Глава 10 Антисубкультурщики: скинхеды и гопники
Глава 10
Антисубкультурщики: скинхеды и гопники
Поцриот бритый. Одна штука
По каким признакам родители смогут догадаться, что их ребенок скинхед?
К.
– Предки, типа, не в курсе. Малыш такой весь белый и пушистый, а на деле – скин. Умора! – Встреча со скинами всегда неприятна сама по себе, а уж заканчивается – хуже некуда! Знаешь почему? Потому что все тролли – людоеды… – Абзац. Ты про кого сейчас говоришь? – Про троллей. В смысле, про скинов. Тут в книжке «1000 тайн нечистой силы» так написано. Ведь похоже, правда?
Скинхедов принято считать молодежной субкультурой. Если суммировать всю доступную информацию – получится, что скинхеды чуть ли не революционная подпольная партия со своей четко отработанной идеологией. Говорят, у них есть специальные прокламации и брошюрки, по которым они изучают все виды ударов по почкам и прочему вредительству.
Он – громко говорящий патриот, он – хронически бритый налысо, он часто приходит домой с разбитыми кулаками, он ненавидит всех, кто не его расы (если при всем этом он китаец, то он просто лысый китаец, а не скин).
По существующему мнению – у отечественных скинхедов культ насилия и расизма. За границей есть красные скинхеды, они националистов ненавидят, обзывая их тупоголовыми, «боунхедами», бьют их, борясь с фашизмом. А у нас их нет.
С нацистами («хаммерами») яснее ясного – они за арийскую расу и против всех прочих. Как-то так получилось, что в арийскую расу они не приняли лиц «кавказской национальности». Хотя они тоже европеоиды. Интересно, что славян западные скины тоже считают «недочеловеками».
Что бы про скинов ни говорили, одно известно точно – им нравится доказывать свои идеи насильственными методами.
Еще одно мнение: скинхед прекрасно обходится без литературы, без философии, без поэзии, а вот без пива, водки, драки он существовать не может.
Скинхеды отличаются от прочих субкультур еще и тем, что внутри их субкультуры существуют организации. Типичная группа скинов не превышает пятнадцати человек и существует года два. Большинство скинхедов – пятнадцатилетние подростки. Хотя существуют и более крупные объединения, как правило, с политической направленностью. Которые обладают более организованной структурой.
Если не совсем понятно за кого воюют скинхеды, то против кого – ясно всем. Они целенаправленно держат в страхе «инородцев» и прочих «врагов». Методы военных действий тоже всем известны. Они подпадают под статью 112 УК «Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью». Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью тоже входит в реестр услуг скинхедов. Иногда акции скинхедов приводят к деянию, предусмотренному 105 статьей. Как правило, все разновидности «умышленных причинений» они заботливо снимают на видео и фотографируют.
Нет никакого желания проверять слухи, которые утверждают, что каждый скинхед обязан доказать свою преданность делу нападением на врага. Очень патриотично, не правда ли?
Вероятная причина появления скинхедов в России
Снова «родители виноваты»?
Было у них все неплохо в смысле благосостояния. А потом, бац – и престижной специальности не стало. И уважения не стало. И понесла их нелегкая в мелкий бизнес. А торгашей никто не уважает. Деньги кое-какие есть, а статус потерян. Вот и начался у них сложный душевный кризис. А дети, такие молодцы, заметили психологическую травму, нанесенную проклятой системой, и ринулись защищать попранную честь своих родителей. Став скинхедами.
Теория, мягко выражаясь, неубедительная. И торговля у нас теперь дело обычное. И новый кризис на дворе. Так что мы все в одной дырявой лодке.
жЫзниный раскас про скинов
Мы недавно были в Старой Ладоге. Смотрим, скины в количестве двух единиц идут по улице, а нерусские рабочие достраивают торговый павильон. Рядом руководит «хозяин». Тоже неславянской национальности. – Гниды, понаехали, работу у нас отбирают. – А сколько им в день платят? Сколько? Да я за такие деньги ухо чесать не буду. Уроды. На пиво дай, урод! Ах ты тварь черномазая! Вокруг бродил народ в виде туристов. Поэтому расправу отложили на более безлюдное время. Ночью павильон подожгли, рабочих отметелили.
Наверное, из патриотических соображений.
Прикольно орать «хайль» из печи крематория?
История возникновения субкультуры скинхедов запутанная и увлекательная, как и любая история нескольких поколений людей с активной жизненной позицией.
К сожалению, непосредственного отношения к отечественным скинхедам она не имеет. Тут ничего не попишешь. Сначала наши деды «сделали» фашистов, а теперь внуки забыли, что их место при фашистах было бы в газенвагене.
Прикольно орать «хайль» из топки крематория?
Наша общая беда в обожании всего зарубежного. Мы берем из чужих идей только плавающее на поверхности. Будь то розовые шнурки или «все отобрать и поделить поровну».
Из истории течения
Первые хард-моды (или скинхеды) были футбольными фанатами и развлекались методом «футбольного насилия». По легенде, из-за этого возникла мода на бритые головы. Чтобы в драке противник не мог вцепиться в волосы. Постепенно скинхеды отделились от хард-модов.
Есть другая легенда появления бритоголовых. Скинхеды, работающие в речных доках, оставляли на голове короткий ежик для того, чтобы защитить себя от пыли, грязи и вшей. Со вшами не поспоришь, им фиолетово, какие политические воззрения у головы, на которой они харч добывают.
К началу 90-х отношение к скинхедам изменилось на негативное. Их стали воспринимать как неонацистов. Раньше скинов считали лишь агрессивными хулиганами, но не расистами.
ШАРП-скины (появились в конце 80-х в США) – выступают против расовых предрассудков и у них масса последователей в разных странах.
RASH-скины – анархисты, агитируют за свободу для всех, имеют левые убеждения, у них нет национальности, они против чистоты расы.
Оказывается, в мире существуют и «аполитичные» скинхеды, называющие себя «традиционалистами» (трады), а «левые» называют себя «красными» или шарпами. «Правые» скины утверждают, что только они настоящие скины.
Раз в рамках этого пособия мы не стали расписывать историю каждой субкультуры, то и истории возникновения скинхедов поблажек делать не будем. Единственное, о чем хочется сказать, – странно, что правоохранительные органы не могут справиться с теми группировками скинов, которые открыто призывают к насилию.
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Скины, как борцы за справедливость, привлекательны для младших подростков. Чем? Да тем, что они за справедливость. И еще – они сильные. И злые. И вроде как дело говорят.
К.
– Если почитать, что пропагандируют скины, то призадумаешься. Вроде как все правильно. Они ни одного безобразия не пропустят. От кражи леса у России до нищенской старушечьей пенсии.
– Мы все знаем про несправедливость.
– А они призывают с ней бороться. И хотят наказать нарушителей.
– Вроде все правильно говорят. Мой отец точно так же рассуждает. Только он фашистов ненавидит.
– А что конкретно они говорят?
– Что ребята хотели бы быть полезными своей нации. Только оказались невостребованными. Они хотят изменить ситуацию в стране, но не знают как. И тогда начинают мстить всем, и системе в том числе.
– Наверное, они все необразованные…
– Вот уж дудки. Там и с высшим образованием народу достаточно. Только кризис – работают кто кем. Система выкинула их за борт.
– Хочешь хохму? Они считают субкультуры признаком деградации общества. О как!
– А как насчет армии? Я думаю, что для скинхеда армия – курорт, типа Майами. В отличие от прочих потенциальных новобранцев, они рвутся в армию. Там задаром можно пройти нужный курс боевых тренировок. Кроме того, скинхедам и без того проблем с законом хватает.
– Там же водяры нет!
– А на фиг она им нужна. Они больше пиво уважают. Пиво специально изобрели для скинхедов.
– Народ, а какого лешего националисты живут под нерусским названием?
– А кто ж их знает. Наверное, другого не придумали. – Не брутально как-то. Славяне все же, мать их ети.
Гопники. Они же гоповасики
Родителям, у которых дети примкнули к субкультурам через пень-колоду мы разобрались. Остается одно явление, которое по своей структуре никак не вписывается в рамки известных субкультур. Явление с давними «традициями» и весьма перспективное. Неистребимое, так сказать. Чтоб ему пусто было. Разговор про гопников.
Слово гопники не просто обзывательство, точнее – не только оно. Насчет его возникновения существуют как минимум две версии. Первая: ГОП – Городское общежитие пролетариата; вторая: ГОП – Городское общество призрения.
Что посоветовать родителям гопников? Что посоветовать людям, которые, не мудрствуя лукаво, взрастили такой некреативный подвид рода человеческого? Самим интересно. Как такое выращивают, воспитывают, как разговаривают в трезвом состоянии? Бином Ньютона какой-то. Для начала родителям пришлось избрать для ребенка уникальное универсальное имя. Толян, Колян, Вован… Да какая разница, как его назвали? Некоторые гоповеды настаивают на имени Вася.
По всей вероятности после крещения гопов вскармливают семечками. Сорт которых держится в строжайшем секрете. Особенно от пронырливых иноземных шпионов, поскольку он является тайным стратегическим оружием, раз приводит к таким ошеломляющим результатам. Итак, маленького гоповасю вдоволь пичкают семечками. По щедрой жмене в каждую младенческую руку. Гоповася – реальный пацан и щелкает семечки не просто так, а лихо закидывая их в рот «с лету», сплевывая лузгу только через левую часть рта. Тем самым соблюдая старинную русскую примету плевать через левое плечо. Там черт прописан.
Кроме заплевывания черта, юный гоповась параллельно обучается плеваться как половозрелый раздраженный дромадер.
Ко всему прочему ему приходится научиться писать. В смысле – буквы. В смысле – буквы на стенах. Сначала он заучивает «наследие» предшественников, а потом самостоятельно покрывает доступные плоскости собственными нехудожественными автографами. Иногда для этого ему приходится забираться на неприступные высоты, часами кататься в лифте, отыскивая чистый клочок стены в собственной парадной. Если маркера под рукой не оказалось, приходится отмечаться другими способами.
По все видимости, проблем с поиском общего языка с ребенком у родителей гопника не существует. Либо в их семье всеобщее взаимопонимание, либо отсутствие желания разговаривать вообще.
Семки – самайа дефектныя мативацыя
Гопникова мама смотрит на ребенка и думает: «Весь в батьку пошел. Тот тоже, как залудит стакан – сразу в табло».
Гопники редко показываются на люди в одиночестве. Один в поле не воин. В этом они мало отличаются от скинов.
Однако у гопников нет никакого понятия об идеях, организованных акциях и дисциплине. Гоповась ищет приключения на свою голову спонтанно.
То есть подсознательно верит в судьбу.
Вера в судьбу называется фатализмом. Значит, всякий гопник – фаталист, хотя не каждый фаталист – гопник.
Когда гоповася подрастает, родители говорят ему дежурную фразу:
– Работать, мля, иди, урод, мля нах. Я, мля, в твои годы уже у станка стоял, мля.
Может, и стоял. А может, в колонии для несовершеннолетних первую ходку праздновал.
Подращенный гоповасик находит соратников по отсутствию разума мгновенно, не отходя от парадной. Природа этого явления не поддается никакому объяснению. Итак, теперь их несколько штук. И их послали кормиться на вольные хлеба. То есть на широкую дорогу.
Нет, мать не откажет ребенку в тарелке супа. Предварительно поорав для порядка. Часа два орать будет – но накормит. Но на пузырь вряд ли даст. И на новые шмотки – тоже. Хотя случаются исключения. Некоторые мамы гоповасиков порой откладывают трудовую копейку и, собрав семью в пучок, отправляются за покупками. Гоповасика долго водят по торговым точкам и примеряют на него всякую всячину. Покупая в результате непременный спортивный костюм, крутые джинсовые штаны или офигенно фирмучие тапки.
Гоповасики – существа вполне разумные на уровне инстинктов. Они понимают, что проблемы с правоохранительными органами им не по кайфу. А капусты по-легкому срубить охота. Они с ненавистью провожают глазами крутые навороченные тачки, часами обсуждая, какую купят, когда срубят бабла. Почему-то в реальности гоповасиной тачкой всегда оказывается раздолбанная «девятка» или «восьмерка». Но с очень громким музоном.
Покуда на тачку бабла не хватает, гоповасик пребывает в поиске бабла на пивасик. И тогда возникает идея поискать, кого можно потрясти. Странно, но по всей стране проживает легион гоповасиков с единственной продуктивной идеей. Которую они не вычитали из книг. Просто она витала в воздухе и целенаправленно добралась до благоприятной почвы. Так оно и было – фигак по черепу – и просветление. Обуянный идеей насшибать бабла, гоповасик становится угрозой для всякого невооруженного, одинокого (но лучше, если с девушкой), физически неподготовленного к борьбе человека на улице в вечернее (ночное) время суток, который, выйдя вечером за хлебом, возвратится без него, но с фингалом под глазом и без денег.
Фстретимся в аду, патцаны!
Субкультуры повсеместно страдают от атак гоповасиков. Больше всех достается эмо-боям. От одного их вида у гоповасиков поднимается настроение и конвульсивно протягивается рука. Которую эмо-бой «позолотит» мобильником и незначительной суммой денег. Именно незначительность суммы приводит к тотальному избиению эмо-боев в масштабах страны.
Впрочем, гоповасики не брезгуют никаким источником добычи, лишь бы он (источник) выглядел жертвой, явно не способной дать сдачи.
Как и у всякого привилегированного сообщества с офигенным уровнем культуры, гоповасики брезгуют нормальным русским языком, предпочитая «базарить по понятиям». Гоповеды насчитали в словарном запасе гоповасиков сто шестнадцать слов. Больше пятидесяти процентов составил междометный мат для связки излюбленных гоповасиками выражений.
Некурящего гоповасика надо занести в Красную книгу. И там оставить на семена.
Все прочие, по мнению гоповедов, курят нечто под названием ганджубос или ганджубас, что бы эта срань ни означала.
В каждой субкультуре есть непременное именование «своих» девушек. Как ни странно, у гоповасиков оно не самое страшное. Они их называют просто «телки». Так что за «телок» гоповасикам ставим «зачет».
Ареал обитания гоповасиков вовсе не ограничен сельской местностью, как предполагают некоторые исследователи. Он не ограничен ничем, кроме территорий университетов (не всех), театров, консерваторий и прочих очагов высокой культуры. Нет их и в пустыне Гоби. Фиг знает почему.
У каждого гоповасика есть друг – «реально крутой пацан», которым он козыряет при любом удобном случае. Отношения с ментами у гоповасиков дерьмовые и лишенные взаимопонимания. Менты видят в провинившимся гоповасике реальный заработок. Чтоб не схлопотать срок, гоповасик всегда умеет уломать родителей на выкуп. Гоповеды убеждены, что у гоповасиков врожденные проблемы со слухом, поскольку они не могут слышать шансон на средней громкости.
Верной приметой отсутствия гоповасиков в данном доме считается: – отсутствие мусора; – чистый лифт (нет вони, надписей, фекалий, следов от горелых спичек, оплавленных кнопок, блевотины); – чистые стены в парадной. В доме, где нет гоповасиков, никто не заплевывает пол в парадной (и не путает ее с сортиром); – там можно спокойно спать по ночам; – можно без опаски ходить по вечерам; – не слышно гогота и мата. Если все приметы совпали – проверьте, быть может, вы уже на кладбище.
Пра сабак. И быкуйущих
По большому счету, гоповасики по своим повадкам больше всего напоминают собак. Дворовых и безнадежно беспородных. У них есть своя стая, свой вожак, своя территория, которую они кропотливо метят доступными способами, включая и традиционные собачьи. Каждый гоповасик постоянно стремится стать вожаком в собственной семье, чтоб его уважали, отдавали бабосы и не смели вызывать ментов, когда он нажрется и забыкует.
Остальных неформалов тоже можно сравнить с собаками.
Почему с собаками? Ну не с насекомыми же сравнивать.
Готы – овчарки, чау-чау, доберманы.
Сатанисты – койоты и гиены.
Скинхеды – питбули, ротвейлеры, стаффордширтерьеры.
Эмо – пинчеры, всякая мелочь, пушистая и с челкой.
Растафари – эрдельтерьеры и спаниели.
Ска – это тот пес, который вчера тяпнул вас за ногу и долго радовался за углом.
Ролевики – любая порода, которую хозяева приучили к выставкам.
Рокеры и байкеры – однозначно волки.
Извините, мы ошиблись. Гоповасиков нельзя сравнивать со сворой дворовых собак. Они – стая ворон, которые вчера обосрали вашу машину.
К. в блоге
Мертвое существо:
– Всегда было интересно, как воспитывают этих нелюдей…
Alex Легат:
– Угу, а вместо молока в бутылочке у них была «Балтика N 9», вместо «мама» и «папа» их учат говорить «Эй, слышь! Телефон с камерой есть позвонить?» и «Ты с какого района?». По-моему, гоповасей воспитывает улица, и родители за ними вообще не следят, потому что сами заняты поглощением спиртосодержащей жидкости.
Frei_Engel:
– А книгу для начинающего гопника еще никто не написал и не напишет. Я вот их наблюдать не желаю, но гопник навсегда останется как общественное явление.
Ю. Л.:
– Ну как явление они практически уникальны. Мне кажется, это всемирное явление. И даже в маленьком племени бушменов есть несколько гопников.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.