Почему нужно знать друг друга

Почему нужно знать друг друга

Родители предупреждают нас, что прежде чем вступать в близкие отношения, человека надо узнать. Вот только не объясняют, почему. Говорят, что это неприлично. А почему, собственно, неприлично? Вы скажете, что влюбились в человека и хотите секса по любви. Родители не могут вам объяснить, что неприличного в сексе по любви на первом или даже на втором или третьем свидании. А я вам скажу, что неприличного ничего нет, а есть очень высокая вероятность получения психотравмы. И как ни странно, чем раньше вы вступите в интимные отношения, тем она меньше. Почему? Да потому что за краткое время знакомства невозможно испытать к человеку глубокие чувства, невозможно полюбить, привыкнуть к общению с человеком и к мысли о том, что на него можно рассчитывать. То, что вам кажется любовью с первого взгляда, есть просто влечение. Оно не так травмоопасно при разрыве отношений, как любовь. Переспали, как говорится. Но поскольку (ну давайте же честно признаемся) вы, только-только познакомившись с персоной, никак не могли испытывать к ней глубокого и сильного чувства, вас практически никак не травмирует, если эта персона вам и не перезвонит на следующий день. Разве что просто неприятно будет, что вы не понравились. Так вы не купюра в сто долларов, чтобы всем нравиться! Сильной душевной боли не возникнет еще и по той причине, что люди, которые сразу же после знакомства с персоной противоположного пола вступают в интимную близость, как правило, не обладают так называемой тонкой душевной организацией, «толстокожие», как говорится, это люди. И я не думаю, что такой человек будет читать мою книгу. Такой человек очень мало чувствителен и не склонен к психотравмам. А вот если вы знаете за собой склонность к переживаниям и, тем паче, к депрессии, восприимчивость к воздействию людей и ситуаций, отзывчивость и чувствительность, то как же можно так рисковать своим душевным и физическим (психотравмы зачастую выливаются в серьезные физические заболевания) здоровьем и вступать в интимные отношения, не узнав хорошо партнера? А ведь за один вечер его хорошо узнать невозможно. Да и за два, да и за три!

Просто кто-то может позволить себе есть острый суп харчо, а у кого-то гастрит, и он должен поберечь желудок. Так и со сближением с людьми: кто-то может сразу же переспать да еще и поделиться сокровенной информацией и не переживать, если его потом бросят, а информацией воспользуются ему во вред. А кому-то опасно такие вещи делать, потому что его психика может не выдержать грубого и непорядочного обращения. У всех разные способности организма. Кто-то может всю жизнь жить в одной комнате с лежачим больным, делать аборт за абортом, терпеть побои от мужа и вообще менять мужей, как перчатки: сегодня один ушел, завтра другой пришел, и наслаждаться «процессом». А кто-то теряет интерес к жизни и пытается покончить с собой, даже если просто теряет рабочее место. Надо хорошо узнать себя и определять, какой уровень стресса является лично для вас допустимым. Даже электрические приборы разные: один выдерживает такую-то нагрузку, а другой – гораздо меньшую. А люди сложнее любых приборов! И узнать свой «предел нагрузки» не так-то просто, для этого требуется некоторое время, некоторый жизненный опыт. Вот почему любящие родители советуют детям не создавать семьи слишком рано, в школьные годы. Дети еще не знают себя, не знают своего предела нагрузок и не могут адекватно и осознанно выбрать партнера, нагрузку от которого они в состояния нормально выдержать. Да, нагрузку! Ибо все мы создаем психотравмы друг другу. Только те, кто потактичнее, создают не такие сильные психотравмы. Но даже самый тактичный человек, бывает, срывается. И тут уже от вашей совместимости с партнером зависит, сможете ли вы его срыв выдержать. Родители, советуя воздержаться в раннем возрасте от интима и получше узнать будущего партнера, всего лишь хотят уберечь своих чад от психотравм. Просто не каждый родитель может выразить это и высказывает общепринятые штампы о неприличии. За этими штампами скрывается веками накопленная народная мудрость – как избежать психотравмы. Эта мудрость, этот опыт наших предков – в подсознании людей. Поэтому не все могут его перетащить в сознание и точно выразить словами. Но знают: психотравма опасна! Душевная боль выливается в сердечную, причем не просто в психосоматику, а именно в физическое поражение сердца. Недаром в английском языке слово heartache, состоящее из двух слов – heart сердце и ache боль, обозначает именно душевную боль. Вот, например, аналогично построенное слово headache, состоящее из слов head голова и ache боль, переводится вполне логично: головная боль. И аналогично с болями в других частях тела. А вот то слово (heartache), которое, по логике, следовало бы перевести как сердечная боль, переводится как душевная боль! Да потому что именно душевная боль является источником сердечной боли, и не только сердечной. Психотравмы очень опасны и для тела, а значит, и для нашей жизни вообще! Вот почему я призываю вас: не дарите вы свою душу малознакомому и равнодушному к вам человеку! Узнавайте, узнавайте и еще раз узнавайте персону, прежде чем доверить ей свое тело, свою душу, свои деньги и свои тайны! Вы – драгоценность! А дарить бриллиант чистой воды обезьяне, которая даже не понимает, что это такое, просто глупо.

Вот и получается, что прежде чем сближаться и дарить себя, нужно иметь возможность узнать человека. А какова вероятность того, что эта возможность представится за маленький промежуток времени? Даже если произойдет что-то экстремальное и человек покажет себя героем, это еще не значит, что вы получите достоверную информацию. Сколько таких бывает случаев, когда парень подговаривает знакомых напасть на девушку, а потом «спасает»! А сколько таких случаев, когда начальник на работе создает подчиненной какую-то угрожающую ситуацию, а потом «спасает» от неприятностей за секс! И вроде бы он ни при чем к организованной на женщину травле. И вроде это просто сотрудники какие-то к ней претензии имеют. А он такой «добрый царь»! Повелевает всем оставить подчиненную в покое и объявляет ее под своей защитой. Вы думаете, что масштабные акции притеснения кого-либо на работе возможны без одобрения начальства, особенно при сильной и авторитарной власти? Это старый как мир прием: создать опасность, а потом от нее избавить. А женщины испокон веку ведутся на это. Так что даже «героический» поступок не повод к тому, чтобы тут же падать в объятия к «супермену». За короткий промежуток времени меньше вероятности, что представится по-настоящему информативная ситуация, в которой вы узнаете человеческие качества данной персоны. Моя книга позволит вам сократить период узнавания. В частности, за счет того, что я вам посоветую не ждать таких ситуаций, а самостоятельно их создать. Не ждать, когда персона озвучит свои взгляды (она может оказаться скрытной и неразговорчивой), а создать ситуацию, в которой персона о своих взглядах расскажет сама. Например, обсудить с ней фильм. В кино надо ходить вместе не только для того, чтобы целоваться, а и для того, чтобы потом обсудить увиденное и получить ценную информацию о личности человека, которого вы собрались сделать близким. Нужно разговаривать с человеком и по его прямым высказываниям и содержащейся в них косвенной информации пытаться узнать его систему взглядов. Опирайтесь на первое впечатление: приятно ли вам узнать о человеке то-то и то-то, приятно ли вам такое-то его высказывание. Любовь – это уж точно не расчет и не продукт ума. Следовательно, в восприятии человека, которого вы рассматриваете как возможного близкого, нужно обратить внимание именно на ощущение, впечатление, а не на те рассуждения, которые возникают у вас в голове. Даже на первое впечатление о внешности нужно обратить внимание. Наше подсознание улавливает мельчайшие, незаметные для нашего ума сигналы и складывает их в мозаику впечатления. А вы потом портите этот результат тем, что начинаете рассуждать: «Ну как же, он такой образованный человек, много достиг, он же так все правильно говорит, он точно не может оказаться плохим и заслуживает моего внимания, хотя бы потому, что связь с ним может быть полезна». Все это просто рассуждения. Рассуждения всегда слабы, потому что в ваш ум попадает информации гораздо меньше, чем в подсознание. А вот ваше подсознание, содержащее информацию не только о вашем личном опыте, но и об опыте миллионов ваших предков, так называемую генетическую память, подсказывало вам отвращение к этому типу или хотя бы неприятие каких-то его взглядов, а вы это игнорировали и получили потом психотравму от вероломного использования себя, от подставы и предательства, от внезапного немотивированного разрыва отношений.

Я хочу предложить вам простой способ создания ситуации, которая даст вам много полезной информации о том, с кем вы собираетесь связать свою судьбу.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.