Корректировка Я-концепции

Корректировка Я-концепции

В основе Я-концепции лежит множество социальных ролей. Трудность изменения состоит в том, что большинство этих ролей вы считаете самоочевидными.

Например, подавляющее большинство людей уверены, что им нравится роль члена семьи. Множество фильмов в финале показывают глянцевую картинку семейного праздника. Казалось бы, что тут такого?

Для проверки я даю задание: «Устройте семейный праздник». И тут такое начинается…

Из отчета:

Что-то меня не взбадривают семейные праздники, как оказалось. Особенно праздники с участием родственников мужа. Но поскольку мои родственники живут очень далеко, пришлось работать с тем, что было. Выводы: не мое это. Было ощущение впустую потраченного времени. За последний месяц у меня очень часто возникает это чувство. Элементарно жалко потраченного без удовольствия времени. Но прогресс явный. Если раньше присутствовало чувство глухого раздражения (вот сижу я здесь, фигней страдаю, а могла бы…), то сейчас я просто отмечаю для себя «мне это не нравится» и переключаюсь на то, что мне нравится. Пришло понимание ценности моего времени.

Из отчета:

Устроили выезд на природу всей семьей. За то, что не узнала точный маршрут, получила по полной. Настроение упало., Вывод. Не ездим на природу по моей инициативе, а только когда он будет знать дорогу. Утром торопила, чтобы пораньше выехать. Получается, что семейные праздники проводим только дома. И если мне хочется на природу, то еду без ноющих людей.

Из отчета:

Решила устроить праздник для семьи – организовать поездку на авиашоу.

Нашла программу праздника, договорилась, чтобы муж отдыхал в этот день и на чем ехать.

И вот этот день настал. Солнце, тепло, ясно. Хорошо. Дочь ехать отказалась, не выспалась. Наконец-то поехали. Но тут по дороге огромная пробка. Всю дорогу выслушивала бредни по поводу организации дорожных работ (из-за чего была пробка дорожная), организации самого авиашоу (не проехать на аэродром). Чувствую, закипаю. Отвлекаюсь, как могу, в разговор на эти темы не вступаю.

Доехать до места, конечно, не получилось, но максимально приблизились, т. к. машин было огромное количество. Успели только выйти из машины, и уже над головами кружат «Стрижи», это именно то, что мы хотели посмотреть. Впечатление, конечно, колоссальное – мощь, красота, дух захватывает. Но мои мужчины этого не оценили. Всю дорогу думала по этому поводу. Попыталась сконцентрироваться, использовала «поплавок», но мало что выходило. Обидно до слез. Со временем все-таки взяла себя в руки. Я на них повлиять никак не смогу. Если брать конкретно меня – я в восторге от увиденного. Но на будущее – видимо, буду устраивать только для себя, любимой. А они если хотят вечно ворчать и быть всем недовольными, то как-то подальше от меня. Мне это не нужно. Вот такой у меня получился «праздник» для семьи.

Обратите внимание, насколько эти отчеты похожи. Как будто их писал один человек. На самом деле таких отчетов десятки, а живут так миллионы семей. Но они не задумываются над тем, как живут.

Это касается не только семейных отношений, но и приятельских. Я даю задание поговорить с приятелем и понаблюдать за своими чувствами. Тут же человек узнает о себе много интересного.

Из отчета:

Сегодня по скайпу позвонил знакомый. Мы не общались уже лет пять. В основном потому, что меня напрягает его манера разговора. Сам он человек очень хороший, но что-то у нас не стыкуется.

Я решил, что это хороший случай сделать упражнение. Поинтересовался его делами за прошедшие годы, его новой работой, спросил, чем интересуется сын. Во всех случаях ему было действительно интересно поделиться этой информацией. Было такое впечатление, что он как бы всем существом ощущает, что состоялся в жизни, наслаждается жизнью и ему приятно об этом рассказать. Не для того, чтобы завидовали, а просто как бы разделить с друзьями что-то хорошее и приятное. Разговор закончился тем, что он позвал меня в гости к себе в Канаду, и я даже как-то согласился, хотя это было неожиданно для меня самого.

Но больше всего меня поразил один момент. Мне как бы интересно было его слушать до какого-то предела, а потом я переключался на свои мысли, и с этим ничего нельзя было поделать. Т. е. такое впечатление, что другие люди меня интересуют как бы поверхностно даже при том, что они могут рассказывать что-то действительно интересное, и слушать подробности мне как-то тяжело. Появилась мысль, что я абсолютно со всеми людьми дохожу до этой же глубины, а потом срабатывает какой-то предохранитель. Тут кроется какой-то фундаментальный внутренний конфликт.

В этом примере человек увидел свое реальное отношение к другим людям и даже не поверил ему. Это нормально. Социальные роли настолько сбивают с толку, что мы перестаем доверять своим мыслям и чувствам, а бездумно следуем социальным ролям. Иногда доходит до маразма.