Стадия зеркала

Стадия зеркала

Считается, что примерно после двух лет от рождения, подходя к зеркалу, мы начинаем понимать, что к чему. Оказывается, что «я», то есть то, что хочет есть, пить, писать, чесаться, смеяться, плакать и орать часами без перерыва, размазывая сопли по щекам, – вот эта самая забавная двуножка с бессмысленным взглядом и веселым легким завитком на затылке. Понимание, что это зеркало, что оно просто отражает, что ногами его бить нельзя, потому что мама выпорет, – приходит позже и является небесполезным, но побочным открытием. Главное, впервые в сознании появляется, возможно, один из самых важных образов, который будет потом так или иначе волновать всю оставшуюся жизнь – собственный. Психологи называют этот момент «стадией зеркала».

Ну, стадия и стадия. Прекрасно. Лично я ничего такого ошеломительного не помню. Судя по фотографиям, в два года никаких выдающихся примет у меня не было. Ребенок как ребенок. С толстыми ножками и ямочками на щеках. На эти ямочки я до сих пор ловлю… проблемы себе на голову. Но дело не в этом.

Дело в том, что потребность осознавать себя во времени появляется у человека вновь и вновь на протяжении жизни, и как правило, когда он оказывается в непростых жизненных обстоятельствах. От случая к случаю задачи по самоидентификации усложняются, а ответ на вопрос «Кто я?» начинает обрастать все большим количеством деталей, подробностей и туманностей. В целом процесс непростой, но чрезвычайно полезный и неизбежный для любого мыслящего существа. Даже моя несравненная собака порой с таким философическим выражением на морде заглядывает в зеркало, что кажется, будто она там действительно кого-то видит и имеет к этому «кому-то» массу вопросов. Надеюсь, по большей части они касаются беспардонного кусочничества и попыток перезнакомиться со всеми кобелями в округе. С другой стороны, кто бы говорил…

Как правило, особенности «стадий зеркала» подчиняются глубоко личным и индивидуальным процессам, но через некоторые проходят практически все. Огромной вехой для любого становится потеря близкого человека, но это испытание, травма, которую человек получает на всю оставшуюся жизнь и только вложением огромных душевных усилий способен превратить рану в источник сил и смириться с потерей. В большинстве таких случаев, как говорят, «лечит время».

В обычной жизни и потеря работы, и новая любовь, и прекрасная книга, и отличный фильм, и встреча с человеком, который в двадцать лет открывает уже седьмой хоспис, а вы в состоянии самостоятельно только почту из ящика по утрам доставать – все это способно любого подвести к зеркалу и заставить озадаченно уставиться в него. Но есть как минимум два явления, которые становятся иногда причиной, иногда следствием этапной «стадии зеркала». Это кризис среднего возраста у мужчин и расставание, развод или кризис в отношениях с мужчиной у женщин.

Одна из базовых потребностей практически любого мужчины – свобода. Если он женат, имеет детей, работает и еще не дай бог чем-то руководит, то ее процент стремительно приближается к полному и безоговорочному нулю! Понимание того, что он даже на рыбалку без разрешения не может съездить, в один прекрасный день огорошивает мужчину. Не знаю, что именно он чувствует, глядя на себя в зеркало после удара экзистенциальной лопатой по голове, но, судя по утечкам из проверенных источников, это шок. Шок, приправленный чистым и честным матом, способным объяснить все зло на земле, особенно когда оно сосредоточено на территории одной конкретно взятой многострадальной жизни. И правда, как жить, если работа – это или способ методично убивать время за гроши, или отчаянная гонка за очередным миллионом и инфарктом? Если жена – хладнокровная рептилия, которая в постели только спит, а в жизни вечно мерзнет и требует то новую шубу, то путевку в Египет. Если дети растут лгунами и аферистами и, судя по повадкам, вообще рождены от соседа, а теща с ее блинами и душеспасительными беседами – одиннадцатая египетская казнь. Если на даче сгорел забор, у машины стуканул движок, самому мужчине стуканул, страшно подумать, какой год, жизнь прошла стороной, так и не начавшись, а он, между прочим, в детские годы чудесные мечтал стать скрипачом или гондольером и с легким сердцем рассекать веслом воды Джудекки, распевая японским туристам о кареглазых венецианских проститутках.

Самое страшное, что некоторые особо решительные так и поступают. Продают тещу, дачу или забор, сжигают свой рабочий стол в офисе, если есть совесть и средства, обеспечивают всю семью выходным пособием и уматывают куда подальше спасать свою жизнь по собственному сценарию, а не по воле жены или тестя.

Да, некоторые сценарии и роли, в которых видит себя мужчина, ошеломляют. Например, вчера кандидат исторических наук – сегодня пчеловод-пасечник в горах Алтая. Или заснул менеджером среднего звена, проснулся в полной уверенности, что он ветеринар в уголке Дурова. А что, Поль Гоген тоже не мелочился! Променял Париж, семью и непыльное место госслужащего на проституток с экзотическими именами. И, несмотря на тяжелые венерические заболевания, в полном кайфе провел завершающую часть своей жизни. Не факт, что наш пчеловод или гондольер войдут в историю и, как Гоген, станут знамениты своими новыми талантами, но это не главное, главное, что теперь, глядя в зеркало, они видят там то, что хотят видеть, а не то, что счастливо привыкли видеть окружающие.

Естественно, от такого прозрения именно у этой инициативной группы начинает портиться настроение. Одно дело, когда сам мужчина с облегчением осознает, что он пчеловод, другое – когда это доходит до его жены, и она сильно удивляется. Практически любая замужняя женщина является опытным паразитом, привыкшим получать свое от налаженной и накатанной по ее правилам семейной жизни. В принципе, где-то после десяти лет брака муж может просыпаться утром кем угодно, хоть пчелой, хоть почтовым голубем, жена этого так же великодушно не заметит, как он сам не замечает, что ему уже третий год подкладывают крысиный яд в еду, экспериментируя с дозами и добиваясь безропотного подчинения по всем вопросам. Любое покушение на основы своей жизни женщина воспринимает как террористическую атаку и заводится с энтузиазмом сирены-мигалки на правительственной машине. Тут же вокруг мужчины встают аллегорические заборы, рвы и километры колючей проволоки. Ему полощут мозг ответственностью, обязательствами, беспомощными детьми, хроническими болезнями отцов, сгоревшим забором на даче, капающим краном на кухне, профуканными годами собственной жизни и опасностью глобального потепления. И знаете, на месте иного мужчины я бы тоже с прытью зайчика-побегайчика улепетывала от перспективы в одиночку расхлебывать все это. Хорошо, починив кран перед побегом.

Да, обычно задавленный подобными обстоятельствами мужчина со всех сторон сам неправ. Главным образом в том, что позволил близким людям превратиться в паразитов, а жизни – в протухшее болото. Но иногда неразрешимые противоречия приобретают такие масштабы, что надо найти смелость не тянуть удушающую лямку до конца дней, а все бросить и начинать сначала. Возможно, я, как женщина, считаю, что «бросать» и «начинать» надо примерно в одном и том же месте и уж точно в том же составе. Мужчина же приучен все ломать и уезжать на Камчатку с новой подругой. В его мире именно женщина в первую очередь требует немедленной отставки и замены. Ее, как топор войны, зарывают в огороде, с надеждой, что с этим злом на этот раз навсегда покончено, и уносятся в новую жизнь.

Велика вероятность, что жена его больше никогда не увидит (не в трагичном смысле, а просто жизнь разведет по разные стороны). Возможно, после того как все пчелы сдохнут, гондола развалится, а любовница съест все деньги и нервы, он вернется в дом. Возможно, пристыженный и побитый. Велика вероятность, что ему до конца дней будут поминать этот нелепый бунт на корабле и окончательно отравят жизнь. А возможно, произойдет полное и безоговорочное переосмысление семейных и жизненных ценностей, и два человека с радостным удивлением встретятся вновь. Посмотрят друг на друга и в зеркало, объяснятся, поймут, что им все нравится, счастливо заживут дальше и умрут в один день. У судьбы и без нас много сценариев, а тут еще мы все запутываем, подкидывая свои варианты и версии.

Главное, смириться с мыслью, что мужчину в критические моменты надо уметь отпускать. Научиться распознавать наступление этих самых критических моментов и не путать их с обычным похмельем. Не ломать жизнь ему и себе из-за каждой очередной любовницы и прочитать наконец несколько хороших книг о мужской психологии и физиологии. Там черным по белому написано, что и у них есть гормоны и иногда они сходят с ума. Что порой не желание испортить женщине жизнь, а законы природы толкают его на необъяснимые с точки зрения взрослого человека и здравого смысла поступки. И настало время разобраться, что такое либидо и почему перспектива его потери так влияет на мужчину, что из примерного семьянина он превращается в похотливого голубя.

Жизнь современного мужчины может быть какой угодно, она может даже вызывать всеобщую зависть и восхищение, но никто не гарантирует, что это именно то, к чему он сам стремился. И я вполне могу признать, что в тот момент, когда до него доходит, что жизнь не бесконечна, что через некоторое время он официально состарится, а до этого придется, скорее всего, болеть, просить о помощи и познакомиться с Ее Величеством Импотенцией, мужчину срывает с катушек в пользу последнего мощного, затяжного и беспощадного рывка.

Вообще, кризис на то и кризис, чтобы все разваливалось. Другое дело, что на месте развалин совершенно необязательно должна образоваться воронка от снаряда и гора трупов. Проблема в том, что меньше всего в это верит женщина, которая переживает расставание с мужчиной.

Не будем лукавить. Конечно, по большей части это драма. За годы, проведенные вместе, два человека не просто привыкают друг к другу, они создают свой мир. Я знала пару, которая как государственный праздник отмечала между собой день первого снега. У других была заведена традиция раз в два-три месяца уезжать в неизвестном направлении с выключенными телефонами. Надо ли говорить, сколько в этой семье народилось наследников и наследниц… У третьих за время брака сделались похожими голоса, у четвертых на седьмом году совместной жизни стали одинаковыми походки. С ними жила очаровательная дворняжка по кличке Милочка, которая ходила, смешно взбрыкивая задней лапой. Так все семейство и прогуливалось в парке, синхронно отбрасывая в сторону левую ногу. Все эти милые детали у всех разные, общее одно – за время пути люди сживаются, срастаются, заполняют пространство друг друга и, как бы оно там внутри все несовершенно ни было, привыкают к этому. Ученые определили, что за несколько лет совместной жизни у супругов синхронизируются ритмы сна и образуется одинаковая кишечная флора. Естественно, в тот момент, когда по каким-то причинам та или иная половина практически слипшихся организмов отваливается, на ее месте возникает… нет, не новый широкоплечий любовник, а большая пустота, сопровождаемая тупой болью и острыми приступами отчаяния. Причем возникает она у обеих сторон. Наивно думать, что отвалившийся мужчина уже на следующее утро перестает привычным жестом шарить у себя под кроватью в поисках заботливой рукой выложенных туда с вечера носков или сигарет и не посматривает в положенное время на часы в ожидании сигнала к кормлению. А потеря приятных привычек – это стресс. И если подобные вещи способны первое время расстраивать не самых сентиментальных от природы мужчин, можно представить, во что превращается эмоциональная жизнь женщины, которая по традиции и по зову сердца так или иначе всю себя выстраивает вокруг своего мужчины.

Но не будем останавливаться на мелодраматических подробностях этого периода. Пропустим пару месяцев или лет непросыхающих дождей, алкогольной зависимости, добровольного домашнего заточения, отказа от любой деятельности или, напротив, методичного прочесывания всех заведений, сулящих жизнь после развода, затяжных путешествий в Италию-Таиланд-Индию или, на худой конец, «в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов». Как правило, пройдя через это и многое другое, женщина в какой-то момент оказывается-таки в «стадии зеркала» и задается гораздо более практичным вопросом, чем «И кто это у нас тут самый красивый сегодня?». А именно: «Кто я есть на самом деле?»

Подобная заинтересованность чрезвычайно полезна. Поскольку со своей неистребимой тягой к построению любых мало-мальски сносных отношений с первым встречным женщина рискует начать все сначала не от своего лица, а от лица той, которая сформирована годами совместной жизни с совершенно другим мужчиной. Мы вообще проявляем чудеса коммуникативной нелогичности: при первом общении, не моргнув глазом, врем, что всю жизнь любим то и ненавидим это (даже если ни о том, ни об этом слыхом не слыхивали), изо всех сил стараемся внушить мысль, что мы из одного теста, что у нас очень много общего и на нас совершенно не страшно жениться. Подобный прием можно назвать эволюционной хитростью, поскольку часто одурманенные мужчины действительно женятся и только потом прозревают и коченеют – надо же, а ведь как клялась, что обожает хоккей, футбол, рыбалку и секс втроем!.. Однако не все женщины разоблачаются вскоре после загса, кое-кто мухлюет до последних дней брака.

И только немногие сообразительные особы, отрыдав свое после расставания, собственным умом доходят до мысли, насколько может быть полезен период между двумя мужчинами. В квантовой механике существует принцип неопределенности, в вольной интерпретации его можно сформулировать как невозможность одновременно делать и думать. Точнее, чтобы управлять, надо осознавать, но это, как мы знаем, порой просто несовместимо, и мозг имеет шанс включиться и начать функционировать, только когда вы, отмахав кулаками, уже окончательно вышли из игры. Вот тут наступает время сесть в сторонке, вдохнуть-выдохнуть, почесать репу и задаться вопросом: «А что это, собственно, было?»

Так расставание с мужчиной может стать моментом важной остановки и критической переоценки. В первую очередь себя. Кто вы есть на самом деле? Какая вы сама по себе? Одна, без мужчины, без обязательств, без давления и необходимости прогибаться и подстраиваться. Действительно ли вы любите то, что едите, носите, слушаете, смотрите и читаете? Вы и правда фанат Хачатуряна, хоккея и халяльной еды или вы привыкли так думать, потому что жизнь с мужчиной заставила? Вы любите одеваться в длинное – короткое – закрытое – с вырезом – со стразами – черное – белое – в горошек или ваш муж любил, когда вы носили все это? Вы чувствуете себя домохозяйкой, получающей истинное наслаждение от стирки – уборки – готовки и вытирания всех сопливых носов в округе, или у вас просто не было выхода, а на самом деле вы крутой управленец, одним махом увольняющий зазевавшегося подчиненного? Вы любите сидеть дома или путешествовать? Вам нравится тихо улыбаться за столом или вы душа вечеринок? Вам нельзя давать в руки денег или вы способны на собственную зарплату свести все концы с концами, купить сыну новый велик и еще съездить к морю на выходные?

Помимо привычек и новообразований, которые возникают в нашем характере естественным путем, как контрибуция, необходимая плата за привилегию жить вместе, появляется и прорва всякого мусора, которым партнеры обмениваются в долгосрочном союзе. И некоторые внутренне несвободные и неуверенные в себе мужчины по ходу дела щедро навешивают на женщину совершенно не нужные ей страхи и комплексы. Так, на черный день. На всякий случай. Бог им, конечно, судья, но наступает время нам самим решать, что мы носим, можем, любим и чего хотим.

Если пойти этим непростым путем и посвятить свободное время не переливанию из пустого в порожнее главной темы, что «этот урод и мизинца моего не стоил», а заняться пристрастной самоидентификацией, можно узнать много нового и интересного про себя и про свою жизнь. В удачном браке люди имеют массу преимуществ, помогают друг другу и поддерживают, в конце концов, уже научно доказано, что уровень тревожности у них значительно ниже и живут женатые мужчины дольше одиночек. Единственное, ну почти единственное, чего нет у супругов, – это свободы. Каждый справляется с узами брака как может, кто-то терпит, кто-то начинает погуливать налево, а кто-то убеждает себя в сравнительной системе ценностей и на фоне привилегий брака соглашается поступиться личностными привилегиями. Надо ли говорить, что чаще всего на такие компромиссы идут женщины. Справедливости ради придется признать, что порой и мужчинам удается синтезировать счастье и ловко и долго обманывать самих себя. Однако когда по тем или иным причинам союз разваливается и на обоих его участников обрушиваются килограммы и кубометры свободы, оказываются, что многие по инерции не знают, что с этим добром делать. Если аквариумных рыбок долгое время продержать в стеклянной коробке меньшего размера, чем аквариум, а потом в один прекрасный день убрать ее, они по привычке будут плавать, не пересекая установившихся в их сознании границ. Обидно, конечно, чувствовать себя скалярией или вишневым барбусом, но, что делать, часто наше поведение мало чем отличается от поведения челюстноротых. Поэтому так полезно иногда заглядывать в зеркало и задаваться правильными вопросами.

В процессе просветления и приобретения истинных знаний имеет смысл обезопасить себя еще от одной ошибки – жестокого самосуда. Порой, разбирая завалы и распутывая клубки, женщина приходит в отчаяние от того, какой «дурой» она была, как позволила зомбировать свой светлый разум и из того прекрасного, открытого и светлого источника, которым была, превратиться, например, в тощую, злую и нелюдимую ведьму с отчаянием в глазах! Путь типичный и тупиковый, сулящий исключительно неконструктивную потерю нервов и времени. Поскольку, хотим мы этого или нет, но см. выше, люди, на долгие годы объединяясь в пару, влияют друг на друга, как космические светила. Вы же не будете стрелять в ночное небо из-за того, что на земле «зависят от луны приливы и отливы»? И на своего бывшего не стоит наводить ружье (хотя тут у каждого свои идеи), желая поквитаться за болезненный багаж дурацких привычек и неестественных привязанностей. Между прочим, он тоже начал в свое время обращать внимание на седые волосы на висках и привык к расстегаям на обед именно благодаря вам.

Повторяю, сам факт возникновения гастрономических, культурных, бытовых, лирических и прочих заимствований и наслоений совсем не безобразен, просто в определенный момент жизненно необходимо разобраться, что в этих наслоениях ваше, а что чужое. В более широком и важном смысле – что идет на пользу и способствует дальнейшему развитию, а что тормозит, обременяет, мешает, тянет назад в прошлое, которого уже нет. Что является частью вашей натуры, а что можно преспокойно оставить на чердаке у свекрови и не волочить за собой в новое счастливое будущее. Тем более что впереди наверняка ждет очередной мужчина и будет как-то странно, если по инерции вы станете играть на его нервах по тем же нотам, что и в предыдущем брачном сезоне. Конечно, кое в чем мужчины похожи друг на друга, как металлические болванки с конвейера, но все же у каждого есть свои отличия. А главное, они есть у женщины.

Согласно еврейской мифологии первой женой Адама была вовсе не Ева, а некая Лилит. Они с Адамом были созданы Всевышним из одного «теста» (по некоторым сведениям – обыкновенной грязи) и были равны друг перед другом, о чем Лилит никогда не забывала напомнить мужу. Как это ни печально, но уже с первой ячейкой общества вышла промашка. Женщина устала от неправомерных требований зануды беспрекословно принять его лидерство и во всем подчиняться и улетела в ночь. Брак или что там у них было, распался, и Адам принялся ныть и выпрашивать себе жену получше. Как известно, второй раз, чтобы чего не вышло, ее мастерили из его собственных запчастей. В общем, даже странно ждать от мира безропотного приятия феминизма и эмансипации, учитывая историю вопроса. Что касается Лилит и Евы, обе эти красотки на века определили два основных типа женщин. Одна – сама по себе, знающая себе цену, непокорная и свободолюбивая, другая надежная и покладистая спутница мужчины, Женщина с большой буквы. И, хотя и та и другая по-своему двигают историю и занимают в ней свои почетные места, к Евам мир относится как-то снисходительнее. Все-таки жена, мать, правда, из двух знаменитых сыновей один оказался лопухом, а другой убийцей, но все равно именно Лилит остается занозой в космической заднице. Всегда неспокойно, когда женщина самостоятельна и имеет свое мнение.

Решающая «стадия зеркала» в более или менее сознательном возрасте позволяет присмотреться к своему отражению и определить хотя бы, кто вы – Ева или Лилит. Потому что глупо хлопать глазками, если вы не безусловная вторая половина и не готовы к масштабным перестановкам в своем характере ради очередного Адама. И тут не надо воевать и сражаться, надо знать себя и не примерять заведомо ложные варианты, а подбирать подходящего партнера. Это сексом можно заниматься и с космонавтами, и с трубочистами, а мужья, как мы сами мечтаем, – это партнеры на всю жизнь (или продолжительную ее часть), и их надо уметь выбирать как следует, чтобы не бегать потом по ЗАГСам по поводу и без.

К сожалению, практически все союзы на земле обречены на то, что все будет сиять и переливаться, пока не наступит чей-то кризис среднего возраста или не придет время расставания и развода. Что делать, Лилит до сих пор в гордом одиночестве рассекает просторы вселенной, да и Адама с Евой поганой метлой прогнали из рая за неумеренное женское любопытство. Такова жизнь.

Но в ней всегда найдется место счастливому исключению. И кто сказал, что это не наш случай!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.