Красота без комплексов

Красота без комплексов

Существуют на свете люди, которые как будто совершенно серьезно поставили себе в жизни основную цель – не получать ни от чего удовольствия. Они находят для этого любые причины, вплоть до мировых войн или экологических кризисов. Самая большая опасность, исходящая от этих людей, заключается в том, что, отказываясь от собственного счастья, они не позволяют достигать его и другим, находя очень веские причины для упреков и жалоб. К счастью, в мире живут и другие люди, для которых стремиться к радости столь же естественно, как и дышать. Я надеюсь, что вы из их числа, потому что радостный человек, как показывает жизнь, всегда кажется красивее угрюмого, а оптимист – красивее пессимиста. Красота вообще понятие субъективное, а потому красивыми, симпатичными и обаятельными людьми мы зачастую называем тех, с кем приятно находиться рядом, кто может насмешить, приуменьшить размеры катастрофы, а то и просто показать на пальцах, что ее и нет вовсе, катастрофы-то.

Мы часто тревожимся по пустякам, выдумываем всякие неприятности, а потом стараемся от них избавиться. Прыщик, вскочивший на плече, вызывает в нас панику и мысли о том, что у нас чуть ли не рак груди, и мы бегаем по врачам, собирая справки и сдавая анализы, чтобы убедиться в том, что никакой болезни нет, и на самом деле мы здоровы. Происходит это потому, что мы опасаемся за свою жизнь. Опыт прошлых лет заставляет нас помнить о том, что подобное когда-то с нами или с кем-то еще случилось, и поэтому мы пытаемся предотвратить повторение несчастья. Мы хотим перестраховаться и быть во всеоружии. Сколько людей с некрасивыми от ожидания неприятностей лицами вы видите каждый день? А ведь кто-то точно так же смотрит на вас… Концентрируясь на неприятном предмете, мы сами портим себе настроение и живем в постоянном ожидании, внедряя себе в сознание мысль о возможной неприятности. Как правило, неприятности происходят именно тогда, когда их стараются избежать– такая у них любопытная особенность.

Еще одним источником наших проблем является самовнушение, от которого часто страдают не только сами люди, но и те, кто их окружает. Пребывая в отвратительном настроении, человек обычно плохо думает обо всем и обо всех вокруг (и о себе тоже!). В результате длинной цепи размышлений у него формируется определенное мнение, с которым он не готов расстаться ни за какие коврижки. Любые уверения его в обратном только усиливают подозрения. Так, будучи уверенной в своей уродливости, молодая девушка шарахается от парней, старающихся привлечь ее внимание, и полностью убеждена в том, что «мужикам только этого и надо». Что она имеет в виду? Конечно, свое драгоценное тело. Предположим, что она не ошибается, льстя самой себе, предположим, что она действительно физически уродлива. Тогда те мужчины, что ценят внешнюю красоту так же, как и она, кажутся ей безвозвратно потерянными. Остаются только те, кому нужно лишь «перепихнуться». С такими мужланами она дело иметь не хочет, поэтому и сидит одна, считая, что все мужчины, которые появляются в ее жизни, хотят от нее – чего? Смотрите выше. Надо признаться, что она права! Но права лишь в своем маленьком мирке, где она сама установила законы красоты и правила морали путем долгих размышлений на тему прыщиков на лице или носа не слишком правильной формы. Пусть где-то недалеко бродит безнадежно влюбленный в нее мужчина! Пусть он твердит о ее красоте! Она будет тверда, веря в то, что «ему требуется только это». Гордая своей стойкостью, закомплексованная дурочка в конце концов выйдет замуж за какое-нибудь ничтожество или безнадежного бабника и будет страдать всю жизнь от несбывшихся надежд. Вот такие плоды приносит нам негативное самовнушение. Вам стало страшно? Это прекрасно, это правильно. Лучше вовремя испугаться и исправить ситуацию. Страхи и комплексы – двигатель прогресса.

Мы боимся пауков и мышей, замкнутого и открытого пространства, воров, милиционеров и психов, мостов, бактерий и грязи под ногтями. Боль, старость и болезни приводят нас в ужас. Темнота ввергает в панику. Покойники и смерть в любом ее проявлении заставляют цепенеть. Как мы живы-то до сих пор – непонятно. Но и всего вышеперечисленного нам мало, мы придумываем еще и страхи, которые «произрастают» из нашей неуверенности в собственных возможностях и достоинствах. Боязнь равнодушия или осуждения, конфликтов и критики, страх быть отверженной и униженной, не соответствовать чему-либо или совершить ошибку – это так называемые «социальные страхи», или, попросту говоря, комплексы. Неуверенность в себе порождает страхи-чувства: стыд, смущение, застенчивость. Эти страхи связаны с комплексами, как курица с яйцом: что же появилось на свет раньше?

У каждого из нас есть определенные психологические установки, которые определяют направление наших желаний и стремлений. Это стереотипы, засевшие в голове с детства (например, «Хорошие девочки не должны носить слишком коротенькие платьица» или «Настоящие мужики не плачут»), убеждения («Мир несправедлив» или «Зло должно быть наказано») и принципы («Я никогда не буду бить детей и стариков»), словом, все то, что мы «впитали с молоком матери». А поскольку подобных установок у нас много, они влияют друг на друга и образуют целые комплексы убеждений, которые либо двигают нашу личность к самопознанию и развитию, либо портят и отравляют наше существование. Самые вредные установки, которые могут быть, выражаются в одном-единственном высказывании: «Со мной что-то не так, по сравнению с другими я – в минусе». Высказывание может относиться к чему угодно, например, к якобы лишнему весу. Вот эта зловредная мыслишка и называется в просторечии «комплексом». Все остальные вариации недовольства собой нанизываются на эту мысль, как сочное мясо на шампур. А стыд, смущение и застенчивость обрамляют это «мясо», как спелые помидорчики.

Комплекс – это ваша реакция на неудачу в прошлом и плохая отметка, которую вы себе за это поставили. Оценили себя низко вы сами или это сделал кто-то еще – абсолютно все равно. Главное, что сохранилась память о низкой отметке, родилось сомнение в возможности своего успеха. Постоянно перебирая в памяти события прошлых лет, вы сожалеете об ушедшем или ругаете себя за совершенный когда-то поступок. Подобные воспоминания и жизнь в прошлом вовсе не способствуют успеху в настоящем. Установка типа «я – в минусе» обычно приводит к тому, что человек становится зависим от других людей, заставляет его искать у них одобрения и признания, создает всем массу проблем и мешает добиваться поставленных целей. Такого человека преследует страх перед одиночеством, он мучается от отсутствия любви, презирает и ненавидит себя из-за «этой дурацкой внешности» (комплекции, роста, размера ноги или груди), особенностей характера или совершенных поступков. В результате подобное поведение приводит к тому, что люди начинают этого человека от себя отвергать. Кому охота возиться с таким «закомплексованным» и выступать в роли бесплатного психотерапевта? И человек окончательно теряет веру в себя и надевает маску неудачника, не слишком привлекательную, надо сказать. Никчемность, беспомощность и безнадежность становятся его постоянными спутниками. Гипертрофированный комплекс «Я ничего не могу, и потому ничего не значу» выводит на первый план чувство жалости к себе. Растущая жалость к себе и озабоченность своими несчастьями запускают гнев и ненависть к другим людям, к тем, кто «таких комплексов, как у меня, не имеет. Сволочи, гады, мерзавцы, передушил бы всех!».

Встает закономерный вопрос: «Может ли в принципе такой человек сделать то, чего он так боится? Может ли он в принципе поверить в свой успех? Может ли он снять с лица свои комплексы?» Легче ответить «нет», ведь на «нет», как известно, и суда нет, не говоря уже о книгах, а если «да»… Тогда получается, дело в том, что он может, но не хочет? Значит, такое поведение и потакание своим комплексам ему даже выгодно и удобно? Можно гадать, сколько угодно, зачем человеку нужны комплексы и почему он не хочет с ними расставаться. Оставим в покое абстрактного закомплексованного человека, возможно, он и сам не понимает, зачем ему нужны комплексы, и это задача его жизни – в конце концов разобраться со своими комплексами. Но вы ведь тоже чего-то боитесь, комплексуете, строя отношения с другими людьми, и поэтому вполне можете задуматься о себе. Зачем вам нужны ваши комплексы? Что они вам дают, в чем помогают? Может быть, они заботятся о вас и не дают совершать легкомысленные поступки? Ограждают от опасных ситуаций? С ними вы можете чувствовать себя маленькой и несчастненькой, как в детстве? Ваши комплексы позволяют вам «не зарываться» и не требовать от жизни и других людей слишком многого? Я, например, считаю себя женщиной красивой, но при этом иногда комплексую из-за своего длинного носа. Этот комплекс позволяет мне не задаваться лишний раз перед своими подружками с более скромными внешними данными и не задирать носик до небес, будто я – королева красоты. Очень удобно и сохраняет с подружками хорошие отношения. Причем с мужчинами я этот комплекс из глубин души не достаю. С ними я – мисс Вселенная, и сомнений в этом ни у кого возникнуть не должно. А какую выгоду вам приносят ваши комплексы?

Задумайтесь, не боитесь ли вы себя? Может, ваши подмышки постоянно потеют, когда вы на людях, или у вас дрожит голос, и вы не можете с собой справиться? Вы не знаете, что может выкинуть ваш комплекс в следующий момент, и ненавидите себя за это все больше и больше? Как правило, мы боимся всего, чего не знаем, потому что все новое для нас потенциально опасно. Первый шаг, чтобы перестать себя бояться, – понимание, что этот страх – ваш. Он принадлежит вам так же, как нога и рука, это – часть вас. Сам по себе страх абсолютно естественен и нормален, и его задача – предупреждать человека об опасности. В основе его возникновения лежит какая-то реальная проблема, поэтому страх не нужно подавлять. Результатов это не принесет, а сил отнимет очень много. Вы можете общаться со своим страхом, рассматривать его особенности, разговаривать с ним, шутить; в конце концов, вы можете постараться его понять. Превратите страх в своего союзника, и тогда, как верный друг, он укажет вам направление, в котором надо двигаться. Если вы боитесь своих краснеющих щек или дрожащих рук, не подавляйте страх, а просто узнайте себя получше. Чего именно вы боитесь в общении с людьми? Когда вы этого боитесь и при каких обстоятельствах? Что вас толкает в пучину страха и неуверенности, какое «особенное» удовлетворение вы от этого получаете? Поймите, что свои комплексы нельзя оценивать, ставя им оценку «хорошо» или «плохо». Сам факт оценки комплексов уже говорит о заниженной самооценке. Вы привыкаете, приучаетесь думать, что можете быть хорошим или плохим в зависимости от того, вспотели вы, например, сегодня, получая нагоняй от начальника, или нет. Неудовлетворенность своими действиями, конечно, вещь полезная, так как позволяет добиваться высокого результата. Но тотальная неудовлетворенность собой, претензии к собственному «Я» и страхи, что оценку вашей жизни будут производить окружающие по некоторым стандартам, крайне вредны. Занимаясь самоедством, развивая в себе комплексы подобного рода, вы занимаетесь чепухой, тратите драгоценное время. Почему? Давайте попробуем оценить красоту моей левой ноги. Хороша нога или плоха? Вот мне кажется, что длина моего мизинца хороша. Она прекрасна, так как полностью отвечает моим представлениям о всех мизинцах на левых ногах. А вот средний палец, конечно, подкачал. Какой-то он длинный, кривоватый и, по-моему, некрасивый. Ни у кого я такого страшного пальца не видела. Пожалуй, я начну комплексовать по поводу своего среднего пальца на левой ноге. Тем более что вы, после услышанного от меня признания, уже относитесь ко мне не так, как раньше, и наверняка считаете, что с такой уродливой левой ногой (и не менее уродливой правой) мне нельзя носить открытые босоножки. И хотя вы меня ни разу не видели, я, безусловно, прислушаюсь к вашему мнению. Я никогда теперь не буду носить открытые босоножки. Обещаю! Ну, а теперь скажите, не бред ли весь этот монолог? Бред, но очень похожий на те слова, что мы произносим про себя каждый день, опасаясь, что окружающие только спят и видят, как бы нас поразглядывать да покритиковать. Только об этом и думают.

Весь парадокс заключается в том, что окружающие сами дрожат от мысли, что мы сейчас начнем их разглядывать и оценивать. Практически все люди, с которыми мы общаемся, тоже боятся выглядеть перед нами глупо или смешно. Они дрожат, мы дрожим, а на самом деле никому ни до кого, кроме себя, нет дела. Все слишком заняты своими комплексами. Не забывайте об этом, когда накатывает волна смущения или приступ самобичевания, постарайтесь избавиться от напряжения прямо сейчас, махните рукой на всех, поднимите правую руку вверх и резко опусти со словами… Вы ведь лучше меня знаете, что себе нужно сказать, чтобы расслабиться?!

Привычка все оценивать, ударяясь в крайности (хоро-шо – плохо, добро – зло, красота – уродство и т. д.), настолько въелась в нашу природу, что мы забываем о других вероятностях. Это как в геометрии. В зависимости от направления взгляда смотрящего, любой предмет может казаться человеку двухмерным. Но стоит чуть-чуть изменить угол зрения, и предмет становится трехмерным, четырехмерным, пятимерным и так до бесконечности. Все зависит от того места, в котором вы находитесь в настоящий момент. Отойдите в сторону хотя бы на один шаг, и вы окажетесь в совершенно другом измерении. Любой предмет может изменить свою форму и объем. У любой монетки достоинством в копейку есть две стороны – орел и решка. Но есть также и ребро, правда? И почему тогда мы рассматриваем свою многомерность и многоликость лишь в одной плоскости, с точки зрения «это хорошо, а это плохо»? Ведь можно «шагнуть в сторону» и увидеть, что комплексы – это хорошо, плохо и еще, например, безумно интересно. Интересно, что есть новая возможность узнать себя. Интересно догадаться, как ваш комплекс позволяет тебе «стричь купоны» с других людей. Интересно понять, когда комплекс может быть полезен. Интересно, поковыряться в своих старых обидах и претензиях. Интересно почесать в затылке, размышляя о том, что теперь вам с новыми знаниями делать. Интересно приложить свой старый и родной комплекс к новой ситуации и посмотреть, что из этого выйдет. Новый угол зрения под названием «интересно» – это двигатель машины, которая везет нас к росту и самопознанию. Попробуйте из машины вытащить двигатель, посмотрим, далеко ли вы на ней уедете?

Не сделанный вовремя шаг, невысказанная мысль, так никогда и не совершенное признание в любви… За этими событиями нашей личной жизни часто скрываются комплексы. Они поселились в нашей душе, как у себя дома. Приходят и уходят, когда им вздумается. Диктуют, какую одежду носить, как себя чувствовать и чего бояться. Они отвоевали себе лучшее место в нашей личности, а нам предложили занять коврик у входной двери. И мы, благодарные, что нас не выгнали совсем, виляем хвостиком при приближении Хозяина и преданно лижем тому руку, когда ему захочется обратить на нас внимание. Почему же мы забыли, что этот дом – наш, и позволяем комплексам сосать из нас по капле силы и молодость? Посмотрим нашим врагам в лицо.

Комплекс неполноценности

С каким образом у нас ассоциируется это понятие? Конечно же, с «комплексом Наполеона» – маленького и слабого человечка, который стремится стать могущественным и воцариться над миром. Этот комплекс проявляется в том, что человек думает, что он – полное ничтожество по сравнению с другими представителями рода человеческого. Другие люди для человека с этим комплексом – источник постоянной зависти. Они всегда выше, сильнее, умнее и красивее, чем он. Им всегда везет, у них прекрасные родители и их любят девушки. Он же – «неполноценный», у него так быть не может. Сколько бы жизнь ни убеждала его в обратном, его щи всегда будут негустыми, а жемчуг мелким. И это все оттого, как считает «неполноценный», что «ему не повезло». Если бы у него были такие возможности, как у других, он бы обязательно был высоким, умным и смелым. А раз нет – вот он теперь и мучается. Любая проблема для него неразрешима, потому что у него нет никаких возможностей и способностей с ней справляться – «он же хуже всех». Так и растет комплекс неполноценности на полном недовольстве собой и чувстве вины, обиды на других и жалости к себе. «Я ничего не могу, и все в этом виноваты».

Комплекс превосходства

Уверенность в собственной неспособности решать проблемы приводит «неполноценного» человека к поиску окольных путей. Чувствуя себя слабым и беспомощным, такой человек попробует переместить себя в обстоятельства, в которых он почувствует себя более сильным. Например, женится на слабенькой и маленькой женщине и будет ее учить варить правильно щи, изгаляясь над ней морально и физически, чтобы почувствовать себя «крутым». Или купит себе пистолет и пойдет пугать прохожих, отбирая у них тощие кошельки. Беда в том, что «неполноценный» не учится тому, чтобы быть сильным, а только лишь старается казаться сильным в собственных глазах. Он начинает «сколачивать» себе состояние, чтобы окружить себя красивыми женщинами и престижными вещами. Он идет в политику, чтобы приобрести власть над другими людьми. Некоторые «закомплексованные» стремятся работать учителями в школе, возвышаясь, таким образом, над маленькими детьми, или придумывают разнообразные «религиозные» течения, становясь в их главе и дуря мозги доверчивым окружающим. Многие женщины, культивируя свою сексапильность, умело этим манипулируют и добиваются могущества над мужчинами. Комплекс превосходства – это желание добиться собственной «крутости». Да так, чтобы все вокруг пали ниц и кричали: «О, какой ты великий и могучий!». В комплексе превосходства очень важно казаться великим. Это позволяет глубоко спрятать свой комплекс неполноценности. И если вам в жизни встретился властный, сильный и жесткий человек, знайте, что, может быть, его сила на самом деле ненастоящая. Это всего лишь крепкий фасад, который скрывает израненную душу. Такой человек очень несчастен, так как всю жизнь, подобно собаке, крутится за своим хвостом и не понимает, почему личное превосходство над другими людьми не приносит ему того удовлетворения, которого он ищет.

Комплекс больного

Многие из нас еще в детстве догадались, как иногда бывает выгодно чувствовать себя больным. Больного жалеют, считаются с его желаниями, приносят вкусные апельсины и часто гладят по голове. О нем заботятся, хвалят за самые простые поступки и прощают ему любые требования и капризы. У некоторых из нас память о собственных болезнях другая. Из-за какого-нибудь своего физического недостатка (глухоты, слабости, косоглазия, заикания и пр.) они вспоминают свое детство с ужасом. Их дразнили и били, подвергали насмешкам и издевательствам, их наказывали, их презирали. Несмотря на столь различное отношение к болезням, и у тех, и у других людей может развиться комплекс больного. Это произойдет в том случае, если рядом с ними так и не окажется человека, который отвлечет их внимание от них самих и заинтересует их другими людьми. Они будут продолжать зацикливаться на собственных ощуще-ниях, пока не начнут считать себя лично оскорбленными миром. В первом варианте недовольство миром возникнет от осознания того, что не все люди готовы «любить» их за их болячки. А во втором – это просто потеря надежды и веры в собственный успех. Физический недостаток раздувается в представлении такого человека до размеров вселенской катастрофы, что, в свою очередь, помогает развиться не только комплексу больного, но и комплексу неудачника. Привыкая выставлять на показ какой-нибудь болезненный симптом, как способ привлечения внимания, «закомплексованный в болезни» человек обнаруживает, что быть больным – выгодно. Головная боль, «проблемы с сердцем», астма и др. позволяют человеку получить несколько преимуществ по сравнению с другими людьми. Во-первых, теперь его неудачи находят оправдание, и он получает право избегать любых трудностей («Ты же знаешь, что мне нельзя волноваться»). Во-вторых, увеличиваются его возможности контролировать и управлять другими людьми («Если ты так поступишь, у меня всю ночь будет болеть сердце. Тебе не стыдно?»). И, в третьих, теперь, будучи «настолько больным», он вправе рассчитывать на помощь и сочувствие других людей.

Комплекс «ИА-ИА»

ИА-ИА, если помните, – это ослик из сказки про Винни-Пуха. Ослик все время плакал и был недоволен своей жизнью. Он считал, например, что у такого «дурацкого» ослика, как он, не может быть настоящего дня рождения. Потому, что не может быть никогда. По определению всех осликов ИА-ИА. Если перевести этот образ на нашу жизнь, комплекс «ИА-ИА», проще говоря, есть комплекс неудачника, человека, считающего, что он – никто, и звать его – никак, потому что все его начинания всегда заканчивались неудачей. У таких людей очень сильна память о прошлом. Они до мельчайших подробностей помнят все казусы, которые с ними произошли в детстве и юности. Как они тихо пукнули, и это услышал весь школьный класс. Как они упали в обморок на выпускных экзаменах, и это помешало им сдать экзамены на «отлично». Как первая любовь обманула их и ушла к другому. Как в последний момент, улетая за границу на Всемирный конкурс виолончелистов, они потеряли свою виолончель. Как бродячая собачка, которую они хотели подкормить, укусила их за ногу, и после этого они пролежали в больнице полгода с диагнозом бешенства. Как на них упал шкаф, как они провалились под лед, как… Вы еще не устали слушать, что с ними приключилось в их нелегкой жизни?

Эти люди настолько привыкли к своим неудачам, что заняты в основном тем, чтобы избежать очередного поражения, нежели тем, чтобы стремиться к успеху. Страдания и жалобы для них – подходящее орудие для управления другими людьми. Как вы чувствуете себя рядом с таким неудачником? Конечно, вам, по меньшей мере, неудобно за свои успехи. И вы готовы пожалеть и посочувствовать неудачнику, а, возможно, даже и помочь ему? Вы устраиваете его на новую работу, поскольку на той работе «его обошел какой-то карьерист». Ссужаете ему деньги, так как «у бедняги нет возможности купить себе еду». Знакомите его с новыми людьми, чтобы он «наконец нашел свою половинку». Вы готовы сделать очень много, лишь бы человек с комплексом «ИА-ИА» перестал плакать и жаловаться на жизнь. На самом деле вы совершаете хотя и доброе дело, но очень глупое. Потому что неудачник ВСЕГДА найдет повод для собственного поражения. Он с готовностью признает свою слабость и свою неспособность контролировать себя, лишь бы тем самым он мог контролировать вас. Управлять своим благодетелем – что может быть лучше для человека-неудачника?!

Комплекс тирана

Как правило, всех маленьких тиранов в детстве холили, нежили и лелеяли. Их приучали ожидать, что их желания и капризы – закон, и они сами – люди исключительные. Как правило, такой избалованный ребенок начинает считать свое особое положение своим врожденным правом, и, вырастая, попадает в странную ситуацию. Оказывается, что он не пуп земли, как хотелось бы думать, а жалкий и ничтожный червь, до которого никому нет дела! Этот вывод избалованный ребенок делает на основании того, что другие люди почему-то не ставят главной целью своей жизни учитывать его чувства. Для будущего тирана это, как минимум, возмутительно, и он решает за это отомстить. Мстят тираны, естественно, по-разному. Кто-то «душит» своих домашних любовью и заботой или тиранит подчиненных на работе, а кто-то терроризирует все население страны непомерными налогами. В любом случае тиран совершает одну и ту же ошибку, считая, что жить – это всегда быть первым, поскольку только первые получают то, чего они хотят.

Комплекс волчонка

Детство у людей с комплексом волчонка, как правило, нелегкое. По какой-то причине – воспитывался он в детдоме или родители ждали ребенка другого пола и пр. – такому человеку недоставало тепла и заботы. На него не обращали внимания, его чувства никому не были интересны. Он не знал любви, не видел сотрудничества в своем доме, и поэтому ему необыкновенно трудно разглядеть в себе эти качества. Мир был холоден к нему, и заброшенный ребенок вправе думать, что таким мир останется и дальше – жестоким и пустым. Себя он считает кем-то вроде волчонка, которого подобрали в лесу и зачем-то поселили у людей. Люди не могут понять его, а он не может понять их. Они слишком разные – волки и люди. Вырастая, такой человек обычно становится холодным и жестким, у него нет уверенности в своей способности приносить другим людям тепло. Сталкиваясь с проблемами жизни, он будет переоценивать их трудность и недооценивать свою собственную способность разрешить их с помощью других людей и при их добром отношении. Так как в его понимание мира не входят любовь и сотрудничество, он всегда будет насторожен по отношению к людям. Подозрительность к другим и неспособность доверять самому себе принесут ему, к сожалению, очень много проблем. В полном одиночестве такой человек тешится воображаемым миром, где он царь и Бог, и строит воздушные замки. Часто он спрашивает себя, что он делает на этой планете, среди этих людей. Ему очень трудно поверить, что он может быть здесь счастлив. По этой причине он бежит от любых радостей жизни, предпочитает не привязываться к людям и материальным вещам, так как они могут помешать ему быть «свободным». Отстраненность человека-волчонка от жизни, ощущение, что он «из другого мира» постоянно убеждают его в отсутствии своих прав на существование. Но он так хочет, чтобы его заметили! Ведь если это произойдет, значит, он имеет право жить, любить, дарить тепло. К несчастью, любые жизненные ситуации, подтверждающие его право жить в нашем мире, человек-волчонок трактует не в свою пользу. Все дело в том, что человек с этим комплексом так никогда и не встречает другого человека, которому он смог бы полностью довериться. Закрытый в коконе боли и страха, он просто не замечает любовь других людей.

Комплекс вины

Вина – это наше представление об ожидании другого человека по отношению к нам, с которым мы согласны. Предположим, я думаю, что вы ожидаете от меня, что я всегда буду стирать ваши носки. Я согласна это делать (согласие очень важно для запуска чувства вины) и согласна с тем, что вы вправе от меня этого ожидать. Дальше, если я выполняю обязательство и стираю ваши носки постоянно, то никакой проблемы нет. Но если в какой-то момент я их не постирала, и это стало известно вам, я начинаю испытывать чувство вины. «Ведь я нарушила обязательство! Это стало известно! Позор!». Причем вы можете мне совершенно не навязывать чувство вины, а просто заметить, что мое обязательство не выполняется. «Носки не постираны» – и все, никакой реакции. Но для меня этого достаточно, чувство вины будет глодать меня всю ночь.

Нам всем знакомы подобные ситуации, и вы, и я прекрасно знаем, что такое чувство вины. Можно сказать, что на этом чувстве была построена часть нашего воспитания. Но у некоторых людей чувство вины прямо-таки зашкаливает и превратилось в самый настоящий комплекс. Человеку сложно кому-либо отказать в просьбе. Ему кажется, что, если он не согласится, он обязательно обидит другого человека. Поэтому он соглашается даже на самое невыполнимое, лишь бы ненароком не задеть чувства просящего. Он все время пытается компенсировать кому-то причиненный им ущерб, хотя на самом деле ущерба могло и не быть, если бы человек умел рассчитывать свои силы. В результате получается, что человек с комплексом вины обвешивается чужими просьбами, как новогодняя елка игрушками. Он не спит ночами и, покрывшись потом, выполняет все наваленные на него задания. Но так как он наобещал слишком много, некоторые просьбы остаются невыполненными. Это шикарный повод, чтобы почувствовать себя виноватым! А соответственно, маленьким и беспомощным человечком, который ничего не может сделать, как надо. Комплекс неполноценности в подобной ситуации разыгрывается до такой степени, что человек готов принять на себя еще десяток невыполнимых заданий, лишь бы его простили. Круг замыкается. Он снова пытается выполнить невозможное и снова чувствует себя виноватым. Я подозреваю, что у человека с комплексом вины замкнутый круг – то, к чему он стремится. Он как будто «нарывается» на ситуацию, где не сможет выполнить обещанное. Как алкоголик тянется к бутылке, так «вечно виноватый» стремится к вине. Он получает от нее «кайф».

Комплекс собачки

Одобрение и признание окружающих – вот что тревожит человека с комплексом собачки. Такой человек очень озабочен тем, как он выглядит, в порядке ли его одежда, начищены ли ботинки. Знакомясь с новыми людьми, он свято верит в то, что «встречают по одежке». Заискивающая улыбка, вопрошающие глаза, весь его облик говорит: «Я хорошо это сделал, правда?». Он глубоко уязвим, так как ему требуется постоянное подтверждение его значимости от других людей. Он нуждается в твоей поддержке и выпрашивает одобрение окружающих, как милая собачка вкусную косточку. Он обаятелен и дружелюбен, на него практически невозможно сердиться, но как иногда он раздражает своей навязчивостью! Его слишком большая обеспокоенность тем, что вы о нем думаете, правильно ли он поступил, одобряете ли вы его действия, заставляет скрипеть зубами даже самого спокойного человека. Иногда даже создается впечатление, что он издевается. Ну не может нормальный, красивый и здоровый человек настолько нуждаться в вашей положительной оценке?! Однако может. Именно такой способный и замечательный человечек. С комплексом собачки. Дело в том, что в детстве он настолько привык равняться на положительную отметку, что совершенно перестал быть самостоятельным. Еще тогда он понял, что выпрашивать одобрение – это способ получить любовь и безопасность. С тех пор комплекс собачки стал для него способом выживания в угрожающем мире. И похвала для него – защита от боли и страхов. Беда этого человека в том, что он вынужден интересоваться людьми лишь в той степени, насколько они могут дать ему защиту. И он совершенно забыл о том, что может защищать себя сам.

Комплекс страдальца

Страдалец – это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, чтобы привлечь к себе внимание. Он все драматизирует, малейший инцидент у него принимает гигантские размеры. Про таких людей еще говорят: «Он из мухи может сделать слона». Глядя на человека, который ведет себя как жертва, порой удивляешься, где ему удается находить столько проблем? «Почему ты не позвонил, что задержишься? Я уже все больницы обзвонила. Как ты мог заставить меня так переживать?» Или: «Последние дни я чувствую себя как-то неспокойно. Может быть, я больна? Да-да, я практически уверена, что моя болезнь неизлечима. Как ты можешь волновать больного человека?». Очень часто человек с комплексом страдальца играет роль спасителя. Он, например, вытаскивает заблудших членов своей семьи из неприятностей и помогает друзьям. Оказывая услуги другим людям, страдалец при этом очень рассчитывает на благодарность, так как хочет почувствовать себя важной персоной. Игра в спасителя помогает страдальцу добиться внимания более тонким способом, нежели он обычно это делает, волнуясь и переживая по незначительному поводу. Зачем страдальцу так нужно внимание? Ему кажется, что если он не сумеет привлечь внимание такого-то человека, то и не сможет на него рассчитывать. И значит, если с ним в страшной жизни что-нибудь случится, рядом не будет никого, кто сможет выручить его из беды. Страдалец дико боится одиночества. Он убежден, что с этим ему справиться не по силам. Потому и цепляется за других и делает все для того, чтобы завоевать их внимание. Он прибегает ко всевозможным уловкам и готов переносить самые мучительные ситуации, лишь бы люди не оставили его одного. Страх «Что я буду делать один?» буквально разрывает этого человека на части. Проблема человека с комплексом страдальца в том, что он не признает своих страданий. Они кажутся ему совершенно справедливой расплатой за внимание других людей. И то, что можно получать любовь, не страдая от этого, такому человеку не приходит в голову.

Комплекс застенчивого

Многие из нас чувствуют себя неловко в некоторых ситуациях. Например, если нужно войти в комнату, полную незнакомых людей, или выступить с речью в огромном зале, где на нас устремлены сотни глаз. Не знаем, что говорить, куда идти и что вообще делать? В подобном случае мы можем смутиться, покраснеть или побледнеть, у нас задрожат руки или ослабеют коленки. Но это все. Через какое-то время мы справляемся с собой, и дальше все идет как по маслу. Общение налаживается, доклад читается и все такое прочее. Однако у некоторых людей так и не получается справиться с собой, и подобные ситуации заканчиваются провалом. Если спросить у «провалившегося» человека, почему так получилось, он, немного помявшись и какое-то время подумав, довольно твердо ответит: «Все дело в том, что я – застенчивый».

Быть застенчивым – значит бояться людей, особенно тех, от которых по какой-то причине исходит угроза: незнакомцев из-за их неизвестности и неопределенности; начальства, наделенного властью; женщин из-за возможности интимных отношений; мужчин из-за их агрессивности. Поскольку этот страх проявляется в каких-то физических недомоганиях (учащенный пульс, сильное сердцебиение, обильный пот, неприятное чувство в желудке, покраснение щек и пр.), застенчивый человек, попадая в опасную для себя ситуацию, уже заранее знает, что сейчас с ним начнет происходить. Он ждет от себя неприятностей. И, естественно, они происходят! Подмышки потеют, щеки краснеют, а руки трясутся – все, как он заказывал. Заполучив физическое доказательство своей неполноценности, человек в очередной раз убеждается в том, что «он никуда не годится». Раз за разом у застенчивого человека растет неуверенность в себе и нежелание что-либо с этим делать. «Все равно Сергей, увидев, какая я идиотка, откажется со мной разговаривать!». Или: «Кто возьмет человека с потеющими подмышками на работу?». Что на самом деле думает Сергей или будущий работодатель, застенчивый человек не знает. Но предпочитает считать, что те думают о нем плохо. Почему застенчивый так себя ведет?

От застенчивости страдают в основном те, у которых неуверенность в себе – свойство личности. Человек с этим комплексом больше всего в жизни боится неуспеха. Ему кажется, что «лучше ничего не делать, чем делать отвратительно». Причем не «плохо», а именно «отвратительно». Застенчивые люди очень любят такие определения: «Я гадкий, я мерзкий, я – полный придурок и тупица!». То есть определения, превышающие обычные чувства любви или недовольства собой и находящиеся «за гранью». Отвращение к своему телу-предателю у застенчивых настолько сильно, что этими определениями они как бы пытаются себя уничтожить. Ко всему прочему застенчивые люди боятся делать выбор – «вариантов так много, но какой из них правильный?». Происходит это оттого, что человек постоянно сомневается: «Белое это или черное, прав я или нет, хороший я или плохой?». А в ситуации, когда решать надо быстро и без промедления, застенчивый человек вообще теряется. Ему нужно время, пока он выберет из десяти способов один, самый лучший. А жизнь, как правило, долго раздумывать не дает. Поэтому застенчивый человек и краснеет перед собеседником. Мнется, прячет глаза и переживает, что тот считает его дураком. Вопреки устоявшемуся мнению, у застенчивого человека нет страха поздороваться с незнакомым. Просто застенчивый никак не может выбрать, с какой интонацией сейчас это сделать лучше? Именно потому застенчивость особенно остро проявляется в новой компании, в ситуации, когда необходимо сделать выбор при дефиците времени.

Постоянные сомнения застенчивого человека, его нерешительность и робость в незнакомых ситуациях – это страх совершить непоправимую ошибку. Ошибку, которую все заметят и за нее обязательно накажут презрением и насмешками. Можно подумать, что застенчивый не доверяет людям, однако это не совсем так. Скорее, он не доверяет себе, а люди для него – «оценщики». Те, кто ставит ему плохую отметку за все, что он делает. Застенчивые люди часто вспоминают свое тяжелое детство, строгую и жесткую маму, требовательных учителей: «Как ты вырядилась, посмотри на себя!», «Что за глупости ты несешь, что из тебя, такого, вырастет!». Однако, жалуясь на «оценщиков», на самом деле застенчивый несправедлив к людям. Ведь сейчас плохую отметку он ставит себе сам! Сейчас он сам не одобряет себя, и другие люди здесь ни при чем. Так, строго себя оценивая и переживая даже случайные промахи, застенчивый человек убеждает себя в том, что не может ничего добиться. И так и будет до тех пор, пока застенчивый не поймет, что оценивать можно не себя, а свои действия. А значит, не «я плохой» (страшный, ужасный, отвратительный и гадкий), а всего лишь мой поступок, который в следующий раз, возможно, будет другим.

Комплекс дурнушки

Покажите мне хотя бы одного человека, который ни разу не комплексовал по поводу своей внешности. Нет такого! В возрасте четырнадцати-пятнадцати лет все подростки мучаются и переживают из-за каких-то недостатков своего растущего тела. Проходит время, и некоторые люди на эту тему успокаиваются (тело приходит в норму или изъяны становятся менее важными в оценке себя), другие же продолжают свои недостатки взращивать. Но все мы хоть иногда смотрим в зеркало и видим в нем не то, что отражается. Там не глаза, нос или рот, не талия, грудь или бедра – в зеркале наше прошлое и настоящее, забытые комплименты и непрощенные обиды. Если в моде худые с прямыми волосами, крепкой спиной и узкими бедрами, мы себе кажемся слишком толстыми, широкобедрыми и с дряблыми мышцами. Нам не нравится наш рост, слишком низкий или, наоборот, высокий. Не устраивает фигура, потому что плечи чересчур широки, грудь отвислая и бока кривые. Губы не вполне тонкие, нос, ой, какой длинный, а глаза слишком маленькие. И не важно, так это или нет на самом деле, мы себя такими видим, и все. Мы боимся ходить в баню, где приходится раздеваться и стесняться недостатков своего тела. В «страшной» бане люди не моются, а рассматривают друг друга: мужики меряются членами, а женщины – размерами груди и попы. Нас пугает лето, когда долгожданный отпуск на море оборачивается клубком проблем. Например, как бы достать красивый купальник, прикрывающий не только «неудачные» грудь или бедра, но и волосатые ноги, и веснушки на носу, и кривые пальцы на руках? Временами нас охватывает чувство безнадежности, когда мы думаем, что никто не полюбит нас, таких обыкновенных и ничуть не похожих на красавцев и красавиц с рекламных обложек. Мы знаем, что не отвечаем требованиям моды, и это порой приводит нас в отчаяние.

То, как мы оцениваем свою внешность, зависит от нашей уверенности в себе. Чем мы проще и спокойнее к себе относимся, тем больше себе и нравимся. Чем сильнее мы хотим походить на «идеал», тем меньше наша уверенность в себе. Поэтому люди с нормальной самооценкой в принципе довольны своей внешностью и живут счастливо. А люди, считающие себя некрасивыми, постоянно мучаются от душевных ран. Их низкая самооценка и уверенность в собственном уродстве превратили их в настоящих рабов своего тела. Женщины накладывают тонны косметики на лицо, пытаясь скрыть его недостатки, а мужчины отращивают усы и бороду, лишь бы окружающие не заметили их безвольного подбородка. И тех, и других преследуют неотвязные мысли о растущем животе и полнеющих бедрах. Они изводят себя чрезмерными диетами или упражнениями, добиваясь совершенного результата. В постоянной гонке за идеалом они и не замечают, что тратят лучшие минуты жизни на бесполезное недовольство собой. Но человек с комплексом дурнушки – это нечто большее, чем просто раб некрасивого тела. Это творец своих несчастий. Это великий актер, который настолько слился с ролью маленького уродца-неудачника, что убедил своей игрой не только себя самого, но и всех окружающих людей. Рецепт для желающих стать великим лицедеем с комплексом дурнушки: возьмите 200 граммов низкой самооценки и смешайте с комплексом неполноценности. Далее выберите любой недостаток своей внешности, раздуйте его до невероятных размеров и добавьте к уже полученному раствору постоянное недовольство собой. Обязательно дайте ему имя, отвечающее всем параметрам недостатка. К примеру, если у вас проблемы с кожей, назовите себя Жабой, а если вы слегка полноваты, обзовитесь Жиртрестом. Главное, чтобы имя было сочное и емкое, ведь именно оно – та маска, которую вы теперь будете носить до конца своих дней. Выпейте получившееся месиво. Теперь нужно затвердить очень важное заклинание, которое поможет вам окончательно войти в образ уродца-неудачника. Оно звучит так: «Я – такой-то (Грязнуля, Слонопотам, Криворучка, Бородавка, Баба-Яга Длинная нога, Гнойник и пр.). Я – это он, и он – это я. Мы с ним едины и непобедимы. Пух, чух, берегись, собачий дух!». Повторяйте эти слова, как мантру, всякий раз, когда у вас улучшается настроение, и вы почувствуете себя хорошей и счастливой. При этом надо обязательно хмурить брови и делать плаксивое выражение лица. Возникнет парочка ситуаций, в которых требовалась ваша сила и уверенность, и вы почувствуете, что маска Дурнушки окончательно к вам приросла. Об этом вам скажут опасливо-недоверчивые взгляды окружающих и увеличивающееся количество неудач в самых разнообразных ваших делах. Все, вы велики в своем комплексе дурнушки. Теперь у вас ничего и никогда не получится из-за того, что вы так безобразны. Все это видят, это знают, и вы всем отвратительны, гордитесь!

Перед вами развернулась галерея комплексов, которые встречаются у многих людей, буквально на каждом шагу. Для эксперимента возьмите книгу с собой на работу, а по пути, в транспорте, поразглядывайте людей, выражения их лиц. Уверяю вас, только глядя на лицо, вы многое узнаете о людях и поймете, почему большинство людей, когда думают, что на них не смотрят, выглядят так отвратительно – они мысленно в тысячный раз перебирают свои комплексы и проблемы.

Иногда, если малыши-комплексы хорошо себя ведут, тетя Низкая Самооценка и дядя Страх Ошибки (старший) разрешают соседским малышам из рода Страхов придти и поиграть с малышами-комплексами. Про семью Страхов много рассказывать смысла нет, скажу только, что прародителей из рода Страхов зовут Страх Жизни (это мама) и Страх Смерти (это папа). Их старшие дети, которых зовут Фобии, так же, как и старшие дети-комплексы, уже разъехались из родного дома, а младшие детишки-страхи еще живут с родителями и иногда, как я говорила, приходят поиграть с малышами-комплексами. Малышей из рода Страхов зовут: Страх Ответственности (человек боится любого риска и поэтому не берет ответственность за все, что с ним происходит в жизни, так, ему кажется, он – в безопасности); Страх Людей Другого Пола (глубинное недоверие к противоположному полу связано с детскими обидами на родителей или с неправильными ожиданиями в отношении людей другого пола); Страх Высказать Мнение (верования человека о том, что ему можно делать, а что нельзя, часто не дают ему возможности высказаться и поступить так, как он хочет); Страх Перед Публикой (любая ситуация, где нужно оказаться на виду, пугает человека настолько, что его сознание как бы расщепляется: одна часть сосредоточена на своих ощущениях, а другая – на том, как на него реагируют окружающие, в результате чего человек не может ни бояться как следует, ни хорошо выступить на публике – довольно неприятные ощущения!); и всеми любимый Страх Ошибки (младший). Страх Ошибки (младший) очень живой и яркий малыш, который успел перезнакомиться не только с младшим поколением комплексов, но и заставить уважать себя всю семью комплексов, включая их маму и папу. Они даже берут его с собой в заграничные командировки, потому что малыш Страх Ошибки (младший) удивительно умеет пугать людей, а это помогает прародителям хорошо и плодотворно работать. Малыш-страх очень любит своего дядю Страха Ошибки (старшего) и мечтает, когда вырастет, быть таким же сильным и смелым, как дядя (главная проблема человека с этим страхом – стремление к совершенству и недоверие к себе и своим ощущениям; этот человек видит мир только в двух красках – хорошо или плохо, поэтому ему трудно делать какой-либо выбор, ставить жизненные цели и понимать перспективу). А теперь снова вернемся к нашим «баранам» – семейке комплексов.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.