Манипуляция родителями

Манипуляция родителями

Мой ребенок точно знает, как ему нужно вести себя, чтобы добиться от нас желаемого. Он очень артистично плачет, может нажаловаться мужу на меня или рассказать мне, что говорила обо мне свекровь. Как мне научиться не идти на поводу у ребенка?

Что ж, пожалуй, найдется совсем немного тех родителей, которые не поддаются на детские «провокации» и не идут на поводу у своих чад. Но чаще всего мы все действуем до смешного одинаково: стоит малышу заплакать – и наше сердце мгновенно тает, от строгости и решимости не остается и следа, мы спешим поскорее утешить ребенка… и очень часто делаем большие ошибки. Однако такое детское поведение возникает отнюдь не на пустом месте, поскольку именно мы, взрослые, делаем так, чтобы ребенку было удобно вить из нас веревки. Происходит это совсем незаметно. Поначалу ребенок методом проб проверяет, где пролегают границы дозволенного и недозволенного. И вот уже проверка закончилась. Теперь малыш наверняка знает, где у мамы или папы слабое место. Закрепляется такое поведение невероятно быстро, а вот избавиться от него будет совсем не просто. Но это не означает, что ничего делать не нужно. Ведь сегодняшние маленькие проблемы очень скоро могут перерасти в гораздо большие.

История из жизни

– Левушка с детства был очень упрямым, – рассказывает мама мальчика. – Даже пока он был совсем малышом, у меня постоянно возникали с ним проблемы. То не могу увести его из песочницы, потому что он хочет играть и никак иначе. То накормить не могу, потому что Левушка, видите ли, не хочет есть то, что я приготовила. Поначалу мне казалось, что это обычные детские капризы. Но дальше – больше. Лева стал капризничать, отказываясь убирать свои игрушки, бросался хлебом за столом. Мы с мужем решили сесть и подумать, что мы делаем не так. Договорились, что нашего подросшего ребенка нужно не только хвалить и задаривать, но еще и приучать к порядку, уважению к старшим. Следовать принятым решениям было невероятно сложно, потому что Лева не реагировал на замечания, да и наказания не воспринимал: если мы ставили его в угол – он уходил, если останавливали и просили посидеть спокойно – тут же убегал. В пять с половиной лет мы пришли к выводу, что наш сын постоянно нами манипулирует. Если что не по его, то сразу же начинает кричать, плакать, даже ругаться. Мы пробовали действовать не наказанием, а похвалой – тоже никак не «работает». Папа настолько расстроен происходящим, что готов уже применить физическое наказание. Чего Лева обычно добивается? Продления времени пребывания у телевизора или компьютера, или удлинения прогулки, или получения игрушки, а еще – мороженого и конфет. У нас еще есть дедушка и бабушка, к которым сынишка периодически ходит в гости или переночевать. Так вот они вообще души не чают во внуке и балуют его еще больше, чем мы, родители. После общения с родственниками сын становится совершенно неуправляемым.

Что такое детские манипуляции?

Манипулятивное поведение появляется тогда, когда ребенок начинает понимать взаимосвязь между своим поведением и поведением родителей. Даже самый маленький карапуз прекрасно чувствует: едва он заплакал – мама тот час же пришла на его зов. Поэтому очень скоро вы сможете заметить, что ребенок криком призывает вас все чаще и чаще.

Малыш растет, при этом возрастают и изменяются его запросы. Теперь он хочет смотреть телевизор или играть во дворе. На просьбу он, скорее всего, не отреагирует, на строгое замечание тоже. И вот разъяренная мама выключает телевизор! А что же малыш? Он рассержен, он требует выполнения своего желания и может сам нажать на кнопку, чтобы включить телевизор. Он явно испытывает агрессию по отношению к родителям, потому что норовит их ударить. Но ведь родителей бить нельзя – это повторяется ребенку каждый день. Каким же способом добиться того, чтобы мама и папа сделали так, как нужно ему? И постепенно малыш приходит к правильному выводу: плач, истерика, имитация болезни – вот те нехитрые приемы, которые он может использовать для достижения цели.

Мы уже говорили о том, что детские манипуляции появляются в очень раннем возрасте, когда кроха своим плачем старается вызвать мамину реакцию. Однако бить тревогу мамам и папам нужно тогда, когда малыш начинает понимать: если сейчас он закричит, начнет кататься по полу, сильно заплачет и т. п., то получит любое родительское разрешение. Четко указать возрастной порог в этом случае довольно сложно по той причине, что у детей такое поведение появляется в разное время – в зависимости от того, как ведут себя родители.

Ребенок в данной ситуации должен чувствовать себя как юный испытатель и первопроходец. Он имеет небольшой опыт общения со взрослыми, поэтому ведет себя довольно осторожно, но при этом упрямо и самостоятельно. Добиваясь того, чего он хочет, малыш на самом деле исследует границы нашего «взрослого» поведения, проверяет, как можно поступить с мамой и папой, а как – уже не получится.

Почему так происходит?

Причины детских манипуляций, скорее всего, кроются в особенностях возраста, а также в тех подходах, которые используют родители, воспитывая малыша. Эгоизм – как отличное «удобрение» для манипулятивного поведения – культивируется именно нами, взрослыми. Если в семье только один ребенок, то, скорее всего, он привык добиваться своего именно при помощи явных или скрытых манипуляций, которые есть не что иное, как шантаж. Нередко подобное поведение наблюдается у младших детей в семье и у малышей, которые часто и подолгу болеют. Если родители идут на поводу у ребенка, нарушая все свои запреты и правила, малыш быстро начинает понимать, что плачем, истерикой или даже простым молчанием он может добиться желаемой игрушки, шоколадки или продолжения прогулки.

Дети, которые еще не научились хорошо говорить, пока не могут четко объяснить родителям, чего они хотят. Поэтому им приходится прибегать к разным способам донесения информации. А так как малыши уже хотят самостоятельности, и им не нравится подчиняться, то, само собой, добиться своего они пытаются криком, капризами и даже при помощи физической агрессии, набрасываясь с кулаками на родителей.

«Стоит один раз пропустить – и все, дальше сладу не будет…» – говорила одна бывалая бабушка о воспитании внука. В случае с манипулятивным поведением все именно так и обстоит. Если однажды ребенок добился от вас каких-то уступок, то будьте готовы к тому, что теперь он будет проделывать такое не раз.

Что я могу делать неправильно?

• Не делайте вид, что вы не замечаете, как ребенок старается вами манипулировать.

• Не будьте слишком мягкими и не идите на поводу у ребенка. Если вы выполните одни его требования, то уже очень скоро вам придется выполнить и другие.

• Если ребенок жалуется на кого-то из родственников, передает сказанные в ваш адрес обидные слова, не поддерживайте такой разговор. Выслушивая малыша, вы невольно включаетесь в его игру.

• «Если ты не разрешишь мне смотреть телевизор, то я уйду из дома!» – пугает вас ребенок. В таком случае вы можете действительно испугаться, что он так и сделает, и уступить. Обязательно скажите ребенку, что вам не нравится его поведение и его слова. И если у вас в семье есть правила, связанные с просмотром телевизора, то не отступайте от них. Дети, как правило, не склонны рисковать своей жизнью в таком возрасте и говорят это лишь для того, чтобы получить разрешение.

• Самый неверный ход в таком случае – всем взрослым действовать разобщенно. Единые требования, запреты и разрешения дадут ребенку почувствовать, что его манипуляции «не работают».

Что делать?

• Постарайтесь проанализировать детское поведение, чтобы понять его причины, а не принимайте решение сгоряча.

• Используйте тщательно продуманную систему поощрений и наказаний. Если в вашей семье нет четких договоренностей о том, за что и как вы хвалите и наказываете ребенка, то очень скоро он научится поворачивать ситуацию в свою пользу.

• Объясняйте ребенку, почему вы ему что-то запрещаете или в чем-то его ограничиваете. Тогда он не будет воспринимать запреты как ущемление собственной свободы.

• Научитесь договариваться с мужем (женой) на тот случай, если ребенок вдруг надумает использовать ваше отсутствие или пассивную позицию в свою пользу. Например, если мама не разрешает гулять допоздна, а папы нет дома, ребенок может сказать: «А папа мне по телефону разрешил!» Не поленитесь и потратьте время на телефонный звонок, чтобы еще раз договориться и принять совместное решение.

• Дайте ребенку понять, что как раз таким поведением он ничего не добьется.

• Если ребенок устраивает истерику, чтобы получить желаемое, наберитесь терпения и проявите стойкость, но откажите. В конце концов, жизни ребенка ничего не угрожает, без новой вещи или сладости он вполне может обойтись, а слезы скоро высохнут, как только он поймет, что фокус не удался.

• Говорите с ребенком спокойным голосом. «Я понимаю тебя и слышу, чего ты хочешь. Но до тех пор, пока ты не перестанешь так себя вести, ты все равно ничего не получишь», – можете сказать вы.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.