Сезам, откройся

Сезам, откройся

Если вам кажется, что ваша ситуация схожа со случаем Пэтти, вам следует для начала распознать гнев, поселившийся внутри, затем понять, почему вы делали все возможное, дабы укрыться от него, и, наконец, научиться спокойно сосуществовать с ним. Для выполнения этой сложной задачи потребуется трехцелевой подход.

1. Развитие полноты осознания

Необходимо осознанно взращивать более глубокое понимание собственного настроения и реакций на что-либо, кроющихся у самой поверхности. Когда дело касается пассивной агрессии, более полная осведомленность о своем гневе и душевной боли может сказаться на выборе между подлым «защитником сердца» и настоящими, доставляющими удовлетворение взаимоотношениями. С этой целью мы призываем вас к развитию полноты осознания.

В течение последнего десятилетия древние буддийские практики и искусство медитации проникли даже в область традиционной психотерапии. И хотя с той поры как, благодаря «Битлз» и другим знаковым фигурам шестидесятых, трансцендентальная медитация явилась нам как сенсация, прошло сорок лет, сама медитация еще долгое время оставалась на периферии психотерапии. Но сегодня медитативные практики, способствующие развитию полноты осознания, нашли достойное место как в нашей профессии, так и в нашей культуре в целом.

Современному западному обществу присущ избыток излишеств. Это одновременно и благо, и проклятие. Сейчас мы изо всех сил отбиваемся от этого изобилия — множества технических новинок, альтернатив, лекарств, которые обещают все привести в порядок — уже не говоря о переизбытке боли и страданий: чрезмерной приверженности материальным ценностям, излишней тревожности, огромном количестве технических решений, отделяющих нас от других людей, и непомерном списке дел. А некоторые заметили бы, что на полках магазинов к тому же чересчур много книг, посвященных работе над собой, в которых рассказывается, как во всем этом разобраться! Этот битком набитый излишествами мир приводит нас в такое смятение, что мы оказываемся неспособны уделить внимание собственным чувствам, а это вполне весомый предлог отдалиться от них.

Более того, если пассивная агрессия является вашим «защитником сердца», то подкреплением ей служат такие способы косвенной коммуникации, как sms, электронная почта и сайты социальных сетей. В известной мере каждый из нас ими пользуется. Впрочем, даже при подобном псевдоконтакте ощущается недостаток серьезных отношений, и может, даже сильнее чем когда бы то ни было.

Самый важный в вашей жизни человек, достойный знакомства и общения с собой, это вы сами. А единственный способ узнать его поближе и, как следствие, наладить контакт с окружающими, заключается в унятии шума извне. В то же самое время следует, ничего себе не навязывая, признать свои мысли, гнев, радости, навязчивые идеи, а также собственные критические замечания. Лишь тогда вы сможете принять себя таким, какой вы есть на самом деле. Полнота осознания — потрясающий путь к внутренней гармонии.

Так как же достичь состояния полноты осознания? Не так просто, как кажется. Это медленный, постепенный процесс. Основой развития полноты осознания становится возможность ежедневно выделять себе десять-пятнадцать минут для того, чтобы побыть наедине с собой. В идеале лучше выбрать помещение или место на свежем воздухе, где вас никто не побеспокоит. Ваше прибежище может отличаться простотой и аскетичностью, дабы ничто не отвлекало вас. Оно может также содержать все самое необходимое: удобные подушки, свечи, благовония, призванные помочь вам расслабиться и обрести умиротворение. Некоторые считают, что посодействовать процессу могут тихая однообразная музыка или песнопения.

Смысл в том, чтобы освободить разум и уделить внимание своему дыханию, телу и ощущениям. Не пытайтесь остановить поток мыслей или чувств; позвольте им идти своим чередом. Если вдруг вы поймете, что думаете о том, что бы приготовить на обед, попробуйте сосредоточиться на чем-то, что удерживает ваше внимание — пламени свечи или каком-то мысленном образе вроде цветка либо звезды. В качестве альтернативы, для того чтобы вернуться в состояние спокойствия, когда ваш разум блуждает, воспользуйтесь мантрой (то есть каким-то словом или фразой). Распространенными являются слова «единый» и «гармония», но вы можете обратиться к тому, что сообразно с вашей системой убеждений и имеет для вас глубокий смысл. Данные приемы помогут вам собраться и мягко вернуться к осознанию собственного дыхания.

В конечном счете, путь простого «бытия» — спокойного отношения к собственным чувствам — будет даваться вам легче. А преимущества от этой ежедневной практики полноты осознания перейдут далеко за пределы тех пятнадцати минут, которые вы на нее выделите: вы включите их в свою повседневную жизнь. Только представьте: вы спокойно отнеслись к тому, что разозлились на сестру, мужа или ребенка и позволили себе испытывать это чувство? Полнота осознания — огромный шаг на пути к возможности не возвращаться к пассивной агрессии.

Если вам хочется заняться более глубоким исследованием темы полноты осознания и ознакомиться с другими средствами по ее развитию, вы можете обратиться к книгам, CD и DVD-дискам, посвященным этой практике. Лично нам по душе следующие: «Внутренний покой деловых людей» (Inner Peace for Busy People) доктора медицинских наук Джоан Борисенко и сопровождающий эту книгу CD-диск под названием «Внутренний покой деловых людей: музыка для релаксации и восстановления сил» (Inner Peace for Busy People: Music To Relax and Renew) Джоан Борисенко и Дона Кэмпбелла.

2. Поиск истоков

Чтобы выявить источник своего отношения к гневу, важно проанализировать его происхождение и больше узнать о тех, кто оказал на вас значительное влияние. Если вы хотите и взять этого «защитника сердца» под свой контроль и ослабить его воздействие на свою жизнь, вам придется осмыслить влияние вашего прошлого на настоящее. Истоки пассивной агрессии довольно отчетливо прослеживаются: этот «защитник» берет свое начало в семейных взаимоотношениях. Ниже приводится список вопросов, которые могут помочь вам определить, как вы учились управляться с гневом и болью: тайком или напрямую.

• Что служило причиной вспышек гнева в вашей семье?

• Как ваши родители выражали свой гнев по отношению друг к другу, к вам, вашим братьям и сестрам?

• Кто устанавливал правила касаемо того, как каждому из членов семьи стоит поступать с подобной эмоцией?

• Не были ли склонны члены вашей семьи немедленно обрушивать свой гнев на жертву и спокойно двигаться дальше?

• Может, они скрывали свою ярость, еле сдерживаясь, а при удачном случае выражали ее посредством пассивной агрессии?

• Когда кто-то выплескивал свою злобу наружу, как вели себя остальные члены семьи?

• Когда кто-то выходил из себя, что он или она говорил(а) и как себя вел(а)?

• Его или ее поведение разряжало обстановку или же только способствовало всеобщему разладу?

• Не изводил ли вас кто-нибудь из членов семьи, не пытался ли спровоцировать вас на раздражение?

• Не кажется ли вам, что вы выражаете свой гнев точно так же, как в ту пору, когда жили дома?

• Не подвергались ли вы другим способам выражения гнева со стороны коллег, друзей или семьи любимого человека?

• Если бы вы могли обойтись со своей злобой иначе, то каким именно образом вы бы это сделали?

3. Сосуществование

Итак, работая над развитием полноты осознания, вы обрели более полный контроль над множеством собственных мыслей и ощущений. Вы также ознакомились с истоками своего гнева, боли и негодования. Держим пари, теперь вам кажется, что все эти чувства должны немедленно исчезнуть! Не так быстро! Все происходит не так просто. Нам не знаком ни один человек, который был бы настолько умиротворенным, что никогда бы не нервничал!

Мы не преследуем цели избавить вас от гнева. Смысл в том, чтобы научить вас выстаивать перед ним, признать его и научиться сосуществовать с ним, а также запретить бессознательному недовольству просочиться наружу и отравить вашу жизнь и жизнь ваших близких. Уровень вашего спокойствия при наличии подобных пылких чувств определяется тем, как вы уживаетесь со своим гневом, как с ним обходитесь, а также вашей способностью управлять им, а вовсе не позволением ему управлять вами.

За последние годы рекомендации относительно того, как управляться с гневом напрямую, а не посредством пассивной агрессии, претерпели определенные изменения. Раньше считалось, что для того, чтобы «выпустить пар», нужно поколотить подушку или боксерскую грушу. Теперь считается, что подобные агрессивные приемы только подливают масла в огонь. Куда более благотворным способом является поиск деятельности, успокаивающей раненое сердце. Безусловно, вы можете взяться за физические упражнения, только пусть это занятие приносит вам радость: катание на роликах под музыку, верховая езда, плавание в бассейне либо бег против ветра. Может, вам захочется посмотреть какой-нибудь смешной фильм, от души поплакать или прочесть воодушевляющую книгу. К примеру, мы также обнаружили, что некоторым стоит посетить тренинг по повышению уверенности в себе.

Наиболее эффективный способ в работе с гневом и болью — искренний разговор на эту тему с чуткими друзьями либо коллегами и поиск утешения.

Мы предоставляем вам еще одну возможность узнать, не является ли пассивная агрессия вашим «защитником сердца». Мысленно отметьте, какие из нижеописанных ситуаций могли бы относиться и к вам.

Пассивная агрессия представляет собой один из ваших механизмов защиты, если…

…у вас совершенно нет времени забрать из химчистки костюм мужа, который он хочет взять в командировку. Кстати, ваш супруг утверждает, что не может взять вас с собой.

…на день рождения своей подруги, пытающейся сбросить вес, вы дарите ей коробку изысканных шоколадных трюфелей: она так упорно сидела на диете, что заслужила вкусненького.

…вы постоянно опаздываете на собрания жилищно-строительной ассоциации. А вот выбери они председателем вас, этого бы не происходило, потому что тогда именно вы назначали бы время встречи.

…выбирая платья для подружек невесты, вы отдаете предпочтение платьям с огромными бантами ниже поясницы — эти девицы такие тощие, что им будет все рано.

…вы с радостью соглашаетесь поработать сверхурочно, хотя на самом деле вам этого не хочется. Впрочем, вы не заканчиваете работу в срок — как вообще кто-то может огорчаться, когда вы были столь любезны?

…вы говорите подруге, что она права, хотя сами понимаете, что это не так. Позднее, когда она выразит свое мнение в присутствии кого-либо еще, вы поставите ее в неудобное положение.

…вы поправляете мужа на людях, ведь вам вовсе не хочется, чтобы он поставил себя в глупое положение.

…вы не напоминаете начальнице о сроках завершения проекта, о которых она, очевидно, забыла, а позже, когда у нее возникают неприятности, выражаете ей свое сочувствие.

…вы намекаете, что придете на торжество со спутником, а позднее приходите одни и наигранно удивляетесь тому, что кто-то ожидал иного поворота событий.