ОТПУСК КАК ИНДИКАТОР ОТНОШЕНИЙ
ОТПУСК КАК ИНДИКАТОР ОТНОШЕНИЙ
Может ли такая приятная тема, как отпуск, стать непреодолимым препятствием и причиной разлада для влюбленной пары?
Еще как!
Взять хотя бы взаимные вопросы, неизбежно возникающие при обсуждении этой томительной темы: Как проведем отпуск? Куда лучше ехать? Порознь или вместе? И самое главное — как за десять, двадцать дней, проведенных вместе, не разругаться?
Полагаю, именно во время совместного отпуска несложно понять, что именно блаженные, наполненные ничегонеделанием дни становятся показателем того, как у вас обстоят дела в действительности. Здесь, если можно сказать, и кроется тот «момент истины», который, оказывается, уже давно и неизбежно назревал.
Моя хорошая приятельница Настя прибежала с жалобным рассказом: «Живем вместе уже год, Славуся приходит вчера вечером и говорит: „Я решил с Васькой понырять на Красном море, а ты езжай с подружками в Европу!“ Что это он? Да, мы дважды отдыхали вместе, устаем друг от друга к десятому дню, но зато секс налаживался! И удавалось помириться, находился общий язык и общие темы! Почему теперь он хочет ехать без меня? Он меня разлюбил? Дал денег и говорит: „Я больше не хочу ходить с тобой по магазинам и таскать вешалки со шмотками!“ Я же не говорю ему, что устала в отпуске убирать за ним разбросанные по всему номеру рубашки да майки и наблюдать те же самые шмотки, только его!»
Я как могла успокоила ее размышлениями о «личном пространстве», о том, что иногда необходимо побыть в одиночестве, «отдохнуть друг от друга». Попыталась объяснить ей, как мне казалось, простую и очевидную вещь: если вы собрались поехать отдохнуть вместе, вряд ли стоит давить партнера своими желаниями. Наоборот, нужно понять, что сможет вас на отдыхе объединить. Активны оба? Тогда — вперед на рафтинг, серфинг, дайвинг! Ловите бабочек, гоняйте на квадроциклах!
Но если он хочет в горы, а у нее купальник новый и его необходимо срочно продемонстрировать, то как быть?
Тут незачем бодаться, необходимо найти компромисс.
Допустим, он хочет ехать половить тунца на островах, с ним к тому же собралась компания, вооружившаяся «необходимым» запасом вискаря. Картина женщине рисуется классическая: нос обгорит, веселья никакого, мужики будут квасить да ловить своего тунца! Зная, что будет дальше (потому как из года в год происходит одно и то же), она говорит: «Так ли я тебе там необходима, как ты думаешь? Может, я тебя на берегу дождусь с добычей?»
Вне всякого сомнения он ответит: «А, пожалуй, оставайся… что тебе там слушать… мужики да виски… ступай вон лучше на маникюр-педикюр да прочие процедуры». Вот это и есть компромисс (или консенсус — как хочешь).
Вернемся к Насте и Славе.
Она предлагает поехать на остров, а он не любит горячий песок. Слава аргументирует: «Что мне там делать больше трех дней? Полежу на пляже, посплю, напьюсь, протрезвею, прочту три книжки и брошу их там же. Мне неинтересно.
Я с Васькой хочу… уставать как собака, в дешевом отеле хлопнуть пивка и отдохнуть от всех!»
Кто его осудит?
Почему Настю так обижают искренние слова? Неужели ей приятно будет наблюдать недовольно-похмельную физиономию милого и в сотый раз проклинать день, когда она оплатила путевки?
Настя не любит снег, лыжи, подъемники и термоноски: «Я на лыжах с тобой не собираюсь ехать кататься. Мне неинтересно сидеть и ждать, пока ты явишься, хряпнешь пива и уснешь никакой!»
А ведь — вот же открытие! — отдыхать нужно от всего, и от мужа в том числе! И ему от тебя, любимой, тоже не мешало бы побыть вдалеке!
Не так уж и сложно было догадаться, что он, собственно, и не настаивал на твоем присутствии!
Так почему же Настя так боится отпустить Славу одного?
Опасается флирта и тайной безнаказанной измены?
Но за этим не обязательно лететь на другой конец света — было бы желание…
Или не дает покоя супружеская клятва «и в горе, и в радости…»? Так ее следовало бы попытаться понять правильно! Может, ты сейчас и становишься тем «горем», которое не дает мужу хоть немножечко того самого маленького «счастья»! Кто тебя обязал везде и всюду неотступно следовать за ним? Кто и когда тебя «приговорил» к таким действиям? Уж не ты ли сама себя?
И снова пример: одна из моих клиенток сделала очень важные для себя выводы, однажды решившись на отдых в одиночестве. Приведу дословно ее печальный рассказ: «Первый день сижу в отеле — хорошо! Второй день — поспала, повалялась, сходила в спа. На третий день пошла в ресторан, вернулась в уже надоевший номер с ощущением, как растет чувство никомуненужности. Выхожу на улицу и понимаю: флиртовать я не умею, выгляжу плохо, никому я не интересна и мне скучно с самой собой!»
Какое «светлое» осознание посетило ее! Просто открытие, эврика!
Вернувшись с курорта, она отправилась заниматься танцами живота, похудела, привела себя в порядок, немного приоделась и взялась флиртовать с собственным мужем. В этой паре началась новая семейная жизнь! Она — большой молодец: сама, в полной свободе гостиничного номера поняла, что ей нечего делать в чужих четырех стенах. Она привыкла всех обслуживать, привыкла, что ее жизнь — служба быта в одном, то есть ее, лице. А тут вдруг — не нужно ничего никому стирать, здесь поменяли постельное белье, помыли посуду, покормили…
Оказывается, такая женщина может чувствовать себя нужной только при условии бесперебойного обслуживания своей драгоценной семьи, а вне кухни-тряпки-пылесоса сразу теряется, сникает и печалится.
Вообще-то, чтобы рассмотреть свою нехитрую роль в семье, совершенно не обязательно было лететь за тридевять земель, достаточно хотя бы ненадолго вырваться из привычной карусели. Побыть немного наедине с собой, как мы уже говорили — остановиться, оглянуться и «обнулиться»!
Тебе, надеюсь, уже знаком этот термин — «перезагрузка»?..
Вот почему некоторые мужчины настаивают на поездке супруги с подругой хоть куда-нибудь: он сам хочет отдохнуть и соскучиться, побыть в тишине и выключить мыслительный процесс. Совсем не обязательно он начнет сразу флиртовать и совокупляться с кем ни попадя: «Если я ее люблю, ко мне никто чужой прикоснуться не может», — говорят они.
Скучаете вместе в отпуске? А вспомните, как у вас все начиналось, как вы влюбились, гуляли, старались нравиться друг другу, ходили в рестораны и кино. Как только стали вместе жить — начались совместные закупки нескончаемых продуктов, домашняя готовка, посиделки перед телевизором. Ни тебе парка, ни театра. Есть квартира — в ней и сидят.
Раньше были эсэмэски, звонки, письма в Интернете, а теперь кончились — не нужны, видимо. Вот и ходят оба по квартире, как при домашнем аресте!
Испаряется ухаживание, плавно переводя отношения из романтических в быто-драматические. Все дальнейшее известно, все предсказуемо, и жизнь — не загадка! «И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели, как пир на празднике чужом…»
Времена меняются, а вместе с ними меняются даже мудрые советы наших бабушек. Раньше они заявляли: «Спите в разных спальнях», но новый век богат на новые наставления: «Мужчину нужно померить, „подойдет“ ли он, как ключик к замочку». Примерять мы станем совсем не то, что вы подумали! Мы будем смотреть, как он ведет себя в быту, на отдыхе, в поездке. Попробуем подпоить ненаглядного до положения «риз» и выяснить — на «веселуху» его потянет или на «бычку». Надо быть ко всему готовой…
Рекомендую всем желающим пожениться парам ездить в свадебное путешествие до свадьбы, а не после нее. Полезнее и даже практичнее именно в поездке решать, подавать заявление в загс или нет.
На отдыхе появляется возможность обрести много откровений сразу, а не позднее и по частям. Одно дело — когда предбрачные танцы и красивые ухаживания, совсем же другое — десять дней вдвоем в замкнутом пространстве. Реверансы заканчиваются, иногда одна и та же пьяная морда перед глазами в течение двухсот сорока часов может стать «поворотной» в дальнейших планах на светлое будущее. А главное — предостеречь себя от тяжелой ошибки!
Кстати, есть и положительные результаты у такой предварительной поездки. Появляется четкое «мы» вместо «я», вместе решаете, куда ехать, что смотреть, правда, статистка утверждает, что чем больше пара увлечена, тем меньше исторических мест и достопримечательностей они помнят после поездки. В памяти остается скорее восход солнца, пение птиц, перепады эмоций…
Именно поэтому советую поехать самостоятельно в путешествие женщине, которая решила культурно обогатиться, оздоровиться, узнать что-то новое или просто «выдохнуть» накопленный стресс.
Сидит любящий человек один в тоске и печали под зонтиком на пляже, скучает, рвется у него душа и возрождается состояние, которого уже давно не было. И шлет эсэмэски любимой с забытыми: «Я тебя люблю», «Скучаю!» И возвращаются в их жизнь роуминговые счета за междугородние разговоры… Отдых — не то время, когда мы должны строиться друг перед другом и выполнять все требования и капризы.
Попробуй понять, сможешь ли ты десять дней побыть в комфортном состоянии рядом со своим избранником. Если ответ отрицательный — придумай, как исправить положение, что сделать для своего комфорта, как разрешить любимому чувствовать себя хорошо?
Еще раз настаиваю — выясни, что не так, где жмет, где давит. Ну, а уж если выбранная страна или друзья-попутчики любимого еще дома вызывают у тебя эмоциональные судороги — езжайте каждый в свою сторону.
Попробуй осознать простую истину: когда человек говорит: «Я делаю то, что хочу», — это хамство. А когда человек говорит: «Я не делаю то, чего не хочу», — это и есть свобода.
Я желаю тебе свободы!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.