Личная предубежденность: как формируется чтение мыслей

Личная предубежденность: как формируется чтение мыслей

Сталкиваясь с неоднозначным сообщением, какой метод мы используем для его интерпретации? Каким образом мы заполняем пробелы? В случае с чтением мыслей мы полагаемся на то, что уже знаем, – или считаем, что знаем. Однако это может и не соответствовать текущей ситуации. Мы можем основываться на следующих источниках информации.

• Личные склонности. Когда мы пытаемся понять, как другие думают, чувствуют и действуют, самой очевидной точкой отсчета становятся наши собственные мысли, чувства и действия. Предположим, что одна из ваших коллег отправила своего единственного ребенка на учебу в колледж, расположенный в другом городе. Если вы сами недавно пережили «синдром пустого гнезда», то можете подумать: «Ей, должно быть, тяжело. Уверена, что она чувствует себя одинокой». Если вы испытали после отъезда ребенка другие ощущения, то у вас может возникнуть мысль: «Уверена, что она вздохнула с облегчением, так как теперь она может посвящать больше времени себе».

Вы также можете получить неприятности, предполагая, что определенное поведение, демонстрируемое вами и другим человеком, может означать одно и то же. Например, если вы обычно пишете многословные электронные письма, а в раздражении посылаете короткие, бесстрастные, то можете предположить, что человек, который отправил вам немногословное электронное сообщение, сердится на вас. Может быть, вы и правы, однако существует такая же вероятность, что вы ошибаетесь.

• Беспокойства и страхи. Хорошим примером того, как беспокойство приводит в действие чтение мыслей, стала недавняя история. Эми и Бен в первый раз вели новый тренинг. Схема его проведения включала в себя более продолжительные лекции и меньшее число интерактивных упражнений, чем в других наших тренингах, и мы не знали, насколько успешным окажется такой формат. В частности, Эми была обеспокоена тем, что, пытаясь воспринять такое большое количество информации за один раз, люди могут начать скучать или почувствовать растерянность. Когда она увидела, как один из участников тренинга вертится и ерзает на стуле, у нее появилась уверенность в том, что ее страхи были обоснованными. Сознание этого человека начало отключаться, потому что она говорила слишком долго, решила Эми.

Как оказалось, этот участник тренинга действительно был немного рассеян, но вовсе не по той причине, которую вообразила Эми. У этого человека была серьезная травма ноги, причинявшая боль, когда он долго оставался в сидячем положении. Все, что ему требовалось, это иметь возможность вставать время от времени. Когда мы попросили всю группу оценить новый формат занятий, то не услышали ничего, кроме комплиментов по поводу наших лекций.

• Надежды и желания. Мы не всегда представляем самое худшее. Иногда мы делаем совершенно обратное – видим то, что хотим видеть. Например, если вы очень хотите, чтобы кто-то любил вас, заботился о вас, соглашался с вами или восхищался вашей работой, сила вашего желания может преобразовать его в суждение, предполагающее чтение мыслей: «Ясно, что Джоэл испытывает ко мне чувства, но он слишком скромный, чтобы сказать об этом», «Я знаю, что мой друг заботится о моих интересах», «Мой менеджер никогда не подумает меня уволить, поскольку он знает, что я его лучший продавец». Эти суждения, основанные на чтении мыслей, поднимают вам настроение, и некоторые из них могут соответствовать действительности. Но они же могут мешать вам увидеть неприятную правду, заставляя игнорировать свидетельства того, что ваш друг вовсе не заботится о вас, или что ваш начальник думает вас уволить.

• Стереотипы и обобщения. С годами у всех нас появляются устойчивые внутренние представления о людях, выполняющих конкретную роль, обладающих определенной биографией или личностными качествами: «Юристы всегда агрессивны», «Все, кроме детей, испорчены», «Мужчин интересует только одно», «Люди, выросшие в бедности, больше ценят деньги» и так далее. Помимо ролей, выбираемых людьми осознанно (министр, тренер, генеральный директор, республиканец), и тех, которые они получают автоматически (сестра, испанец, онкологический больной), мы можем также классифицировать людей в соответствии с менее заметными типами ролей, основываясь на их манере общения. Например, мы можем начать воспринимать какого-нибудь человека в качестве жертвы, пробивного дельца, нытика, неисправимого оптимиста или зануды. У вас когда-нибудь появлялась мысль: «Я знаю этот тип людей» или «Такие люди, как этот, все одинаковые»? Подобные обобщения запросто приводят к чтению мыслей и чувств «таких людей, как этот».

• Сплетни и кривотолки. Чтение мыслей может быть заразным. Если вы слышите от других людей, что ваш новый сосед – сноб, то эта идея может окрашивать все ваши взаимодействия с ним. Когда сосед отклонит ваше приглашение на пикник, вы можете предположить, что причина отказа заключается в высокомерии, а вовсе не в том, что этот человек застенчив, придерживается строгой диеты или уже договорился с кем-то о встрече.

Если вы имеете привычку делиться с другими людьми своими предположениями о чьих-то намерениях (например, «Новый продавец пытается подлизаться к начальнику», «Элисон боится обязательств» или «Фрэнк с предубеждением относится к женщинам-начальницам»), делайте это осторожно. Ваши предположения, основанные на чтении мыслей, могут определить репутацию человека – а изменить ее очень сложно.

• Прошлый опыт общения с человеком. Проверенные знания о человеке – включая то, что он говорил вам раньше о своих мыслях и чувствах, – это один из самых надежных источников информации. Однако он не идеален. Вы когда-нибудь с течением времени изменяли свое мнение по какому-нибудь вопросу, или начинали относиться по-другому к кому-то или чему-то? Спорим, что такое случалось. То же самое происходит и с другими людьми. Чем больше времени проходит, тем выше вероятность того, что ваши прежние знания о человеке больше не соответствуют действительности.

• Прошлый опыт общения с другими людьми. Мы также можем попробовать понять людей, сравнивая их с другими, которых знали в прошлом: «Она совсем как моя сестра: всегда говорит о согласии со мной, когда совершенно очевидно, что это не так» или «Я знал множество работников, похожих на него. Люди такого типа чувствуют мотивацию к труду только в кризисной ситуации». Как и в случае с другими предположениями, основанными на чтении мыслей, такого рода суждения иногда бывают правильными, а иногда нет. Какими их точно нельзя считать, так это надежными.

«Вы его просто не интересуете» и другие предположения, связанные с отношениями

Если вы испытываете сильное искушение прочитать мысли вашего нынешнего или потенциального романтического партнера, то недостатка в советах у вас явно не будет. Множество книг, статей и веб-сайтов помогут вам строить предположения о скрытых намерениях и желаниях вашего любимого, или обещая откровения о реальных желаниях мужчин и женщин, способы определения преданности человека.

Когда на кону стоит влечение, любовь и романтические отношения, желание прочитать мысли партнера может быть непреодолимым. Отношения пробуждают сильные чувства, которые способны усилить как надежды, так и страхи. Вы когда-нибудь разговаривали с другом или подругой, которые недавно начали встречаться с новым партнером и создали его идеализированный образ? Вам описывают безупречного человека, обладающего гипертрофированными положительными качествами («Она никогда ни о ком не думает плохо», «Он всегда заботится о других людях»). Похоже, этот человек спустился с небес, чтобы стать идеальной парой вашему другу или подруге («Мы думаем совершенно одинаково», «У нас одни и те же ценности», «Нас интересуют одни и те же вещи»). Когда оказывается, что партнер далеко не совершенен – впрочем, как все люди, – подобный идеализм может легко растаять, оставив после себя разочарование и утраченные иллюзии.

Оборотной стороной чтения мыслей в области романтических отношений являются предположения, которые формируются под действием страхов и неуверенности («Я знаю, что она все еще думает о своем бывшем», «Он любит меня не так сильно, как я его», «Я ее больше не привлекаю»). К сожалению, эти пугающие мысли очень редко обсуждаются прямо и открыто. Они либо выражаются в форме атаки («Я тебя совсем не интересую»), либо вообще никогда не озвучиваются.

Нет ничего удивительного в том, что людям трудно говорить открыто о столь глубоких личных тревогах. Однако каждое предположение, основанное на чтении мыслей, которое упорно поддерживается и не развеивается, приводит к возникновению вопросов, не обсуждаемых партнерами. Эти запретные темы постепенно разрушают способность пары строить по-настоящему близкие, искренние, глубокие отношения и поддерживать их на протяжении долгого времени. Люди, пережившие развод, часто говорят, что супруг, которого они когда-то знали так хорошо, стал похож на незнакомца. Это очень точное описание того, что происходит, когда торжествует чтение мыслей, а открытое общение прекращается.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.