Глава 14 Вашими стараниями наши неприятности

Глава 14

Вашими стараниями наши неприятности

Инструменты общения

На словах звучит просто, но на деле придется потрудиться для приобретения необходимых навыков. Сначала следует научиться быть убедительным. Самые убедительные люди – мошенники и вруны. Понаблюдайте за ними, за их мимикой, голосом, как они честно смотрят в ваши глаза. Они бесподобны. Если убедительность оружие мошенников – почему нельзя им воспользоваться для благих целей? Если не лень – потренируйтесь перед зеркалом. Вас неприятно удивит сложность контроля за собственным лицом.

Скажите: «Я король всего мира». Кто вам поверит? Тренируйтесь, и ваши старания не пропадут даром. Как только ваши аргументы будут подтверждены убедительным голосом и выражением лица – мир в вашем кармане. Правда, королем мира вам все равно не быть.

Внимательно относитесь к словам. Даже если вы вне себя от гнева, строго контролируйте свою речь. Каждое слово можно использовать как самое опасное оружие. Не забывайте, что если даже к самой суровой критике прибавить «мне кажется», «по моему мнению», «быть может, я ошибаюсь, но…» ваш собеседник не будет обижен на вас.

Одну и ту же идею можно сформулировать по-разному. Выбирайте тот вариант, который необходим в данном случае и наиболее выгоден для дела.

– Вспомните метод Тома Сойера: никто не хотел красить забор, но запрет красить вызвал горячее желание тут же взяться за кисть. Вас никогда не радовало обстоятельство «вы забираете последний товар»?

– Если вы суперумный человек с безупречной логикой мышления, не надейтесь воспитать ребенка при помощи постоянной суперсправедливой критики.

Не получится!

Потому что ребенок не идиот. Он знает, что он не всегда ошибается. Значит, родитель просто не желает обращать внимание на его правильные поступки.

– На одно критическое замечание должно приходиться два одобрительных. И все они просто обязаны быть справедливыми.

– Если вас что-то в ком-то бесит – запомните нехитрое правило. Нас в людях раздражает только то, что есть в нас самих. Покопайтесь в себе и наверняка найдете в себе те же противные недостатки.

– Убедительным считается дефицит. Как только вам говорят, что вам это нужно, но этого мало, – вы тут же это захотите в два раза больше. А потом выясните, что купили такую ерунду. В общении то же самое. Чем меньше любви – тем больше ее хочется. Поэтому топить в любви не стоит.

– Некоторые специалисты советуют вести диалог методом копирования. То есть с некоторой задержкой во времени копировать жесты собеседника. Если вам от него что-то хочется получить.

Попробуйте, хуже не будет.

Ни говари мне што делать, и йа не скажу куда тибе идти

Все виды внушения так или иначе работают на подсознательном уровне.

Если вы не сдержались и наорали на ребенка, когда он немного опоздал, то в следующий раз он будет рассуждать примерно так: «Ага, я снова опоздал на двадцать минут. Они будут орать. Если я погуляю еще полчасика, они тоже будут орать. Утром приду – та же история. Так лучше погулять вволю, раз орать будут все равно. Или вообще не приходить? Пусть себе орут…»

Маленькие дети тоже владеют методом убеждения. Если ребенку чего-то очень хочется, он будет ненавязчиво подходить к нужной витрине, чтоб вволю потосковать над нужной игрушкой.

Самый странный метод убеждения – ответная услуга. Страшное оружие, если задуматься. Вы и не думаете помогать вон тому типу, но он, гад, вовремя подсуетился и предусмотрительно помог вам в каком-то деле. Вам и не надо было от него ничего, но он теперь постоянно напоминает, что «я тебе сделал то-то, так помоги мне в моей просьбе».

Как правило, налицо явное несоответствие. Он вам пылинку с рукава сдул, а вы ему машину почините. Или еще что позатратнее.

Правда, с ребенком такой фокус вряд ли прокатит. Он может сказать вам: «А я не просил тебя мне это делать!» или еще хуже «А я не просил тебя меня рожать!» Торговаться с ребенком можно, но нельзя переводить общение в спекуляцию. Ты мне только хорошие отметки, а я к тебе отношение поменяю. Тупо и глупо. Нельзя любить за одни пятерки.

Фактор удачного момента времени тоже важен в методе убеждения.

Утром, когда ребенок опаздывает в школу, не стоит грузить его долгоиграющими разговорами. Лучше искренне пожелать удачного дня. Когда он вернулся из школы, надо дать время отдохнуть, за обедом доброжелательно поговорить о делах.

И предложить ему самому выбрать время для серьезного разговора.

• В сравнении с насыщенной жизнью ребенка у вас невыгодное положение. У него, что ни день – сплошные новости, а у вас интересных новостей почти нет. Тут словами делу не поможешь. Придется разнообразить свой быт вылазками в мир. Иначе и вам скучно, и ребенку с вами неинтересно говорить. Хотя о себе любимом он может говорить часами. Если его правильно расспрашивать и искренне интересоваться им как личностью.

• Все нормальные люди нуждаются в моральной поддержке. И вы и ваш ребенок не исключение. Поощряйте такие нужные начинания. Благодарите за поддержку. И никогда не мямлите при ребенке. Иначе он перестанет вас уважать.

• Никогда не сравнивайте ребенка с его ровесниками. Особенно если вам не хочется его унизить. Он не лучше, не хуже – он такой, каким ВЫ его воспитали.

К. в блоге

Frei_Engel:

– А для меня главный момент – это говорить с родителями, надоедать, зудеть над ухом, и пусть они отмахиваются от тебя, все равно лезть к ним со своим мнением, своими измышлениями, впечатлениями и эмоциями. По опыту скажу, чаще всего у них на это времени не хватает, а ведь простое детское внимание для них бог весть какой клад. Это даст им возможность почувствовать себя снова значимыми.

Родители потому ж и боятся нашего взросления, что мы для них вечные карапузы в пеленках, которых они полюбили.

Больно осознавать, что этот карапуз уже не нуждается в твоих советах и помощи. Что он сегодня вернулся после того, как стемнело, а завтра уже не вернется: женится/выйдет замуж, и пиши пропало.

Суть не в том, чтобы докладываться мамочке или всю жизнь хвататься за ее юбку, просто – отвечать, когда спрашивают, естественно умалчивая о том, чего говорить не стоит. Если собираешься делать НЕЧТО, лучше рассказать, объяснить почему, поговорить, даже если предки не поймут, то хотя бы будут предупреждены и заранее выпьют валерьянку. А может, они действительно отговорят от этого НЕЧТО, они все-таки не совсем дураки. Ведь по сути мы взрослеем раньше, чем родители способны нас отпустить, и отходим от них первыми, а уж потом они обижаются.

И тем более, если действительно хочешь разобраться в конфликте, лучше сделать первый шаг.

Вот я, например, принадлежу к некой субкультуре. И собственно, именно по рецепту выше мне удается сохранять с ней прекрасные отношения.

(С ней – это с мамой).

Ю. Л.:

– Но без валерьянки все-таки не обходится? Жаль.

А за рецепт – спасибо. И не только от меня. Думаю, многим он покажется умным. Если только контакт не потерян окончательно.

Frei_Engel:

– Будет ли валерьянка, зависит не только от нас). В конце-то концов, даже если у людей нет детей, без валерьянки тоже иногда не обходится).

Интересно, захотят ли на самом деле покупать взрослые люди книгу, написанную кучей подростков без (о Боже!) филологического образования.

Катюшка.

– Согласна, без валерьянки не обходится, но иногда так хочется, чтобы тобой погордились…

В такие моменты так становится противно, ну ладно… Это уже заезженная тема))

Ю. Л.:

– Я так думаю – надо собой гордиться.

Хотя мне тоже этого ужасно не хватает. Мне кажется, хоть президентом стань, ничего это не изменит. Я снова буду не так говорить, не так выглядеть и прочая лабуда.

Если бы я была камнем, родители бы взяли тесак и «убрали» бы все лишнее. Интересно, что бы в итоге осталось?

Elena Goncharova:

– Дорогие мои дети. Валерьянка – это не символ, это просто дешевенькое средство для успокоения нервов.

Пишите больше, пишите все вместе.

Пусть станет больше понятых детей… больше счастливых.

Нам остается либо принять ваш выбор, либо попытаться немного помочь определиться своим детям.

И постараться понять их…