Ревность к отчиму

Ревность к отчиму

Два года назад мы с мужем расстались, а недавно я снова вышла замуж. Мой ребенок ревнует меня к новому мужу. Как наладить отношения между двумя моими любимыми людьми?

Даже если попробовать на минуточку поставить себя на место ребенка, то можно понять, как ему непросто в ситуации, когда в семье появляется новый «папа». Во-первых, родной папа вполне может быть в зоне доступа, и сравнение с новым «папой» идет не в пользу последнего. Во-вторых, мама, которая раньше любила «только меня и папу», теперь вдруг любит еще и какого-то постороннего мужчину, который ребенку никто, но теперь предъявляет права на его свободу и желания. В-третьих, у ребенка могут быть и другие веские основания ревновать свою любимую маму к постороннему мужчине: например, мама и в самом деле стала уделять больше внимания именно ему, а не ребенку. Или мама стала более строгой, стараясь показать новому «папе», какая она хорошая мама и какой у нее воспитанный ребенок.

В общем, в том, что отношения ребенка и нового «папы» складываются отнюдь не безоблачно, и в том, что ребенок ревнует маму к отчиму, нет ничего удивительного.

История из жизни

– Мы с мужем развелись, когда Васе было всего два годика, он отца и не помнит совсем, – рассказывает Васина мама. – А через полтора года я познакомилась со своим нынешним мужем, и вот недавно мы расписались. Теперь я чувствую себя просто заложницей ситуации. С одной стороны – муж, которого я люблю (не понимаю, что тут плохого, если мы друг друга любим и живем вместе). С другой стороны – сын, который страшно ревнует меня к новому «папе», кричит ему: «Я тебя ненавижу, уходи! Ты мне никто!» и так далее. Мой пятилетний сын ведет себя невыносимо, он капризничает и обижается в ответ на любое замечание.

Я Васе объясняю, что лучше иметь папу, чем не иметь. Но он считает, что нам вдвоем с ним гораздо лучше, чем втроем. Очень не хочет, чтобы у него были братик или сестричка, говорит, что утопит, если кто-то родится. Мне просто страшно становится – оказалось, что я совсем не знаю собственного ребенка. Муж очень переживает, мы стали ссориться, и мне кажется, что Васе это нравится.

Что я могу делать неправильно?

• Не надо форсировать события. Привыкание должно быть постепенным. Ребенок не может вот так вдруг сменить вполне любимого отца на другого человека. И даже если мама и малыш давно жили без папы, то ребенок может противиться изменению ситуации хотя бы потому, что меняется привычный уклад жизни и распределение ролей в семье. Поэтому ему нужно время, чтобы принять нового члена семьи. А новому «папе» тоже нужно время, чтобы приспособиться к характеру малыша, завоевать авторитет, лучше узнать его привычки и особенности. Ведь не забывайте, что нового «папу» мама любит, а ребенок, в общем-то, получает «в нагрузку» к маме. И это будет замечательно, если в дальнейшем отношения ребенка и отчима сложатся безоблачно, но, скорее всего, налаживание взаимоотношений потребует серьезных усилий.

• Не нужно требовать, чтобы ребенок называл отчима папой, ведь это его личное право, и он сам решит, как называть того мужчину, который теперь живет вместе с ним и мамой. Вы можете только предлагать, но лишь в том случае, если видите, что малыш морально готов к этому.

• Не нужно делать вид, что проблемы во взаимоотношениях ребенка и отчима нет, и дожидаться, пока она сама «рассосется», ведь со временем ситуация может, наоборот, усложниться.

• Не стоит сразу после вступления в новый брак планировать второго ребенка, если вы видите, что отношения между ребенком и новым «папой» еще далеки от гармоничных. Пока вы не отрегулируете ситуацию, отложите рождение второго малыша, при этом активно стараясь изменить ситуацию.

• Не наказывайте ребенка за такое поведение, ведь, скорее всего, он ведет себя так совершенно непроизвольно. Да и наказаниями вы не сможете ничего изменить.

Что делать?

• Прежде всего, дайте ребенку понять, что он все так же дорог для вас и занимает столько же места в вашем сердце и в вашей жизни, сколько и раньше. Представляйте ему доказательства вашей любви и хорошего отношения, проводите с ним столько же времени, сколько и до вашего второго замужества.

• Не отдавайте ребенка бабушке, какой бы хорошей она ни была, ведь такие «отказы» ребенок может воспринимать как желание избавиться от него, может чувствовать, что он вам мешает.

• Говорите малышу о своей любви, всякий раз подчеркивая, насколько он вам нужен и дорог.

• Выстраивайте отношения между ребенком и отчимом постепенно. Рассказывайте своим самым близким людям друг о друге, находите возможность оставлять их наедине, чтобы они могли пообщаться, предлагайте всем вместе сходить на спортплощадку, съездить в парк или лес, на рыбалку или на футбол. У ребенка и его нового «папы» обязательно должны быть общие интересы и темы для разговоров. Почаще ходите куда-то втроем, чтобы ребенок чувствовал полноценность своей семьи.

• Обратите внимание на то, как отчим оценивает ребенка, что говорит ему. Пока у него еще нет права критиковать и тем более ругать ребенка, ведь ваш муж еще не завоевал авторитет в детских глазах.

• Собираясь отдыхать, лучше не оставляйте ребенка дома, а возьмите с собой. Так малыш будет чувствовать, что он не «третий лишний» в вашей семье.

• Если между ребенком и отчимом пока возникают конфликты, будьте все время начеку, чтобы вовремя сгладить ситуацию и разрядить обстановку.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.