Глава 12. Кладем коврик у порога Приветствуем новую жизнь

Глава 12. Кладем коврик у порога

^{Приветствуем новую жизнь}

Наше, человеческое величие не столько в том, чтобы суметь переделать мир… сколько в том, чтобы суметь переделать себя.

Махатма Ганди

Самая трудная работа сделана. Осталось всего несколько последних штрихов, прежде чем мы сможем пригласить остальной мир разделить нашу радость по поводу обновленного дома.

Стоя перед домом, мы любуемся свежеокрашенным фасадом, блестящей новой крышей и цветочным садом, который представляет собой потрясающее и совершенно бесплатное зрелище.

Прохожие видят, что этот дом излучает любовь тех, кто живет в нем, и у них возникает желание войти внутрь. Спустя несколько дней заинтересованные соседи именно так и поступают. Неся гостинцы, они подходят к входной двери и предвкушают встречу с новыми друзьями. Они поднимаются на крыльцо и готовы позвонить в дверь, когда их внимание привлекает нечто неожиданное.

Вытертый коврик у двери выделяется на фоне свежеокрашенного фасада, и на нем все еще видно сообщение, которое охлаждает их энтузиазм. «Уходи!» Они удивляются и переглядываются между собой в изумлении.

Послание понятно. Не нужно звонить в дверь и представляться; им здесь не рады.

Сидя внутри, мы смотрим, как соседи уходят, и не пытаемся их остановить. Мы испытываем смешанные чувства по поводу гостей. Мы стыдимся и огорчаемся из-за того, что не пригласили их внутрь, но в то же время испытываем облегчение, потому что они ушли. Мы хотим, чтобы в нашем доме все было идеально, и никто не создавал там беспорядок. Кроме того, мы все еще по привычке боимся неожиданной компании, потому что стыдимся беспорядка и мусора, среди которых жили раньше. Наша новая реальность еще не осознана в полной мере.

Мы не осознаем, что старый коврик еще здесь, и что на нем стоит отталкивающее сообщение. Мы настолько погрузились в восстановление и украшение дома, что коврик стал невидимым инструментом, который мы использовали, чтобы не вносить в дом больше грязи с улицы. В жизни эта ситуация чаще оказывается правилом, чем исключением. Мы проделываем огромное количество работы, чтобы очистить свою жизнь и устранить свои недостатки, но все равно сохраняем барьеры, которые изолировали нас в прошлом.

Теперь, когда мы чувствуем себя обновленными и освеженными, мы боимся вступать в контакт с внешним миром, чтобы не испортить то, что создали. Все кажется очень хрупким. Мы хотим делиться собой, но боимся это делать.

Любому знакомы смешанные чувства, которые возникают, когда мы только что закончили убирать дом, и тут звонит друг или подруга и сообщает, что собирается к нам заглянуть – вместе с двумя маленькими детьми. Мы счастливы и горды возможностью показать свой прекрасный дом, но знаем, что после их визита понадобится еще больше работы, чтобы восстановить все до первоначального состояния. Мы не хотим показаться грубыми и действительно хотим их видеть, поэтому неохотно шепчем: «Конечно, приходите», – молясь о божественном вмешательстве, которое поможет контролировать естественный дар детей создавать разрушение и хаос. В прошлом я практически преследовала компанию по всему дому с тряпкой в руке, готовая вытереть любое пятно или крошку, которые они оставляют позади.

Однако я обнаружила, что достаточно просто четко сообщить, что я только что убрала дом, и попросить детей обязательно убирать все на места после игры. Я не позволяю вносить в некоторые комнаты еду или напитки.

После того как мои правила и ожидания четко сформулированы, все проходит гладко, и я могу насладиться обществом своих друзей. Мы часто считаем, что нас не услышат или наши требования не будут соблюдать. Я обнаружила, что большинство людей более чем согласны выполнять наши желания, нужно только найти способ четко их выражать. Научиться, как выражать наши границы и ожидания – необходимый аспект создания и поддержания целостности в новой жизни. Другая часть этого уравнения – осознание, что остальной мир не планирует причинить нам вред; мы сами причиняем себе вред, не выражая четко свои ощущения. Сообщать о своих чувствах можно с уважением и получать от этого дополнительную силу. Это нужно не для того, чтобы контролировать других, а чтобы избежать неприятных событий, которые, несомненно, будут происходить, если мы не сделаем что-нибудь, чтобы это предупредить.

Говоря детям своих друзей, что есть можно только на кухне, я не проявляю к ним неуважения; я просто сообщаю, что уважаю и люблю свой дом, и что они должны поступать так же. В конце концов, я не стала бы приходить к ним домой и использовать тающий рожок с мороженым как волшебную палочку, размахивая им над ковром в гостиной! Я решаю, нужно ли пояснять свои требования. С годами я обнаружила, что большинство людей испытывает облегчение, когда знает, в каких рамках следует держаться в моем доме. Когда мы попадаем на чужую территорию, то незнание того, что нужно и не нужно делать, вызывает у нас беспокойство.

Есть люди, которые обижаются, когда гости не устраиваются как дома и не берут еду из холодильника сами. Есть и те, кто очень обижается, если мы кидаем пальто на диван в холле, хотя мы не знали, что это «любимый диван тети Нэнси», который стоит там только для красоты. Откуда мы могли знать?

Обид и стыда можно было бы избежать, если бы хозяин просто сказал, что изящный диван стоит там только как украшение.

Общество детей – прекрасный способ выучить этот урок. Им нравятся установленные границы, и они могут принимать сознательные решения, опираясь на доступные им варианты. Всю нашу жизнь большинство из нас хочет сделать приятное друг другу; проблема в том, что мы часто не знаем, что для этого нужно.

Этот сценарий особенно заметен у пар, только что познакомившихся или живущих вместе десятилетиями. Каждый партнер ожидает, что другой и так все знает.

Хотя чтение мыслей кажется очень романтичным, глупо его ожидать, это приводит только к ненужной душевной боли и скорби у обоих партнеров.

Пока мы не проделали несколько раз работу, которая нужна, чтобы осознать свои подлинные желания, мы едва способны понять, чего хотим, и тем более определить, что хочет другая душа.

Каждый из нас отличается от остальных, и мы все фильтруем информацию через собственное восприятие, на которое оказывает большое влияние окружение. Хороший пример этой концепции – история еще одного друга моей семьи.

Дженни замужем за мужчиной, который родился и вырос в совершенно другой культуре. В его мире, до переезда в США, некоторые праздники не отмечались. Переехав сюда, он изумлялся количеству праздников, преимущественно придуманных в коммерческих целях.

Любой, кто знает эту семью, видит, что он готов был ради своей жены и детей шагнуть в огонь, но совершенно не замечал огорчения супруги по поводу того, что он не обращает внимания на эти праздники. Вместо того чтобы объяснить, что отмечать определенный праздник для нее важно, она молчала. Она выражала свое огорчение тем, что сердилась из-за банальностей и пустяков, когда он пропускал праздники.

Если бы она заявила о своем желании отмечать тот или иной праздник, потому что это часть культуры, в которой она выросла, то муж с радостью бы это сделал, даже если для него праздник не имел значения.

Пример Дженни и Асим демонстрирует, как сообщение о своих ожиданиях и обмен точками зрения может избавить от озлобленности и непонимания.

В мире, где необходимость оказывалась важнее роскоши, Асим вырос с одной мечтой: вести стабильную жизнь с финансовой безопасностью.

Он сосредоточился на том, чтобы получить хорошее образование, но, к сожалению, к нему прилагался солидный долг. После окончания учебы его целью стало выплатить займы и обеспечить стабильное финансовое основание для роста своей семьи. Для Асима стабильность заключалась в том, чтобы иметь крышу над головой и еду на столе; чтобы не волноваться о необходимом минимуме, как ему доводилось в детстве. Он с радостью много работал, чтобы обеспечить семью. Он представлял себя кормильцем, и в этом выражал свою любовь к жене и семье.

Для Дженни, которую воспитывали в более привилегированном мире, принять эту концепцию оказалось невозможно. К двадцати пяти годам она провела большую часть жизни, находясь в центре внимания и любви родителей. Она была младшим ребенком, ей никогда ни в чем не отказывали и всю жизнь засыпали материальными подарками.

Когда она вышла замуж и уехала от родителей, ей пришлось столкнуться с суровой реальностью. Денег было мало, дом был не таким, к какому она привыкла, а мужа она видела мало, потому что он проводил большую часть времени на работе. Хотя она понимала его преданность работе, но время, которое он проводил вдали от нее, казалось личным оскорблением, и она начала бояться, что он нарочно пренебрегает семьей.

После многих часов воспитания детей и ведения хозяйства на очень небольшие деньги она потеряла из вида общую картину и больше не могла представить будущую стабильность. Если бы Дженни поговорила со своим мужем и рассказала, что его усилия ее трогают, но ей нужно больше времени проводить с ним, он наверняка прислушался бы к ней. Вместо этого она оставляла эти слова непроизнесенными, безмолвно кипя от обиды. И, наконец, примирившись с тем, что ничего никогда не изменится, если она что-нибудь не сделает, Дженни решила написать Асиму письмо о том, что она чувствует. Понимание того, как она воспринимает жизнь со своей точки зрения, позволило ему помочь ей в ее потребностях. То же самое произошло, когда он озвучил свою сторону ситуации, и они смогли достичь компромисса по поводу своей повседневной жизни и в будущем.

Когда мы хорошо понимаем себя и свои желания, ожидания и границы, то можем больше открываться ожиданиям других, создавая прекрасный гобелен.

В моем романе «Книга Обеа» мудрая маман Мари пытается преподать этот жизненный урок Мелоди, девушке, которая ищет совета. Маман Мари говорит просто: «Истинная сила не в том, чтобы изменить события, которые происходят вокруг нас, а в том, чтобы изменить то, как эти события влияют на наш мир».

Вместо того чтобы держать двери и ставни закрытыми, наслаждаться новым убежищем в изоляции, закутываться в плотный кокон, чтобы другие не могли нас коснуться и причинить вред, мы остаемся открытыми жизни и всему, что мы можем предложить, и это делает наш опыт намного глубже.

Мы сами решаем, что приемлемо, а что нет, а затем учимся выражать эти решения, проявляя при этом уважение к тому, что другие в нашем мире могут сделать тот же выбор – либо принять, либо отвергнуть нашу точку зрения.

Также важно ценить то, что теперь мы стали намного сильнее и устойчивее. Боль, которую мы позволяли себе причинять в прошлом, определена и оттерта начисто. Если нужно провести еще одну чистку, чтобы избавиться от налета, нужно выделить на это время и не позволять прошлому искажать потенциал радости в нашем Сейчас. Во время ремонтных работ, которые описаны на этих страницах, мы создали намного более прочную структуру, которая выдержит суровое воздействие стихий.

Не нужно бояться встречаться с новыми людьми; можно быть уверенным, что теперь у нас есть способность постоять за себя и сохранить целостность. После того как наше восприятие и образ себя изменились, мы обнаруживаем, что окружающие люди ведут себя с нами более почтительно, отражая то уважение, которое мы, наконец, чувствуем по отношению к себе.

Приглашая других в свою жизнь, мы открываем потенциал чудесных переживаний, которые могли бы упустить, если бы оставались в плену знакомых стен дома.

Скорее всего, по-прежнему будут появляться люди, которые входят в нашу жизнь, чтобы предоставить возможность для роста и понимания, или чтобы напомнить, кто мы на самом деле и что мы больше всего хотим, в ходе неприятного взаимодействия. Будет появляться также много душ, которые присоединяются к нам на жизненном пути, предоставляют поддержку и одобрение.

Держа входную дверь на замке и оставляя у входа коврик с негостеприимной надписью, мы отвергаем потенциал других увидеть нашу подлинную красоту и дары и лишаем себя более открытой и любящей реальности.

Поэтому настало время сходить в магазин и купить новый коврик, который будет сообщать всем приходящим на порог, что гостям здесь рады.

Просыпайтесь каждое утро с ожиданием чуда, в том числе и в виде людей-ангелов, которые, несомненно, ходят среди нас. Приветствуйте их на своем пути и в своей жизни.

Теперь вы знаете, что когда соседи придут, то наверняка позвонят в дверь; приветственное сообщение изменилось. Они знают, что им здесь рады. Широко откройте двери и пригласите их внутрь, демонстрируя результаты своего труда. Возможно, когда печенье и кофе закончатся и первый визит придет к завершению, вам обоим так понравится общество друг друга, что вы получите приглашение в их дом. Теперь, когда вы открыли свой дом и поделились своим внутренним убежищем – теперь, когда вы установили настоящую связь с людьми – вы можете ожидать именно этого: что вы войдете в их убежища и увидите дома их душ.

Утверждения

Я устанавливаю новые границы; я приветствую других в своем мире.

• Я с радостью впускаю других в свою жизнь.

• Я вижу препятствия у себя на пути и признаю послание, которое они несут.

• Моя сила в том, чтобы контролировать, как события влияют на мою реальность, а не в том, чтобы контролировать сами события.

• Устанавливая связь с миром, я устанавливаю связь с собой.

Глоток неизвестной духовности

Каждый раз, когда упоминаются двери и порталы, появляется Элегба, чтобы занять свое место открывающего двери. Этот ласковый, но могущественный старый дух всегда подчинится нашему желанию открыться и будет стоять на страже, чтобы нам при этом ничего не угрожало.

В этой книге мы занимались очищением своей души, представляя свою жизнь как дом, который нужно отремонтировать и отмыть. Мы переходили из комнаты в комнату, убирали мусор, чинили опоры, выметали паутину и перекрашивали.

Теперь нам нужен особенный дар самим себе, нечто, что будет защищать наш дом.

Кто лучше защитит его, чем сам хранитель дверей? Отведя Элегбе его собственный уголок рядом с входом в наш дом, мы предлагаем ему помочь охранять вход в нашу душу.

В странах, где распространен вудуизм, часто можно увидеть небольшую статую Элегбы у входной двери в дом или в фирму. Перед статуей лежат пожертвования, которые регулярно заменяются новыми – обычно по понедельникам. В моем доме у входа стоит даже не одна статуя Элегбы, а две! Я кладу перед ними блюдечко с сушеной кукурузой, маленькую бутылку алкоголя и сигару со спичками. Трубка из кукурузного початка ему тоже нравится; Элегба любит табак, а то, в какой форме он предлагается – выбор дарящего.

Иногда, сделав утром свежий кофе, я ставлю чашечку на маленький стол, который служит Элегбе домом, и представляю, как он доброжелательно улыбается, присоединяясь ко мне за кофе. Я чувствую, что мой дом ощущается легче и приятнее, когда я приношу Элегбе дары, поэтому собираюсь делать это еще много лет.

Любой желающий провести такой же ритуал может купить статуэтку на одном из многочисленных сайтов, которые продают вудуистские товары, или даже сделать ее самостоятельно. Как говорилось в одной из предыдущих глав, важно не купить или сделать идеальный символ или пожертвование. Важно искреннее стремление почитать себя и других. Пожертвования могут быть всем, что подсказывает сердце. Элегба не капризен и будет благодарен за все, что дарится с уважением и открытым сердцем.