Глава 21 Если в вашей жизни есть кто-то, любите его сейчас!
Глава 21
Если в вашей жизни есть кто-то, любите его сейчас!
Не откладывайте возможность совершенствовать себя как женщину, желающую жить в полную силу, создавать лучшее качество и любить. Будьте решительны, цените время и стремитесь заполнить его чем-то интересным и лучшим!
Создайте еще один лист, озаглавьте его: «Я обязуюсь создать себе в своей жизни!»
И напишите все, о чем сейчас мечтается, захватите все области жизни. Там обязательно должны быть пункты о том, что должно быть в вашей жизни, чтобы магнит не угасал, что вы себе желаете с мужчиной!
В завершение давайте поговорим о важности правильного и своевременного ПРОЯВЛЕНИЯ ЛЮБВИ.
Умеете ли вы проявлять любовь?
Любить и быть любимой ИЛИ Быть любимой и любить?
Скорее всего, вы не задумывались о разнице, которую вам удастся узнать сейчас.
Светлана, 41 год. Пришла ко мне, когда уже пять лет была одинока, после развода и нескольких неудачных романов. «Я не верю в любовь, я не верю мужчинам. Я их любила, с полной отдачей. А они отплатили полной неблагодарностью. Не ценят мужчины женщин, которые их любят».
Мы так ждем любви, когда ее какое-то время не было, что когда она приходит, мы не отслеживаем, насколько верно мы себя ведем.
Существует «временной порог», когда у нас начинает формироваться внутренний дефицит любви. И тогда неосознанно мы готовы больше проявлять любовь, чем получать. Ожидая любовь, у нас столько ее накапливается внутри, что когда приходит «ОН», мы готовы дарить ее возлюбленному каждую минуту, в каждой ситуации проявлять ее безгранично.
В то же время девушки на подсознательном уровне хотят «привязать» парня к себе, стать незаменимой, в надежде, что он оценит и будет любить преданно и с благодарностью. Но, увы, результат зависит не от наших намерений, а от действий, то есть от того, что мы делаем.
Любить. Признаки просты: когда в нашей жизни вновь появляется человек, в которого мы влюбляемся, мы настолько счастливы его появлению, что сознательно не отслеживаем, что слишком много проявляем любви. То есть не замечаем, что нарушаем равновесие между «проявлять любовь» и «получать» ее.
Почему так происходит? Первая причина, потому что мы бессознательно боимся опять остаться одни, поэтому стараемся стать незаменимыми. Тем более в начале отношений так все безоблачно, что совершенно не задумываешься, а сколько партнеру достаточно. Безусловная радость плюс личная фантазия и желание порадовать, впечатлить во всем – в заботе, подарках, в сексе.
Вторая причина, потому что убеждены, что именно так нужно себя проявлять в любви, так как так делали всегда, так поступали все, кого вы знаете, от родителей до подруг.
Быть любимой. Как правильно и почему важно хотеть быть любимой, мы, женщины, начинаем осваивать с годами. С первыми разлуками и с первыми болезненными расставаниями. Но, конечно же, есть женщины, которые были так воспитаны, что знают, как быть любимыми.
Вот и Светлане казалось, что любить – значит отдавать себя полностью, и она считала, что «быть любимой» обязательно прилагается к этому. В реальности получается, что нет. Оказывается, когда женщины любят не задумываясь о том, что важно еще кое-что делать, чтобы быть любимой, финал отношений очевиден: такая женщина сформирует у мужчины привычку быть потребителем, то есть злоупотребляющим проявлениями ее любви, в итоге либо она станет ему неинтересна, либо он сам устанет от таких отношений и уйдет.
Многим знакома поговорка: «В паре всегда кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить».
На самом деле ситуация в отношениях обстоит не так категорично, но большая доля правды в этой поговорке есть. Действительно, отношения в паре устроены таким образом, что в них всегда кто-то больше «отдает», а кто-то больше «получает».
Это не закон жизни. Это часто встречающаяся закономерность. А это означает, что это не обязательно истина. Это происходит с теми, кто не строит ВЗАИМОотношения.
О чем идет речь? Отношения складываются таким образом, что для одного человека привычнее или желаннее в первую очередь дарить любовь, а для другого – получать. То есть одному из них важнее любить, а другому – быть любимым. И то и другое хорошо и правильно. Но для здорового развития отношений нужно понимать, в какой дозировке «давать» и «получать» любовь, и в какой ситуации нужно поменяться «ролями».
Для этого вам сначала нужно понять, к какому типу относитесь вы: к людям, которым привычнее дарить любовь или получать ее? Посмотрите на таблицу и оцените, как чаще всего поступаете вы и какими убеждениями вы чаще всего руководствуетесь?
Вам привычнее отдавать любовь, если:
– Глубоко интересуетесь личностью своего партнера, его характером и проявлениями.
– Вам нравится доставлять ему удовольствие.
– Стараетесь избегать конфликтов и острых углов в отношениях с партнером.
– Чувствуете свою ответственность за все происходящее в отношениях.
– Стараетесь угодить своему партнеру, чтобы ему было хорошо рядом с вами.
– Часто чувствуете свою вину, если что-то не ладится.
– Готовы к диалогу и поиску компромисса.
– Очень расстраиваетесь, когда у вашего партнера что-то не ладится.
– Не можете найти себе место и очень страдаете, если произошла ссора.
– Чаще всего первыми идете на примирение, даже если виноваты были не вы, лишь бы только снова восстановить мир в отношениях.
– Когда вы долго находитесь на расстоянии, мир тускнеет и окружающее не очень интересует вас, потому что вы тоскуете по своему партнеру.
– Вы интересуетесь всеми деталями того, что происходит с ним на работе или в его окружении.
– Довольно часто ставите его интересы выше своих собственных.
Один человек из пары проявляет больше внимания, интереса, заботы и любви к своему партнеру. Он больше думает об их будущем и быстрее готов пойти на компромисс или поступиться своими интересами ради счастья другого. В то же время второй человек из пары занимает более пассивную позицию, принимает то, что делает для него партнер, оценивает его действия, дает партнеру понять, правильную ли он тактику выбрал. Этот партнер менее гибок в принятии компромиссов, чаще всего стоит на своем и не готов меняться ради счастья в отношениях, полагая, что измениться должен другой. Это не говорит о том, что он не любит своего партнера или не благодарен ему. Но он гораздо меньше поглощен его личностью и потребностями, а также он гораздо меньше труда прикладывает к развитию и налаживанию отношений.
Вам привычнее получать любовь, если:
– Интересуетесь своим партнером, но в меру, так как, несмотря на то что он занимает очень важное место в вашей жизни, у вас есть есть еще другие области жизни, которым вы тоже уделяете свое внимание (карьера, бизнес, друзья, увлечения и т. д.).
– Довольно спокойно относитесь к тому, что может возникнуть конфликт, считая, что это нормальное явление во взаимоотношениях.
– Во время ссоры вам неприятно, вы переживаете, но вы находите способы отвлечься и на время забыть о проблеме.
– Считаетесь и уважаете интересы партнера, но только в том случае, если они не противоречат вашим. В противном же случае вы не перейдете черту собственных принципов даже ради избежания конфликта.
– Вам больше нравится, когда заботятся о вас, чем самому постоянно проявлять любовь.
Может, кому-то не хочется признавать эту правду, но это на самом деле наиболее здоровая «расстановка сил» в отношениях.
Взаимность возможна при одном условии: периодически нужно производить рокировку, то есть «меняться ролями».
Ко всему прочему, не забывайте, что все мы, люди, любим, когда нас любят, ухаживают, холят и лелеют. Но по природе мужчинам намного важнее самим любить, бороться за чувства женщины, если, конечно, мужчина не является хроническим потребителем или альфонсом.
Светлана осознала, что не в мужчинах дело, а в ее собственных привычках. Встретив нового парня, была внимательна при выборе партнера и, зная свою особенность упиваться удовольствием проявлять любовь, стала балансировать в том, чтобы любить и быть любимой. Вот так приходит женская мудрость в любви, когда мы перестаем искать виноватых, а ищем правильные привычки и правильные действия, которые позволяют нам быть по-настоящему счастливой в любви.
Если вы не умеете проявлять любовь, если вам это сложно делать по своим собственным причинам (не было хорошего наглядного примера, чувство обиды на партнера), начните тогда тренировать себя на проявлении чувства, доверившись следующему убеждению:
Но для начала разберемся в этом. Если вы сейчас имеете отношения, в которых уже нет места проявлению чувств по ряду причин, то, по-моему, вы обманываете себя. Когда женщина разлюбит, ее уже ничего не удержит. А вот если вы остаетесь в отношениях, которые по каким-то причинам можно назвать испорченными, значит, есть еще что-то, что может позволить вашим отношениям разгореться с прежней чувственностью. В книге Клариссы Эстес «Бегущая с волками» есть очень точные слова: «…Любить – это значит остаться, когда каждая клеточка подсказывает вам – беги!»
Так устроены люди, для них страх потерять значимое превыше того, чтобы сделать что-то во имя этого. Человеку легче поверить заранее в мысль о поражении в вопросах чувств и признания, чем пройти сквозь все, не тратя времени, и достигнуть желаемого.
Но очень важно уметь проявлять чувства, говорить о них. НЕ ЗАБЫВАЯ О ЧУВСТВЕ МЕРЫ!!!! Необходимо тренироваться и тренировать своего любимого в этом.
Для появления интимности во взаимоотношениях с любимым человеком необходимо максимально быть открытым в эмоциональном плане, не только в физическом. Ни в коем случае нельзя притворяться. Если вам больно – скажите об этом!
Если вам отлично с этим человеком – скажите об этом! Если этот человек прекрасен – скажите ему об этом! Но помните – в чередовании, вы должны слышать и обратную связь. Если он неразговорчив – задайте вопрос. Расскажите ему о том, что для вас это важно, особенно если он будет делать это, если вам не придется вымогать это у него.
Взаимоотношения – уже в слово заложено условие взаимности. Но не у всех сформирована привычка взаимности. Поэтому не нужно перевоспитывать партнера, необходимо сформировать то, чего в нем для вас недостаточно.
Предварительно вы должны понять:
• а достаточно ли у меня всего для него, чтобы любовь получилась?
• что позволит нашей любви надолго сохранить чувственность?
С чего начать?
Хочу привести в ответ слова Франциска де Саля:
«Мы учимся говорить – говоря, получать знания – получая их, бегать – бегая, работать – работая; и таким же образом мы учимся любить… любя.
Тот, кто думает, что можно научиться каким-либо другим способом, обманывает себя».
Так вот! Не нужно это откладывать. Если у вас есть кого любить, то начинайте это делать прямо сейчас и не забывайте это делать постоянно, тренируя, усовершенствуя способность проявлять свою любовь. Ну а тем, у кого еще нет того, кого любить, тренируйтесь на всех окружающих, кто вам по душе. Не ждите подходящего момента, а используйте те, которые возникают, чтобы им придать нужное вам направление. Момент, который настал, уже является подходящим. Ну или создайте себе его. НО! Ничего искусственного. Чтобы научиться любить, нужно любить.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.