Когда любовь больше не спасает: признаки и симптомы спада отношений

Когда любовь больше не спасает: признаки и симптомы спада отношений

Эта глава предназначается для вас, если вы состоите в отношениях и замечаете, что они начинают «буксовать» или делают вас достаточно несчастной (несчастным), чтобы недоумевать, близятся ваши отношения к своему закату или нет и должны ли они неминуемо закончиться. В глубине души люди всегда чувствуют, когда их отношения близятся к завершению. На определенном уровне все мы прекрасно чувствуем, что происходит в нашей жизни, но зачастую предпочитаем не признаваться сами себе в том, о чем знаем. Прежде всего, мы прячемся от правды потому, что завершение отношений всегда очень болезненно. Мы бы предпочли спрятать голову в песок, как страус, игнорировать проблемы, указывающие на назревающий разрыв, только бы избежать той боли, которая, несомненно, ожидает нас впереди. В результате мы попустительствуем многим неприятным, болезненным и даже непереносимым событиям, не понимая, должны ли мы как-то пережить эти неприятные вещи или они являются недвусмысленными симптомами того, что наши отношения лучше прекратить.

Хотя в любых отношениях присутствует негативный опыт, но когда опыт взаимоотношений в целом принимает неприятный оттенок или когда негативного опыта становится слишком много, неминуемо возникают вопросы о жизнеспособности таких отношений. Глава предназначена помочь вам понять, являются ли ваши неприятные наблюдения и чувства индикаторами того, что ваши отношения заканчиваются, или вы просто переживаете временные трудности. Если ваши отношения уже завершились, эта глава поможет вам прояснить, по какой причине это произошло.

Ссоры

Одним из индикаторов того, что ваши отношения зашли в тупик, является превращение семейной сцены в поле боя. «Мы только и делаем, что ссоримся; нам никогда не удается поговорить нормально». Если это точно соответствует описанию ваших отношений, значит единственным доступным вам совместным опытом являются ссоры (или конфликты). Конечно, случаются и короткие передышки, к примеру, поход в гости, общение с детьми или занятия сексом, но все основное общение между вами протекает в зоне военных действий. Каждый разговор рассматривается как возможность выразить своему партнеру весь свой гнев и разочарование — напомнить ему (ей) о прошлых ошибках и высказать возмущение его (ее) нынешним отвратительным поведением! Когда отношения достигают этой точки, это обычно означает, что союз двух людей постепенно утратил свой добрый, заботливый, сострадательный аспект и пошел на спад.

Бывает и так, что несмотря на непрекращающиеся споры, в союзе двух людей остаются несколько нитей, продолжающих связывать их. Одна женщина рассказывала мне: «Мы все время ссоримся, но наша сексуальная жизнь остается по-прежнему грандиозной». Подобное замечание может свидетельствовать о следующем. На простейшем уровне оно указывает на то, что конфликт зачастую обостряет сексуальный опыт. Оно также свидетельствует о том, что люди так боятся завершения отношений, что хватаются за все, что поддерживает в них надежду на возрождение былой любви.

Конфликты могут играть позитивную роль в нормально развивающихся отношениях, однако повторяющиеся, бессмысленные и беспричинные ссоры чаще всего указывают на закат отношений.

При здоровом развитии отношений даже повторяющийся конфликт способен в результате привести обоих партнеров к более глубокому пониманию ситуации и друг друга, побуждая их в будущем строить свои отношения иначе, в соответствии с уроками, вынесенными из прошлого конфликта. Но если конфликты указывают на спад отношений, они, как правило, непродуктивны. Абсолютно ничего не меняется, прозрения партнеров не посещают и они выходят из очередного словопрения с ощущением, что в двухтысячный раз просмотрели то же самое «кино», которое крутится перед их глазами годами. Вместо того, чтобы прийти к компромиссу и ощутить близость, после каждой новой ссоры они испытывают все большее отчуждение и ощущают безнадежность ситуации.

Как правило, люди терпят двухтысячное повторение одного и того же конфликта, поскольку надеются, что повторение принесет в конце концов какие-то положительные результаты. Однако, если время идет, а ничего не меняется, если эмоциональный накал остается по-прежнему негативным, скорее всего, вы продолжаете ссориться только для того, чтобы избежать окончательного разрыва.

Непримиримые противоречия

В ряде случаев определение «непримиримые противоречия» или «полная несовместимость» становится законным основанием для развода. Непримиримые противоречия, без сомнения, являются индикатором того, что отношения двух людей близятся к завершению.

Пара переживает период непримиримых противоречий, когда любой из партнеров замечает, что сфера их общих интересов внезапно сужается до минимума, а все остальное составляют различия и противоречия.

К примеру, один из партнеров замечает, что его действия в корне отличаются от действий другого партнера, что у него совершенно другие привычки, другие друзья, другие интересы, что проводить выходные он предпочитает совершенно иначе, чем его партнер, и что единственное, что связывает его с партнером или супругом, есть то, что он (или она) является тем человеком, который способен сказать, насколько второй партнер отличается от него (или ее).

Непримиримые противоречия возникают в определенных стратегических областях. Одной из таких областей является время: сколько времени каждый из партнеров готов отдать на алтарь семейных или интимных отношений. Некоторым людям хватает встречи один-два раза в неделю, в то время как для других людей само определение близких отношений предполагает ежедневное общение, долгие доверительные беседы, часы, проведенные вместе.

Критерий времени тесно смыкается с другим критерием: степенью обязательств, которую каждый из партнеров готов принять на себя в личных отношениях. Поскольку люди стараются удовлетворить свои личные потребности посредством близких отношений, часто наблюдается значительное различие в типе и уровне обязательств, которые готов принять на себя каждый из партнеров. В целом конфликт, как правило, развивается между полами, поскольку женщины в большей степени безусловно готовы посвятить личным отношениям больше времени и внимания и более склонны идти на компромиссы, чем мужчины.

Чаще всего женщины сетуют на то, что мужчин никогда не бывает дома, они перестают совершать разумные или романтические поступки, не хотят отказаться от игры в гольф, от деловых собраний и встреч с друзьями, в то время как женщины готовы все бросить ради любви. Мужчины, со своей стороны, жалуются на то, что их любимые или жены слишком зависимы от них и надоедливы, что им недостаточно просто знать, что они любимы, и что они не имеют никаких четких интересов вне семьи или интимных отношений.

Основной вопрос состоит в том, собираются двое людей жить вместе или нет. Опять же отличие между полами заключается в том, что женщины чаще проявляют желание строить совместную жизнь, чем мужчины. Многие отношения рушатся, потому что мужчины не имеют желания переходить от регулярных свиданий к совместной жизни или от совместной жизни к браку.

Хотя каждый партнер может и должен в какой-то мере идти на компромиссы, но когда совместное желание найти компромиссное решение не в состоянии привести отношения в состояние равновесия, скорее всего, такие отношения долго не продлятся.

Любое желание идти на компромисс имеет свой предел, то есть можно идти на компромиссы, но так, чтобы в конце концов не утратить целостность собственной личности.

Другие непримиримые противоречия могут касаться культурных вкусов, личных ценностей или географических предпочтений. К примеру, вы вдруг выясняете, что ваш муж больше всего хочет вести тихую домашнюю жизнь в деревне, а вы — человек исключительно городской и не в состоянии существовать без шума, толпы, движения, без ощущения скорости. Или муж придерживается религиозных убеждений, которые, как он понимает, его жена никогда не сумеет принять. Если вам действительно необходимо переехать в Нью-Йорк и сделать там карьеру модного фотографа, а ваша партнерша не переносит даже мысли об этом, значит между вами назрел неразрешимый конфликт.

Часто конфликты возникают из-за денег. Один мужчина почувствовал себя совершенно выбитым из колеи, когда его жена получила внушительное наследство. «Я почувствовал, что утратил какое-либо значение в доме. Моя работа и способность обеспечивать семью потеряли смысл. Я почувствовал себя никому не нужным и никчемным». Радикальные перемены, связанные со здоровьем, тоже способны пробить существенную брешь в отношениях. «Когда Джон упал с крыши, сломал позвоночник и стал паралитиком, как бы жутко это ни звучало, я просто не сумела этого выдержать. Я не могла забыть, каким он был, и никак не могла примириться с несчастьем».

Хотя я воспользовалась термином «непримиримые противоречия» несколько вольно для описания того, почему отношения приходят к концу, иногда отношения между двумя людьми действительно достигают точки, в которой их различия или конфликты не подлежат разрешению путем компромиссов, переговоров или за счет доброй воли партнеров. В этой точке противоречия и правда оказываются непримиримыми и почти всегда указывают на то, что отношения изжили себя.

Скука

Вы можете ощутить, что ваши отношения движутся к концу, если в один далеко не прекрасный день обнаружите, что переживаете депрессию, смутное недовольство жизнью и подавленность. «Не знаю, почему, — говорите вы себе, — но я ощущаю себя так, словно жизнь не имеет никакого смысла. Ничего ужасного не случилось, так откуда же это непонятное, навязчивое ощущение безнадежности?»

Если вас посещают подобные ощущения, их причина может заключаться в том, что ваш союз или брак лишился своей основополагающей жизненной силы. Восторг и пыл прошел, между вами не происходит ничего интересного и волнующего. Вы больше «не влюблены», а того общения, что продолжается между вами, недостаточно для сохранения значимости или поддержания жизнеспособности вашего союза. Возможно, вы постепенно отдаляетесь друг от друга, незаметно, сами того не сознавая, вы начинаете существовать каждый в своем, отдельном мире. А возможно, вашему отдалению способствовало и некое драматическое событие. Независимо от конкретной причины ресурсы ваших отношений истощаются.

Этому медленному закату отношений сопутствуют ощущения бесцельности и бессмысленности. Но как узнать, можете спросить вы, что именно мои отношения и являются причиной скуки, которую я ощущаю? В жизни хватает скуки, и даже люди, счастливые в браке, иногда просыпаются в тоске, обессиленные, с ощущением, что жизнь не имеет смысла, и в ней не может случиться больше ничего чудесного, волнующего или таинственного.

Скука и беспокойство сами по себе действительно не являются индикаторами существования проблем в ваших отношениях, они не обязательно указывают и на близкий конец отношений. Жизнь иногда очень утомляет, и даже если мы любим и любимы, мы подчас испытываем разочарование в жизни. Но когда мы ощущаем себя измученными и разочарованными жизнью, а не личными отношениями, наш партнер или супруг оказывается для нас спасением от этих ужасных чувств; наш союз служит нам прибежищем, местом, оказывающим на нас целительное и успокаивающее воздействие. Ваш любимый или любимая, муж или жена станут тем единственным человеком, с которым вы сможете откровенно поговорить об утомительной, нудной работе, о школьных проблемах детей или о бесконечном потоке неприятностей, которые в последнее время словно преследуют вас.

Но когда «перестают работать» сами личные отношения, мы обнаруживаем, что начинаем отворачиваться от своего партнера и искать утешения и забвения в других источниках. «Внезапно все в нем мне надоело и опротивело, — призналась мне одна клиентка. — Я не могла вспомнить ничего, что могло бы взволновать меня или привлечь к нему внимание».

Чтобы предсказать, в чем состоит причина нашей усталости и скуки: в наших отношениях с супругом или партнером или в самой нашей жизни, требуется тщательный анализ. Следует выяснить источник своей скуки, задав себе ряд вопросов: «Ощущаю ли я скуку на работе?

Нет, я чувствую себя вполне довольным за рабочим столом. А вот, вернувшись домой, я начинаю чувствовать себя плохо. Я возвращаюсь домой без радости, волнения или приятных ожиданий. Я открываю бутылку пива и читаю газету. Съедаю обед и смотрю телевизор. Я сижу и бесцельно листаю журналы, но ни одно из занятий меня не трогает. Я избегаю общения с женщиной, которую, предположительно, люблю. Я больше не связываю с ней никаких положительных эмоции».

Поскольку очень легко взвалить вину на личные отношения, обвинить самого близкого человека в том, что он является причиной всех ваших бед или разочарований в жизни, очень важно проанализировать все прочие внешние факторы. Являются ли испытываемые вами чувства результатом трудностей или перемен в социальной жизни или эти чувства действительно вызваны тем, что вы дошли до некоей критической точки в личных отношениях? Если вы не заметили никаких иных перемен на своей эмоциональной шкале Рихтера, возможно, дело в том, что ваши личные отношения близятся к концу.

Иногда конец отношений «заползает» в нашу душу так медленно, как незаметные перемены в погоде, как гроза, которая пока только назревает где-то в отдалении. Приведу рассказ одной из моих клиенток.

«Я дошла до точки, когда каждое утро просыпалась с ощущением: „Боже мой, еще один день!“ Ничего плохого или из ряда вон выходящего не происходило. Дело было в том, что в моей жизни не происходило вообще ничего.

Мы не ссорились. У нас не было финансовых проблем, мы регулярно занимались сексом, хотя и не испытывали особой страсти. У нас был уютный дом, ссуду за который мы выплатили полностью. Дети учились вполне нормально — и тем не менее большую часть времени я проводила с ощущением: „Неужели это все, что мне дано?“

У меня было ощущение, что жизнь будет вечно идти точно так же, без изменений, и именно это ощущение по-настоящему угнетало меня. Я осознала, что живу в браке, в котором нет и давно уже не было ни единой яркой искорки.

Даже осознав это, я продолжала сомневаться, действительно ли причина моей тоски заключается в нашем браке. Я проанализировала каждую мелочь в своей жизни и пришла к выводу, что это так. У нас с Филом больше не было ничего общего, ничего, что бы нас действительно крепко связывало. Когда я сделала этот вывод, я поняла, что было бы неправильным продолжать жить вместе. Я знала, что конец нашего союза уже не за горами. Я осознала, что мы достигли того момента, когда возврата быть не может. Я еще не представляла себе, как мы будем расставаться, как все это скажется на нас обоих, но я точно знала, что наш брак подошел к концу».

Как ясно видно из этого рассказа, чрезвычайно важно спокойно проанализировать, испытываете ли вы настоящую усталость и скуку от брака или это просто ощущение обыденности, привычка. Когда мы впервые влюбляемся, любовь всегда сопровождается чувством приятного волнения, душевным подъемом. Ваши отношения — волшебные, вы переживаете прилив сексуальной энергии и питаете великие надежды и ожидания. Однако со временем эти чувства постепенно растворяются, и тогда очень важно понять, означает ли утрата прежнего волнения, что отношения ваши устоялись и приобрели удобный для обоих жизненный ритм или что вы и правда достигли стадии утомления браком и скуки.

Между скукой и привычностью отношений существует большая разница. Можно сравнить ее с разницей между старыми удобными туфлями, в которых вы чувствуете себя легко и комфортно, и туфлями, которые до того износились, что начали натирать и даже ранить ноги. Когда отношения устоялись, но не утратили жизненной силы, они не могут вызвать истинной скуки, а то, что вы испытываете, есть привычность атмосферы, комфорт, надежность. Вы цените свою повседневную, постоянную связь с другим человеком, таким знакомым и близким вам. Вы рассматриваете партнера как источник стабильности, как союзника и думаете: «Я знаю, что могу признаться ему в этом» или «Я знаю, что она меня поймет». Когда вы перестаете относиться к партнеру как к союзнику или партнер перестает вызывать у вас интерес, значит, ваш брак действительно вызывает у вас утомление и скуку.

Эмоциональное отчуждение

Для большинства людей скука является наиболее навязчивым ощущением, которое указывает, что взаимоотношения близятся к концу. Но иногда ощущения оказываются гораздо более острыми. Вы обнаруживаете что человек, с которым вы теснее и ближе всего связаны в жизни, вдруг оказывается вне вашей досягаемости, когда вы испытываете желание пообщаться с ним. Вы пытаетесь завести разговор, но не получаете ответа или встречаете отпор. Вы занимаетесь сексом и не переживаете при этом радостных ощущений, да что там, вы не испытываете даже негативных ощущений, и все потому, что между вами образовалась такая дистанция, что вы даже не чувствуете себя задетым. Или так — вы хотите поговорить, но человека вечно не оказывается дома.

Именно это подразумевают люди, когда говорят, «отсутствие контакта». Вербальное общение — то, что мы говорим друг другу и как мы это говорим, наша откровенность, душа, которую мы вкладываем в слова, является одним из важнейших средств поддержания эмоциональной близости. При возникновении разрыва в любой из форм коммуникации — вербальной, сексуальной, эмоциональной — происходит охлаждение в отношениях, ощущаемое как эмоциональное отдаление друг от друга. Эмоциональное дистанцирование происходит, когда вы начинаете осознавать, что по определенным причинам отдалились от партнера, от ваших отношений. Можно выразиться и так: в общении с партнером вы сдерживаете эмоции а проявляете их где-то в другом месте. Как будто у вас есть деньги, которые вы тратите не в универсаме своего партнера, а совершаете покупки в других магазинах. Самое значимое общение протекает у вас в другом обществе: на работе, наедине с самим собой в церкви, в спортивном клубе, с близким другом или в кругу друзей и т. п. По каким-то причинам вы предпочли ограничить глубину контактов с партнером.

Рассказывает Джун: «Однажды я поняла, что годами не говорила ему ничего важного. Даже не сознавая этого, я перестала делиться с ним тем, что имело для меня важность. Я поняла, что изменилась настолько, что он больше не знает меня. Я стала совершенно другим человеком и незнакомкой для него».

Анализируя, как это произошло, Джун обнаружила, что несколько лет назад поделилась с мужем своими планами. Она рассказала, что снова хочет пойти учиться, чтобы получить диплом магистра в менеджменте, а он ответил: «Еще одна дурацкая затея. У тебя нет на это времени».

Реакция мужа явилась поворотной точкой для Джун, моментом, начиная с которого она постепенно начала в эмоциональном плане отдаляться от мужа.

Она не поступила в университет, но записалась на подготовительные курсы, причем не поставив о том в известность мужа. Его равнодушие к ее отлучкам явилось вторым этапом эмоционального отдаления. «Где ты была?» — иногда спрашивал он, и когда Джун отвечала: «На занятиях», муж больше не касался этой темы. «Я поняла, что ему действительно неинтересно, к чему я стремлюсь. С этого момента занятия стали моей тайной жизнью. Я перестала делиться с мужем чем бы то ни было, помимо повседневных домашних дел. Не знаю, почему меня так обидело его равнодушие и то, что он назвал мою идею о получении степени магистра дурацкой и скоропалительной, но я чувствовала себя глубоко задетой».

Тони, бизнесмен средних лет, пережил тот же опыт. «Я отдалился от нее, когда понял, что она не желает добиваться цели вместе со мной, — рассказывал он. — Ее интересовал только результат. Она хотела, чтобы я был богат, хотела иметь большой дом и шикарные автомобили, ей нужны были часы „Картье“ и поездки в Европу. Однако ее совершенно не интересовало, как я буду добиваться этого. Она не желала мне помогать.

У меня были фантастические планы и поддержка со стороны совершенно посторонних людей, но она меня игнорировала. Так что я приступил к осуществлению своих планов сам. Я перестал делиться с ней, но не отказался от своих идей. Я решил, что это только мое дело, которое не касается нашего брака».

«Вы знаете, — добавил Тони, — когда спустя год мы разводились, а в это же время я уже нашел нескольких инвесторов и был готов начать производство новой продукции, она вдруг спросила: „Кстати, как там дела с твоей идеей, видимо, ты ее совсем забросил?“ Мы были настолько далеки друг от друга весь последний год и добрую половину совместной жизни, что она не имела ни малейшего представления о том, чем я занимаюсь».

Иногда эмоциональное дистанцирование даже не является процессом, а представляет собой постоянно существующее положение вещей, которое все больше углубляется. Нэн и Роб обратились ко мне за консультацией, во время которой выяснилось, что за все 12 лет их брака они практически не удосужились нормально пообщаться друг с другом. У меня создалось впечатление, что именно я познакомила их друг с другом. Они прожили 12 лет в бессодержательном союзе, и только предложение о работе, которое получил Роб, послужило им темой для серьезного обсуждения, в результате которого они обратились ко мне и выяснили, насколько они несовместимы. По мере того как мы анализировали их отношения, они сами начали удивляться тому, что вообще поженились. То, что им удалось прожить в одном доме больше десяти лет, почему-то удивляло их гораздо меньше. Эмоциональная дистанция являлась истинной сутью их отношений, но когда реальная жизнь вступила в свои права и потребовала от них настоящего взаимодействия, они оказались не способны найти общий язык и прийти к согласию.

Роб был человеком организованным, умным и в чем-то педантичным. Он любил, чтобы в жизни все шло по плану и было разложено по полочкам. Нэн была совершенно другим человеком: любила беспечную жизнь, разбрасывалась, ее настроение и планы часто менялись. Она хваталась за все, что захватывало ее воображение.

В конце концов они выяснили, что им не по душе образ жизни и убеждения друг друга. «Ты и правда считаешь, что детей не надо учить застилать свои постели? — неистовствовал Роб. — Ты правда считаешь что мы должны откладывать треть своих доходов?» Нэн не знала, что сказать. Во время курса психотерапии они определили эти и многие другие свои противоречия как непримиримые и в конце концов согласились на развод, во время которого держались так же эмоционально отстраненно, как и во время своего неудавшегося брака.

Глубокая эмоциональная дистанция часто является показателем того, что возврат к прежним отношениям невозможен, что на бессознательном уровне партнеры уже создали каждый для себя альтернативную частную реальность, основанную на индивидуальной системе ценностей. Когда это происходит, партнеры перестают контактировать друг с другом по поводу построения совместной реальности, которая бы служила их общим потребностям.

Осознание эмоциональной отчужденности очень болезненно и может сопровождаться шоком, похожим на тот, которые переживают люди, получив известие о внезапной смерти близкого человека. «Внезапно он перестал находиться рядом», «Внезапно она ушла». Возникает ощущение потери. Нам кажется, что у нас внезапно отняли человека, с которым мы мечтали провести жизнь и строили планы на будущее.

Перемена обстановки или места жительства

Многие взаимоотношения, уже изжившие себя, «буксуют» и разваливаются при перемене места жительства. Как правило, наши личные отношения существуют в устоявшейся повседневной и домашней среде, поэтому многое в таких отношениях обусловлено конкретными географическими и социальными условиями.

В случае когда союз двух людей успел миновать жизнеспособный этап, перемена места жительства или каких-то обстоятельств способна высветить тот факт, что основной костяк, служивший опорой отношений, разрушился, и в каком-то смысле отношения еще держатся на общем доме, привычном человеческом или географическом окружении. Очень часто люди говорят: «Мы построили дом нашей мечты, а потом развелись», или «Размолвки начались после того, как мы съехали с квартиры на 43-й улице» или «После того, как мы переехали в Огайо, все пошло вкривь и вкось».

Такие вещи всегда говорятся с ощущением недоумения или удивления: да, кажется, все началось именно там, хотя такого просто не может быть. Наверное, показалось. А может быть, нет? Хотя мои клиенты вполне осознанно рассказывают мне об этом, ясно, что сами они не обращали раньше внимания на тот факт, что смена дома или переезд в другой город повлияли на их взаимоотношения, фактически радикально изменили их.

Я считаю, что изменения во внешних обстоятельствах всегда служат источником сильных потрясений, хотя не обязательно являются предвестниками катастрофы для любых отношений. Коренные изменения такого рода часто служат катализаторами неразрешимых проблем или символизируют переходные периоды в отношениях, в которых могут окончательно проявиться давно существующие глубинные конфликты.

К примеру, для Боба и Джейн критический период начался с их переезда в Калифорнию. Боб окончил университет на Востоке, и они с Джейн решили, что наступила пора начать новую жизнь. С великими надеждами в сердце они отправились в путь через всю страну. Они купили и любовно обставили то, что оба искренне считали домом своей мечты, но, к сожалению, он превратился в дом ужаса и конфликтов, когда на поверхность стали выходить противоречия между супругами, подавлявшиеся в годы учебы Боба.

Боба всегда не удовлетворяла их сексуальная жизнь, и он нашел себе женщину помоложе. Джейн терпеть не могла властную манеру Боба в общении с ней и перестала сдерживаться в высказываниях по этому поводу. Теперь, когда учеба Боба закончилась и настало время по-настоящему наладить семейную жизнь, Джейн поняла, что Боб как партнер для нее неприемлем. Через полгода после переезда их семейные отношения оказались в глубоком кризисе, а еще через год они развелись.

У Пэм и Билла все произошло несколько иначе. Переезд в город ее детства вдруг напомнил Пэм о том, какой она была до замужества. Пэм рассказывала: «Оказавшись в знакомой обстановке, я вдруг вспомнила, что когда-то была не просто миссис такая-то. Я соприкоснулась с прежней собой и поняла, что все годы совместной жизни с Биллом не была самой собой. Внезапно наш брак показался мне несущественным эпизодом».

Экстремальная ситуация, вызываемая переездом, высвечивает все то, что не ладится во взаимоотношениях. Если отношения жизнеспособны, у супругов есть шанс для дальнейшего роста, совершенствования отношений и успешного перехода на новую ступень в совместной жизни. Если отношения уже исчерпали себя, переезд становится моментом осознания того, что союз двух людей идет к концу или уже давно закончился.

Когда у людей возникают неприятные чувства, связанные с переездом в другой город, со сменой квартиры или привычной среды, это часто указывает на то, что их отношения близки к завершению.

Этот показатель является настолько общераспространенным, что к нему следует относиться со всей серьезностью, несмотря на часто связываемое с ним недоумение.

Романы на стороне

Любовные интрижки, или романы на стороне, являются классическими индикаторами того, что в браке или союзе что-то не ладится. Секс является мощным связующим компонентом любых взаимоотношений, он по-прежнему разграничивает постоянные любовные отношения и дружбу или романтическую влюбленность. Общепринято, что сексуальная совместимость является определяющим фактором в первичных любовных отношениях. Поэтому любые личные отношения терпят существенный урон, когда один или оба партнера начинают вступать в сексуальные связи на стороне. Тем самым партнеры лишают свой союз одного из важнейших элементов, придающих ему неповторимость и уникальность. Это неминуемо сказывается на первичных отношениях. Мы все понимаем это на бессознательном уровне. Вот почему, желая дать понять партнеру об окончании отношений и не зная, как это сделать, мы часто заводим любовника или любовницу. Бессознательно мы пониманием, что интрижка послужит свидетельством в пользу наших истинных намерений — намерений, которые пока что не окончательно созрели в нашем мозгу или в которых мы боимся признаться напрямик.

Рассказывает Дейв: «Оглядываясь назад, я действительно не могу понять, зачем связался с Синди. Она — женщина совершенно не моего типа. К тому же выяснилось, что умишко у нее — с булавочную головку, но меня все равно продолжало тянуть к ней. Когда о моей связи стало известно Сью, я не сумел оправдаться. Мне стало понятно, что таким образом я искал выхода из наших отношений, потому и связался с девушкой вдвое моложе себя, которая даже не была мне интересна. В сущности я сделал это для того, чтобы Сью об этом узнала и я наконец мог объяснить ей, чего ждал от брака. Слишком сложно, вы считаете? Но думаю, я просто не знал, как иначе дать ей понять. Я сделал это ненамеренно, честное слово. Но, оглядываясь назад, я начинаю понимать, с какой целью я это сделал».

«Это не был мой первый роман на стороне, — рассказывала Ли-Энн о продолжительной любовной интрижке, повлекшей за собой ее развод с мужем. — У меня была еще одна связь, просто душераздирающая любовь, семь лет назад. У нас с Ларри уже тогда были проблемы. Мы обратились к консультанту по проблемам семьи и брака, в общем-то, это нам ничего не дало, но, если быть откровенной, мне было страшно ломать свой брак. Дети были еще маленькие, меня пугала самостоятельность, вот я и закрутила тот чудесный роман. Когда мой любовник уехал из города, я была вне себя от отчаяния. Внезапно я почувствовала благодарность судьбе за то, что у меня есть муж, есть мой брак, каким бы неудачным он ни был, и я поклялась себе, что больше никогда не заведу любовника.

А потом появился Эд, и, прежде чем я успела вспомнить о данном себе обещании, мы оказались в чрезвычайно близких отношениях. Нас связывали преимущественно сексуальные отношения — мне никогда и в голову не приходило, что у нас может быть какое-то общее будущее. Затем, в один день у меня вдруг возникла мысль: „Муж обо всем узнает, и я потеряю их обоих“.

Именно так и случилось. Собственное предчувствие меня потрясло. Теперь-то я, конечно, понимаю, что хотела, чтобы муж узнал о моем любовнике. Когда это произошло, я испытала почти облегчение.

Эда я использовала для того, чтобы перевернуть страницу в своей жизни. В ту самую минуту, как Ларри узнал о моей неверности, Эд перестал меня интересовать. Внезапно мне стала пугающе ясна настоящая причина моей связи с ним: он являлся для меня средством завершения моих семейных отношений».

Многочисленные интрижки обычно указывают на существование базового противоречия. «Да у меня был миллион любовниц, — говорил Том, явно сильно преувеличивая собственные заслуги. — Я чаще трахался с совершенно незнакомыми женщинами, чем с женой. Наш брак был обречен на неудачу с самого начала. Это был какой-то четко спланированный брак, потом пошли дети, а дальше — занавес. Ловушка захлопнулась. Я не видел выхода.

Сначала я пытался хранить верность жене. Но это не помогло. Во всех прочих смыслах мы были несовместимы. Она была очень амбициозна, а я — по натуре человек веселый и беспечный. Я не представляю, зачем мы вообще поженились. Наверное, просто обстоятельства так сложились. Мы оба только что закончили среднюю школу. Она была красивейшей. В целом сексуальные связи на стороне в рамках брака или иного союза всегда являются признаком того, что в первичных интимных отношениях что-то не ладится. Как выразился один из моих клиентов: „Открытый брак — практически развод“».

Однако, если это ваш муж, партнер, жена, любимый заводит интрижку на стороне, вам не так-то легко сохранять философский настрой по этому поводу. Вряд ли вы предпочтете рассматривать неверность как искаженную попытку добиться искренности в общении. Неверность любимых задевает самые чувствительные струны в нашей душе, и потому мы склонны рассматривать неверность как истинное проявление сущности человека, который крутит роман на стороне.

Люди, заводящие любовниц или любовников, действительно могут быть эгоистичными, избалованными и черствыми. Но важно помнить, что измены могут свидетельствовать не столько об изъянах в характере конкретного человека, сколько о качестве и жизнеспособности тех отношений, которые они неизбежно подрывают.

Обращение за советом к консультанту по семейным проблемам или к психотерапевту

Кризис семейных и любовных отношений часто является тем случаем, который требует помощи психоаналитика. Однако, к глубочайшему сожалению, переживающая кризис чета чаще всего обращается к помощи профессионала, когда уже поздно латать и склеивать отношения, а остается только научиться осознанно и достойно расстаться друг с другом.

Мне не слишком приятно называть обращение к специалисту в числе индикаторов того, что союз или взаимоотношения двух партнеров движутся к концу. Однако я хочу еще раз подчеркнуть, что, как правило, люди начинают уповать на помощь психотерапии, только исчерпав все внутренние ресурсы для полюбовного улаживания конфликтов. Вот почему курс психотерапии — процесс, в идеале способный исцелить и восстановить брак или союз, — столь же часто оказывается процессом, посредством которого чета доводит свои отношения до их печального завершения. Итак, поскольку многие люди слишком поздно обращаются за советом, они по существу уже испытывают потребность найти некий выход из неразрешимой, тупиковой ситуации. Я считаю, что людям стоит обращаться к психотерапии, потому что во время курса психотерапии у людей, если можно так выразиться, открываются глаза на многие вещи: «Я любил(а) этого человека, я провел(а) важную часть жизни с ней (с ним) и я хочу найти способ достойно и доброжелательно завершить наши отношения».

Не хочу сказать, что люди обращаются к психологу или психотерапевту только, когда их брак близится к завершению. Бывают люди с хорошо развитой интуицией, которые чувствуют, когда их отношения, в принципе нормальные, начинают нуждаться в помощи со стороны. Однако позвольте мне повторить: люди часто обращаются за профессиональной помощью только когда их отношения успели изжить себя и они не знают, как признаться в этом супругу или партнеру, или сами не имеют сил взглянуть правде в лицо. Отношения имеют конец — хотя мы часто не хотим в это верить. Пытаетесь ли вы скрыть от себя правду, заводя роман на стороне или годами Продолжая испытывать тоскливые, безнадежные чувства, страдаете ли вы от отсутствия эмоциональной близости или не можете оправиться после переезда — если вы считаете, что ваш союз близок к концу, вы, скорее всего, правы.

Так как разрыв отношений связан с болезненными переживаниями и часто воспринимается как немыслимое несчастье, мы сами себе не хотим признаваться в его возможности, даже в качестве предположения. Мы предпочитаем не замечать угрожающих признаков до тех пор, пока они со всей очевидностью не проявятся в реальности. Только пережив всю глубину катаклизма и прочувствовав сопровождающий его страх, мы оказываемся в состоянии вступить в болезненный процесс завершения отношений, постепенного исцеления и примирения с разрывом. Если после прочтения этой главы вы почувствовали, что ваши отношения движутся к концу, приступайте к чтению этой книги с самого начала. Она поможет вам выявить значение вашего союза и научит, как пережить грустный процесс расставания.