Асоциальное поведение и методы его исправления

Асоциальное поведение и методы его исправления

Рассмотрим различные примеры асоциального поведения ребенка.

1. Одну из наиболее острых и распространенных проблем именно современного мира составляет раннее употребление детьми ненормативной лексики и непристойных жестов. Неважно, на каком языке говорит ребенок – английском, русском или местном диалекте алтайских йети. В каждом языке мира имеется целый пласт оскорбительных оборотов и слов, жестов, их сопровождающих. Более того, благодаря современным средствам массовой информации, дети и взрослые из разных стран уже частенько знают и используют различные слова из разных языков, в том числе и бранные.

Причин у быстрого обучения детей именно этим пластам лексики несколько. Во-первых, в силу возраста и особенностей мышления они безошибочно улавливают, что экспрессия в этих словах таится несравнимо большая, чем в любых других. Для ребенка эмоции – это вся жизнь и все мышление, потому что рассуждать холодно, логически они попросту не умеют. Таким образом, можно сказать, что ненормативная лексика им просто ближе остальных слов по духу.

Во-вторых, причина живучести данного феномена состоит в широком распространении эмоционально-экспрессивных оборотов. Согласимся, что они могут вырваться как у обжегшейся о край духовки мамы, так и у падающего со стремянки отца. Они проскальзывают в речи прохожих даже весьма приличных на вид – особенно зимой, в гололед или в утренней давке в метро. Их активно употребляют многие завсегдатаи окружающих питейных заведений, ими так и «искрится» речь техперсонала, рабочих в магазинах, мастеров по починке сантехники или бытовой техники. Ненормативная лексика неистребима – ее слишком много вокруг и даже в наших собственных головах, чтобы всерьез рассчитывать, будто чадо никогда так и не узнает или не повторит «этих» слов за окружающими, включая нас.

Поэтому договоримся сами с собой: проблема юного «матерщинника» заключается вовсе не в том, что он знает эти слова. Данный факт никак не доказывает, что его научили мы, поскольку очевидно, что «нахвататься» их можно где угодно, начиная с детского сада. Истинная проблема состоит в том, что ребенок редко понимает смысл употребляемых столь свободно оборотов – он видит лишь эмоцию, в них выраженную, видит нашу реакцию… И, кстати сказать, даже сама эта реакция не всегда так адекватна, как хотелось бы. Ведь многие взрослые реагируют на такого «воробушка» из детских уст даже не без доли одобрения – тем более если «вылетел» он в подходящей ситуации.

Таким образом, дети до десяти лет наверняка сами не понимают, что говорят – для них темы, составляющие основу ненормативной лексики, пока мало ясны, они могут лишь в самом общем виде догадываться, о чем речь и в чем смысл. Потом осознанное их использование уже возможно, и встречается оно довольно часто. Иначе говоря, подросток уже вполне способен сопоставить «такие» пожелания с собственными проснувшимися инстинктами. Однако даже взрослеющие дети старше десяти лет используют мат не столько с целью выразить свои «чувства» или реальные пожелания, сколько с целью «прибавить годков» к своему возрасту, показать себя взрослее, опытнее, чем есть на самом деле. Нужно сказать, со временем все эти тенденции сглаживаются, приходят в норму – речь человека подстраивается под окружающий его в данный момент коллектив, окружение. Другими словами, уже в 18–20 лет почти взрослый человек сам начинает различать, в какой компании эти слова актуальны, а в какой ему лучше обойтись без них.

Таким образом, все проблемы с употреблением ругательств совпадают с этапами социальной адаптации и «рассасываются» по мере ее совершенствования. А это значит, что отучить ребенка употреблять «эти» слова не столь сложно – он легко подберет им замену даже среди имеющегося у него словарного запаса. Просто это нужно делать правильно – не требовать невозможного в духе «никогда и ни за что», «забудь это слово навсегда» и т. п. Напротив, ребенка лучше сразу начать готовить к тому, что такая лексика неприемлема. И что ему едва ли самому хотелось бы оказаться там, где она популярна… Что требуется от нас?

Самим никогда не употреблять ненормативную лексику в присутствии ребенка и вообще в семейных отношениях (даже во время скандалов, которые обычно хорошо слышны всему дому).

Одергивать «высказавшихся», пусть и ненароком, окружающих, но делать это правильно. В частности, нельзя говорить: «Не ругайся при детях!» – нужно сказать: «Не ругайся в моем присутствии!» Разница в том, что первая формулировка подскажет ребенку: «Взрослым можно, а детям – нет», что если бы его, малыша, тут не было, папа/мама даже не обратили бы на это слово внимания, приняв его как должное. Зато вторая формулировка безо всяких нотаций объяснит нашему юному сквернослову, что лично мы не приемлем таких оборотов и не желаем их слышать. Как результат, «равнение» на родителей заставит его задуматься, а так ли уж они хороши, если «самые-самые» папа и мама считают их ниже своего достоинства.

Можно попросить ребенка (но только если ему меньше десяти лет!) объяснить нам смысл слов, которые он произносит. Когда он затруднится, нужно задать вопрос, почему он употребляет слова, смысла которых не знает. Объяснять ли после этого то, что ему о них неизвестно, каждый родитель должен решить сам. Скажем так: для детей до двенадцати лет тема половых отношений (основная, затрагиваемая в ненормативной лексике) может быть очевидна или туманна в разной степени. Это зависит от воспитания и взглядов родителей на вопросы подготовки чада к неизбежному взрослению. Потому, если оно уже понимает, что его не аист принес (мы сами ему об этом это рассказывали), можно аккуратно прояснить ему смысл некоторых оборотов.

Бурная реакция окружающих на любую выходку ребенка воспринимается им как положительный результат, ведь изо всего поведения взрослых детям по-настоящему понятна лишь эмоциональная его часть. При этом знак эмоций ему не важен, как уже было сказано, дети плохо разбираются в морали. Поэтому реагировать даже на длинное и, как говорится, многоэтажное высказывание всегда нужно спокойно. В данном случае ругать чадо бесполезно – дети мыслят предметно и совершено не понимают, как можно быть «нехорошим» не только за испачканную скатерть, но и за одно обычное слово.

Где именно услышал ребенок бранные слова, определить иногда невозможно, ведь это могло произойти в детском саду или школе, во дворе, в кружке, который он посещает дважды в неделю. Придется отсечь наиболее вероятные и, так сказать, отсекаемые варианты – например, общество какого-нибудь «местного», обитающего в подвале нашего дома. Но поскольку с некоторыми «источниками» мы все равно не сможем попрощаться (детский сад, школа), нам останется лишь ускорить социальную адаптацию «матерщинника».

При этом выбирать замену прежней компании нужно обязательно по двум условиям. Первое состоит в том, что чаду там должно нравиться – и род занятий, и преподаватель, оно должно в значительной степени увлечься нашим предложением, пожелать влиться в новый коллектив. Второе условие состоит в том, что там должна быть исключена грубая лексика или, по крайней мере, вероятность ее звучания должна быть сведена к минимуму: преподаватель не должен быть похож на человека, который способен «оговориться» даже случайно, и дети должны быть из благополучных семей. Обычно такие условия наиболее вероятны там, где детей обучают не языкам или каким бы то ни было видам спорта, а отдельным видам искусства – музыке, рисованию и т. д.

Очень важен уровень заведения, подбор преподавателей высокой квалификации. Кружки с качественным подбором кадров (от которых в нашем случае чадо не услышит «лишних» слов) обойдутся дороже, но в данном случае стоит отказаться от «экономкласса».

Чтобы малыш окончательно усвоил, что ругаться матом плохо, мы можем подчеркнуто потребовать у него никогда не использовать «этих» слов в присутствии трех категорий людей: всех обитателей нашей квартиры, включая кота и прочую живность, соседей по дому и двору, наших друзей. В остальных местах ему нужно разрешить выражаться, сколько его душе угодно, сообщив при этом, что речь идет о его имидже и репутации, а не нашей. Таким образом, если он хочет, чтобы его принимали за обитателя помойки, это его право.

2. Если ребенок совершает подчеркнуто аморальные, запрещенные действия, причина их в отношениях с родителями чаще всего. Увы, детям с признаками социопатии нельзя покупать домашних животных, подпускать таковых к ним на улице – сцена может выйти воистину омерзительная. С ними обычно не хотят общаться ни мамы, ни дети, поскольку такое общение часто заканчивается плевками, нападениями, потоком оскорблений. В общем, такое поведение явно намекает на то, что без помощи специалиста нам не обойтись. Очевидно, что до сих пор ничего из предпринятого нами не просто не приблизило решение проблемы, а, напротив, привело к ее усугублению. А это значит, что мы свое чадо совсем не понимаем и, видимо, не хотим понимать.

То есть нам самим (не только ему!) нужно длительное и последовательное, постоянное наблюдение психолога, способное скорректировать наши собственные личностные или семейные проблемы.

Быть может, мы реализуем на детях свои авторитарные наклонности или заставляем ребенка воплотить нашу страстную, но не сбывшуюся в детстве мечту. Покопаемся в себе и честно признаемся: есть ли вероятность, что мы делаем из прирожденного математика балерину лишь потому, что сами мечтали о мировой сцене, но не вышло, потому что серьезная травма положила конец едва начавшейся карьере?

Как уже было сказано, отклоняющееся от нормы детское поведение обычно обнажает вопросы крайне неприятные и острые. И помочь в их решении может только специалист. Что же делать до тех пор, как решение проблемы не будет найдено?

Попробуем метод «ложного стимула». Он тоже не вполне педагогичен, поскольку основан на умышленном, систематическом обмане. Но, как мы помним, у нас на кону ситуация, в которой буквально опускаются руки. А в том случае он, несомненно, подойдет – хотя бы как временная мера. Суть метода в том, чтобы мы начали раздражаться, обижаться, впадать в ярость и демонстрировать прочие ожидаемые чадом эмоции по поводу шалостей совершенно невинных – таких, как рисование загогулин на полях тетради, дневника или газеты, например. Для этого нам нужно выбрать одну из уже существующих у нашего ребенка безобидных привычек, а после – «напасть» на нее, начать отучать от нее со всей страстью, которую до сих пор мы направляли на борьбу с каверзами несравнимо более серьезными. При этом играть нужно убедительно – от сердитого: «Ты же знаешь, я терпеть не могу, когда клацают пустым степлером!» до реальных регулярных наказаний средней степени строгости.

То же, что в действительности доводит нас до исступления, должно перестать вызывать нашу реакцию вообще, словно ребенок не делает ничего ни хорошего, ни плохого. После пары недель появится надежда, что творящее гадости назло дитятко будет обмануто нашим притворством. Как следствие, оно переключит всю свою энергию на новую, не столь разрушительную привычку.

Каждый раз, когда наше злонамеренное чадо начнет готовить очередную каверзу (обычно это заметно), нужно взять себе за правило повторять одни и те же действия. В данном случае – способные успокоить либо нас, либо и его тоже. Действия нужно выбирать такие, которые легко воспроизвести в любой обстановке, в том числе на детской площадке и в метро: начать напевать какую-нибудь песенку, прихорашиваться и т. д. При этом ожидаемой реакции (гнева, обиды) мы проявлять не должны – она только подкрепляет упорство чада. Есть надежда, хотя и не гарантия, что со временем дитятко перестанет делать то, что приводит нас в столь хорошее расположение духа, чтобы даже песенки распевать. Более того, в идеале мы получим с этим методом и метод управления гневом ребенка. Дело в том, что, когда для него наша ответная песенка превратится в сигнал, что искомой ссоры не будет, можно начать напевать ее же незадолго до очередного «взрыва», и это заставит его успокоиться, еще не «заведясь» как следует.

Часть детей, ведущих себя неадекватно, просто обладает более высокой природной возбудимостью и агрессивностью. Если это и правда так, перед нами случай относительно несложный, с хорошим прогнозом. Тогда наш сорвиголова просто еще не умеет управлять своим гневом, и его достаточно просто научить релаксации. Такому ребенку подойдут несложные, быстродействующие техники. Например, как-нибудь в благополучном, так сказать, «окне» ему можно предложить сделать глубокий вдох через нос и выдох – через рот 7–8 раз подряд, каждый раз, когда он разозлится и обидится. Аналогично, можно посоветовать ему представлять, что он качается, лежа на морских волнах или водном матрасе, в гамаке. Некоторым детям (кстати, как и взрослым) помогает воображать, будто они засунули голову под струи ледяной воды. Мы должны предоставить ребенку самому выбрать наиболее подходящий ему образ из предложенных.

Подавляющее большинство случаев детской намеренной агрессии «вырастает» на избыточной строгости, авторитарности родителей – либо только на ней, либо с большой долей ее участия в процессе. Этот момент желательно если не устранить, то как минимум сгладить. В противном случае мы вырастим самого злейшего нашего врага на всем свете, а вовсе не любящего, благодарного за все отпрыска…

Запускать процессы сглаживания нужно с перехода в разговоре на «Я» вместо «Ты». Если мы привыкли начинать поток очередных обвинений с оборотов наподобие: «Ты поломал мою косметичку» или, скажем, «Ты ведешь себя отвратительно», стоит немного изменить формулировки. Теперь нам нужно произносить все то же самое несколько иначе. Например: «Я очень дорожила косметичкой, которую ты поломал», «Я не выношу, когда кто-то трогает мои вещи без спросу!» или «Я не потерплю такого плохого поведения!» Смысл этого трюка состоит в том, чтобы перестать обвинять лично ребенка, но не в ущерб нашим намерениям указать на его провинность и наше негативное отношение ко всему произошедшему.

Проще говоря, мы перестанем напоминать ему каждым своим заявлением, что плохой здесь – он. Напротив, мы начнем говорить, что плох поступок, а не он лично, перейдем с «личностей» на факты, что заметно снизит постоянное ощущение у чада, будто на него давят, его (именно его, а не его поступки) считают неуместным, неловким, конфликтным и др.

Постараемся уменьшить общее число тех поступков, которые мы считаем провинностью. У чрезмерно строгих родителей, как правило, имеется одна совершенно никому не нужная, бесполезная и сильно раздражающая черта – педантичность. Обычно она вырастает на неплохой почве – избыточной склонности к самоконтролю и самовоспитанию. Однако увлеченный этими двумя идеями индивид быстро склонен забывать, что множество людей хороших, умных, иногда многократно превосходящих их достижениями или талантами, никогда высокой организованностью не отличались. Более того, педанты, ставшие родителями, совершенно упускают из виду, что они сами такими в детстве не были и даже, вероятно, не знали этого слова.

Очевидно, что зубы не покроются пятнами кариеса и тем более не выпадут лишь оттого, что дитятко почистит их на десять минут позже назначенного нами срока. И ничего не случится, если ребенок принесет «вот тот, с фиолетовой ручкой» совок не сию минуту, как сказано, а чуть промедлив. Поэтому мы наверняка привыкли полагать многие отступления нашего «золотца» от приказа отдельной статьей плохого поведения. Но на самом деле оно плохо лишь тем, что не соответствует нарисованному нами идеалу. Кроме этого нюанса (а он полностью относится к нашим личным проблемам), такие расхождения не несут никому и никаких последствий. Осознав это, мы поймем, что значительная часть навязанных нами ребенку правил пуста и нелепа – как по форме, так и по сути.

Может, изначально их наличие и несло положительный заряд – воспитывало в ребенке зачатки самодисциплины. Сейчас все изменилось: эти нелепые мелочи взращивают в нем лишь ненависть к нам. Да и у нас самих они теперь формируют образ собственного ребенка как лентяя, негодяя и ни к чему не приспособленного глупца. Поэтому список нынешних действий малыша, которые мы считаем проступками, давно пора подвергнуть критике, выкинув из него все ненужное, соответствующее нашим прихотям больше, чем его пользе или здоровым устремлениям. Отныне на все, что мы уже вычеркнули из списка, следует перестать реагировать как на событие положительное или отрицательное. То есть если чадо опять замешкалось и не побежало за совком со всех ног, максимум, который мы можем себе позволить, это напомнить: «Я просила тебя принести совок – где он?»

Дети из семей, где имеются авторитарные или неуравновешенные взрослые, обычно не столько глупы, неловки и мстительны, сколько безынициативны. Как несложно догадаться, строгие родители обожают все контролировать лично – они всегда знают, кто и что должен сделать, в какой момент и в каком порядке. Как результат, у остальных участников процесса нет необходимости принимать решения самостоятельно. Более того, неожиданное желание окружающих откорректировать план «лидера» подавляется им, так как он уверен, что тут есть лишь две точки зрения – «его и неправильная». Авторитарным взрослым это свойственно и в целом, но тем более часто они «всегда правы» по отношению к незрелому, непредусмотрительному ребенку. В результате ребенок подавляет собственные желания и мнение, лишь бы не «нарваться» на очередную порцию критики. Взрослых, авторитарных не в силу наклонностей, а в силу несдержанности, вспыльчивости, высокой тревожности или агрессивности, боятся все домочадцы. Такому индивиду перечить элементарно опасно – часто в прямом, физическом смысле этого слова. Тем более что логики в его поведении обычно не больше, чем в поведении ребенка…

Естественно, такому взрослому не хочется мешать, не хочется даже, чтобы он лишний раз тебя замечал. Поэтому, когда мы видим, что наше чадо лжет и не хочет делать то, что мы приказали (теперь уже – попросили), вредит, строит козни, едва мы ослабим контроль над ним, нам пора задуматься о предоставлении ему большей свободы. Причем нам нужно сделать это по своему почину – не ждать, пока оно само предложит. Увы, после имевших место в прошлом проб, закончившихся для него моральным или даже физическим «разгромом», оно не предложит… Теперь это проблема только наша, потому что ребенок уже научился обходить ее, да и нас вместе с нею.

Поэтому, если мы подозреваем себя в излишней строгости, возьмем себе за новое правило чаще предлагать ребенку выбор, спрашивать его мнение по всем вопросам и решениям, касающимся лично его, – интересоваться, куда он больше хочет, в цирк или парк аттракционов, что бы он предпочел съесть на ужин и т. д.

Если есть подозрение, что ребенок просто не знает, какой реакции от нас ожидать (возможно, мы просто непредсказуемы, а быть может, бывали для него опасны), лучше научиться сразу предупреждать его о том, что мы собираемся сделать в связи с тем или этим событием. После такого обещания никогда, ни при каких обстоятельствах не следует отступать от данного слова, даже если «руки чешутся» усилить анонсированное наказание.

С детьми, которые особенно боятся общения с нами с глазу на глаз, хорошие результаты дает метод признания по телефону. Дети стыдятся содеянного или уже имевшей место лжи, но заставляют себя удерживаться от порывов рассказать правду, потому что уверены, что выйдет только хуже. В случае с авторитарными, непредсказуемыми родителями такая уверенность не лишена оснований, поскольку задетый за живое человек вообще склонен реагировать на проступок и ложь вместе более бурно, чем на что-то одно. Поэтому ребенок и родители могут договориться прибегать в таких случаях к общению безличному, например, посредством телефона. Так, ребенок может позвонить нам за некоторое время до нашего возвращения домой и рассказать всю правду о случившемся.

Отрезок между его повествованием и нашим появлением нужно будет использовать, чтобы «отдышаться», хорошенько подумать, взять себя в руки (в конце концов, мы же взрослые люди!). Если в семье ситуация уже зашла далеко, разумнее всего предложить чаду этот вариант как не подлежащий наказанию вообще. В то время как за все прочие проступки он будет наказан в обычном порядке.

Систему наказаний и поощрений в случаях, когда поведение ребенка свидетельствует о ее явном провале, лучше всего вообще заменить системой «справедливых условий» или, как ее еще называют, системой «ты – мне, я – тебе». В данный момент мы наверняка использовали вариант, при котором за проступок назначалась та или иная кара, а за хорошее поведение – вознаграждение. Но этот метод, внешне справедливый, грешит лишь одним, зато очень серьезным изъяном: в системе поощрений и наказаний ребенок не может наказать маму за неправоту (неважно, вымышленную или реальную).

В то же время его поведение в любом случае часто вызывает мамино недовольство – в силу разницы взглядов на один и тот же вопрос. Из этого и вырастает закономерность, согласно которой мы наказываем детей в несколько раз чаще, чем поощряем их, а ответить тем же они нам не могут. В результате система не действует так, как надо, и нам постоянно нужно следить за нею, сознательно выправлять ее автоматические тенденции. Возможно, в свое время мы не сделали именно этого, и в итоге допустили ситуацию, когда ребенку его жизнь кажется чередой сплошных скандалов и наказаний, без малейшего проблеска в нависших над ним тучах родительского недовольства.

Стоит попробовать изменить сам принцип обращения с чадом, в частности, предложить ему равноправие и равновесие, отменив прежние обязательства членов семьи друг перед другом. Например, наверняка до сих пор мы преподносили прогулки, походы и прочие элементы родительской роли как «обязанность» – свою перед чадом. Потому нам и казалось справедливым «нагрузить» его такими же обязанностями, и требовать их выполнения. Теперь можно сообщить малышу, что мы вовсе не обязаны убирать за ним, водить его в кино и доставлять ему прочие блага. В свою очередь, он тоже ничего нам не должен – просто за «ничего» с его стороны такое же «ничего» последует и с нашей. А это значит, что отныне мы не будем наказывать его за плохое поведение или поощрять за хорошее. Напротив, он либо сможет получить желаемое от нас, заслужив это определенными действиями, либо не получит ничего. То есть если чадо хочет в кино в воскресенье, мы в ответ можем захотеть, чтобы оно выносило мусор в течение недели. Если оно хочет провести за компьютером лишний час, мы в ответ можем попросить его прибраться в своей комнате самостоятельно и до наступления там полного порядка… И т. д. и т. п.

В этой системе главное состоит в том, чтобы не перепутать общее и частное, чтобы ограничить этот «бартерный обмен» лишь дополнительными благами, не распространяя их на всю семейную жизнь. Мы должны понимать, что не стоит поднимать с проблемным ребенком тему того, кто обеспечивает всю семью и его в том числе, в чьей квартире он живет, и «потянет» ли он самостоятельность, если он не может работать, чтобы обеспечить все это себе самому… Эта тема – уже лишняя, похожая на шантаж. Поэтому использовать можно то, что не обязательно, но желательно и возможно – развлечения, дополнительные карманные деньги, одежду и игрушки, наконец.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.