О составляющих ревнивого разума

Я начал эту главу с описания режима ревности, и ревнивый разум – одна из его частей. Другие части, которые мы скоро обсудим, включают ваши эмоции, поведение, способы общения и стратегии преодоления стресса. Поэтому давайте соберем воедино все составляющие ревнивого разума, чтобы помочь вам понять, о чем вы думаете в первую очередь.

Каждый из нас начинает с нескольких базовых убеждений о себе и других людях. Скажем, мои базовые убеждения состоят в том, что я недостаточно хорош, чтобы меня любили, а другим нельзя доверять. Далее они объединяются со сводом правил, в котором говорится: «Чтобы быть любимым, мне нужно быть идеальным» и «Партнер должен любить во мне все». Моя идея заключается в том, что если я попытаюсь быть идеальным, то моя исходная непривлекательность не проявится и не будет отвергнута. В моем своде правил о других говорится: «Другие люди представляют собой угрозу для моих отношений» или «Если моя партнерша считает кого-то еще привлекательным или интересным, то она меня предаст». Поэтому я начинаю искать улики, обесценивать все хорошее в ней и беспокоиться о будущем.

Поскольку я начинаю с базового убеждения: «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили», из него вытекает следующее предположение: «Я должен быть идеальным, чтобы партнер оставался со мной». Поэтому я избирательно сосредотачиваюсь на своих несовершенствах, преувеличиваю их важность и предполагаю, что из-за них мои отношения подвергаются опасности. Затем я погружаюсь в чтение чужих мыслей («Моя партнерша думает, что я скучный»), отнесение всего на свой счет («Она зевнула, потому что потеряла ко мне интерес») и прогнозирование будущего («Она найдет себе другого»). Такой режим заставляет меня сосредоточиться на укреплении своей ревности, проверке партнерши, сомнениях в себе и увеличении тревоги и гнева. Это напоминает нажатие на педаль газа и удивление тому, что в результате прибавления скорости машина упала в пропасть.

Другой способ взглянуть на собственный ревнивый разум – начать с негативного, предвзятого мышления (наших непроизвольных мыслей), а затем постепенно добраться до базовых убеждений. Итак, представим себе, что я думаю: прямо сейчас моему партнеру скучно со мной. Почему это меня волнует? (В конце концов, все из нас временами немного скучны.) Наверное, это беспокоит меня, потому что тогда я запускаю в действие свой свод правил, гласящий: «Я должен быть идеальным, чтобы поддерживать интерес партнера». Свод правил придает силу и значение негативной мысли: «Я кажусь скучным». Возможно, если бы у вас не было этих правил, то вы могли бы периодически мириться со своей скучностью.

Полезно также рассмотреть, почему меня так расстроит ситуация, если моя партнерша вдруг оставит меня ради кого-то другого. Потому что я думаю, что недостоин любви – скучен и непривлекателен, и она бы подтвердила эти убеждения, бросив меня. Если бы я считал себя интересным и привлекательным, то мог бы вместо этого подумать: «Хотя мне будет очень неприятно, если вдруг она меня предаст, но я ведь обладаю качествами, которые могут понравиться другим женщинам, поэтому найду ей замену».

При активации моих базовых убеждений о себе и других запускается и свод правил. Это заставляет меня активировать обнаружение угрозы – поиск улик («На самом деле она не ходила к своей матери»), чтение чужих мыслей («О ком она думает?») или отнесение на свой счет («Она молчалива, потому что я ей надоел»). Затем я активирую стратегии преодоления стресса, которые мы вскоре обсудим: беспокойство, навязчивые мысли, допросы, проверки, провокации, дистанцирование, – чтобы выяснить, что происходит на самом деле. Моя партнерша все больше отдаляется от меня, злится, и это подпитывает мою уверенность в том, что отношения разваливаются. Все мысли, правила и убеждения приводят меня к только усугубляющим ситуацию стратегиям преодоления стресса. Режим ревности возобладал, и я рискую разрушить отношения.