Если женщина обладает целым набором способов и приемов манипулирования, никакой проблемы в такой ситуации нет.

Как правило, когда женщина все свои вопросы согласовывает с мужчиной, он тоже стремится все свои вопросы согласовать с ней (правда, тут нужно учитывать, умеет ли она обращаться с деньгами, принимать самостоятельные обдуманные решения и т. д.). Если жена созерцательна и умна – муж сам хочет все с ней согласовывать.

Если же у него нет такого желания, причин может быть две. Первая: отношения между его мамой и папой были плохие, в семье было принято каждому поступать по-своему, а потом ругаться. Вторая: жена успела наделать глупостей (потратила деньги на крупную покупку, не согласовав с мужем, затеяла ремонт в доме, когда муж был загружен делами на работе, и т. д.). В такой ситуации нужно понимать, что решать проблему все равно придется женщине, так как у нее больше способностей к налаживанию взаимоотношений.

Настройтесь на то, что моментального результата вы не получите, – скоро только кошки родятся, – но за полгода-год ситуация наладится. И если муж сперва не хотел ничего согласовывать с женой – захочет!

Для этого сами начните все согласовывать с мужем. Делать это желательно пару месяцев. А потом, когда он что-то сделает, не обсудив с вами, сесть и спокойно поговорить с ним о том, что такие решения лучше все-таки принимать совместно (поскольку это – основа дружных отношений в семье): «Я же с тобой уже два месяца все согласовываю и дальше тоже собираюсь». Если не подействует, можно использовать метод «удаления». Он действует всегда – если, конечно, грамотно его использовать.

Если же вы уже умеете хорошо и по-дружески общаться с мужем и он рад часами разговаривать с вами о разных вещах, то можно просто спокойно договориться, что теперь вы все всегда будете решать вместе. И все – проблема решена.

* * *

В культурных семьях (где муж и жена никогда не орут друг на друга) существует три уровня отношений.

Минусовый уровень: жена не умеет разговаривать с мужем, и сам он с ней разговаривать не хочет. В этой ситуации женщина сама не способна договариваться, а значит, она неизбежно будет стремиться подавлять мужа в любых вопросах.

Такой женщине необходимо применять сильные методы манипулирования, чтобы получить желаемый результат (сесть поплакать, пожаловаться, как ей плохо, рассказать мужу, какой он хороший и как было бы здорово, если бы он сделал так-то и так-то).

Семейные проблемы при минусовых отношениях решаются методом «удаления» и умением правильно поплакать (но имейте в виду, что я сейчас говорю не о глупых истериках и скандалах с руганью).

Когда женщина не способна договариваться с мужем, ей придется либо ругаться с ним, либо учиться ему подчиняться и использовать сильные манипуляции, чтобы получить желаемое, – по-другому быстро мир и лад в семье не построишь.

Только через унижение собственной гордыни можно научиться нормально общаться с мужем и строить с ним договорные отношения.

Через это проходила и я сама.

Есть женщины, которые так и остаются на минусовом уровне отношений. Но если они будут вести себя правильно, семья сможет жить спокойно и счастливо. При одном условии: что женщина постоянно будет усмирять свою гордыню.

Нулевой уровень: жена умеет разговаривать с мужем, и он сам рад часами обсуждать с ней разные вопросы. На этом уровне жена, конечно, иногда использует сильные методы, но по большому счету они не нужны – супруги и так умеют спокойно обо всем договариваться. На нулевом уровне отношений жене не нужно манипулировать мужем, супруги способны высказываться начистоту и договариваться сообща.

Когда пара умеет договариваться, отношения сами по себе становятся равноправными: ни муж, ни жена не чувствуют, что их достоинство принижают. В такой ситуации семья имеет возможность личностно развиваться и помогать другим людям.

Плюсовой уровень: жена и муж настолько хорошо понимают друг друга и мир, в котором живут, что им и не нужно ничего особо обсуждать.

Грубые манипуляции становятся не нужны. Манипуляции вообще не нужны, потому что и муж, и жена понимают, что семейное счастье заключается в служении друг другу. На этом уровне развития супруги считают себя единым целым, и, когда жена хочет что-то сделать для мужа и семьи – она это делает с огромной радостью, как для себя. И муж служит жене и семье как самому себе.

Это очень высокий уровень развития. Он подразумевает понимание многих жизненных процессов, способность смотреть на различные ситуации с максимальной широтой обзора и осознание того, что служить людям – это и есть счастье. Такие отношения бывают у святых.

* * *

Почему я не отвергаю сильные манипуляции?

Потому что понимаю: они способны быстро улучшить отношения в семье, решить проблемы со скандалами, дать возможность супругам не орать друг на друга. Конечно, эти манипуляции основаны на эгоистических желаниях человека, но на минусовом уровне без них никак не обойтись (мы должны учитывать эгоизм друг друга). На этом уровне развития отношений женщине действительно нужно учиться слушать мужа и соглашаться с ним, применяя культуру неОрания. Иначе она просто не научится разумно общаться и созерцать, а лишь ухудшит отношения в семье, и они никогда не дорастут до нулевого, а затем и плюсового уровня.

На каком уровне находится моя семья?

На нулевом.

Время от времени ко мне приходит понимание, что такое отношения плюсового уровня, и мы с мужем учимся их строить.

* * *

Человечество знает примеры перехода отношений нулевого уровня в плюсовые.

Например, история возведения шедевра архитектуры – мавзолея Тадж-Махал. Его построил индийский падишах Шах-Джахан в память о своей возлюбленной супруге Мумтаз Махал.

У Шах-Джахана был большой гарем, как и полагалось такому высокому правителю, но супруги так нежно любили друг друга, что падишах не обращал внимания на наложниц. И это в XVII веке в мусульманской части Индии, где женщину не считали за человека, как «курицу за птицу»!

Говорят, смерть любимой жены так потрясла Шах-Джахана, что он поседел за одну ночь.

Сегодня Тадж-Махал своей красотой вызывает у нас восхищение, а Мумтаз до сих пор живет в памяти людей как женщина, сумевшая создать поразительно близкие и откровенные семейные отношения. Известно, что, когда Шах-Джахан проводил государственные переговоры, его жена сидела рядом и он советовался с ней даже по самым важным вопросам. Как вы понимаете, в те времена мужчина, спрашивающий совета у женщины, мог вызвать у других мужчин только недоумение. Представляете, какое у него самого должно было возникнуть желание советоваться, чтобы его исполнить? И что должна была делать женщина, чтобы вызвать это желание?!

Второй пример – это «король-солнце» Людовик XIV и его «прекрасная няня».

Людовик XIV под конец разгульной жизни начал симпатизировать Франсуазе д’Обинье. Она была гувернанткой его детей и вдовой поэта Поля Скаррона. Мудрая и набожная женщина долгими беседами расположила к себе уже немного уставшего от блеска и роскоши короля. Он пожаловал ей поместье Монтенон и титул маркизы, а со временем полностью подпал под ее влияние. Поздняя любовь короля была столь сильной, что после смерти королевы Марии-Терезии он тайно венчался с мадам де Монтенон. Благодаря ее усилиям любвеобильный «король-солнце» на старости лет стал богобоязненным и благочестивым христианином.

Могущественный монарх всегда советовался с любимой супругой, даже в государственных делах. Во время переговоров и совещаний она всегда находилась в тронном зале, скромно сидя в уголке и что-то вышивая. Говорят, последняя женщина в жизни Людовика не отличалась броской красотой, была слишком набожной и никак не могла считаться сексуальной. Но король смирил свой пылкий нрав – ведь задушевные разговоры с дорогой Франсуазой привлекали его больше…

Здравствуйте, Оксана!

Я уже как раз докопалась до многих причин и нашла пути исправления «невидимок». И тут, как по волшебству, приходит последний выпуск рассылки – прямо как подтверждение, что двигаюсь я в нужном направлении. Делаю «пересмотры», прощение. Стало легче общаться с родителями. Стараюсь мыслить позитивно. Бывают, конечно, срывы, критикую себя за это и стараюсь тут же исправлять. Из видимых изменений – улучшились отношения с коллегами-мужчинами. Они стали более сердечными, что ли, стараются помочь. Учусь контролировать эмоциональные вспышки, и когда очень хочется «дать кому-то по голове» и приказать (на что по занимаемой должности я имею право) – набираю в рот воды, дышу, выстраиваю мысленно диалог и иду просить (а не требовать, как раньше). Ну а результат, понятное дело, совсем другой получается – и дело сделано, и мужчины чувствуют себя спасителями ситуации. Вы правы, пересмотр и прощение влияют и на внешние качества женщины. Конечно, я только в начале пути, но уже заметны пусть пока ма-а-аленькие, но результаты! До всей этой работы над собой я видела в мужчинах врагов, которые хотят меня унизить, высмеять, причинить боль. Работаю над этим. Каждый раз, как только по привычке промелькнет мысль «вот, мол, козел очередной пошел» – меняю ее на другие. Стараюсь даже в случайном прохожем разглядеть хорошее и послать добрую мысль. И самое главное – впервые за 37 лет появилось желание видеть папу. Работы еще, конечно, непочатый край, но уже не все так грустно, как казалось вначале. Спасибо вам, Оксана, за то, что вы у нас есть!!!

С глубоким уважением, Наталья.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.