Глава 3 Отношения: с чем их едят, самые популярные ошибки, призраки прошлого

Глава 3

Отношения: с чем их едят, самые популярные ошибки, призраки прошлого

Писать о том, как нужно или не нужно строить отношения, – неблагодарное дело. С женщинами бесполезно спорить на следующие темы: способы похудения, воспитание детей и как найти подход к мужчине. Даже если ваша собеседница весит двести килограммов, ни разу не приближалась к ребенку ближе, чем на сто метров, а последний раз ходила на свидание в третьем классе, она все равно имеет собственную устойчивую точку зрения на то, как все должно быть.

Поэтому в данной главе я постараюсь не давать инструкций, но приводить истории из жизни, не уточняя, из чьей именно судьбы они взяты, чтобы вы могли читать как можно более отстраненно. Поскольку поведать в рамках одной главы сразу обо всем достаточно сложно, попробую обратить ваше внимание на самые главные ошибки, которые большинство из нас допускает. Одна из основных – неправильные, шаблонные представления об отношениях, которые мешают нам наслаждаться общением с партнером.

На протяжении долгого времени меня не оставляло чувство, что за свою жизнь я никем не была искренне любима. Несмотря на то что в глубине души я понимала ошибочность своей позиции, ощущение никуда не девалось. Это продолжалось бы и по сей день, если бы один мой знакомый не сказал мне фразу, которая перевернула мое сознание: «В действительности ты всегда была любима, просто любовь, которую ты получала, порой не соответствовала твоим ожиданиям».

Я открыла для себя то, что раньше не понимала: «Наши представления о любви могут различаться». Чаще всего мысли о том, как должны выглядеть отношения, очень шаблонны. Мы воспитываемся на фильмах и книгах, где сюжеты и персонажи похожи друг на друга как две капли воды. Люди встречаются, с самого начала понятно, что это судьба, после многих перипетий, когда их союз проверяется на прочность, они становятся абсолютно счастливыми. Они женятся и живут долго и счастливо. Как бы мы ни относились к мелодраматическому сюжету, в глубине души мы верим, что в жизни так бывает и даже – должно быть.

Некоторые штампы, если задуматься о них глубже, выглядят абсолютно абсурдными. Давайте разберемся, насколько реальность порой может отличаться от мечты:

• мужчины носят женщину на руках (при этом нас не смущает, что наш рост 180 см и вес давно перевалил за 100 кг, а наш избранник чуть ниже и не в лучшей спортивной форме);

• женщин называют ласковыми прозвищами (одна моя знакомая рассказывала, что ей нравится, когда ее называют «малыш», но «почему-то» так к ней обращаются крайне редко, – странно, не правда ли, ведь она глава крупной финансовой корпорации, высокая, стройная и явно не ассоциируется с «малышом»).

• мужчины делают предложения, стоя на коленях в ресторане (честно скажу, не знаю ни одного представителя сильного пола лично, который решился бы на такое. Наверное, подобное случается в жизни, но очень редко, и неужели настолько принципиально, чтобы все выглядело именно так? Хотя, конечно, не спорю, хотелось бы…);

• влюбленные ходят по пляжу в обнимку и постоянно целуются (в действительности эмоции мужчин и женщин постепенно угасают и тяга к тактильному контакту ослабевает, но это вовсе не означает, что вас меньше любят);

• отпуска всегда проходят без проблем (как показывает опыт, совместные выезды, особенно если вы еще не живете вместе, могут стать настоящим испытанием. Ведь одно дело – встречаться, а другое – проводить вместе двадцать четыре часа в сутки в небольшом номере отеля).

В теории мы имеем определенное представление о том, какими мы хотим видеть наши отношения, но практика неизменно вносит свои коррективы. Я не говорю, что нужно забыть обо всем, о чем мечтали раньше, но есть вещи, которые в реальности невозможны. Как в одной песне: «А я не могу пахнуть только «Шанель»…».

У вас обоих случаются приступы плохого настроения, у вас есть работа и родственники, которые могут выбить из колеи, сломать планы или просто расстроить. Здоровье не может всегда быть отменным. Иногда отношения поднимаются на самый пик, достигают апофеоза, секс кажется умопомрачительным, и вы довольны и счастливы. В другие времена вы или ваш партнер можете почувствовать охлаждение, что также является абсолютно естественной частью отношений. И это всего лишь фаза, которая вовсе не означает, что вы исчерпали себя как пара. Нужно просто переждать такой момент.

Любые, даже самые влюбленные люди проходят через кризисы – это нормально. Самое главное в сложные минуты чувствовать, что вы все равно находитесь на одной волне, и не переставать работать над вашим совместным будущим.

Давайте разберемся, насколько реальность порой может отличаться от мечты.

Вы скажете: «Зачем над ним работать, все и так наладится». Это еще одна ошибка. Некоторые моменты, разумеется, образуются сами собой. Однако существуют вещи, которые вас раздражают в нем, а его – в вас, и для того чтобы научиться максимально нейтрально относиться к подобным моментам, нужно время, силы и желание.

Представьте себе ситуацию: у вас критические дни, все болит, настроение отвратительное. День не задался с самого утра, все валилось из рук, вы собрали все пробки по дороге на работу. Начальник накричал на вас ни за что, разозлила лучшая подруга, потом позвонила мама прямо перед совещанием и начала нескончаемый разговор о каких-то совершенно неважных вещах. Затем «повесился» компьютер перед уходом домой, а вы забыли сохранить файл, над которым трудились весь день, и завтра придется начинать все сначала. В супермаркете перед вами закрыли кассу, и вам пришлось отстоять вторую очередь. И вот вы, возвращаясь домой на взводе, надеясь, что сейчас вас утешат и приласкают, приходите и видите, что ваш любимый лежит на диване и пьет пиво с чипсами. Он сообщает вам, что не планировал сегодня ужинать, и, не отрывая взгляд от экрана телевизора, говорит, что у него был сложный день. Вы готовы взорваться, ведь вы-то надеялись романтично провести хотя бы остаток вечера.

В такие моменты я очень советую взять тайм-аут. Он вообще очень полезен для отношений. Если вы чувствуете, что эмоции сейчас польются через край, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, а потом «уйдите в себя». Почитайте книгу, прогуляйтесь, примите ванну, съездите в магазин, встретьтесь с подругой. Поверьте, через час или два, когда вы вернетесь, и вы и ваш мужчина почувствуете себя гораздо лучше. И, быть может, остаток вечера еще сложится так, как вы хотели изначально. Но не обрушивайтесь сразу же на мужчину, ни о чем не подозревающего, с потоком упреков. Тут, кстати, есть еще одно правило, которое я всегда беспрекословно соблюдаю.

Никогда не говорите и не делайте того, о чем потом будете сожалеть.

Часто в порыве ссоры или на эмоциях мы можем сказать или сделать что-то, что, в общем-то, не хотели. Начиная с какого-то обидного слова и заканчивая изменой, в зависимости от того, насколько сильно нас задели. Но постарайтесь всегда помнить о том, что некоторые вещи не прощаются и не забываются. Более того, они всплывают в памяти в самые неподходящие моменты. И убивают чувства.

Грубость, оскорбления, измены, склоки, слезы – враги даже самых сильных чувств. Поэтому, если ощущаете, что наболело, выплесните эмоции, поговорите со своим мужчиной, но тогда, когда сможете сделать это спокойно. Если понимаете, что вы не в состоянии говорить не на повышенных тонах, напишите письмо или СМС-сообщение, пообщайтесь в мессенджере, пусть при этом вы будете находиться в соседних комнатах, но не кричите, не давите. Мужчины ценят, когда их дом – это гавань спокойствия, в которую они могут причалить в этом безумном мире. Соответственно, когда дом превращается в поле боя, они все чаще начинают думать о том, чтобы причалить в более благодатном месте. И потом вы же будете еще виноваты в том, что он нашел себе другую, ведь именно вы стали «несносной скандалисткой» или что-нибудь в этом роде.

Он сообщает вам, что не планировал сегодня ужинать, и, не отрывая взгляд от экрана телевизора, говорит, что у него был сложный день.

«Итак, спокойствие, только спокойствие», – как говорил Карлсон. Относитесь ко всему философски, хотя порой это бывает непросто, я знаю. Иногда какие-то вещи кажутся просто вопиющими. Вас что-то нервирует, раздражает – хорошо, поговорите об этом, но тогда, когда вы оба будете в состоянии строить диалог, а не кидаться обвинениями. Когда вы злитесь, расстроены, нервничаете, старайтесь взять тайм-аут и привести свои эмоции в норму, а затем дождитесь, пока ваш партнер тоже немного угомонится, расслабится. И только тогда пытайтесь что-то обсуждать. Если, конечно, вы не хотите перейти в ближайшее время к чтению главы 6.

В тех случаях, если вопиющего становится все больше, а хорошего – все меньше, отношения часто приходится завершать. И порой после их окончания мы приобретаем массу проблем и комплексов, которых раньше не имели. Почти каждый мужчина, присутствовавший в нашей жизни, неважно, насколько долго он в ней находился, оставляет свой след. И, увы, не всегда позитивный.

Пожалуй, самое сложное после неудавшихся отношений – вероятно, читающие эту книгу сталкивались с расставаниями неоднократно – научиться снова доверять мужчине, который рядом с тобой. Особенно, если выдержать паузу между предыдущим партнером и нынешним не получилось.

Большинство из нас прекрасно понимает: было бы просто замечательно, если бы всегда имелась возможность подождать немного, прежде чем бросаться в омут новой связи с головой, но жизненные ситуации складываются по-разному. И порой приходится начинать отношения, едва закончив прежние, или еще «хуже»: мы оказываемся с новым партнером, убегая от бывшего. Прекрасно, если в такой ситуации нынешний мужчина с пониманием отнесется к вашему положению, но скорее всего он будет считать себя героем уже потому, что «спас» вас от предыдущего возлюбленного. И в этом его нельзя винить. Если вы так торопились сбежать от своего бывшего, вероятно, вы с ним были не очень счастливы.

Однако даже в тех случаях, когда вам удалось выдержать паузу, не всегда легко отвертеться от призраков прошлого.

Например, если ваш бывший вам регулярно изменял и вы «проверяли» его телефон, почту и прочие средства коммуникации, скорее всего, на первом этапе отношений с новым человеком вам будет непросто избавиться от привычки лезть в частное пространство мужчины, даже если он никоим образом не дает повода.

Примем во внимание, что мозг женщины, измученной постоянными изменами, может воспринять как повод все, что угодно, включая задержку в офисе, ужин с деловыми партнерами, поход к маме, – одним словом, любое время, проведенное порознь, включая рабочий день, когда он не подходил к телефону, так как был на совещании. Что ж, некоторые мужчины способны сделать женщину настоящим параноиком за очень короткий срок.

Я сама через это проходила. Если в браке с первым-вторым мужем никогда даже не думала о том, чтобы залезть, допустим, в его почту, телефон или мессенджер, в последующих отношениях просто не могла не делать этого, потому что отчетливо ощущала – меня обманывают. Говорят, что женщины никогда не начинают подозревать партнера просто так. Я готова с этим поспорить, ведь мы любим «накручивать» себя на абсолютно ровном месте. С другой стороны, если мужчине нечего скрывать, зачем прятать письма, сворачивать окна при вашем появлении и ставить пароль на телефон? Именно поэтому я не могу с уверенностью осудить проверки, хотя большинство мужчин и называют их вторжением в личное пространство.

Мне почему-то вспомнилась «классика», фильм о Бриджит Джонс, который наглядно демонстрирует, как тяжело бывает снова научиться доверять мужчине и не накручивать себя тогда, когда так хочется это сделать. Вспомните, как Бриджит абсолютно напрасно ревновала Марка Дарси к девушке нетрадиционной ориентации, выслеживала Марка в его собственном доме или как бежала за ним по снегу полуодетая, потому что, увидев, что он прочитал дневник, решила: любимый больше не вернется.

Я ни в коем случае не призываю вас стать наивной как ребенок и верить абсолютно всему, что вам говорят. Помню, как моя подруга очень удивлялась, когда ее молодой человек чрезмерно торопился закончить отпуск только потому, что у его сестры был юбилей в день их приезда. Странным ей показалось то, что раньше он не демонстрировал безграничной любви к родственнице. Однако подруга не обратила на это внимания. Когда они вернулись в Москву, он постоянно «много работал допоздна». Так продолжалось на протяжении недели, а когда, наконец, она приехала к нему домой, то обнаружила на прикроватной тумбочке посадочный билет на самолет на тот день, когда они вернулись из отпуска, с женской фамилией. То есть он торопился домой не потому, что был прекрасным братом, но из-за того, что к нему прилетала какая-то его знакомая из другого города.

Что ж, некоторые мужчины способны сделать женщину настоящим параноиком за очень короткий срок.

Если вы видите явную логическую нестыковку между его обычным поведением и настоящим, возможно, на то есть причины. Но, в любом случае, не стоит из-за этого нервничать. Если человек вас не обманывает, своим параноидальным поведением вы лишь испортите отношения. Если же ему есть что скрывать, вы об этом все равно узнаете, но в таком случае он точно не заслуживает, чтобы вы из-за него переживали.

Спросите большинство мужчин, что их больше всего раздражает в женщинах. Девяносто процентов скажут: стремление додумывать. Об этом написано миллион книг, которые мы прочитали и пропустили мимо ушей, про это нам постоянно говорят наши партнеры, но мы просто не умеем по-другому.

Он молчит? Что-то случилось. Он радостен и общителен? Пытается скрыть проблемы под маской напускной веселости. Не дарит цветы? Наверняка причина в вас. Подарил цветы? Может, он хочет загладить свою вину за что-то? Опаздывает на свидание? Он не придет. Может, его сбила машина? Он встретил другую женщину по дороге? Ему позвонила его бывшая и попросила вернуться? И так далее, до тех пор, пока вы не ударите его тем букетом, что он принесет вам, извиняясь за опоздание, затянувшееся из-за босса-зануды.

И если бы дело оканчивалось только первыми свиданиями! Мы продолжаем себя накручивать и когда встречаемся, и когда выходим замуж, мы все равно постоянно продолжаем сомневаться в партнере. И, кажется, конца и краю этому не будет.

В некоторых книгах я советую выполнять упражнение «СТОП», когда необходимо усилием воли остановить безумный мысленный поток или направить его в более конструктивное русло. Я сама постоянно борюсь с проблемой «надумывания» и в последние годы очень поднаторела в данном вопросе.

Если речь идет о человеке, с которым я недавно познакомилась, всегда представляю себе сначала самую ужасную картину: о’кей, он встретил другую или попал в аварию. Что ж, слава богу, жизнь отвела меня от новой боли, ведь и в том и другом случае, произойди это на более позднем этапе отношений, я бы очень переживала. Сейчас же я могу выйти из данной ситуации с минимальными эмоциональными потерями. Представив «ужастик», я воображаю самый хороший сценарий, какой только может случиться. Например: он опаздывает, потому что никак не может выбрать мне обручальное кольцо. Конечно, я утрирую, но ход моих мыслей, надеюсь, вам ясен. Если речь идет о человеке, с которым вы провели длительное время, подумайте о том, что, накручивая себя вот так, вы все равно не сможете ничего изменить. Переживая, нервничая, вы лишь программируете еще более негативный исход.

Если я не убедила вас, может, это сделает «печенье с предсказаниями», которое приносят в китайском ресторане после трапезы. Как-то раз мне попалась фраза, которая заставила посмотреть на многие вещи под другим углом: «Сегодня – это то завтра, о котором мы так беспокоились вчера». Очень часто мы настолько переживаем из-за чего-то, что может случиться (а может, и не случиться) в будущем, что отравляем себе настоящее. И не только себе, но и близким нам людям, и нашим партнерам в том числе.

Вспоминается фильм «История о нас», в котором Мишель Пфайфер и Брюс Уиллис отвозят детей в лагерь. Сначала героиня ворчит из-за того, что в машину не залита жидкость для мытья стекол, потом дает рекомендации, как лучше проехать, затем, переживая, что они опаздывают, кричит на детей, потом на мужа, причем по абсолютно безобидному поводу, из-за впереди едущей машины, везущей дом. В конце концов, когда она окончательно срывается, автомобиль-препятствие сворачивает, и она чувствует себя не в своей тарелке, поскольку испортила всем настроение.

И здесь мы сталкиваемся с еще одной извечной женской ошибкой – стремлением постоянно держать руку на пульсе. Я всегда говорю женщинам, страдающим желанием все контролировать или все взваливать на себя: «Ваш мужчина каким-то образом жил без вас все это время!»

Он гладил себе рубашки, брюки, ходил за покупками, даже готовил еду. И он не погиб! Представьте, он как-то справлялся со всем без вашей опеки! Так зачем вы пытаетесь оградить его от всего сейчас? Уверяю вас, он жил такой жизнью не от безысходности, а оттого, что она ему нравилась. Он самостоятельно планировал отпуск, доезжал до места назначения без ваших подсказок, переносил простуды и расстройства желудка, у него был определенный уклад, привычки. И пытаться сломать их все разом – очень неблагодарное занятие.

Какие-то моменты формировались в нем еще с детства. Я понимаю, что вас ужасно раздражает, что он ставит туалетную бумагу на край бачка, а не вешает ее на место, или он не может донести грязные носки до корзины с бельем, или стряхивает крошки со стола на пол, или, наоборот, он чрезмерно педантичен и аккуратен. В любом случае – он такой, и даже если это изменится на какое-то время, все равно постепенно все вернется на круги своя. Поэтому лучше не пытаться его изменить, а научиться принимать какие-то вещи такими, какие они есть. Иначе в один прекрасный день он непременно задумается, что жил как-то до вас и что та жизнь нравилась ему значительно больше.

В идеале, конечно, любимому нужно доверять в принятии жизненно важных решений. Фразы вроде: «Без свободы умирает любовь», «Отпусти мужчину, и он крепче к тебе привяжется» – прекрасны, но, как правило, только в теории. На практике же крайне сложно не переступить грань, когда перестаешь чувствовать себя женщиной и становишься чем-то вроде матери для своего партнера.

«Отпусти мужчину, и он крепче к тебе привяжется»

Но если вы становитесь диктатором в отношениях, пусть очень замаскированным, но, тем не менее, диктатором, никто не выиграет. Отпустив человека на свободу, вы часто с удивлением обнаруживаете, что он вовсе не то слабое бесхребетное существо, которым вы его считали. Избавившись от привычки контролировать, вы не только узнаете больше о человеке, с которым встречаетесь, но и получите дополнительную страховку от тех ситуаций, в которых вы будете восклицать: «Зачем я позволила нашим отношениям зайти так далеко!»

Многие женщины относятся к манипуляциям с легким сердцем, однако здесь есть большой подводный камень. Во-первых, нужен ли вам в будущем в семье еще один ребенок? Во-вторых, как правило, мужчина позволяет себя контролировать до определенного момента, после которого либо устраивает «восстание», которое проявляется в самых разных ипостасях, либо становится подкаблучником, что также являет собой не самое приятное зрелище. Поэтому, если вы находитесь на начальном этапе отношений, попробуйте почаще давать ему свободу выбора. Хотя бы в тех вопросах, которые не слишком принципиальны для вас.

Одна моя знакомая постоянно держит мужа в ежовых рукавицах. Она отслеживает все его передвижения, открыто говорит при друзьях и родственниках, что за ним нужен глаз да глаз, чтобы он не наделал каких-нибудь глупостей, контролирует все его рабочие отношения и вообще – прекрасно справляется с ролью «мамы-наседки». При этом она все чаще жалуется на отсутствие секса и на то, что, несмотря на неустанный надзор, она подозревает, что он ей изменяет.

Другая вышла замуж уже в зрелом возрасте, после сорока лет, причем в первый раз. Ее муж, изначально восхищавшийся ее неустанной заботой, на четвертом году совместной жизни все чаще начал замечать повелительные нотки в ее голосе, а вскоре и крики в свой адрес. Конечно, ни одному представителю сильного пола подобный подход не понравится, он пытался с ней говорить, затем замкнулся в себе, а в один прекрасный день просто сообщил, что подает заявление о разводе.

Еще одна история – девушка, взвалившая на себя дом, детей и мужа, работающая на четырех работах, постоянно удивляющаяся: «Почему мой муж такой бездельник, палец о палец не хочет ударить, постоянно сидит без работы, а свободное время проводит за пивом с друзьями или за компьютерными играми?!»

Вы хотите оказаться на их месте? Если это не входит в ваши планы, старайтесь отгонять навязчивые мысли и желание все контролировать знаменитым девизом Скарлетт О’Хара: «Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра!» Появилась проблема? Не торопитесь бросаться «на амбразуру» и пытаться самостоятельно решить ее одним махом. Потому что, чем больше вы взваливаете на себя, чем энергичнее стараетесь захватить управление вашей совместной жизнью, тем больше непредвиденных моментов и проблем в ней будет возникать. И тем меньше ваш мужчина захочет вмешиваться в процесс. Планировать не возбраняется, но постоянно держать руку на пульсе очень сложно, от такого напряжения можно рано или поздно сойти с ума.

Мужская натура ломается, если на нее постоянно давить.

Мужская натура ломается, если на нее постоянно давить. Да, очень непросто найти баланс между полным безразличием и чрезмерной опекой, особенно, если речь идет о человеке, которого вы любите. Как правило, мы не пытаемся манипулировать только теми мужчинами, к которым не испытываем глубоких чувств.

Находясь рядом с любимым человеком, мы должны работать не только над совместным будущим, но и над собой, потому что у каждой из нас имеется негативный предыдущий опыт, которому нельзя позволять взять верх над нашим разумом.

В одних из своих отношений я поняла, что слишком сильно увлеклась желанием проводить как можно больше времени со своим любимым. Мы были на начальном этапе романа, а я хотела находиться с ним постоянно, двадцать четыре часа в сутки. Я задумалась, почему так происходит. Ведь и раньше я постоянно сталкивалась с этой проблемой. Проанализировав связи своих подруг, пришла к выводу, что и они частенько грешили тем же самым: стремлением заполнить собой весь внутренний мир возлюбленного.

Это еще одна ошибка, которую женщины допускают очень часто. Не стоит слишком глубоко погружаться в отношения, особенно на первых порах, когда вы знаете человека так мало. Мужчин подобный подход, как правило, пугает. Им кажется, что вы посягаете на их «драгоценную свободу». К тому же, в том случае, если у вас с этим человеком ничего толком не получится, вы рискуете потерять привычный круг общения, забыть о своих интересах и забросить работу.

Когда рядом с вами нет любимого, а вы умираете от тоски, это не значит, что жизнь без него теряет смысл, а время тянется бесконечно. По всей видимости, вам просто нечем заняться.

Теперь я всегда стараюсь придерживаться нейтральной позиции. Ему нужно делать свои дела, хорошо – у меня тоже есть масса задумок, которые требуют воплощения, начиная от ухода за собой, домашнего хозяйства, работы, заканчивая походами в кино и встречами с людьми, с которыми я давно не виделась. Я действительно научилась искренне радоваться свободному времени. Неужели у вас нет ни одной книги, до которой никак не доходят руки? Или фильма, который вы мечтаете посмотреть уже не первый месяц? Ну, так займитесь тем, что вам интересно, пока ваш любимый отправится встречаться с друзьями, играть в футбол или собирать шкаф к маме. Конечно, здесь важно соблюдать баланс и не уходить в крайности. Когда вы встречаетесь раз в неделю на пятнадцать минут и перекидываетесь тремя словами – это вариант ненормального сценария. Однако я надеюсь, что вы, как и я, против крайностей в любых их проявлениях.

Мне вспомнился мой молодой человек, который часто спрашивал меня: «Дорогая, ты не против, если я сегодня пойду встречусь с друзьями?», или «если я приеду очень поздно?», или что-то в этом роде. Так каждый раз он впадал в состояние «ступора», когда я отвечала ему: «Милый, ты – свободный человек и волен поступать так, как считаешь нужным».

Наши мужчины действительно очень привыкли к постоянному контролю над ними, поэтому иная позиция их удивляет и восхищает. Я ни в коем случае не призываю говорить: «Да иди ты куда хочешь!», вовсе не это должно сквозить за вашим «внешним позитивным настроем». Ваше желание дать человеку свободу должно быть искренним. Как говорит Джон Грей в своих книгах: «Позвольте мужчине «уйти в пещеру», и он обязательно вернется к вам таким же, каким вы любили его прежде». Естественно, при этом пещера должна быть приемлемой для вас.

Если его «убежищем» стали отношения с другой женщиной, вряд стоит относиться к этому спокойно. Или если он каждый раз с друзьями выпивает намного больше, чем необходимо, и становится опасным для вас и для окружающих, стоит задуматься о целесообразности смены пещеры, либо его, либо вашей. Но если он не делает ничего «категорически неприятного вам», пусть будет «взрослым мальчиком». Позвольте ему чувствовать себя мужчиной, и он будет стараться соответствовать этому званию.

Лично для вас умение искренне радоваться свободному времени обернется исключительно позитивными моментами. Ведь вы не только получите возможность переключаться, но и сможете научиться многому, лучше выглядеть и вообще начнете ощущать себя гораздо более гармонично.

И, наконец, самое последнее, что мне хочется сказать, – почаще думайте вот о чем. Понятие о связи между мужчиной и женщиной в современном мире превратилось в поиск вечного компромисса. Конечно, уступки необходимы, но уступки взаимные. Если только вы постоянно вынуждены идти на жертвы, не слишком ли дорогой ценой даются отношения?

Если вы задумались об этом впервые и пришли к утвердительному ответу, я ни в коем случае не начну призывать вас рвать все связи и бежать без оглядки. Вовсе нет. В большинстве случаев отношения поддаются корректировке, если взглянуть на них честно и непредвзято, посмотреть на свои ошибки широко раскрытыми глазами и признать, что нужно что-то менять. От того, что вы просто сбежите, вы ничего не выиграете. Любые встречи посылаются нам как урок, опыт, а если мы раз за разом «убегаем из школы», мы ничему не учимся. Закончите упражнение, перейдите на следующую ступень, и тогда следующие отношения окажутся для вас намного более приятными.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.