Глава 1. Знакомство и цель жизни

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

Глава 1. Знакомство и цель жизни

Эта тема, наверно, многим будет не то, чтобы непонятной, но более непривычной, потому что деловой аспект с чувственными отношениями как-то не очень совместим. Но деловой не смысле – кто что имеет, или кто что может дать, а вот в каком смысле.

Любое дело, любое движение, любые помыслы должны иметь цель. Иначе действия, помыслы будут находиться в состоянии, что называется «плыть по течению». Некоторые называют это – «отдаться на волю судьбы».

Правда, ведь глупость? Свою жизнь, жизнь своих будущих детей, общее счастье, наконец, уподобить лотерее…

Но не это есть незнакомое или непонятное. Большинство считает, что будущую свою жизнь, будущие свои отношения они просчитывают, прогнозируют, планируют, строят, наконец. Так ли это?

То, что «браки совершаются на небесах» есть не более чем литературная фраза. Крылатая, если хотите. Такое отношение допустимо только для глупых и ленивых. Брак, он-де свершается не по нашей воле. Но это всего лишь отговорка для тех, кто потом прекращает совместную жизнь, расходится и не берёт ответственность на себя, перекладывая ответственность за распад семьи на другую половину. Получается – была любовь и получилась семья, а я не виноват. Или не виновата. Распалась семья – так я здесь, вроде бы, и совсем ни причём. Брак-то «с неба упал».

Но ведь абсолютному большинству в первых своих шагах хочется сделать брак на всю жизнь. И почему не получается? Не получается более чем у половины желающих и страждущих из этого абсолютного большинства. Не у всех получается пережить период, который называется «притирка характеров».

Понятно – взыграло либидо, свадьбу скорей-скорей! Секс, бытовые хлопоты, незнакомые отношения в мелочах и прочая, и прочая. А для чего брак-то создавался, для чего пара соединяется в семью? Для того, чтобы иметь секс и бытовые хлопоты? А может потому, что «женилка» выросла? – Так это не «для чего», а «почему».

Так всё-таки, почему или для чего создаётся брак? Цель?

Вот мы и подошли к теме главной. И не поднятой почти никем. И даже без «почти». Никто на первых порах не рассматривает этот главный вопрос, именно – главный.

…А потом уже будет некогда, потом текучка заест, потом будут первые скандалы, пелёнки; потом кредиты, отпуск, приобретения, хлопоты… И работа, работа, работа…

Так всё-таки, для чего же пара молодых людей создаёт семью? Для того, чтобы детей нарожать, воспитать и вырастить? Для этого? Но ведь это не есть свойство личности! Эти свойства (произведение потомства) заложены в нас Создателем. И обусловлены биологическими данными организма. Такое может сделать любая пара зверюшек – нарожать, воспитать, выкормить, выпустить в жизнь. Человеку гордиться потомством, значит признавать себя частью лестницы Дарвина.

Не для этого соединяются в брачную пару двое людей. Точнее, не для того они должны соединяться. Помыслы их пока не оформлены в конкретные мысли. Но ведь они кроме своих физиологических потребностей что-то ещё умеют в жизни, кроме как работать? На что-то претендуют, что-то ведь хотят, кроме как покушать? На что-то ведь ещё способны, кроме как делать детей?

Так кто же что хочет, кто же что умеет, кто на что способен?

* * *

– Кто-то хочет «сделать» свою жизнь, а кто-то хочет получить готовое и всё сразу.

Это аналогично таким критериям – муж-отец, муж-сын, жена-мама, жена-дочка. Первое и второе лицо. Кто-то лидер. Кто-то будет рядом. Кто-то собирается «везти». А кто-то собирается «погонять». Только мысли эти ещё не оформлены в конкретные концепции своего отношения к будущей своей половине.

И если сначала, ещё «до того» определить приоритеты отношения к жизни, приоритеты взглядов на жизнь, то тогда можно и определиться, а одинакова ли будет цель единения в брачный союз?

ПРИОРИТЕТЫ ГЛАВНЫЕ

· Куда смотрим, куда собираемся двигаться, кем быть, какими быть? Быть как все нормальные люди? Или иметь свой, неповторимый образ?

· Совместимость в сексе.

ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ВТОРИЧНО:

· Отношение к культуре, политике, религии.

· Социальный статус.

· Житейские, бытовые дела.

· Дальняя, общая ЦЕЛЬ

Например: найти друга, стать подругой. Причём, друг больше, чем просто муж! Подруга больше, чем жена! Это надо уяснить. Не соседи по квартире и по кровати, которые по утрам расходятся на свои работы, а по вечерам совместно отдыхают у телевизора. А две личности, которые в своей жизни хотят чего-то добиться, хотят кем-то быть, хотят получить какое-то признание. Лет этак за пять. Или за десять. И действуют для этого сообща, вместе. Даже если – роль первая плюс роль вторая, но вместе.

Или другой вариант единения: создание гармонии межличностных отношений в паре «он-она» – вот такая цель жизни. Создание… Но сразу же возникает вопрос: а на какой платформе, на какой базе будет создаваться эта гармония отношений? В каком образе жизни собираются жить он и она, чтобы суметь построить свои отношения на уровне гармоничных? Вопросы, подобные первой цели. И оба варианта отталкиваются от первого приоритета – кем быть? какими быть? за какой период быть?

Найти в мире свою родную половинку – шанс гипотетический. Фраза для книг. А дети появятся – ни от кого это не будет зависеть – природа. К воспитанию детей проснутся инстинкты. А у кого не проснутся – на тех «надавит» общество. Так что, цель жизни – рождение и воспитание потомства – не есть цель: это обусловлено природой. Любая зверюшка способна…

А вот изменить свои личностные качества, иметь одновременные изменения в паре для создания гармоничных отношений – вот какой может быть цель соединения в союз двоих. Как вариант.

Но первого приоритета может и не быть вообще. Нормальные люди просто ходят на работу, а по вечерам случайно встречаются на кухне. Здравствуйте! – Здравствуйте. Такая формула вам нравится?

Эти строки – мотивация: сделайте цель на год, на пять, на десять лет вперёд. Вам, женщины, можно и без цели прожить. У вас забот – дом, дети, муж, который способен «налево». Но мужчине нужна цель. Долгосрочная.

· Сексуальная совместимость – посмотрим на две её крайности

Существуют мужчины с нормальной сексуальной функцией, с нормальным здоровьем (в плане секса), но которым женщина нужна 2 раза в месяц. А в остальное время – вечера-ночи – работа, бизнес, рыбалка, пиво, домашние дела…

Существуют женщины с нормальной сексуальной функцией, с нормальным здоровьем (в плане секса), но которым мужчина нужен 2 раза в месяц. А вот в остальное время, что им ещё надо? – а шут его знает!

И встречаются мужчины, про которых говорят – «мачо». Ему женщина нужна регулярно – два раза в день.

И встречаются женщины, про которых говорят – «самка». Ей мужчина нужен регулярно – два раза в день.

Имеет ли смысл просчитывать – каков будет максимальный срок совместной жизни у представителей разных крайностей? Вопрос риторический, не правда ли?

В жизни мы привязаны к шаблону, что по утрам надо убегать по будильнику, и время совместного пребывания у нас есть только вечером, когда уснут дети. (Здесь нет различий по половому признаку). А как же тогда могут проходить совместные вечера, если потребности совершенно разные? Если кому-то нужно досмотреть телевизор, походить из угла в угол, подготовить постель, поплавать-понырять в ванне или поплескаться под душем. Но перед сном – обязательная процедура под названием совокупление. А вторая сторона (вариант) просит экспромт, экспромт и снова экспромт. Кто их них пойдёт «налево»? И кого тогда следует винить в «левом» исходе?

Или ещё проще – утренний секс. Даже не просто утренний, а до будильника, сквозь сон. И неужели кто-то не сможет предположить антагонизм в отношениях? Попробуйте тогда себе представить женские притязания к сонному мужчине, которые закончатся, так и не начавшись. И вместо взаимной благодарности утро начнётся со взаимных упрёков, переходящих в недовольство и конфликт. И представьте мужские притязания к сонной женщине, которые несколько напоминают насилие. И вместо взаимной благодарности – обида и неприязнь. Как вы думаете, притязания такого характера сколько лет будут продолжаться? И чем они могут закончиться?

Знаете к чему это? Сексуальная совместимость, порой важнее образа жизни и уровня материального обеспечения. Потому что сексуальная несовместимость влечёт прекращение сексуальных контактов (именно контактов), обеспечивающих обмен гормонами. А когда прекращается активная сексуальная жизнь, когда прекращается регулярный обмен гормонами, начинается активное старение организма.

Такой исход вам интересен?

· Цель в жизни и стабильность отношений.

Большинство людей, семей живёт с надеждой на то, что самое лучшее и самое главное в их жизни будет впереди. Потом. Когда-то, но будет. Живут и надеются. Уже ведь ясно, что «надежда умирает последней»? И это большинство ничего не делает, для осуществления своих надежд.

И вот вопрос: чего, конкретно, ждут люди? То есть, надежды-то какие имеются?

Так устроена наша жизнь, что большинство людей, основная масса не умеет мечтать. Этому почти нигде не учат. Мечтать – это сложный, научно обоснованный процесс. Мечтание по методике приносит практические результаты. Но эта тема очень мало кому известна. Почти никому. И как итог, есть впереди желание, есть надежды, но мало у кого есть чётко обозначенная мечта, оформленной по методике формирования, оформления мечты. Мало у кого есть четко поставленные цели, спланированной по методике постановки и достижения целей.

Есть некие желания. Выйти замуж и родить ребёнка. Стирать пелёнки и смотреть телевизор. И как идеал – сидеть дома и воспитывать детей. Но чтоб мужик работал и приносил деньги. Для начала. А потом (только потом!) появляются желания – чтоб мужик не гулял «на стороне». Это про женщин.

У мужчин тоже несложно – иметь жену, чтоб на кухне не возиться. И чтобы (об этом никто вслух не признаётся!) кто-то восхвалял заслуги – какой он герой-добытчик…

Добавить ещё пару-тройку функций, типа – съездить на море, потратить накопленные деньги, купить крутую тачку – и набор желаний закончится.

И когда две половинки уже соединились в гармоничную семью, когда они уже узнали все «радости» семейной жизни, все прежние мечты читаются в их взглядах – понурое безразличие… Это всё относится не к фазе поиска, когда он и она ищут друг друга, когда две половинки «летают» по свету с целью найти друг друга. Это всё относится к той фазе, когда ежедневная и ежегодная рутина уже стянула мечтателей с небес на землю.

Когда закончатся мечты и начнётся суровая действительность, то во взглядах появляется это пресловутое понурое безразличие. Но если женщина от этого союза что-то ещё получила – детей и видимость семьи, – то мужчине сложнее.

Он стал несчастен – его мечты сбылись.

А. Бушков

Путь мужчины становится ясен и прост. Дорога. Тропа. Черта. Стена. И везде барьеры… И мужчина взбирается на эти барьеры, чтоб оглядеться.

Но с барьера можно ведь и скатиться… «Налево»…

Большинство людей не умеют мечтать. И большинство это – мужская сторона.

…Вот, вроде, как хочется чего-то… Но только чего?

И мужчина с полным отсутствием фантазии, но с потребностью действия, открывает банку пива.

А мужчина с присутствием фантазии, мужчина ищущий, начинает смотреть по сторонам.

Направо… Налево…

Найдите рекомендации психологов по сохранении семьи, найдите рекомендации социологов, найдите разные и разные методики постановки целей. Подберите что-то себе. Научитесь мечтать. Не собирать свои «хотелки» и не быть рабами своих потребностей, а оформить свои мечты. Как следует, должным образом. И составьте какой-то план их достижения. Тогда и цель в жизни появится. Совместная цель. Цель совместной жизни. Вашей общей жизни.

Тогда и муж снова превратится в мужчину. Глаза загорятся и будут светить в вашу сторону. Фабула жизни встанет во всю мощь. А там уже от вас будет зависеть, в какую сторону он направит свою фабулу.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.