ГЛАВА 10 Могу ли я снова доверять тебе? Воссоздание доверия
ГЛАВА 10
Могу ли я снова доверять тебе? Воссоздание доверия
Герберт уже тридцать лет был женат на Кэрол, своей возлюбленной со школьной поры. Однако в последние девять лет у него периодически возникали отношения с другой женщиной, Кристел. Связь Герберта с Кристел раскрывалась несколько раз, и Кэрол всякий раз реагировала на это по-разному. В первый раз она разразилась слезами, но не надолго – она почти сразу его простила. Поступив так, она надеялась, что спасет брак и проблема решится сама собой.
И все-таки спустя девять лет Кэрол все еще приходилось иметь дело с непрекращающимися изменами мужа. Ее скорое прощение обернулось отсутствием решения вовсе.
Три года спустя после первого разоблачения Кэрол начала подозревать, что Герберт снова сошелся с Кристел, поэтому она активно вмешалась (см. главу 7), пытаясь завладеть его вниманием. В этот раз, как и в первом случае, Герберт на некоторое время прекратил встречаться с Кристел. Но что касается душепопечения, то их общение с пастором с целью окончательно решить проблему ограничилось всего двумя или тремя беседами.
Когда их младшая дочь вышла замуж и покинула дом, Герберт еще раз сошелся с Кристел. Кэрол почти сразу это почувствовала, и Герберт со слезами признался. Вместе они стали заниматься в группе под руководством пастора-душепопечителя, где главное внимание уделялось развитию коммуникативных навыков. Через полтора года Герберт снова стал встречаться с Кристел. Пара явно нуждалась в чем-то большем, чем навыки общения! Им было нужно добраться до корня проблемы – обличение и покаяние проблему не решали.
Негласное соглашение
На первый взгляд, случай Кэрол и Герберта выглядит как пример сексуальной зависимости с характерной чередой измен. Но, покопавшись в «треугольнике» Герберта, Кэрол и Кристел, я обнаружил, что у Герберта с его партнершей было не так уж много секса. Главная проблема была в том, что Кэрол ни разу по-настоящему не была разгневана предательством мужа, а Герберт ни разу по-настоящему не испытал чувство сожаления после первого разоблачения. А это, как мы видели в предыдущей главе, является первым решающим шагом: супругу предательство должно вывести из себя. Только тогда изменник поймет, какой ущерб был нанесен его действиями.
Познакомившись с Гербертом и Кэрол, я увидел, что в их отношениях не было честности, а следовательно, и фундамента, на котором строится доверие. Доверия не может быть там, где есть хоть намек на отсутствие стопроцентной искренности. Герберт знал, что Кэрол должна быть разгневана его действиями, однако она продолжала его прощать, и он стал в ней сомневаться.
Я начал понимать, что Герберт и Кэрол нуждались друг в друге совсем не по тем причинам, по которым следовало бы. Они пришли к негласному соглашению, которое не могли нарушать. Согласно условиям соглашения, Кэрол фактически приучала Герберта думать, будто в некотором отношении связь его нормальна. Она его никогда не покинет, если только он согласится не встречаться временно с Кристел всякий раз, когда ей станет известно об их отношениях. Герберт, со своей стороны, временно прекращая незаконные отношения, будет слезно заверять Кэрол в том, что она ему дорога. Соглашение распространялось даже на партнершу: Кэрол «приучала» Кристел временно отпускать Герберта, зная, что вскоре тот к ней убежит снова.
Эта игра основывалась на нечестности и обмане – исключительно вредных явлениях в супружеских отношениях. Однако все трое понимали извращенные правила игры. На самом деле, если вы спросите любую из сторон о том, что произойдет дальше в такой игре, они с большой точностью предскажут дальнейшее развитие событий, поскольку все ходы им известны.
Когда я впервые встретился с Кэрол, мы попытались разобраться с ее гневом. Оказалось, что никакого гнева у нее нет. Она не испытывала никаких чувств, просто была немного недовольна тем, что «ее малыш» Герберт не поддается воспитанию. Вопрос о страшном попрании договора между двумя взрослыми людьми (брачной клятвы) никогда ее не беспокоил, поскольку она была поглощена материнской ролью.
Я решил рассказать Кэрол, что думаю о первопричине их участия в этой игре. Я высказал мнение, что Герберт, вероятно, не уважает ее из-за того, что она ни разу по-настоящему не разгневалась, чем заслужила бы его уважение, и не нашла стимул, чтобы обоим начать вести себя по-другому. Слыша плач и стенания мужа, Кэрол была уже неспособна размышлять о такой возможности.
Мне хотелось бы думать, что позднее она все-таки об этом размышляла, но в этом уверенности у меня нет, поскольку в тот момент они прекратили заниматься супружеской терапией. Было очевидно, что опасность возвращения к привычному дня них поведению слишком высока. Отчасти трагедия Герберта и Кэрол была в том, что они пытались возродить доверие, не разобравшись сначала с гневом и болью. Они начали с конца. Результатом была череда повторяющихся событий в течение девяти лет: разоблачение, покаяние и новое соскальзывание в связь.
Своей неспособностью разгневаться Кэрол не позволяла Герберту пережить сожаление об их общих утратах, что стало бы ключевым фактором в прекращении измен. Невольно Кэрол продолжала мучить себя и мужа.
Единственная действенная гарантия
После того как на поверхность выходит самый травмирующий страх в браке – страх обнаружить неверность ранее пользовавшегося доверием супруга, многие супруги отчаянно ищут гарантий, что подобное больше не повторится. В качестве примера можно назвать настойчивые требования приходить с работы домой в определенное время и немедленно сообщать обо всех расходах. И хотя это естественно и объяснимо, такие гарантии в лучшем случае ненадежны. Они не затрагивают первопричины неверности.
Супруге нужно посмотреть в глаза не очень приятной правде: в конечном счете, твердой гарантии здесь вообще быть не может. Как бы ей ни хотелось, чтобы изменник никогда больше не ходил на сторону, никакие внешние ограничения не будут на сто процентов надежны. Но что действительно можно сделать – это то, о чем говорится в данной главе: нужно заставить изменника полностью осознать, какую боль и ущерб вызвали его действия. Внутренний импульс даст больше гарантий, чем любые внешние ограничения.
Определяющая позиция супруги
В атмосфере высокого эмоционального накала, возникающей после раскрытия связи, обиженная супруга нередко «выходит из строя»; она слишком сбита с толку, чтобы заниматься даже самыми обыденными делами, такими, как уборка квартиры, приведение своей внешности в порядок и т. п. Убитая горем, она зачастую недоедает, недосыпает и не заботится как следует о детях.
Обратите внимание на взаимосвязь действий супруги и способности изменника начать процесс исцеления, как это показано в приводимой ниже таблице.
Как супруга «регулирует» процесс выздоровления
Обратите внимание, что хотя в отношениях произошел серьезный раскол, процесс исцеления все еще каким-то неуловимым образом зависит от реакций супруги. Это, на первый взгляд, противоречит тому, что я говорил ранее: оба партнера должны разделить ответственность за развитие связи. Мое утверждение все еще остается в силе: партнерам нужно признать свою ответственность за возникновение атмосферы, в которой связь стала возможна. Но сейчас, как предполагает сценарий реабилитации, у супруги действительно больше власти, чем у изменника. От супруги в данный момент зависит не только решение вопроса, останутся ли они вместе, но и начнется ли реабилитационный процесс как таковой.
Сожаление изменника о потерях
Восстановление доверия в браке должно начаться с признания потерь, которые понесли обе стороны, и сожаления о них. Важно, чтобы супруга видела, что изменник сожалеет. Это лучшая гарантия верности, на которую только может рассчитывать супруга, – это то, что предотвратит
появление у изменника еще одной эмоциональной привязанности, подобной той, что привела к связи.
Сожаление дает ощущение, что со связью покончено и больше она не возникнет. Когда изменник плачет, испытывая угрызения совести, и иными способами выказывает свою печаль, обе стороны могут расслабиться, не опасаясь, что пережитое внезапно повторится. Иными словами, нельзя по-настоящему сожалеть о чем-либо, если оно не утеряно безвозвратно. Если изменник лелеет план возобновить незаконные отношения позже, он не очень расстроен тем, что в данный момент от них отказывается. Возможно, это звучит нелепо, но некоторые супруги неосознанно сами посылают сигналы своим спутникам о том, что сожалеть не нужно. Происходит это в силу некоторых из перечисленных ниже причин:
1. Сожаление зачастую сигнализирует о коренных переменах в супружеских отношениях. Так, если изменник представляет собой тот тип мужа, который в прошлом был не способен проявлять эмоции, его плач будет огорчать обе стороны. Такое поведение может испугать жену, да и ему будет тоже нелегко.
2. Интуитивно супруга знает, что сожалеющий изменник сейчас в ней нуждается, и все-таки она не уверена, что должна утешать предателя. Утешать человека, который нанес ей такую травму, возможно, означает снять его с крючка навсегда. Это может восприниматься как сигнал, что все в порядке, а ведь она знает, что дело как раз обстоит иначе. В ней борются два противоположных устремления – она не может одновременно утешать его и жалеть себя. В то же время ее может преследовать страх, что, не утешая его, она толкает его к партнерше. Таким образом, супруга хочет, чтобы, с одной стороны, изменник страдал, а с другой, не оказался в постели партнерши.
3. Супруга может истолковать печаль изменника как тоску по утерянной партнерше. Она интуитивно знает, что нынешнее жалкое состояние брака резко контрастирует с идиллическим закрытым миром, созданным изменником и партнершей. Она знает, что изменник только что вернулся из рая в ад, но все равно не может его жалеть.
4. Нередко обстоятельства (забота о детях, разные режимы работы, необходимость продолжить карьеру и т. п.) не позволяют паре заняться преодолением боли одновременно. Когда один сожалеет, другой думает, что ему нужно воздержаться и «быть сильным ради семьи». И это не совсем правильно, поскольку в фазе реабилитации парам иногда следует сожалеть вместе. Выходные дни, проведенные без детей, могут быть полезны в данном процессе.
Хотя страдание супруги легче понять (особенно посторонним людям), страдание изменника столь же серьезно. Это особенно верно в том случае, когда раскрытие связи сопровождается потерей работы или крушением карьеры, как часто бывает с церковнослужителями и другими людьми, которые пользуются уважением в обществе, например, с политиками.
Апостол Павел говорит о сексуальном грехе как о грехе против себя (1 Кор. 6:18,19), и если посмотреть на неверность под этим углом, то понятно, что она, несомненно, вредит преступнику (изменнику) в той же степени, что и жертве (супруге). Изменнику нужно признать свои травмы и почувствовать боль, которую он причинил себе.
Будет полезно составить список реальных потерь изменника. В следующем разделе рассматриваются примеры таких потерь. Вы можете добавить к ним что-то свое или адаптировать данные случаи к вашей ситуации.
Список потерь
Потеря самоуважения. Изменнику нужно каждое утро смотреть на себя в зеркало, и потеря самоуважения может привести к серьезной депрессии.
Потеря установленной Богом границы, которая была естественной защитой против внебрачных связей. Если кто-то уже вступил в воды неверности, повторить то же самое в будущем будет нетрудно. Это прекрасная иллюстрация того, к чему призывает нас Слово Божье: «[Будьте] мудры на добро и просты на зло» (Рим. 16:19).
Потеря чистой совести из-за сексуального поведения. Темные пятна на совести изменника могут появиться и до, и после разоблачения, и это не что иное, как чувство вины, отягощающее его душу. Ситуация усугубляется, если в семье есть дети-подростки, которых тревожит собственная зарождающаяся сексуальность. Подростков подобное поведение изменника может приводить в ярость.
Потеря непринужденного и естественного выражения сексуальности в отношениях с супругой. Сексуальная игра, прежде невинная и присущая только им двоим, может теперь поблекнуть из-за неизбежных сравнений, стыда и разочарования. На место сексуальной непринужденности приходит мнительность и подозрительность. Мне вспоминается одна народная песня (похоже, в данном жанре тема неверности весьма популярна), которая называется «Не закрывай глаза». В ней супруга просит изменника не представлять себя с партнершей – уже только закрытые глаза вызывают у нее беспокойство и подозрения. Подобное беспокойство можно преодолеть или свести к минимуму благодаря терапии и предлагаемым в данной книге принципам, но это нелегко.
Потеря доверия супруги. Вслед за раскрытием связи и прежде чем восстановится доверие, любое опоздание мужа или иные непредвиденные житейские ситуации вызывают у супруги сомнение и беспокойство. Человек, которого однажды предали, становится подозрительным. Он выискивает плохое и отказывается верить в лучшее. Изменник, в сущности, признается «виновным, пока не будет доказано обратное».
Потеря естественной открытости между друзьями и знакомыми. Теперь изменник озабочен вопросом, кто что знает и как много. А если не знают, то должны ли знать? Если решаешься рассказать, что нужно говорить? Постоянная оборонительная позиция утомляет. Прежде приятное времяпрепровождение в кругу друзей и знакомых таковым быть перестает.
Смена или потеря работы. Это всегда усугубляет брачные и семейные проблемы. Как правило, это влияет на уровень жизни, семья вынуждена сменить место проживания, квартиру или школу. Такие перемены уже сами по себе представляют собой определенное испытание для большинства семей, но со сложившимися обстоятельствами они еще больше осложняют жизнь.
Потеря права на человеческие слабости и недостатки. В рамках нормальных супружеских отношений супруги позволяют друг другу проявлять своеобразие. Они любят друг друга без каких бы то ни было условий и прощают друг друга. Но стоит произойти измене, как право на ошибку исчезает, по крайней мере, на время.
Потеря искусственного мира, созданного изменником совместно с партнершей. Как говорилось ранее, супруги должны были создать «их собственный маленький мир», но вместо него изменник и партнерша создали другой мир. Он был недозволенным, но тем не менее потеря его вызывает у изменника глубокую печаль.
Единственные в своем роде потери. Всякая связь влечет за собой потери, которые могли случиться только у людей, ею затронутых, будь то потери финансовые или эмоциональные, будь то потеря репутации или карьеры. Дополните список своими собственными особенными потерями.
Несколько советов и предостережений обоим супругам
Процесс сожаления предполагает некоторые правила. Их стоит периодически вспоминать.
1. Не пытайтесь улучшить ситуацию. Она станет лучше, если вы оба будете продвигаться дальше. Если же вы оба преждевременно попытаетесь все исправить, процесс остановится.
2. Не демонстрируйте слишком большую уверенность в том, что все будет нормально. Некоторая степень уверенности допустима, но если ее слишком много, другой человек может захотеть обмануть свою боль, ожидая, что ситуация волшебным образом исправится.
3. Не расстраивайтесь, если нет скорого улучшения. Используйте столько времени, сколько требуется.
4. Не берите на себя ответственность за то, что заставили плакать другого человека. Вы не ответственны за его чувства – его чувства принадлежат ему, а не вам.
5. Не пытайтесь отговорить его плакать. Плакать в этот момент полезно.
6. Не отвлекайте его неуместным прикосновением или словом. Обильное выражение чувств будет отвлекать вас обоих от тяжелой текущей работы. А лично дня вас это может быть лишь уловкой, рассчитанной на то, чтобы «все уладить» и избавиться от боли.
7. Не говорите с другими людьми о процессе сожаления вашей супруги, когда эта тема всплывет в обществе. Пусть супруга говорит сама за себя, если она вообще хочет говорить.
8. Обязательно протяните руку и коснитесь соответствующим образом супруга/супруги, когда он/она сожалеет. Время и место дня прикосновения должно быть соответствующим. Это может быть легкое похлопывание по спине, пожатие руки или иное легкое прикосновение. Посоветуйтесь с супругой – чего бы ей хотелось? Что ее успокаивает? Иногда ей важно переживать сожаление молча, вы же можете просто сидеть с ней рядом, храня молчание. Большинство из нас хотело бы, чтобы кто-нибудь молча посидел с нами – того же хотел в Гефсимании Иисус; Он просил своих учеников бодрствовать вместе с Ним и молиться.
9. Не забывайте устно и письменно выражать благодарность за заботу о вас, когда проходите через процесс сожаления. Слово благодарности помогает. Если вам, пока вы сожалеете, нужно что-то еще, скажите об этом супруге. Не ждите, что она будет читать ваши мысли, предугадывая ваши потребности.
10. Проявляйте желание говорить о сожалении. Запланируйте особое время, когда вы сможете побеседовать о вашей общей боли. Не говорите таких вещей, как: «Ты хочешь сейчас говорить, а я нет. Я хотел вчера, но ты была недоступна». В подобную беседу было бы правильно включить следующие темы: «О каком конкретно эпизоде ты сейчас сожалеешь? Какие мысли он вызывает? Что я (или ты) хотел бы сказать сейчас, когда сожаление закончилось? Что нужно тебе от меня, в то время как эта рана заживает?»
11. Обязательно будьте честны с друзьями и знакомыми, если эпизод сожаления случится в неподходящее время. Не нужно чувствовать себя униженным и смущаться, если это произойдет неожиданно. Это эмоциональная реакция вашей супруги на какую-то вашу мысль, которую вы, вероятно, не смогли сдержать. Позвольте супруге реагировать на ваш кризис искренне, в свойственной ей манере.
Сожаление о боли, причиненной супруге
Когда изменник не желает заниматься трудными вопросами
Наверное, к этому моменту вы уже готовы сказать следующее: «Дейв, все это звучит хорошо, но мой неверный муж отказывается говорить о наших проблемах. Он говорит, что хочет просто забыть о случившемся и жить дальше».
Подобный сценарий, к сожалению, весьма распространен. Изменник упрямо отказывается погрузиться в свое сердце и иметь дело с реальными проблемами. С одной стороны, вы не можете заставлять другого взрослого человека делать то, что он абсолютно делать не хочет. Но, с другой стороны, вы можете сделать кое-что, чтобы сломить его сопротивление и заставить обратиться к тем сложным чувствам, которые он пытается не замечать. Вы должны встряхнуть его, чтобы выбить из него самодовольство и нежелание заниматься тяжелой работой.
Следующая методика предназначена для изменника, который:
• отказывается заниматься своей болью;
• говорит, что связь закончилась и что он хочет жить так, будто ничего не произошло;
• готов заняться тяжелой работой, но, похоже, никак не может начать;
• говорит, что здесь нет его вины и что он не будет брать на себя часть ответственности;
• не раскаивается, он прекратил связь только потому, что она раскрылась или мешала его карьере;
• сначала дал волю эмоциям, но думает, что таким образом в достаточной мере исполнил свой христианский долг и не хочет заниматься своими чувствами дальше.
Если какие-то из вышеприведенных случаев схожи с вашей ситуацией, следующий процесс, который я называю «рассказом истории», может оказаться полезным. Это особая интерпретация связи с позиции супруги, которая рассчитана на то, чтобы заставить упрямого изменника согласиться на перемены, необходимые обеим сторонам.
Предупреждение: то, что я собираюсь описать, вас, возможно, возмутит. Некоторым читателям это не понравится, поскольку покажется неуместным. В таком подходе они могут усмотреть желание мести (или, в лучшем случае, нечто излишнее). Читая данный раздел, многие супруги посчитают, что они на это не способны. (Большинство, прочитав далее о Натане, возможно, пожелает, чтобы существовал некий пророк, которого можно было вызвать и попросить выполнить такую задачу!) Помните, что задача эта не для каждого; она для тех, чьи супруги отказываются заниматься тяжелой работой по реабилитации и чья ситуация соответствует приведенным здесь критериям. Опыт многих говорит о том, что это весьма эффективный способ пробудить чувства изменника. И это библейски обоснованный маневр, как будет видно ниже. Но он и вправду может шокировать тех, кто верит в правоту принципа «Нельзя раскачивать лодку».
Цель данного «вмешательства» – спровоцировать необходимый и желаемый эмоциональный отклик, вместо того чтобы просто ждать, что все произойдет само собой. Метод был разработан теми, кто работает с зависимыми людьми, и используется в случае, если алкоголик отказывается признать необходимость лечения. Вместо того чтобы ждать, когда человек сам дойдет до крайней точки, те, кто осуществляет вмешательство, приближают эту точку к человеку, ставя ему ультиматум: либо иди лечиться, либо уходи из семьи. Цель в том, чтобы изменник либо признал необходимость работать над восстановлением отношений, либо признал, что они закончились. Вмешательство – всегда мощное воздействие, и лучше всего это получается с помощью третьей стороны, например, пастора, душепопечителя или общего друга. Но если таких людей рядом нет и вы считаете, что отношения буксуют, не отступайте – ставки столь высоки, что лучше набраться терпения; на кону стоит ваш брак. Столкновения между близкими людьми происходили многие сотни лет и до появления душепопечителей и пасторов, и Бог поможет вам пройти через это в час вашей беды.
Цель «рассказа истории» в том, чтобы помочь изменнику ощутить боль, причиненную его супруге, и по-доброму вызвать у него интерес к реабилитации, развеяв тем самым миф о том, что бегство от запутанной ситуации все исправит. Сначала мы разберем современные примеры, затем – два библейских примера.
Современные примеры предполагают, что можно пойти двумя путями:
1. Использовать сценарий «А что если», когда изменник вынужден представить свои ощущения, если бы у супруги была связь, например, с его приятелем.
2. Использовать зрительный образ, где присутствует нечто дорогое для изменника.
От первого варианта вас, возможно, передернуло, но, поверьте мне, он эффективен. Следует подчеркнуть, что некоторые изменники возводят в своих душах крепкую оборонительную стену, не позволяющую им полностью прочувствовать то, что связь принесла их спутнице. Именно поэтому вам нужно мощное оружие, которое взломает оборону изменника. Данный метод в большинстве случаев результативен.
Когда жена живописует подробности своих интимных отношений с лучшим приятелем изменника, волосы у последнего становятся дыбом – теперь-то она полностью завладела его вниманием! Он может обвинить ее в использовании подлого приема, но дня нее это возможность бить изменника его же оружием, демонстрируя тем самым, насколько нечестным (и в равной мере подлым) был его обман. И, кроме того, в ее устах это всего лишь иллюстрация, у него же все происходило по-настоящему!
Основная цель вмешательства: супруга должна сообщить изменнику о своей боли и взломать его оборону, что, однако, будет нелегко. Хотя и возможно. Суть в том, чтобы начать процесс покаяния, сожаления и единения в любви. Прежде чем уйти от незаконных отношений и воссоединиться с женой, изменник должен до конца ощутить тяжесть своих поступков.
Следующее письмо иллюстрирует второй тип вмешательства – использование визуальных образов, которые касаются чего-то очень дорогого для изменника. Для этой цели хорошо подходят письма, потому что изменник не может вас перебить, а вы можете перечитать и усовершенствовать ваше послание до того, как вручить его изменнику. Одна женщина написала приводимое ниже письмо мужу, который не желал преодолеть свою связь. Оно сломило его изначальное нежелание говорить, и они смогли разобраться в некоторых жизненно важных дня них вопросах; но, к сожалению, муж решил не возвращаться в семью. Опять-таки, повторюсь: ни одно из двух этих предложений не дает стопроцентной гарантии.
Читая его, подумайте о том, что бы вы сказали в своем собственном письме, если бы решили прибегнуть к методу вмешательства.
Дорогой Хэнк!
Когда-то в середине шестидесятых годов жил мальчик, который только-только начал замечать, что происходит вокруг. На первом месте списка его любимых вещей были машины – особенно «форд-мустанг». Его интерес постепенно разросся до такой степени, что он уже стал тратить массу времени на осмотр всякого «мустанга», продававшегося неподалеку каким-нибудь дилером.
Затем в один прекрасный день это произошло: он увидел ту самую машину. Она была изготовлена на заказ и имела все, о чем мог мечтать молодой человек. Он ходил на автомобильный рынок всякий раз, когда представлялась такая возможность, пока, наконец, в 1969 году не накопил достаточно денег, чтобы купить машину своей мечты.
Он был так горд! Тратил уйму времени на уход за ней – мыл и протирал ее больше, чем того требовалось. Пылесосил салон, и даже внутренность багажника была у него без единой царапины. Он отдавал машине столько любви! Протирал ее только замшей – автоматическая мойка была для него неприемлема. Мыльную воду он растирал с нежностью, словно ласкал любимое животное. Ополаскивал ее холодной дождевой водой. Сушка и протирка походили на любовные ритуалы.
Проводя замшевой шкуркой по блестящей поверхности, он восхищался каждым дюймом ее тела, каждым изгибом и каждой хромированной штучкой. Машина была столь дорога его сердцу, что он нежил ее до тех пор, пока она не начинала сиять, как никакая другая машина в округе.
Те же правила применялись и к уходу за двигателем. Для него закупались самые дорогие запчасти известных торговых марок. Парень не заботился о машине лишь ради самой заботы; мечты его были связаны с тем, что когда-нибудь она станет коллекционной, и только поэтому весь труд был оправдан.
Парень стал единым целым со своим «мустангом». Нельзя было с ним познакомиться и не услышать тотчас о машине. Он говорил о ней постоянно и использовал всякий походящий случай, чтобы продемонстрировать ее достоинства. Она поистине была его главным вдохновением.
Если бы машина могла говорить, она сказала бы, что вся его забота была чудом. Рассказала бы, как необыкновенно она себя чувствовала под прикосновением его рук. Рассказала бы, что благодаря ему ощущает себя в полной безопасности, ибо ясно: он будет защищать ее всегда.
Но однажды что-то изменилось. Верный владелец заметил как-то проезжавший по их кварталу «мерседес». Он начал с интересом разглядывать его, и, хотя не собирался изменять своей прежней подруге, что-то в новой машине его привлекло. И не была она такой уж новой – до него она сменила двух владельцев, – но было в этом «мерседесе» что-то очень соблазнительное.
Он начал забывать ухаживать за своим «мустангом». Он уже не мыл его так часто, а в салоне даже стал накапливаться мусор. К счастью, только шесть месяцев прошло до того момента, когда он понял, что происходит. Он был неприятно удивлен своим непостоянством и потратил столько времени на чистку своего «мустанга», сколько требовалось. Он перестал думать о «мерседесе» и снова стал уделять внимание своей первой любви.
Но шло время, и он стал замечать, что интересуется другими вещами. Друзья, карьера, праздники и развлечения занимали большую часть его времени, и «мустанг» становился ему все менее и менее интересен. Машина стала покрываться грязью, и уже не казалась такой хорошей, как прежде.
Будь она на то способна, она бы зарыдала от тоски по «старым добрым временам». Периодически парень выполнял что-то наподобие спешной чистки и небольшой наладки, но сердце его больше не принадлежало ей.
Однако она все еще могла приносить пользу, поэтому он держал ее при себе для удовлетворения кое-каких нужд. Время от времени кто-нибудь говорил ему, какая у него прекрасная машина и как ему повезло быть ее владельцем. Ему даже пару раз предлагали продать ее, но дело до продажи не дошло.
И несмотря на то что «мустанг» вскоре мог превратиться в коллекционный автомобиль, – цены бы ему не было, если отреставрировать его как следует, – все, что видел владелец, было лишь стареющей машиной. Какое-то время он подумывал привести ее в порядок, чтобы выставить на какой-нибудь выставке-продаже, но, похоже, на это могло уйти много сил, и он просто стал ждать походящего момента, когда можно будет купить «мерседес».
Ему так надоело смотреть на старый «мустанг», что он просто отдал его другу, который понимал ценность автомобиля. Нечего и говорить: друг был несказанно рад.
Теперь парень, к великому удовольствию, приобрел «мерседес» и катался на нем при всяком удобном случае. Он гордился, что поднялся на уровень дорогой немецкой машины, и любил поколесить на ней по городу.
Какое-то время ему было приятно, но постепенно радостное возбуждение ушло, и он с удивлением обнаружил, что мечтает о старых деньках с «мустангом». У обеих машин были свои достоинства, но с «мустангом» прошла столь значительная часть жизни, что в сердце у него всегда оставалось место для бывшего друга.
У него появилась мысль выкупить ее у приятеля, которому она досталась в подарок, но тот, лишь заслышав об этом, наотрез отказался. Новый владелец уже начал восстанавливать «мустанг» и даже включил ее в число участников нескольких предстоящих автомобильных шоу. Было ясно, что он-то уж не уступит свою машину так же легко, как первый владелец.
Парень погрузился в глубокую и страшную депрессию, так как отказался от своей первой любви, оставшись с походившим по рукам «мерседесом», который хоть и был хорошим автомобилем, но не был таким, как старая подруга.
Хэнк, если ты еще не догадался, ты – тот автомобилист, а я – «мустанг», твоя любовница – «мерседес». Я хочу, чтобы ты понял мои чувства сейчас, когда наш брак после всех долгих лет становится лишь воспоминанием.
Если ты, как тот автомобилист, хочешь восстановить свою первую любовь (и мне кажется, что в глубине души ты этого хочешь), давай работать над этим вместе. Давай обратимся за помощью к психологу, занимающемуся проблемами брака. Будет нелегко, но вместе мы сможем восстановить тот блеск, который когда-то был присущ нашим отношениям.
Присоединишься ли ты ко мне в непростой работе по возрождению нашего брака?
С любовью, Мэри
Подобное письмо, если там фигурирует какой-нибудь существенный для изменника символ или символическое действие (например, отказ от «мустанга» в пользу «мерседеса»), может привести к серьезным результатам.
Сейчас мы кратко рассмотрим два библейских примера вмешательства.
Стиль Нафана
Нафан использовал историю типа «Ачто если», которая должна была тронуть чувства Давида, заставить его ощутить боль и вызвать ответную реакцию. Нафан не хотел, чтобы Давид просто заявил, что поступил неправильно; Нафан стремился к тому, чтобы тайна Давида раскрылась. Давид должен был посмотреть на все с другой стороны, с точки зрения жертвы. Нафан, во-первых, стремился восстановить справедливость, а во-вторых, любя Давида, желал, чтобы тот вернул себе прежнее достоинство пред Богом и человеком. Такие побуждения, несомненно, приемлемы и в работе с изменником.
Давид, вероятно, насторожился, когда Нафан попросил его о встрече. Зная отношения Нафана с Богом, Давид мог даже подозревать, что Нафану известно о его связи.
Однако, когда Нафан начал рассказывать историю об овечке, настороженность Давида тотчас исчезла. Это часть стратегии вмешательства. А если вы начнете со слов «Как ты мог?..» или другого резкого выпада, защитные механизмы немедленно включатся.
Нафан спросил Давида, что бы тот сделал с человеком, укравшим овечку, и Давид «заглотил» наживку, а вместе с нею – крючок, леску и грузило. Давид воскликнул: «Достоин смерти человек, сделавший это» (2 Цар. 12:5).
Пример Иосифа
Братья Иосифа после смерти их отца, Иакова, опасались за свою жизнь и послали письмо Иосифу с просьбой о помиловании. Они ошибочно полагали, что их защитил именно Иаков, и не понимали, что Иосиф преодолел свой гнев и желание мстить. Его ответ братьям стал классикой: «Вы умышляли против меня зло; но Бог обратил это в добро» (Быт. 50:20).
В этом любимом многими стихе мы имеем полную характеристику истинного прощения, и неплохо бы ее помнить, когда мы подходим к изменнику. Разберем это утверждение применительно к ситуации изменника и супруги.
«Вы умышляли против меня зло; но Бог обратил это в добро».
Для изменника это означает, что:
• Он не должен быть избавлен от неприятностей.
• Его поведение не должно оправдываться.
• Должна быть дана характеристика его недобрым намерениям.
• Он не должен пытаться «подсластить» боль, которую причинил супруге.
Для жертвы это означает, что:
• Ей следует выработать новый поход к изменнику.
• Нужно старой боли придать новый смысл.
• Должна быть извлечена новая выгода из неблагоприятного опыта.
Основанное на истине данное утверждение:
• Признает, что в этом процессе участвует Бог.
• Показывает в час страданий верховную власть Бога.
• Дает новую надежду на то, что травма обернется чем-то абсолютно противоположным.
Иосиф выразил позицию, к которой мы должны прийти, – истинное прощение изменника. Такое прощение уберегает жертву (супругу) от порождения новых жертв в ее собственном окружении; с местью покончено. Такое прощение дает внутреннюю гарантию того, что близкие нам люди никогда не будут страдать так, как страдали мы. Никогда.
Братья полагали, что защиту им обеспечивает присутствие отца, тогда как в действительности именно здравое поведение Иосифа уберегло их от возмездия, которого они заслуживали. Иосифу была известна высокая цена прощения, и у него не было даже соблазна заставить их платить за содеянное.
Однако нам следует понять, через что пришлось пройти Иосифу, чтобы не поддаться духу мести. И хотя нам не обязательно следовать его примеру во всех аспектах, он тем не менее служит для современных христиан, которые боятся конфликтовать с теми, кто причиняет им боль, образцом для подражания.
Его историю полезно рассмотреть в контексте проблем супружества, потому что это история предательства и одиночества – сути супружеской неверности. Помните, что мы рассматриваем только один из вариантов поведения супруги, считающей, что изменник «саботирует» реабилитационный процесс.
Когда братья Иосифа объявились в Египте, их встретили отнюдь не с распростертыми руками. Внизу в конспективном виде изложена реакция Иосифа на появление братьев во время тех первых двух визитов.
1. Он обвинил их в том, что они соглядатаи.
2. Он бросил их в темницу на три дня и три ночи.
3. Он выпустил их из темницы дня последующих обвинений.
4. Он отправил их домой, вернув в их мешки серебро, чем еще больше их испугал, заставив мучиться в течение всего путешествия и последующих месяцев. Ведь в глубине души они знали, что им придется вернуться в Египет и вернуть серебро.
5. Он вложил в их поклажу серебряную чашу, опять-таки приведя их в замешательство.
6. По их возвращению он снова обвинил их в соглядатайстве и неуплате за зерно, хотя ему было известно, что деньги в их мешки были положены намеренно.
7. Он потребовал от них привести к нему младшего брата Вениамина, заявив, что это послужит доказательством того, что они честные люди, а не соглядатаи. Кроме того, он потребовал оставить у него одного из их людей – Симеона – на тот случай, если они не вернутся.
Обратите внимание, что до того момента Иосиф не раскрыл себя братьям, а также не сделал никакого заявления об их прощении. И только когда братья в страхе заговорили между собой по-еврейски (Быт. 42:21–24), Иосиф не выдержал и дважды заплакал, когда его никто не видел, и, в конце концов, со слезами назвал себя (45:1–3). Драматизм и боль этой истории делают ее одним из самых ярких эпизодов Писания.
В тот последний, критический момент Иосиф поступил так, потому что ему показалось, что братья наконец-то пережили весь тот ужас, боль, одиночество и предательство, которое переживал и он, находясь во рву, с караваном, в чужой стране, в темнице и рядом с фараоном. К этому моменту Иосиф в буквальном смысле провел братьев по всем испытаниям, которые он пережил по их вине. Они должны были ощутить ту же боль, что пришлось ощущать ему, и только после этого отпустил их. Ему нужно было знать, что они все-таки связывают свои нынешние злоключения с тем, что от их рук ему, еще мальчику, пришлось пережить.
Когда Иосиф поверил, что братья по-настоящему смогли ощутить боль, которую они ему причинили, то перестал их «мучить». Дело было завершено, прошлое осталось позади, и он мог избавить их от чувства вины. Полагаю, вы уже видите параллели с ситуацией изменника и супруги.
Таков смысл рассказа истории упрямому супругу, который не желает видеть боль, причиненную его неверностью.
Рассказ истории в качестве «вмешательства» неуместен, когда очевидно, что изменник желает выйти из брака. Использование этого приема следует ограничить ситуацией, когда изменник желает остаться в браке, но отказывается работать над болью и делает вид, что ничего не произошло.
Если супруга решает рассказать историю, ее содержание, время изложения, подготовка и манера подачи имеют исключительную важность.
Содержание вашей истории
Начиная обдумывать свою историю, помните, что цель ее в том, чтобы помочь изменнику почувствовать боль обеих сторон. Идеальной истории не существует: Нафан избрал историю о бедном израильтянине и богаче. Иосиф, решив вызвать у братьев страх, чувство вины и трепет, заставил их пережить нечто похожее на его опыт.
Один из самых прямых способов, которым супруга может донести смысл истории, – описать, как могла бы выглядеть ее связь с лучшим другом изменника. До того как изменник вступил в связь, такой подход был бы неприемлем. Теперь же все защитные конструкции брака рухнули.
Рассказ истории, независимо от его формы, – это прямолинейная, жестокая попытка сломать сопротивление изменника. К ней прибегают не дня того, чтобы мучить изменника, а дня того, чтобы начать процесс восстановления отношений, когда перспективы представляются особенно туманными. В некотором смысле это «бой без правил», но метод этот во многих случаях необходим, если изменника нельзя переубедить, а чувства его омертвели.
Чем живописнее и драматичнее будет рассказ супруги, тем мощнее будет его воздействие. Не робейте и высказывайтесь недвусмысленно. Все, что вы могли бы описать, вероятно, уже было совершено самим изменником, а на кону стоит ваш брак.
Время изложения
Еще только готовясь к рассказу, исключительно важно, чтобы вы разобрались в ваших ожиданиях.
• На какой результат вы надеетесь?
• Какой результат вас больше всего разочарует?
• Что вы будете делать в случае неблагоприятного результата? Что бы вы в этом случае сказали?
• Почему вы не хотите ждать? Обоснуйте причины, по которым собираетесь говорить сейчас, а не потом.
Содержание важно, но еще важнее правильно выбрать время. Нафан выбрал время, когда Давид был в хорошем расположении духа. Бог вам тоже предоставит такую возможность. Используйте момент, когда ваш неверный супруг окажется в переходном состоянии, как, например, Давид после рождения ребенка. Возможно, он будет в печали, подавлен или будет переживать свою отчужденность. Бог поможет вам в этом процессе; Бог ненавидит развод и желает восстанавливать браки.
Подготовьтесь к рассказу
Вы можете записать вашу историю в форме письма, которое затем прочитаете изменнику. В этом случае его восклицания не станут помехой ходу вашей мысли.
Если вы решили изобразить связь с лучшим другом вашего супруга, сделайте следующее:
• Выберите того, кто для изменника много значит.
• Выберите того, кого вы хорошо знаете, чтобы история была более убедительной и реалистичной.
• Выберите антураж и действия, которые могли бы иметь место в действительности; сделайте их правдоподобными.
Затем подберите обстановку для изложения вашей истории. Уединитесь, чтобы вам обоим можно было выражаться свободно, без помех.
Готовясь к этому, молитесь. Вам понадобится мужество, а указать правильно на время дня подобного разговора может только Бог.
Прорепетируйте рассказ в присутствии друга, который сможет высказать критические замечания и одновременно окажет вам поддержку. Полностью соберитесь ради этой цели. Если друга сейчас поблизости нет, поставьте напротив себя пустое кресло и проговорите вслух вашу историю, обращаясь к воображаемому слушателю. Вам нужно хотя бы раз прослушать, как вы рассказываете эту историю со всеми ее подробностями.
Манера подачи
Подготовившись рассказать историю, попросите супруга уделить вам немного времени. Скажите, что вы хотите поговорить еще один, последний раз. В ответ на его полное внимание вы можете пообещать никогда больше к этой теме не возвращаться. Иными словами, выслушав вас еще только один раз, он будет избавлен от подобных бесед в будущем, чего в большинстве случаев изменник в тот момент и добивается. Вы, скорее всего, получите согласие на такой разговор.
Попросите заранее, чтобы внимание его было полным. Что означает: никакого телевизора, газет или ограничений по времени. Иными словами, разговор не должен проходить в быстром темпе – вам лучше подождать более подходящего случая, чем вставлять рассказ между другими делами. Скажите ему, что вы тоже хотели бы оставить все позади, но пока не можете этого сделать, и что такой разговор будет полезен и вам тоже.
Если вы решили написать письмо (и я призываю вас это сделать), вам нужно сказать ему, что вы решили записать ваши мысли и хотите зачитать их, чтобы быть лучше понятой.
Вот важный совет, прежде чем полетят искры и щепки: чтобы вы ни делали, не останавливайтесь, пока не произойдет перелом. Когда история будет становиться более драматичной, изменник может начать перечить, вставляя возражения, контробвинения и т. п. В этот момент, возможно, понадобится:
• напомнить ему о его обещании выслушать вас до конца;
• остановиться, пока внимание его снова не станет полным (однако не смущайтесь и настаивайте на возобновлении рассказа с того места, где вы остановились);
• замедлить темп изложения, чтобы усилить воздействие, – торопиться не стоит;
• сделать паузу, если увидите, что он начинает сожалеть так сильно, что не может сосредоточиться. Это отчасти и есть тот результат, которого вы добиваетесь. Но даже если он начал сожалеть, непременно завершите ваш рассказ, прежде чем встреча закончится. Историю нужно рассказать до конца – ради здоровья обеих сторон.
Помните, что это ваш последний шанс. Добейтесь полного понимания. Это ваш единственный и последний ход. Во многих отношениях это напоминает онкологическую операцию: нужно безжалостно вырезать опухоль ради самого же пациента, причем в данном случае есть два пациента, связанных друг с другом брачными узами.
Не удовлетворяйтесь чем-то меньшим. Нет смысла скромничать в этой ситуации. Вспомните Божье обещание и упорствуйте: «Будь тверд и мужествен… ибо с тобою Господь» (Нав. 1:9).
Что дальше?
С восстановлением доверия происходит восстановление близости. И даже если супруге может казаться, что она больше никогда не сможет с предателем спать или просто позволить ему держать себя за руку, этот утерянный аспект отношений можно будет вновь вернуть.
Это нелегко, но достижимо. О том, как добиться этой важной цели, говорится в следующей главе.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.