23 Развод и расставание – когда заканчивается любовь

23

Развод и расставание – когда заканчивается любовь

Некоторым людям лучше никогда не встречаться: им не следует назначать первое свидание, а если они уже это сделали, то не должны назначать второе. Многочисленные подтверждения этого тезиса мы видим в публичном пространстве, в отношениях знаменитостей, не исчезающих с экранов телевизора, но что хуже, в сеть этого безумия попадают дети. Здесь нет ничего нового: с незапамятных времен взрослые в подобных ситуациях ведут себя как идиоты. Именно сварливые родители вынудили царя Соломона предложить разрубить младенца пополам, чтобы решить спор. Говорят, что это невероятно мудрый поступок, но, возможно, царь Соломон был просто шутник и его достало их нытье.

Я встречал враждовавших родителей, которые в такой ситуации непременно начали бы спорить, кому должна достаться верхняя половина туловища.

После многих лет работы в семейном суде я стал понимать, почему царь Соломон дошел до того, до чего он дошел. Однако мне хотелось не столько нарезать детишек, сколько до бесчувствия отшлепать их родителей. Я бы первым начал аплодировать, если бы в разгар очередных мелочных и нелепых слушаний судья наконец велел родителям заткнуться, черт подери, повзрослеть и разобраться со своим дерьмом.

Ни один судья такого не сказал и вряд ли когда-нибудь скажет, но я гарантирую, что чувствуют они именно это.

Я вижу это в их глазах.

Все больше мужчин становятся отцами-одиночками или получают совместную опеку над своими дочерьми

История – забавная штука: она повторяется, повторяется, а мы не становимся умнее. В девяностые годы появилось множество отцовских групп, отстаивавших свои права в борьбе с системой, которая, по их мнению, давала приоритет матерям. Именно матерям суды чаще всего оставляли детей, но так было не всегда. В начале XIX века в США существовала распространенная практика, когда ребенка получал отец, который мог содержать детей, следить за их религиозным и светским воспитанием, и только с началом индустриальной революции, когда отцы отправились на фабрики, чаша начала клониться в другую сторону. Матери стали нести за детей все большую ответственность в течение дня, и постепенно сформировалась идея «материнской привязанности». В конечном счете она обрела такую мощь, что долгое время маятник находился лишь с одной стороны, и опеку над детьми практически всегда получали матери.

Группы, отстаивающие права отцов, возникли из-за разочарования и обиды, что мужчин не воспринимают как равных и не считают способными активно участвовать в жизни детей. Их позиция опиралась на растущее число исследований 1980—1990-х годов, которые показывали, что отцы так же, как и матери, способны заботиться о своих детях. Развивающаяся научная картина демонстрирует, что для детей практически нет разницы, живут они с матерью или с отцом. Существует незначительная разница в результатах по определенным аспектам позднего развития, но общая картина такова, что дети одинаково хорошо чувствуют себя как с отцами, так и с матерями. Исследования показывают, что дети, живущие только с отцом, подвержены риску в одних аспектах, а дети, живущие только с матерью, больше рискуют в других. Я не собираюсь приводить здесь все детали, чтобы вас не запутать; нет необходимости об этом тревожиться, поскольку общие направления не так важны. По сути все это – инструмент для напускания пыли, который люди используют ради подкрепления своих аргументов, стоя перед судьей.

Не обращайте на это слишком пристальное внимание. Важно то, что, когда все трудности пройдены, а вопросы решены, папы с таким же успехом могут быть единственными воспитателями своих дочерей и сыновей, как и матери.

Что их больше всего задевает

Мы знаем – а мы знаем это точно и без тени сомнений, – что самую сильную боль детям причиняют конфликты взрослых. Это очевидный факт, однако меня неизменно изумляет то, сколько родителей, заявляющих, что они любят своих детей, делают их свидетелями ужасных, беспримерных ссор, и все во имя того, чтобы доказать, кто прав, а кто виноват. Помню, Опра Уинфри однажды сказала: «Вы хотите быть правы или вы хотите быть счастливы?» В контексте развода вопрос будет звучать так: «Вы хотите быть правы или вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы?» Не сомневайтесь – если они будут наблюдать за конфликтами взрослых, вы нанесете им непоправимую травму. Вы увеличите вероятность появления у них антиобщественного поведения и можете вызвать мысли о самоповреждении. Обычно я не пытаюсь создать у родителей чувство вины, но если из-за вас дети становятся свидетелями подобных сцен, то вы, черт возьми, должны чувствовать себя виноватыми.

Золотые правила здорового развода

Ниже я привожу советы, как лучше справиться с разводом, если у вас есть дети. Обычно я не говорю: «Если вы не последуете моим советам, вашим детям будет плохо», но развод – исключение из правил. Это одна из тех редких областей психологии, где все друг с другом согласны, а кроме того, я наблюдал множество детей, страдавших из-за родителей, которые были неспособны взять себя в руки и разобраться с проблемами. Поэтому слушайте, что я говорю.

1. Интересы детей стоят на первом месте.

Что бы вы ни делали, исходите из того, что лучше для ваших детей. Иногда здесь сложно быть объективным, но вы должны стараться. Обратитесь за советом к третьей стороне и прислушайтесь к нему.

2. Не включайте детей в свои конфликты.

Если вы этого не сделаете, то причините им боль и поведете себя как незрелый эгоистичный мерзавец. Дети не должны быть свидетелями конфликтов.

3. Если конфликт начала их мать, будьте выше этого и не отвечайте.

Неважно, чем она пытается вас достать; будьте тверды и помните, что ее слова и поступки не имеют значения, – все, что важно, это быть хорошим папой и не участвовать в мышиной возне.

4. В присутствии дочери всегда хорошо говорите о ее матери.

Никогда не принижайте ее мать. Даже если у вас есть на то причина – особенно если у вас есть причина, – не делайте этого. Ничего хорошего вашей дочери это не принесет.

5. Старайтесь позитивно сотрудничать с ее матерью в деле воспитания дочери.

Вы можете больше не любить друг друга, но, пока живы, продолжаете быть родителями, поэтому впрягайтесь и делайте все, чтобы ваша дочь знала: вы и мама – стабильная основа ее жизни.

6. Быстро и честно разберитесь со всеми вопросами общей собственности с вашей супругой.

Если вас бросила мать вашей дочери, часто возникает желание «отомстить» ей. Не делайте этого. Примите ситуацию, разберитесь со всеми вопросами и ведите каждый свою жизнь.

Дело в том, что взрослые дела вы должны решать со взрослыми, а детские дела – с детьми. Вы можете ненавидеть друг друга до глубины души, но на вас лежит ответственность за вашего ребенка. У вас нет роскоши с головой погружаться в гнев и жалость к себе: вы – отец. Упивайтесь своим страданием, когда рядом нет дочери. Иногда можно немного печалиться, если это единственный способ пережить расставание, но помните, что такие эмоции отравляют вашу дочь. Прежде всего, вы – отец, а работа отца – защищать своих детей от всего плохого. Только так.

Отстойные мамы

Мысль о том, что материнская привязанность – священная и нерушимая вещь, привлекательна, но, к сожалению, не всегда истинна. Как есть отстойные отцы, бросающие своих детей, так есть и отстойные матери. Термин может показаться слегка резким, но он справедлив. Если вы бросаете своих детей, вы – отстой. Существуют разнообразные оправдания такого поведения, но все они не имеют значения. Важно только то, что есть дети, брошенные одним из тех двух людей, на которых в этом мире они должны полагаться.

Иногда отстойные мамы бросают своих детей раз и навсегда, а иногда они бросают их эмоционально. Время от время мать может видеть свою дочь, но делает это нерегулярно, не выполняет обещаний и разочаровывает ее. Надежды возникают и разбиваются без явных на то причин. Такие мамы используют самые разные оправдания своему поведению, но результат всегда один: ваша дочь снова и снова будет чувствовать себя отвергнутой и расстраиваться.

Если вы оказались в таком положении, вот мои советы, как помочь дочери разобраться с этой очень непростой ситуацией.

1. Разговаривайте с дочерью.

Девочки хороши тем, что склонны говорить о своих чувствах, поэтому дайте ей такую возможность.

2. Помните, она может не хотеть, чтобы вы решали проблему.

К разговору о проблемах мужчины подходят с точки зрения решения таковых. Это нормально, но иногда вашей дочери просто хочется рассказать о том, как она расстроена. Позвольте ей делать это, когда необходимо.

3. Ваша дочь должна понимать, что вы знаете, как ей нехорошо.

Не надо оскорблять ее маму, но скажите, что вы знаете, как ей без мамы плохо.

4. Ведите нормальный образ жизни.

Большинству детей нравятся повседневные занятия и правила; так она поймет, что, хотя мамы рядом нет, жизнь продолжается.

5. Проблемы – не повод.

Если ваша дочь расстроена поведением мамы, это не значит, что она может использовать эмоции как оправдание плохого поведения. Она несет ответственность за свое поведение, как ее мать несет ответственность за свое.

6. Она должна знать, что вы всегда будете рядом и вы на ее стороне.

Напоминайте ей об этом почаще.

7. Обнимайте ее, говорите, что любите.

Она должна знать: даже если мамы нет, рядом есть вы, и вы знаете, какой она прекрасный человек.

Родителю тяжело видеть боль своего ребенка, и неважно, что ее причиняет. Вы можете злиться и думать о ее матери разные нехорошие вещи. Я это прекрасно понимаю, только не надо ничего говорить. Вашей дочери это не поможет и только ухудшит ее состояние. Просто будьте с ней рядом. Это все, что от вас требуется. Быть рядом.

Знакомство с вашим новым «особым другом»

Такое знакомство может повлечь за собой трудности, поскольку, если в вашей жизни появился новый близкий человек, это нередко становится началом всевозможных проблем. Постарайтесь проявить внимательность и дипломатичность и не гоните лошадей. Вот мои стандартные советы, как ввести вашего «особого друга» в свою и ее жизнь.

1. Дождитесь, пока ваши отношения станут достаточно серьезными, чтобы выдержать потенциальные стрессы.

Вы ничего не достигнете, если будете знакомить дочь с каждой женщиной, с которой встречаетесь. Проблемы появляются именно тогда, когда она видит множество сменяющих друг друга новых лиц.

2. Не торопитесь.

Это обычный здравый смысл: лучше выбрать мягкий, спокойный подход. Представляйте свою избранницу с осторожностью и помните: каждому необходимо время, чтобы приспособиться.

3. Объясните новой подруге ее роль.

Ваша подруга – не мама и не должна мыслить или вести себя таким образом. Новичок есть новичок – к нему следует относиться уважительно, как и к любому гостю в доме, но не более того. Остальное надо заслужить. Ваша подруга должна понимать, что родитель – вы, и потребуется значительное время, прежде чем ваша избранница получит право голоса.

4. Будьте готовы к реакции.

Скорее всего, вашей дочери будет трудно видеть в семье нового человека, особенно того, кто, по ее мнению, пытается заменить мать. Вы и ваша подруга должны быть к этому готовы.

5. Будьте терпимы, но не становитесь грушей для битья.

Несмотря на возможное огорчение и злость, ваша дочь должна относиться к вам с прежним уважением. У вас есть право на личную жизнь, и ей необходимо понять и принять это. Здесь также может потребоваться время, поэтому разрешайте ей злиться, но не грубить.

Иногда нашим детям трудно понять, что мы имеем право на частную жизнь. Конечно, наша главная забота – они, но в конечном счете дети уедут, и мы останемся с тем, что у нас в тот момент будет. «Особый друг» – это здорово, и она может помочь, однако вы должны проявлять понимание и не торопиться, представляя ее вашим детям.

Итоги

Развод и расставание

Детям вредно становиться свидетелями взрослых конфликтов.

Благополучие ребенка – самое главное, о чем вы должны думать.

Никогда не втягивайте дочь в свои конфликты.

Всегда хорошо отзывайтесь о ее матери, даже если та не говорит ничего хорошего о вас.

Старайтесь выстроить с ее матерью хорошие родительские взаимоотношения.

Если у вас появилась подруга, подумайте, как и когда представить ее вашей дочери.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.