Ревность детская

Ревность детская

В последнее время между моими детьми появилась ревность. Одному кому-то уделить внимание просто невозможно, сразу же начинается истерика у другого. Они ссорятся и отказываются жить в одной комнате. Что делать?

Ревность – болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта. Ее можно испытывать к любому сопернику – реальному или воображаемому, будь то мужчина, женщина, ребенок или животное. Это чувство всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них хочет быть первым и единственным у своих родителей. Чувство ревности может быть очень сильным даже у самых маленьких и возникает как у старших, так и у младших детей в семье. Каждый из детей борется за родительскую любовь и внимание, и эта борьба тем сильнее, чем меньше любви достается детям. Например, в тех семьях, где родители мало бывают дома, а если и бывают, то не проводят много времени с детьми, детская ревность проявляется гораздо сильнее.

История из жизни

Вова и Никита – братья-погодки, то есть родились они с разницей всего в год с небольшим. Пока ребятишки были совсем маленькими, никто о ревности не говорил. Так, разве что покричит один из них чуть больше, если увидит брата на руках у мамы или папы. Но чем старше становились мальчишки, тем острее конфликты возникали между ними.

– В последнее время я еще вот что заметила, – говорит мама. – Стали мои сынишки друг на друга вину сваливать, чуть что – бегут ябедничать мне, кричать: «А он взял твою сумку!», «А это он машинку сломал!» – и никакие уговоры, наказания не помогают. Ссорятся они по разным причинам: кто рядом со мной или папой сядет, к кому я раньше подойду, кому кружок колбасы толще достался или яблоко румянее и так далее. Я уж не говорю об игрушках! А о совместных играх своих детей мы могли только мечтать. Ситуация еще больше обострилась, когда я была вынуждена выйти на работу: тут уж четко увидела, что чем меньше я могла уделить внимания своим мальчишкам, тем хуже отношения между ними становились. Однажды Вовка взял и перепортил Никитке все его рисунки, которые тот собирал в папку. Наказания приводят к тому, что дети начинают друг другу мстить. Вот и получается замкнутый круг.

Что такое детская ревность?

Откуда же возникает это чувство? Присуще ли оно каждому ребенку, или у одного оно есть, а у другого нет? И что дает основание ребенку думать, что маминой любви не хватит на всех? Кстати, почему мы говорим «маминой любви», хотя очевидно, что дети ревнуют и пап, и бабушек, и любимых друзей, и даже учителей в школе?

Если не обращать на это внимание, то проблема может впервые появиться еще задолго до того, как второй (или третий, или…) ребенок появится на свет. Например, мама ожидает малыша и стала меньше внимания уделять старшему ребенку. Или родители приняли решение о том, что в семье будет пополнение, но ничего не сказали об этом своему первенцу, и он узнал об этом от посторонних людей. Или во время беременности мама вынуждена много времени проводить в больнице, а старший ребенок предоставлен самому себе. Не так уж редко во время маминой беременности старший ребенок еще не совсем понимает, что же будет, когда родится малыш.

Мама и папа рассказывают ему о том, что скоро у него появится братик или сестричка, и с маленьким можно будет играть и гулять. И вот наступает момент рождения этого самого братика или сестрички. Реальность оказывается совсем не похожей на ожидания ребенка: мама все свое время поводит с младенцем, папа ей помогает, братик или сестричка пока еще не подходят для игр или совместных прогулок, а количество родительского внимания и тепла теперь делится между двумя детьми, причем совершенно не поровну, а в пользу младшего ребенка. Поэтому ревность со стороны старшего ребенка может возникнуть и сразу после рождения малыша.

В случае, когда детская ревность возникает позднее, причинами могут быть:

– неумение родителей распределять свое внимание между детьми;

– постоянное сравнение детей;

– явное предпочтение одного ребенка другому (другим);

– использование старшего ребенка в роли няньки и постоянного помощника;

– наказание и критика одного ребенка в присутствии другого.

Почему так происходит?

Скорее всего, так уж заложено в нашей генетической программе, что каждый человек должен отвоевывать себе место под солнцем. Борьба за родительскую любовь среди детей в одной семье – явление если и не естественное, то вполне объяснимое. Нередко приходится слышать рассказы взрослых людей о том, как они росли и какие чувства испытывали к своим братьям и сестрам. К счастью, детские негативные впечатления стираются, и в памяти остается только хорошее. То, как ведут себя родители, насколько правильно они распределяют свою любовь и внимание между детьми, тоже накладывает отпечаток на детские отношения и на то, возникает ли между детьми ревность. Ведь само слово «распределять» мало подходит к слову «любовь», а это значит, что родителям приходится очень непросто.

Малышу кажется, что он никому не нужен, что мама или папа больше любят другого ребенка. Он воспринимает брата или сестру как конкурента в семье и всеми силами старается обратить на себя внимание родителей. Такая попытка привлечь внимание совсем не обязательно может быть положительным поступком. Нередко дети шалят, злословят, берут чужие вещи – и все это для того, чтобы мама и папа поговорили с ними, пожурили или даже наказали. Для детей и наказание, и порицание, полученные от родителей, воспринимаются как знак внимания, который лучше, чем его отсутствие.

Ребенок может испытывать агрессию по отношению к другому ребенку и к миру вообще. Ему может хотеться ударить своего «конкурента», наябедничать на него, чтобы родители наказали братика или сестричку. Иногда в приступе злости ребенок ломает игрушки, пачкает одежду, если боится проявить открытую агрессию по отношению к брату или сестре. В любом случае, те чувства, которые он переживает, достаточно сильны, и при этом ребенок сам может не понимать, что же с ним происходит.

Что я могу делать неправильно?

• Если вы понимаете, что такая проблема между вашими детьми существует, не нужно закрывать на это глаза и считать, что все пройдет само собой. Не стоит также ожидать немедленных результатов от того, что вы всего пару раз правильно поступили в отношении своих детей.

• Не оставляйте без внимания детские конфликты. Но, стараясь разобраться, не становитесь на сторону младшего ребенка только оттого, что он младший, или на сторону старшего потому, что он кажется вам более разумным и взрослым. Поговорите с каждым из детей, чтобы иметь о ситуации максимально объективную точку зрения.

• Не старайтесь делать детям одинаковые подарки и распределять лакомства поровну. Лучше придерживаться позиции, учитывающей интересы обеих малышей и подчеркивающей уникальность каждого ребенка.

• Никогда не наказывайте одного ребенка в присутствии другого, говоря при этом: «Вот видишь, какой плохой пример ты подаешь братику (сестричке)». Это еще больше настроит одного ребенка против другого.

• Не сравнивайте детей. Высказывания типа «А твоя сестра в этом возрасте уже читала», «Учись у брата, ничего-то ты не умеешь» приводят вовсе не к тому, что дети начинают брать пример с более успешных братьев и сестер. Как правило, все заканчивается именно ревностью и конфликтами.

Что делать?

• Все зависит от возраста детей, точнее, от той возрастной разницы, которая между ними существует.

• Если у вас есть старший ребенок лет четырех-семи и только что родился младший, то постарайтесь сейчас быть внимательны именно к старшему ребенку. Он очень нуждается в вашем внимании, поэтому время от времени передавайте заботы о младшем кому-то из близких и отправляйтесь со старшим в парк, в кино или театр, на спортплощадку. Пусть он почувствует, что несмотря ни на что у родителей все-таки находится на него время.

• Не стоит повторять старшему ребенку, что теперь он взрослый, что он должен быть ответственным и серьезным, перестать баловаться и начать помогать маме. Старших детей часто обижает такой подход, тем более, что никакого резкого взросления в этот момент не происходит. Да, конечно же, вы можете называть его своим помощником, благодарить за ту помощь, которую он вам оказывает, но помните о том, что он тоже ребенок, и не переусердствуйте.

• Не забывайте говорить старшему ребенку о своей любви. Имейте в виду, что он может начать задавать вам вопросы о том, кого вы любите больше – его или младшего. Будьте готовы к тому, что теперь ребенок начнет внимательно отслеживать, равное ли количество любви, внимания и подарков вы будете давать ему и его брату или сестре. Но это вовсе не означает, что все действительно должно быть поровну, ведь так на самом деле не бывает. Подарки детям должны быть разными! Вы можете говорить ребенку о том, что очень сильно любите всех своих детей, но любите по-разному. Рассказывайте, как именно вы любите своего старшего ребенка, подчеркивая, что у него есть такие черты характера, за которые вы его очень цените.

• Не сравнивайте детей, наоборот, подчеркивайте их особенности, рассказывайте друг о друге хорошее.

• Если ревность возникает со стороны младшего ребенка (когда он уже немного подрос), то здесь помогают разумные объяснения, ваше умение наладить общение между детьми. Совместные прогулки, игры, чтение книг дают свои положительные результаты. Вы можете сглаживать острые моменты, подчеркивая, что ваши дети – самые близкие люди на земле, что они должны друг другу помогать и не обижать друг дружку. В тех случаях, когда один ребенок вдруг жалуется на другого, бьет или говорит обидные слова, не думайте, что ваша задача только лишь защитить младшего ребенка и пожурить старшего. Ведь иногда младшие дети являются провоцирующей стороной, вы же, в свою очередь, видите уже ответную реакцию старшего ребенка и реагируете на нее.

• Если вы предполагаете, что какие-то ваши поступки могут вызвать детскую ревность, тщательно обдумайте свое поведение. Например, готовясь к дню рождения одного из детей, не забудьте и о другом. Включите его в подготовку подарков для братика или сестрички, сделайте хранителем тайн и сюрпризов.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.