Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: вредные люди

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: вредные люди

Когда я еще готовился стать психологом, то часто обращался за помощью к одному более опытному специалисту. Я советовался с ним по поводу консультирования, и несколько раз он очень мне помог. Но однажды, когда я рассказывал ему об одном трудном случае с не поддающимся никаким воздействиям клиентом, он сказал:

— Да бросьте вы это дело. Этот парень никогда не изменится.

Я удивился, решил, что не понял своего наставника, и переспросил. Опытный коллега повторил свою мысль:

— Ваш клиент слишком долго был таким, каким вы его получили. Он никогда не станет другим.

Потом я еще несколько раз услышал от него такие же советы по поводу других моих пациентов и забеспокоился. Ведь если он прав, то в чем смысл моей работы? Я не мог представить себе, как можно безапелляционно утверждать, что тот или иной человек безнадежен. Такое видение психологического консультирования никак не увязывалось с тем, чему меня учили в университете, да и мой — правда, пока еще небольшой — опыт свидетельствовал об обратном. Я верил Богу. Верил тому, что знал об Его исцеляющей силе и о Его милости. Я заглянул в глубь себя и понял, что не хочу действовать по примеру моего старшего коллеги. Я выбрал свой путь. Я с большим вниманием углубился в проблемы очередного трудного клиента. Я обратился к другим терапевтам за руководством. Я перестал советоваться с тем психологом, для которого единственный путь работы с трудными случаями был — отказаться от них. Знаете, чем все это закончилось? Господь велик: и мой трудный клиент, и его запутанная жизнь начали серьезно меняться к лучшему. Этот результат стал возможен потому, что я оградил себя от человека, который сеял в моем разуме вредные и ложные семена.

Я с полной уверенностью могу сказать, что на пути к мечте вы обязательно встретите парочку таких «вредных советчиков». Что же это за вредные люди? Иногда я даже называю их «ядовитыми». Ядовитый человек отравляет здоровые движения вашей души, негативно влияет на ваше стремление к цели. Поговорив с таким человеком, вы испытываете обескураженность и смущение. Вы чувствуете себя неудачником и задаетесь вопросом, а стоит ли вам вообще пытаться что–то осуществить. Избегайте людей, которые подрывают ваши силы и веру в себя, лишают вас энтузиазма, столь необходимого в пути.

Я вовсе не хочу сказать, что вы не нуждаетесь в здоровой конфронтации и честном взгляде со стороны. В пятой главе мы говорили о том, насколько важно получать обратную связь от хранителей вашей целостности и целеустремленности. И дело не в отрицательных высказываниях: ведь очень часто горькая правда приносит большую пользу. Дело в том, что ядовитые люди вливают в ваше сознание тонкую отраву, которая затем проникает в полученные вами результаты и губит всю затею. Жизненно необходимо научиться говорить таким людям «нет». Вот в каких обличьях вы можете их встретить.

Завистливые люди. Есть такие люди, которые не выносят чьих–либо успехов, но испытывают чувство глубокого удовлетворения от чужих неудач. Они живут с ощущением внутренней пустоты, хотя никогда в этом не признаются. Для них удача ближнего — острый нож в сердце, хотя сами они и шагу не сделают, чтобы достичь того же в своей жизни. Завистливое сердце подталкивает их к разрушению чужих замыслов и стремлений. Завистникам легче переносить собственную неспособность и несостоятельность, когда они видят, что другие тоже терпят неудачи. Их слова нередко маскируются под шутку или проявление заботы, но точно попадают в цель. И тогда яд, которым они наполнены, разъедает душу: «Неужели ты думаешь, что образование тебе что–то даст? Хочешь быть лучше других?» «Ты решила похудеть? Я и не думала, что ты готова на такие муки ради мужчины». «Судя по всему, ты добиваешься повышения? Да, тебе придется долго пресмыкаться перед начальством».

Ваша жизнь должна быть ограждена надежными заслонами против таких людей! Воздвигните их! Не позволяйте завистнику пускать отравленные стрелы в вашу мечту! Если около вас есть такая источающая яд персона, прибегайте к противоядию: скажите ей, что вас интересуют те люди, которые верят в вас и в вашу мечту — те, кто всем сердцем с вами. Если же вредный человек не прекратит разрушительного комментирования, то встаньте на защиту своей мечты. Не обсуждайте с ним эту тему: если он попытается ее поднять, то уходите от разговора. Помните, что единственный страж ваших замыслов — это вы.

Пессимисты. Мы уже говорили, что горькая правда может принести немалую пользу. Но сейчас мы хотим сказать о людях, которые негативно смотрят на весь мир и отравляют этим взглядом все хорошее — в том числе и в вашей жизни. Во всех событиях они всегда замечают только плохую сторону и не видят никакой надежды. Такой «сосуд мировой скорби» приходит к вам и говорит: «Я думаю, что у тебя с Джейсоном ничего не выйдет. Ваши отношения не поправить уже никогда». Или: «Я тоже пробовал ходить в тренажерный зал и могу точно сказать, что и ты через некоторое время бросишь эту затею». «Наш шеф никого не слушает, и стоит ли к нему идти? Только неприятностей наживешь». «Не надейся — твой ребенок никогда не станет интеллигентным человеком». И так далее. Пессимистов довольно много. Как правило, они и на свою жизнь смотрят через черные очки. Но это — их проблема. Ваша же задача заключается в том, чтобы не дать человеку с трагическим мировоззрением отравить своим пессимизмом ваши стремления и мечты.

Наверно вы уже поняли, что выработать позитивный взгляд и обрести уверенность в новом начинании не так–то легко. Для этого необходимы и время, и труд, и риск. Да и без неудач не обойтись. Поддержанию уверенности не способствуют также сомнения и опасения, которые неизбежно поднимаются в душе. И в этот момент вы меньше всего нуждаетесь в человеке, который подпитывает ядом пессимизма ваши страхи и неуверенность. Вы можете честно сказать такому приятелю:

— Мне очень хочется осуществить свои мечты. Мне очень важны твоя поддержка и ободрение. Если ты способен сказать о том, что поможет мне в преодолении трудностей, даже если это неприятные вещи, — пожалуйста, скажи. Но я не хочу, чтобы ты загружал меня своими мрачными предчувствиями. Они мне в лучшем случае не помогут, в худшем — помешают. Все, что мне нужно — это поддержка и честный взгляд со стороны.

Часто пессимисты даже не осознают, что их слова несут огромный заряд безнадежности. Вполне вероятно, что ваша открытость поможет кому–то из них пересмотреть негативный подход к вашему предприятию.

Люди, которые хотят жить за ваш счет. Есть люди, которые очень заинтересованы в том, чтобы вы осуществили мечту. Но с небольшим уточнением: не вашу, а их мечту. Такой человек желает жить за ваш счет. Он рассматривает других людей, как средство для достижения собственных целей. В отношениях с такими «паразитами» все идет замечательно до тех пор, пока вы играете в их игры. Как только вы решаете идти своим путем, они начинают противодействовать вам и становятся врагами вашей мечты.

Например, муж, даже когда дети стали уже достаточно большими, может всеми силами препятствовать намерениям жены пойти работать. Ведь тогда она не сможет уделять своему благоверному все свое внимание и время, не сумеет окружать его всеобъемлющей заботой. Таким человеком нередко становится ревнивая особа, которая из эгоистичного страха потерять своего избранника требует, чтобы он прекратил всякие отношения со всеми существами женского пола. Или сослуживец, который начинает подминать вас под себя, почувствовав в вас соперника в продвижении по службе. Если вы понимаете, что другой человек пытается контролировать вашу жизнь, то пресекайте эти попытки сразу и достаточно жестко. Настаивайте на взаимной свободе. Вы можете сказать:

— Я очень ценю наши отношения. Но у меня сложилось впечатление, что все идет хорошо только до тех пор, пока мы делаем то, что нужно тебе. Стоит мне начать что–то свое, как тут же возникают сложности. Мне бы хотелось, чтобы наши отношения несли благо нам обоим. Мне важно, чтобы я мог сам принимать решения и при этом иметь поддержку. Не думай, что если я что–то хочу для себя, то это принесет ущерб тебе. Нет, я руководствуюсь теми стремлениями и целями, которые принесут мне благо, никак не затрагивая твоих интересов. Я рад, что у тебя есть свои предпочтения, но я хочу, чтобы и мой выбор уважали.

Несчастные люди. Активные и целеустремленные личности сплошь и рядом привлекают к себе тех, кто нуждается в поддержке и помощи. И очень часто эти отношения превращаются в обузу. Высока вероятность, что на пути к цели вам встретятся люди, которые переживают серьезные жизненные трудности или сражаются с тяжелейшими проблемами. Как правило, помощь, в которой они нуждаются, требует много времени и сил. В роли источника жизненно необходимой поддержки вполне можете оказаться и вы. Например, ваш друг переживает развод. Для него очень важно иметь возможность часто звонить вам, чтобы вы его выслушали и помогли советом. Или близкий вам человек потерял работу. Пока он поднимается, пока встает на ноги, ему нужна усиленная поддержка. Бывает и так, что человек переживает одно несчастье за другим, и не один год нуждается в поддержке и заботе окружающих, чтобы пережить все кризисы и потрясения.

Человек, которому необходима ваша забота, может быть по своей сути совсем не вредным и не ядовитым. Возможно, он представляет собой личность просто замечательную. Но случилось так, что в его жизни наступили времена мрака и отчаяния — событие, которое рано или поздно происходит в жизни каждого из нас. Или, например, у человека имеются определенные проблемы характера — ему трудно действовать самостоятельно, он не умеет ответственно распоряжаться своей жизнью. Неважно, насколько он приятен (а такие люди очень часто бывают весьма симпатичными): вам нужно понимать, что его поведение может оказаться разрушительным для ваших стремлений.

Давайте посмотрим, что наиболее важно для людей в несчастье, и что вы можете им дать. Большинство из них действительно нуждаются в помощи и поддержке. Им на самом деле необходимо ваше участие и, следовательно, ваше время. Когда страдающий человек окружен заботой, ощущает безопасность и прочность в отношениях, ему намного легче справиться с трудностями. Мы, безусловно, призваны откликаться на нужды людей и делиться тем, что имеем сами. Так устроена жизнь. Библия учит нас: «Открывай уста твои за безгласного и для защиты всех сирот. Открывай уста твои для правосудия и для дела бедного и нищего» (Притч 31:9). Когда на вашем пути встречается несчастный человек, будьте щедры, жертвенны и заботливы.

Но не будьте слепы. Следует убедиться, что ваши искренние побуждения принесут ему ту помощь, в которой он на самом деле нуждается. Вы полагаете, главное, что требуется страдальцу — это ваше безраздельное внимание? В некоторых случаях это так, но далеко не всегда. Допустим, ваш ребенок тяжело болен или у него серьезная психологическая проблема — тогда вам придется перестроить свою жизнь таким образом, чтобы вы могли полностью ориентироваться на его нужды. Или ваша подруга переживает суровый кризис в семейной жизни. Хорошо, если вы сумеете быть полностью доступным и открытым для нее в самое трудное время, чтобы она смогла его пережить. Такое безраздельное внимание к тем, кто отчаянно нуждается в помощи есть истинное проявление любви, которое несет благо всем — и принимающим, и дающим. Существуют люди, которые обладают особым даром поддерживать и утешать страждущих. Их предназначение — быть рядом с теми, кто нуждается в помощи. Яркий пример такой самоотверженности — мать Тереза. Но для большинства из нас источником поддержки нуждающегося человека становится наше собственное желание расти и меняться.

Оказание помощи, несомненно, является высокой добродетелью. Но при этом помогающему очень важно отчетливо видеть ограниченность собственных возможностей. Бывает, что мы не может дать человеку то, что ему по–настоящему необходимо. В этом нет ни его, ни нашей вины — таково положение дел. Вряд ли у вас есть знания, опыт или умения, которыми обладает церковная община, пастор или консультант, группа поддержки или юрист. Не берите все на себя. Станьте компасом, дорожным указателем и проводником — укажите вашему подопечному путь к источнику помощи и проводите его туда. Если друг истекает кровью, то вам не следует становиться хирургом. Ваша задача — стать «скорой помощью», чтобы отвезти его в операционную. В области оказания помощи имеется еще одна немаловажная деталь, о которой никогда нельзя забывать. Если человек находится в острой критической ситуации, то от вас потребуется максимум внимания, времени и сил, чтобы быть вместе с ним. Когда же кризис проходит, и человек уже в состоянии сам справиться с трудностями, то вы не просто можете — вы должны отойти на задний план.

Вывод таков: будьте открыты для оказания помощи тем, кто в ней нуждается. Делайте то, что можете, чтобы поддержать этих людей. Будьте с ними в трудные для них времена, насколько это в ваших силах. Но в тоже время не забывайте, что вы — не Бог: помимо вас имеются и другие ресурсы оказания помощи, к которым следует направлять нуждающихся. Вы помогли упавшему человеку подняться, довезли его до гостиницы, где он залечит раны и наберется сил. А после он пойдет дальше — своим путем. Ваша же задача — продолжать движение к целям, стоящим перед вами.