Глава 23. Кое-что о "золотой клетке"

Глава 23. Кое-что о "золотой клетке"

Общее описание ситуации:

Если ваша любовь жива, вы располагаете приличным благосостоянием, а, между тем, ваш партнер по любовным отношениям откровенно "скисает" и все чаще поглядывает "налево", можно попытаться использовать ту методику выхода из кризиса, которую в народе метко называют "посадить в золотую клетку" и которая досталась нам еще со времен патриархальной древности.

Методика "золотой клетки" — это стремление одного партнера сделать своего любимого человека заложником такого устройства жизни, когда все зависит только лично от него или благосостояния и связей его родителей. Квартира, машина, дача, приличные карманные деньги, дорогой мобильный телефон, престижные курорты, университетский диплом, перспективное трудоустройство — все это замыкается только на хозяина "золотой клетки".

Данный подход имеет место как среди мужчин, так и среди женщин. Причем, как только что было сказано, не обязательно располагать именно личным капиталом и связями. Достаточно иметь богатых и влиятельных родителей.

Впрочем, практика показывает, что предпочтение данной методике реанимации отношений отдают именно мужчины, то есть представители более сильной половины человечества. Правда, в данном случае убеждение в своей силе и финансовом превосходстве служит им больше дурную службу…

Выбирая методику "золотой клетки", люди рассчитывают на следующее.

Плюсы методики "золотой клетки":

1. Данная методика может использоваться как при текущих любовных отношений, так и в рамках гражданского или формального брака.

2. Партнер "привязывается" материально. Он(а) быстро понимает простую закономерность: "Хочешь модно одеваться и хорошо выглядеть, будь всегда рядом и прощай тому, от кого ты зависишь, какие-то грешки и ошибки".

3. Если ваш партнер до встречи с вами еле-еле сводил концы с концами, вы можете рассчитывать на то, что сможете вызывать у него(нее) чувство огромной человеческой благодарности по отношению к вам.

4. Устранив всякую необходимость для любимого человека к чему-то стремиться, дав ему(ей) то, чего бы он(а) без вас никогда не добился(ась), можно принудить его(ее) как можно большее время находиться дома (под "домашним арестом"). Теоретически это поможет избежать опасности измен с его(ее) стороны. На вашей душе становится как-то спокойнее…

5. Выводя своего любимого человека "в свет" (и вообще на улицу) только в своем сопровождении, вы лишаете его(ее) возможности "фатального знакомства" с теми людьми, которые смогут произвести на него(нее) неизгладимое впечатление и "отбить" его(ее) у хозяина "золотой клетки".

6. Счастливому владельцу некой "живой собственности" в любое время гарантирован секс и внимательное отношение к своей "вип-персоне".

7. Питая уверенность в том, что ваш любимый человек никуда от вас не денется, можно сконцентрироваться на бизнесе или карьере. При этом вы можете полностью рассчитывать на взаимопонимание второй стороны и отсутствие стандартных жалоб типа: "Ты со мной проводишь очень мало времени. Я скучаю…". В конце концов, все делается ради общего блага и дальнейшего роста материального благосостояния!

8. Владея очаровательной девушкой или супер-мачо, вы приобретаете уважение своих друзей и знакомых, чувствуете себя хозяином положения. Ваше самоуважение растет как на дрожжах. Жизнь удалась!

Как мы видим, плюсы, безусловно, есть. Но не следует думать, что методика "золотой клетки" легко устраняет все причины кризиса отношений. Если бы это было так, вряд ли люди с таким интересом смотрели бы латиноамериканские "мыльные" сериалы. Несмотря на то, что в подавляющем большинстве таких фильмов рассматриваются как раз варианты применения патриархальной методики "золотой клетки", как известно, — "богатые тоже плачут…".

Минусы методики "золотой клетки":

1. Благодаря росту общей образованности и просвещенности наших современников, стремление перевести своего любимого человека "на полный пансион" сразу становится "прозрачным". Ваш партнер быстро понимает, что его(ее) откровенно "покупают". Чистота ваших помыслов ставится под большое сомнение. Соответственно, ответная реакция также не всегда является искренней. Так что, вместо трепетного "спасибо за выведение из грязи в князи", в один прекрасный момент вы сможете услышать следующее: "Если ты думаешь, что я совсем дурак(дура), это — не так! Я не собираюсь быть твоей марионеткой или содержанкой! Я сильный и гордый человек! Забирай свои подарки (желательно, не все)! Я ухожу навсегда! Ухожу к тому, кто меня любит по-настоящему…".

2. Умершая любовь лишена всех чувств. В том числе чувства благодарности. Пользуясь предоставленными вами благами, ваш партнер может и не будет пилить под собой сук, на котором сидит, сразу. Однако быстро привыкнув к "сладкой жизни", хорошо выглядя за ваш счет, ваш друг или подруга с легкостью променяют вас на кого-то еще более материально обеспеченного, как только произойдет что-то из данного списка:

— ваше материальное положение пошатнется;

— он(а) встретит кого-то более богатого или щедрого;

— вы станете хуже к нему(ей) относиться. (Отношение к домашним животным всегда подвержено значительным колебаниям и перепадам);

— он(а) в кого-то влюбится. Причем даже не обязательно в богатого. Новая любовь обязательно временно отключит чувство самосохранения и здравомыслия партнера. Поскольку в варианте "золотой клетки", заключенный(ая) обычно боится своего стражника, он(а) не решится на откровенный разговор с вами. Из-за этого, у вас не останется возможности что-либо изменить. Человек соберет чемоданы и просто уйдет "по-английски", не попрощавшись. Однажды, придя домой, вы увидите на полу записку и не сразу поймете, что в ней написано…

3. Привыкнув не отказывать себе ни в каких удовольствиях, ваш любимый человек "задерет нос" и начнет считать, что роскошь сваливается на него совершенно естественным образом, просто потому, что "он(а) все это заслуживает, не так ли…". Если размеры ваших благодеяний вдруг уменьшатся, вы станете свидетелем такой бури искреннего возмущения оттого, что "совершенно нечего одеть", а "пельмени уже надоели, хочется омаров…", что дух перехватит. В общем, вы сознательно или бессознательно воспитаете крайне "продажного" человека, который, как та самая стрекоза из басни Крылова, будет только способна перепархивать от одного "денежного мешка к другому"…

4. Раскусив ваш коварный план "привязать к себе деньгами", не планируя оставаться с вами навсегда, ваш(а) пленник(ца) может начать "откладывать на черный день". Причем из выделяемых вами же "карманных", "хозяйственных" или "телефонных" денег. После накопления той суммы, которой хватит на успешный побег и самостоятельное устройство жизни (аренду своей квартиры, питание, связь и т. д.), ваш(а) "заключенный(ая)" сделает вам ручкой…

5. Не следует забывать и о том, что в каждом из нас живет острое желание стать "кем-то", реализовать свой волевой и творческий потенциал, добиться уважения окружающих и высокого социального статуса. Самое главное, при этом не быть никому "должным"… Поэтому ваша "птичка" мужского или женского пола может внезапно и страстно увлечься каким-то делом, посчитать его смыслом всей своей жизни и все равно упорхнуть из клетки. Чаще всего, сбежать в другой город или страну. Куда-нибудь туда, где вы его(ее) не достанете своей опостылевшей любовью.

6. Заключение в клетке вовсе не гарантирует вам того, что партнер не будет вам изменять. Захлопнувшаяся дверца "золотой клетки" быстро добьет остатки его(ее) любви. Умершая любовь не только неблагодарна, но и еще антисексуальна. "Трупам" ничего не надо… Ваш(а) любимый(ая) заключенный(ая) банально не будет вас хотеть. При этом он(а) еще сильнее будет хотеть "просто секса". Заняться-то в клетке все равно нечем… Поэтому вам будут "наставлять рога" с теми людьми, которым вы будете доверять и сами впустите в родной дом, являющийся чей-то тюрьмой. Ваш любимый человек будет заниматься сексом с вашими друзьями и подругами. С теми, с кем познакомится "на бегу" в те минуты, когда будет выходить из дома в магазин или в банк. Или, на худой конец, с забредшими в вашу квартиру слесарями или электриками…

Хочу извиниться перед ярыми сторонниками данной методики за принесенное огорчение… Однако все-таки лучше знать свое будущее заранее! В этом случае можно постараться его своевременно изменить и или хотя бы "подстелить соломки" в месте падения.

Практика показывает, что эффективность данной методики, так хорошо послужившей нашим прадедам в патриархальные средние века, в наши просвещенные дни уже явно не та: пресловутые "рабыни Изауры" умеют читать, самостоятельно находят себе работу и, использовав вас просто в качестве "трамплина для успешного прыжка в самостоятельную жизнь", чаще всего потом даже не вспоминают о вашем существовании.

Вывод:

Посадить любимого человека в "золотую клетку" можно, но не нужно. Взятая сама по себе, данная методика реанимации ни от чего не спасает и ничего не гарантирует. Она помогает решить тактические вопросы (удержать возле себя любимого человека), но ведет к поражению в стратегически (партнер просто пользуется тем, кто создал для него(нее) "тепличные условия", решает свои проблемы, а потом все равно уходит). Засыпание милого(ой) материальными благами можно рекомендовать как приятное дополнение к другим методикам: "активности, неожиданности и сексуальности", "сексуальной коррекции" и т. д. Увы, на этом ее возможности ограничиваются…

Методика "золотой клетки" если и работает, то обычно очень недолго. Чаще всего она только продляет агонию любовных отношений. В конечном итоге, она делает ее для обладателя "золотой клетки" более болезненной…

Практические рекомендации:

Первое. Дружите в рамках своего социального слоя.

Методика "золотой клетки" чаще всего применяется при любовном общении между партнерами, принадлежащими к различным социальным и имущественным группам. Вообще, любовь традиционно выполняла важнейшую функцию "перераспределения общественного богатства от богатых к бедным", а иногда прямо способствовала "экспроприации экспроприаторов". Однако, если вы не состоите в "Красном кресте" или иной другой благотворительной организации, вам следует иметь в виду возможность проявления двух крайностей:

— ваша искренняя забота о материальном благосостоянии своего любимого человека может быть превратно понята как стремление "задешево купить" и вызвать обратную реакцию раздражения и обиды;

— вследствие наличия у вашего партнера такого общераспространенного человеческого качества, как зависть, спустя какое-то время (если не сразу же) вас могут начать воспринимать в качестве некого "золотого тельца", специально ниспосланного свыше, чтобы его беспощадно "доить". Что, естественно, отразится на ваших взаимоотношениях и окончательно их испортит…

Влюбляясь в рамках одного социального слоя, вы уменьшите зависть, склонность к паразитизму и многие другие подобные "прелести".

Второе. Не рассчитывайте на благодарность "купленного(ой".

Партнеры являются благодарными друг другу прежде всего тогда, когда они рассчитывают на "серьезные отношения" и последующее создание семьи. Как только вы станете жертвой конфликта неоправдавшихся ожиданий и получите клеймо "бесперспективного(ой)", глаза любимого человека тут же потухнут, а вся благодарность "прикажет долго жить".

Данная закономерность особенно применима именно к тем ситуациям, когда кто-то из партнеров делает ставку на свое материальное превосходство…

Исходя из этого, не бравируйте своим вкладом в улучшение жизни своего любимого человека! Никогда не говорите об этом вслух, не напоминайте об этом и не хвастайтесь перед друзьями и подругами "широтой своей натуры".

Материальная зависимость всегда болезненна и нестерпима для самолюбия! Чем больше вы делаете благодеяний, тем сильнее будет внутренний протест вашего любимого человека и меньше его благодарность.

Три фактора обеспечивающие благодарность вашего партнера:

— вы не превращаете свою материальную помощь в показуху и рисовку перед другими людьми и не рассказываете об этом "на каждом углу";

— вы не укоряете своего партнера "тем, как много вы для него(нее) сделали";

— вы планируете создать семью именно с этим человеком и он(а) это знает.

Если все три эти параметра не будут выдержаны, вы не только не дождетесь благодарности, но и увеличите вероятность кризиса ваших любовных отношений.

Третье. Верьте в себя, а не в свои деньги.

В наше просвещенное время практически все знают: стремление дарить дорогие подарки и оказывать значительную материальную помощь чаще всего продиктовано не искренней любовью, а желанием собственного самоутверждения, стремлением компенсировать имеющийся комплекс неполноценности напускной "крутизной". Неуверенные в себе люди (в своей внешности, мужестве, сексуальных способностях, возрасте, уме, чувстве юмора и т. д.) страхуют себя от возможной потери любимого человека его "покупкой".

Пытаясь создать эффект "золотой клетки", можно не только не добиться поставленной задачи (выйти из кризиса и удержать возле себя любимого человека), но и вызвать откровенное к себе пренебрежение.

Опросы показывают, что многие наши современники оценивают поведение своих партнеров примерно так: "Он(а) же понимает, что мне не очень нравится его(ее) сексуальная пассивность (возраст, трусость, лень, наличие жены или мужа, детей и т. д.), вот и пытается меня задабривать… Вот и пусть пока "спонсорит" деньгами! Когда мне это надоест — найду другого(ую)…".

Пусть те, кто стремится разговаривать с близким человеком только из окна дорогой машины или после вручения очередного подарка, имеют это в виду.

В любовных отношениях лучше полагаться не на свои финансовые возможности, а на свои личные качества!

Не надо заваливать подарками! Гораздо лучше всегда быть рядом, проявлять внимание и заботуескцую е человекь подарками! Гораздо лучше чаще быть рядом, носить тяжелые сумки и готовить ужин, интересоваться "как дела?" и, обнявшись, стоять на берегу какой-нибудь речки…

Четвертое. Умейте создать иллюзию "складчины".

Если ваш любимый человек значительно уступает вам по уровню жизни, а вы желаете быть вместе, оказывать материальную помощь и можно и нужно. В этом случае самым оптимальным способом является метод "складчины". Допустим, вам нужно купить любимой девушке норковую шапку или престижные часы. Если в ближайшее время нет повода для явного подарка (дня рождения, нового года, очередной годовщины вашего знакомства или дня 8 Марта), — предложите сделать это вместе. Пусть ваш любимый человек накопит хотя бы одну третью или пятую часть требуемой суммы. Вы добавите большую недостающую часть, торжественно "сложитесь в один котел" и совершите требуемую покупку.

Плюсы методики "складчины":

— меньше страдает самолюбие вашего любимого человека. В конце концов, он(а) же тоже поучаствовал(а) в процессе!;

— уменьшаются паразитические и приспособленческие настроения;

— своевременно выявляется то, в каком качестве вас воспринимают. Если партнер начинает брюзжать по поводу того, что "его(ее) знакомые просто задариваются подарками со стороны своих ухажеров, а тут приходится по полгода выпрашивать какое-то золотое колечко или новую модель мобильника", рекомендую с таким(ой) сразу расстаться. Вас просто используют…;

— меньше развивается снобизм и чванство в вас самом(ой). Уменьшается вероятность того, что вы будете рассматривать своего любимого человека только как "дорогостоящую деталь вашего имиджа успешного человека".

Следуйте всем этим советам и вы улучшите свои любовные отношения!

Ремарка:

Какой бы ни была уютной "золотая клетка", в ней всегда будет тесно! Длительное применение методики "золотой клетки" обязательно превращает вашего любимого человека в "заключенного" и избалованного паразита, а архитектора клетки — в рядового охранника. Любовь между заключенным и охранником редко бывает долгой, счастливой и удачной. Тем более, что рано или поздно появится очень даже сексапильный(ая) "освободитель(ница)"…

Подумайте об этом.