Действие № 5: поддерживать и развивать близкие отношения

Действие № 5: поддерживать и развивать близкие отношения

Одна из основных тем этой книги такова: чтобы стать счастливее, нужно делать то, что делают очень счастливые люди. А счастливые люди – прекрасные друзья, у них счастливые семьи, они умеют строить и поддерживать близкие отношения. Чем счастливее человек, тем более вероятно, что у него есть большой круг друзей и знакомых, близкий партнер и вполне достаточно социальной поддержки. Чем счастливее человек, тем более вероятно, что он состоит в браке и этот брак удачный и длительный. Чем счастливее человек, тем более вероятно, что он удовлетворен своей семейной и социальной жизнью, искренне любит своего партнера и получает достаточно эмоциональной и моральной поддержки от друзей, руководства и сотрудников²⁰.

Очевидно, между социальными отношениями и счастьем существуют двусторонние причинно-следственные связи. Это значит, что романтические отношения и дружба делают людей счастливыми, но это также означает, что счастливым людям проще находить возлюбленных и друзей. Этот вывод, который мы с коллегами сделали на основании многочисленных исследований, звучит довольно оптимистично. Он подразумевает, что если сегодня вы начнете укреплять и развивать отношения с окружающими, то в результате в вашей жизни станет больше положительных эмоций. В свою очередь, почувствовав себя счастливее, вы начнете привлекать людей, с которыми можно создавать более прочные отношения, которые сделают вас еще счастливее, и т. д., в непрерывном цикле позитивной обратной связи. Другими словами, следуя этой стратегии увеличения счастья, мы создаем то, что психологи называют восходящей спиралью.

Почему отношения так важны?

Почему социальные связи необходимы для нашего благополучия? Потому что хорошие отношения с окружающими удовлетворяют множество потребностей.

Уроки Дарвина. Статья под названием «Потребность в принадлежности»²¹ стала классикой социальной психологии, и теперь я понимаю почему. Ее авторы убедительно показывают, что людьми движет мощная потребность искать и поддерживать близкие, устойчивые и позитивные отношения с другими людьми. Мы изо всех сил сопротивляемся утрате или прекращению близких отношений и дружбы, а отсутствие чувства принадлежности приводит к многочисленным расстройствам физического и психического здоровья. Это неудивительно; большинство ученых согласятся с тем, что потребность формировать и поддерживать социальные связи имеет эволюционные основания. Без этой потребности люди не смогли бы выжить и продолжать род. Люди всегда объединялись в социальные группы, которые вместе охотились, делили еду и сообща отбивались от врагов. Взрослые создавали пары, заботились о детях, защищали их от хищников, от стихий и воспитывали до тех пор, пока те тоже не становились взрослыми. «Нет человека, который был бы как остров, сам по себе», – писал Джон Донн, а статья «Потребность в принадлежности» наглядно показывает почему.

Социальная поддержка. Одна из самых важных функций социальных связей – социальная поддержка в период стресса, невзгод и травм. Я знаю по своему собственному опыту (и исследования это подтверждают), что нет лучшего механизма копинга, чем возможность обсудить свои проблемы с другом или близким человеком. Социальная поддержка может быть действенной (например, друг может отвезти нас в больницу), эмоциональной (например, когда нас выслушивают, утешают и помогают нам принять решение или по-другому посмотреть на проблему) и информационной (например, когда знакомый дает нам финансовые рекомендации). Те, в чьей жизни достаточно социальной поддержки, более здоровы и дольше живут²².

Интересный анализ трех сообществ, где очень много долгожителей: на Сардинии в Италии, на Окинаве в Японии и в поселении адвентистов седьмого дня в Лома-Линде, Калифорния, – показал, что эти сообщества имеют пять общих качеств. Первое и самое важное – убеждение в том, что «семья прежде всего», а второе – активное участие пожилых людей в социальной жизни²³.

Все, что нам нужно, – это любовь. Когда моему сыну было четыре года, каждый вечер перед сном он просил сказать ему какое-нибудь новое слово. Однажды я попробовала использовать необычный подход. «Твое новое слово сегодня – “любовь”», – сказала я. – «Я зна-а-аю, что такое любо-о-овь! Я люблю тебя, мамочка». – «А что это значит, что ты меня любишь?» Он задумался. «Это значит, что я хочу тебя поцеловать. И я хочу жить с тобой всегда». Возможно, лет через десять он пожалеет о своих словах, но для меня это определение любви точно и прекрасно. С момента зачатия и до момента смерти мы находимся в отношениях с другими людьми. Именно в межличностных отношениях большинство из нас впервые испытывают любовь – чувство, которое приносит нам больше всего счастья, – и находим смысл и цель своей жизни. Конечно, как все мы знаем, в любви есть свои взлеты и падения; тем не менее почти все мы считаем это чувство одним из основных источников счастья²⁴.

Меньше гедонистической адаптации. Как показывает наша диаграмма на с. 26, жизненные обстоятельства (здоровье, финансовое положение, возраст, должность, этническая принадлежность, место жительства, жизненные события и т. д.) оказывают не слишком большое влияние на переживание нами ощущения счастья. Прежде всего потому, что мы быстро привыкаем к любым переменам. Например, когда мы начинаем зарабатывать больше денег и покупать то, о чем мечтали (разные гаджеты, компьютеры, автомобили, дома или бассейны), наши ожидания растут, тем самым заманивая нас в замкнутый круг гедонистической адаптации.

В одном исследовании, прослеживавшем жизнь людей в течение 36 лет, участников спрашивали, какой доход необходим семье из четырех человек, чтобы «прожить»²⁵. Чем выше был доход участников, тем более высокие цифры они называли. Что интересно, оценка «прожиточного минимума» увеличивалась почти в той же степени, что и фактический доход участников. Это еще раз показывает, что чем больше мы имеем, тем больше, по нашему мнению, нам «нужно».

Но что можно сказать о наших дружеских, семейных и интимных отношениях? Неужели мы привыкаем к ним так же легко и быстро, как и к материальным вещам? Оказывается, нет. Один экономист показал, например, что желание вступить в счастливый брак, иметь детей, «качественных» детей (как бы странно это ни звучало), не меняется и не пропадает даже тогда, когда у нас все это есть²⁶. Другими словами, в отношениях есть нечто особенное и уникальное, и мы чувствуем себя лучше, когда их укрепляем, развиваем и поддерживаем.

Стратегии развития отношений

90 % взрослых людей рано или поздно вступают в брак, так что большая часть моих рекомендаций в этом разделе относится к укреплению близких (или «романтических») отношений, например брака. Но вы увидите, что многие из моих предложений относятся и к другим типам близких отношений – скажем, с близкими друзьями и членами семьи. Выберите одну стратегию из описанных ниже и начните следовать ей прямо сейчас.

Джон Готтман – исследователь брака, изучивший сотни супружеских пар. Его книга «Семь принципов удачного брака» (The Seven Principles for Making Marriage Work), по моему мнению, одно из лучших исследований на эту тему²⁷. Я обсуждаю ее с десятками друзей и знакомых – на самом деле, со всеми, кто состоит в романтических отношениях или хотел бы их создать. Даже если у вас уже есть прочные и хорошие отношения, всегда можно их укреплять и развивать.

В своем исследовании Готтман снимает супружеские пары на видео и ведет систематические наблюдения за тем, как они ведут себя и общаются друг с другом. Затем, в течение длительного времени, он следит за тем, как развиваются их отношения. На основании этих наблюдений он с точностью 91 % может предсказать, какие пары останутся вместе, а какие разведутся. Нужно сказать, что такой уровень прогнозирующей точности беспрецедентен в области психологии.

Уделяйте друг другу время. Каковы же секреты успешного брака? Прежде всего, партнеры разговаривают… много разговаривают. Успешные пары в среднем проводят вместе и общаются на пять часов в неделю больше, чем обычные пары²⁸. Так что первая рекомендация – каждую неделю проводите больше времени со своим партнером. Можно начать с одного часа, а потом увеличивать это время. Каждый день уделяйте хотя бы пять минут тому, чтобы выразить партнеру признание или благодарность за те или иные действия (даже если это просто «спасибо, что оплатил счета в этом месяце»). Прежде чем расстаться утром, поговорите о том, какие планы на день у каждого из вас. Встретившись вечером, проведите «разговор воссоединения» в расслабленной обстановке, просто выслушайте друг друга. У нас с мужем двое маленьких детей, и мы оба работаем, так что я прекрасно знаю – это легче сказать, чем сделать. Взгляните на проблему творчески.

Если ваша семья похожа на мою, то можно вернуться с работы за пятнадцать минут до того, как придут дети (или до того, как уйдет няня), либо позволить им пятнадцать минут посмотреть видео или поиграть в видеоигру, когда вы приходите домой. (По моему мнению, вред средств массовой информации для детей не так велик, как польза от хороших отношений между родителями.)

Если у вас нет детей, создайте «ритуал воссоединения»: погуляйте вместе, посидите на диване, выпейте бокал вина на кухне или сделайте что-нибудь еще. Это не обязательно нужно делать сразу же после прихода домой. Мой муж, например, печально известен тем – неужели я посмела это сказать? – что ему нужно переодеться, побродить по дому и что-нибудь почитать, прежде чем он способен вообще меня заметить и спросить, как прошел мой день. Когда у нас появились дети, все стало еще сложнее.

Есть другие способы проводить время вместе. Во-первых, создайте условия (например, измените график работы, пригласите няню или шофера) для того, чтобы несколько часов в неделю просто побыть вместе, и превратите это в особый ритуал. Это может быть ужин в четверг, обед в пятницу или завтрак в воскресное утро. В это время можно поговорить или помолчать, чем-то заняться вместе, сходить на экскурсию или просто наслаждаться обществом друг друга. Лучше всего делать что-то вместе, например путешествовать (отправиться в какое-нибудь красивое или историческое место), приготовить вместе ужин, почитать вслух, сходить в ресторан или в спортклуб.

Во-вторых, создайте дома зону, свободную от телевизора и компьютера, где можно спокойно поговорить. Если вы из тех пар, кто любит вместе слушать музыку или смотреть телевизор (смеясь, обсуждая и критикуя то, что показывают), это прекрасно. Но телевизор и Интернет часто отнимают у нас близость и разобщают. Удивительно, как часто супруги говорят, что они так заняты, что у них просто нет времени, чтобы побыть вместе. Но если вы спросите их, сколько часов в неделю они смотрят телевизор, то очень удивитесь.

О том, правильно ли «отнимать» время у работы (если это возможно) или у детей (если они у вас есть), чтобы посвятить его отношениям, сомнений нет. Научная литература подтверждает, что люди одинокие или состоящие в несчастливых отношениях сильно рискуют – у них чаще возникают депрессия, беспокойство, ревность, стрессы и проблемы со здоровьем. Само собой, если наш брак или партнерские отношения полны проблем, враждебности или недовольства, это негативно сказывается на работе и на детях.

Выражайте партнеру восхищение, признание и привязанность. Один из основных выводов двух десятилетий исследований в области брачных отношений состоит в том, что в счастливых отношениях соотношение негативных и позитивных эмоций составляет пять к одному²⁹. Это означает, что на каждое негативное высказывание или действие – критику, нытье, чтение нотаций – приходится пять позитивных. Стремитесь увеличивать это соотношение. Это можно сделать, во-первых, чаще выражая партнеру свои любовь и привязанность – словами (например, почаще говорите и пишите «я тебя люблю»), физически (думаю, не нужно объяснять, как это делать) или через какие-то еще действия (например, помогайте по дому). Как-то один семейный терапевт заметил: «Неожиданный поцелуй во время уборки квартиры может творить чудеса».

Во-вторых, прямо выражайте восхищение и благодарность. Обычно мы делаем это слишком редко. Вспомните большое немецкое исследование, которое показало, что в среднем нужно всего два года, чтобы привыкнуть к радостям брака; затем мы начинаем принимать друг друга и наши отношения как должное. Искреннее признание (например, «я горжусь тем, что ты делаешь») не только сделает вашего партнера счастливее, но и вдохновит его стремиться к новым вершинам. В хороших, прочных отношениях партнеры пробуждают друг в друге лучшее, помогая друг другу развиваться и расти. Это называется «эффектом Микеланджело»³⁰. Как Микеланджело «открывал» идеальную форму мрамора, так и романтические партнеры могут поддерживать и вдохновлять друг друга, открывая друг в друге лучшие качества и новые способности. Удовлетворенные своими отношениями партнеры, состоящие в длительных отношениях, чаще идеализируют друг друга³¹, и поэтому им проще подкреплять позитивные «убеждения» друг о друге, а это помогает им развиваться и совершенствоваться.

В-третьих, чтобы подчеркнуть уважение, ценность и восхищение партнером, есть несколько упражнений, которые можно выполнять самостоятельно, каждую неделю. Вот примерный план, рассчитанный на четыре недели. В течение первой недели напишите список качеств, которые изначально привлекли вас в партнере, или перечислите, что вы цените в нем сейчас, например честность, чувство юмора, интеллект, пунктуальность или обаяние. Для каждого качества вспомните как минимум одну ситуацию, где оно ярко проявилось. Одна пара раскрыла мне тайну своих отношений. Она – интеллектуалка, бывшая модель, с добрым и мягким характером, а он – общительный, остроумный, эксцентричный (как он сам о себе говорит) журналист. Каждый из них считает, что ему повезло с партнером больше, чем другому. Чему вы могли бы у них поучиться?

В течение второй недели вспоминайте и записывайте самые счастливые моменты своих отношений: когда вы встретились в первый раз или влюбились; когда партнер поддержал вас в непростой момент; когда вы успешно вместе пережили какие-то трудности. Во время третьей недели сделайте это упражнение наоборот: вспомните какой-то поступок партнера, который, давно или недавно, возмутил или разочаровал вас. Затем (это самая сложная часть) вспомните и запишите два или три позитивных объяснения этого поступка. Возможно, дело не в том, что у вашего партнера дурной характер или недобрые намерения, а в каких-то более глубоких причинах (например, он испытывает сильный стресс или вы не поняли его истинных намерений).

Последнее упражнение, в течение четвертой недели, состоит в том, чтобы записать конкретные цели, ценности и убеждения, которые вы с партнером разделяете.

Радуйтесь успехам партнера. Эта стратегия состоит в том, чтобы искренне радоваться успехам и удаче друзей, членов семьи и партнера. Исследования в сфере социальной психологии показывают, что разница между хорошими и плохими отношениями состоит не в том, как партнеры реагируют на разочарования и неудачи друг друга, а в том, как они воспринимают успехи друг друга³². Вспомните какое-нибудь недавнее приятное событие своей жизни. Возможно, вас повысили, вы получили благодарность или премию, вас пригласили в специальную поездку или вы выиграли в лотерею билеты на концерт. Как реагировал ваш партнер, когда вы сообщили ему эту новость? Он искренне обрадовался, проигнорировал вас или посмеялся над вашей удачей?

А как вы реагируете, когда партнер делится с вами своими успехами? Наши личные победы и удачи могут показаться близким людям угрожающими или пугающими или даже вызвать зависть (например, «Почему ему удалось съездить в Европу, в то время как я всю жизнь об этом мечтаю?»), ревность («Она больше думает о своей работе, чем обо мне») или беспокойство («Нам что, снова придется переезжать?»). Когда партнер радуется нашим успехам вместе с нами, мы видим, что он не только рад за нас, но и уважает наши мечты и ценит наши отношения. То, как люди реагируют на успехи других, весьма диагностично в смысле их отношений. Если ваш близкий друг или романтический партнер действительно за вас радуется, поддерживает и понимает вас, отношения становятся более близкими.

С сегодняшнего дня начните реагировать на успехи и удачи партнера, даже самые скромные, «активно и конструктивно», то есть с интересом и энтузиазмом. Одно исследование показало, что люди, которые проявляли такие реакции три раза в день в течение недели, стали более счастливыми и у них снизился уровень депрессии³³. Если партнер горит желанием что-то вам рассказать, внимательно слушайте, задавайте вопросы и сопереживайте ему. Если вы счастливы за него, покажите это, и если это уместно, предложите отпраздновать это событие и расскажите о нем другим. Исследователи обнаружили, что у тех, кто оказывает партнеру только «молчаливую поддержку», и у тех, кто демонстрирует равнодушие или во всем ищет недостатки, менее близкие, менее доверительные и менее удовлетворяющие отношения.

Учитесь управлять конфликтами. Наблюдения за сотнями пар показали, что в несчастливых браках проявляется особый стиль разрешения конфликтов: резкое начало разногласий (например, вступив в конфликт, партнеры тут же начинают обвинять друг друга или проявлять сарказм), критика (относящаяся к личности и характеру партнера, например: «С тобой что-то не так!»), презрение (выражение отвращения к партнеру – закатывание глаз, навешивание ярлыков или унизительные комментарии), защитные реакции («проблема не во мне, а в тебе») и прекращение общения (партнеры замолкают, отворачиваются или кто-то из них вообще выходит из комнаты)³⁴. Счастливые пары тоже конфликтуют, и иногда не менее громко; просто они делают это по-другому (см. ниже).

Если какое-то из описанных выше проявлений присутствует в ваших отношениях, сначала может быть страшно что-то менять. Но я считаю, что обычно люди интуитивно понимают, как прекратить неконструктивное поведение; когда супруг начинает раздражаться или жаловаться («Почему ты не позвонил?»), достаточно тридцати секунд (и немного самообладания), чтобы отнестись к ситуации спокойно. Вместо критики («Ты вечно все забываешь») сделайте какой-нибудь маленький жест, чтобы показать, что вы готовы оставаться в контакте даже во время конфликта (это может быть что-то очень простое, например просто смотрите на партнера, прикоснитесь к нему или кивните, чтобы он видел, что вы его слышите и понимаете).

Один из секретов самых счастливых пар, как оказалось, очень прост: в разгар конфликта они могут сделать что-то, что поможет снять напряжение и разрядить негативные чувства. Один из самых распространенных приемов – дружеский (в противоположность враждебному) юмор (например, скорчить смешную рожицу). Другой прием – выразить привязанность или прямо высказать свою позицию (например, «Я понимаю твою точку зрения, и в то же время…»). Вы это уже наверняка слышали: самые счастливые пары – не только влюбленные, но и близкие друзья.

Но здесь уместно одно предупреждение. Иногда, что бы мы ни делали, отношения никак не улучшаются. В такой ситуации иногда нужно принять трудное решение. Если отношения разрушительны для вашей самооценки, если они негативны или оскорбительны, обязательно обратитесь к семейному консультанту, и чем раньше, тем лучше. А может быть, пришло время прекратить эти отношения.

Делитесь друг с другом своими мыслями и переживаниями. Даже если вы и ваш партнер выполняете все остальные пункты из этого списка, это еще не гарантирует счастья. На самом деле в основе здоровых полноценных отношений лежит глубокое чувство общности взглядов, ценностей, общие мечты и цели. Именно эти глубинные аспекты объединяют нас друг с другом и создают общую внутреннюю жизнь, мир, наш собственный мир «на двоих». Мы вместе растем, вместе исследуем новые направления и рискуем, вместе бросаем вызов своим иллюзиям и вместе берем на себя ответственность.

Каждую неделю пытайтесь сделать хотя бы что-то одно, что поможет партнеру лучше играть какую-то из его «ролей» (родителя, лыжника, менеджера, повара) и осуществить его мечту (поехать за границу, получить продвижение по службе, вернуться к учебе и т. д.). Очень важно уважать друг друга и поддерживать мечты и интересы партнера, даже если вы сами их не разделяете.

Что делать, если у вас нет романтического партнера или вам не нужны романтические отношения?

Научные исследования не оставляют сомнений в том, что близкие отношения чрезвычайно важны для нашего благополучия. Но такие отношения не обязательно должны быть романтическими. Несмотря на то что почти все исследования показывают, что состоящие в браке люди более счастливы, чем разведенные, овдовевшие или одинокие, это вовсе не означает, что всем этим людям не суждено быть счастливыми. Близкая и долгая дружба не менее важна для счастья, как и другие близкие отношения, в том числе уход за домашними животными³⁵. Действительно, люди одинокие (в частности, женщины, которые никогда не вступали в брак) часто поддерживают близкие, позитивные и длительные отношения с другими людьми, особенно с родными братьями и сестрами, друзьями, племянницами и племянниками.

Исследования показывают, например, что по сравнению с женатыми (замужними) одиночки поддерживают более близкие отношения с друзьями, чаще с ними общаются, а у пожилых женщин, которые много лет были одинокими, в среднем около десятка преданных друзей, с которыми они дружат десятилетиями.

Эти доказательства благополучия одиноких людей заставляют некоторых психологов сомневаться в том, что «сексуальные партнерские отношения – единственные действительно важные партнерские отношения»³⁶. Другие виды партнерства могут быть не менее важными. Поэтому стратегия укрепления отношений может принести счастье и в том случае, если речь идет не о возлюбленных и супругах, но и о других важных отношениях в нашей жизни.

Стратегии дружбы

Друзья не просто приходят в нашу жизнь; дружба не возникает сама собой. Один известный психолог считает, что здесь есть некое магическое число: человеку нужно иметь троих друзей или компаньонов, на которых действительно можно положиться. Вот несколько предложений о том, как искать новых друзей и укреплять отношения с ними³⁷. Выберите одну стратегию и начните сразу же ей следовать.

Уделяйте друзьям время. Проявляйте интерес к другим людям, поддерживайте и поощряйте их. Если у вас появился новый друг, создавайте ритуалы, которые позволят вам регулярно встречаться и поддерживать контакт: каждую неделю ходите в спортзал, в книжный клуб, раз в месяц обедайте вместе, вместе съездите в отпуск или каждый день общайтесь по электронной почте. Тогда дружба станет такой же важной, как и все остальные области вашей жизни. Но не нужно все время проявлять инициативу самому (пусть ваши друзья решают, на какой фильм сходить, по крайней мере в половине случаев), не переусердствуйте: давайте людям достаточно личного пространства.

Общайтесь. Некоторым из нас трудно открываться, делиться потаенными мыслями и чувствами, но в дружбе это важно, особенно в женской дружбе. Поэтому разговор «по душам», без спешки и в уместной ситуации, поощряет нас еще больше открываться и делает нас ближе. Слушайте, как друзья делятся своими чаяниями и проблемами: поддерживайте зрительный контакт, уделяйте человеку все свое внимание, проявляйте сочувствие и эмпатию. Не давайте непрошенных советов, не отвлекайтесь, не перебивайте и не переводите разговор на себя (например: «Я знаю, что ты чувствуешь»). Попытки давать советы и все время говорить о себе часто раздражают. Наконец, так же как и с романтическим партнером, выражайте чувства привязанности и восхищения любым способом, который для вас уместен, например: «я скучал», «мы всегда хорошо проводим время вместе», «я искренне рад за тебя», «спасибо, что пришел». Это может казаться сентиментальным, но люди на удивление высоко ценят такие простые выражения симпатии³⁸.

Поддерживайте друзей и будьте на их стороне. Предлагайте помощь и поддержку, когда ваши друзья в ней нуждаются, признавайте их успехи. Как я уже говорила, иногда успехи друзей вызывают у нас напряжение. Перестаньте завидовать и попробуйте погреться в лучах их успеха! Другие универсальные правила дружбы: защищать интересы друга в его отсутствие, уметь хранить тайну, не ревновать друзей к другим людям и оказывать взаимные услуги³⁹. Как писал Уильям Шекспир, «настоящий друг везде. Верен в счастье и в беде; грусть твоя его тревожит, ты не спишь – он спать не может, и во всем, без дальних слов, он помочь тебе готов».

Наконец, обнимайтесь. Популярные журналы и веб-сайты полны историй о том, что объятия – отличное средство стать более счастливым, более здоровым и почувствовать близкую связь с другим человеком. Если вам нравится эта идея – наука на вашей стороне. В университете штата Пенсильвания было проведено единственное в своем роде исследование: студентов разделили на две группы⁴⁰. Участникам первой группы в течение четырех недель нужно было как минимум пять раз в день с кем-то обниматься и вести дневник. Объятия не должны были носить сексуального характера, обниматься нужно было двумя руками; однако длительность и сила объятий оставались на усмотрении участников. Кроме того, студенты не могли обнимать своих романтических партнеров; задача состояла в том, чтобы обнимать разных людей. Участников второй, контрольной, группы инструктировали просто записывать, сколько часов в день они читают, в течение тех же самых четырех недель.

Члены первой группы (которые на протяжении эксперимента обнимались в среднем сорок девять раз) стали намного счастливее. В состоянии студентов, которые просто записывали, сколько времени они читали (в среднем оказалось не так уж мало – 1,6 часа в день) не произошло никаких изменений. Так что объятия – превосходное средство для того, чтобы почувствовать близость с другими и укрепить дружбу.

Автор этого исследования рассказал мне, что некоторые студенты, чаще всего парни, сначала чувствовали себя неловко и смущались, но в итоге начали находить творческие способы обниматься (например, обнимались с товарищами по футбольной команде после успешной игры)⁴¹. Попробуйте. Возможно, вы обнаружите, что, чаще обнимаясь с людьми, вы испытываете расслабление, становитесь ближе к людям и даже чувствуете себя лучше физически⁴².

Дальнейшие рекомендации

Если вы выбрали для себя это действие, то вам может быть полезно следующее.

1. Делать добрые дела (действие счастья № 4).

2. Заботиться о своем теле (действие счастья № 12).

Данный текст является ознакомительным фрагментом.