Глава 24. Брак "по залету"

Глава 24. Брак "по залету"

Данный рецепт выхода из тупика таких любовных отношений, которые все тянутся и тянутся, а вероятность заключения счастливого брака все уменьшается и уменьшается, настолько же банален, насколько общераспространен. Огромное число девушек и женщин выбирает для себя именно этот метод. Его достоинство заключается в невероятной простоте. Сказала: "Мне сегодня можно без предохранения…", и дело сделано. Потом важно правдиво изобразить испуганно-удивленные глаза и проявить больше внимания к партнеру в момент принятия им решения. Точнее, в тот момент, когда он наивно думает, что его принимает…

Любители заблаговременно проколотых иголкой презервативов и специалисты по правильному семяизвержению "не туда", встречаются и среди мужчин. Особенно среди тех, кто надеется таким образом остановить карьерный рост своей любимой женщины и намекнуть ей: "Милая, тебе скоро двадцать восемь. Самое время рожать…".

Этой методикой также пользуются и некоторые альфонсы, уставшие менять своих партнерш и решившиеся "причалить" к какой-то наиболее состоятельной из них уже навсегда. Однако число сторонников данной методики среди мужчин в тысячи раз меньше, чем среди женщин. Поэтому данную методику следует признать именно женской. Большая часть тех рекомендаций, что последует ниже, именно для них. Впрочем, мужчины тоже могут их прочитать. "Влезть в чужую шкуру" иногда полезно. Главное, не забыть из нее вылезти…

Общее описание ситуации:

Девушкам XXI века становится все труднее находить себе партнера "с настоящим мужским характером". В последние десятилетия огромное число парней рождается и воспитывается в неполных семьях. Ввиду отсутствия отцов, многие из них элементарно недополучают примеров настоящего мужского поведения. В итоге, многие мужчины вырастают инфантильными. Они неспособны проявлять характер в критических ситуациях, стремятся "чуть что" сразу спрятаться за чужие спины, уклоняются от принятия на себя ответственности за те или иные принципиальные решения. В быту их часто называют "приспособленцами", с раннего детства привыкшими во всем полагаться на женскую волю. Естественно, что предложить руку и сердце многие из таких мужчин неспособны почти физически. Еще больше они боятся будущей ответственности за судьбы своих домочадцев…

Не менее трудно и тем девушкам, кто решился на длительные отношения с женатыми мужчинами. (А что делать? Нормальных мужчин на всех явно не хватает… Вот и приходится бороться за них "не на жизнь, а на смерть!"). Несмотря на свои рассказы о том, как им плохо со своими женами, примерно половина женатых мужчин тянет с разводом. Другая их половина так и не решается на развод вообще, решив про себя, что "от добра добра не ищут".

"Залет" зачастую является той единственной формой "интеллигентного принуждения", которая способна вывести мужчину из состояния устраивающего его равновесия и заставить его действовать.

Итак, перед теми девушками и женщинами, кто честно "продружил" с мужчинами двух вышеперечисленных категорий положенные два-три года (а то и все пять лет!), рано или поздно встает следующий выбор:

— нужно уходить и искать себе другого партнера. При этом очень жаль потерянного времени, душа "прикипела" именно к этому человеку, нет никакой гарантии, что следующий будет лучше, да и его еще нужно найти…;

— можно попытаться ненавязчиво подтолкнуть любимого человека к "правильному" решению, спровоцировать его решительные действия, вызвать с его стороны вспышку интереса к своей особе хотя бы просто потому, что скоро вас будет уже трое…

Более интеллигентные и житейски не приспособленные выбирают первый путь. Более гибкие и прагматичные выбирают второй. Как вы понимаете, речь идет о том самом пресловутом "залете".

Специфика сегодняшнего общества такова, что взрослые люди давно не верят в сказки. В том числе и в сказки о случайном "залете". Безусловно, контингент тех, кто "залетает" исключительно "по пьяной лавочке", или теряется в загадках, от кого же приключился этот неприятный факт, неистребим. Но эти люди и не читают подобные книги. Они практики, а не теоретики…

Среди тех, кто старается сначала думать, а уже потом делать, рассказы о якобы случайном, "непредумышленном залете" вызывают только понимающие улыбки: "Дескать, нам-то что рассказывать… Сами плавали, знаем… Это ты своему другу рассказывай… Нам не надо…". Поэтому те, кто решается устроить свою семейную жизнь именно таким способом, должны быть морально готовы к тому, что большая часть окружающих отнесется к искренности их "залета" более чем скептично. Впрочем, это не главное… Главное, чтобы в это поверил тот, кто "виноват" во всем случившемся. То есть счастливый потенциальный жених…

Вывод:

Методика "залета" является логичным следствием роста мужской инфантильности, женской эмансипации и нестабильности российского общества. Так как все эти тенденции имеют склонность к своему развитию, можно смело прогнозировать: В ближайшее время количество "залетов" будет только возрастать. Соответственно, негативная оценка "залетов" постепенно будет уменьшаться и становиться нормой любовных отношений.

Поскольку автор не желает никому "читать мораль", а лишь пытается оказать помощь во вполне реальных жизненных ситуациях, скажем сразу: "Выходить из тупика кризиса, реанимировать любовные отношения и превращать их в семейные методом хорошо организованного "залета" вполне возможно. Иногда это на самом деле является единственным выходом из тупиковой ситуации…".

Давая свое авторское "добро", считаю необходимым дать несколько практических рекомендаций для начинающих "залетчиков".

Практические рекомендации:

Первое. "Залетать" лучше всего на Пике Отношений.

Практика показывает: "залет" оказывается эффективным только тогда, когда вы либо находитесь на Пике Отношений, либо еще не успели далеко от него отдалиться. Признаки этого оптимального состояния для "залета" даны в главе "Пик отношений: не проходите мимо!". Если вы или ваш партнер уже начали ощущать на себе большую часть из "двадцати признаков того, что вы разлюбили", приведенных в главе "Кризис стал реальностью…", осуществлять "залет" не советую. Слишком велик риск того, что либо ваш партнер все равно уйдет, а вы останетесь одна с ребенком (жизнь пойдет наперекосяк), либо обреченно женится, но брак будет заведомо не жизнеспособен. Он будет краток и оставит после себя только боль и множество материальных проблем…

Второе. Спрогнозируйте реакцию своего партнера.

Прежде чем "залетать", спросите саму себя: "Хорошо ли я знаю характер и особенности детского воспитания своего партнера?". Как известно, крайности сходятся: воспитанный матерью-одиночкой, чересчур инфантильный и неспособный даже принять решение о том, что вы будете делать сегодня вечером, — такой мужчина может просто испугаться столь "непосильной ноши" и моментально исчезнуть с вашего горизонта. Даже переехать в другой город.

Воспитанный в полной семье, образованный, гордящийся своим жестким и волевым характером, такой мужчина может заподозрить вас в нечестной игре. Он просто возмутится тем, что кто-то решает его судьбу без него и наотрез откажется жениться. Он скажет: "Вариант "без меня меня женили" не пройдет! Конечно, я ни от чего не отказываюсь. Сам виноват, сам буду отвечать! Буду платить алименты и помогать материально. Буду любить ребенка и поддерживать отношения. Но жить я хочу только по своим собственным планам. Извини, но я не какая-то там марионетка…". С этой категорией "настоящих мужчин" могут быть большие проблемы. Как говорится: "Где сядешь, там и слезешь…".

В общем, "залет" с совершенно разными по типу людьми может дать вам совершенно одинаковый результат, и, вместо того, чтобы реанимировать отношения, погубит их окончательно. Имейте это в виду.

Третье. Подготовьтесь к "залету" материально.

"Залет" обычно бывает удачным тогда, когда у пары нет серьезных материальных проблем. Если оба партнера ютятся в гостинке или общежитии, а финансовые "просветы" пока не просматриваются, — рождение ребенка обречет на дополнительные страдания не только маму и папу, но и ни в чем не повинного малыша. Те, кто живет иллюзией, что "рождение ребенка может заставить отца радикально изменить образ жизни и заработать много денег", обычно ошибаются. Поэтому использовать рождение ребенка в качестве жизненного "стимулятора" ни в коем случае не советую! Тысячи страдающих от нищеты "матерей-одиночек" только подтвердят мою правоту. Не верите, пообщайтесь с ними…

Четвертое. Подружитесь с родителями друга.

Не считайте себя "самой умной"! Все нормальные мужчины знают этот женский "прикол" с "залетом". Про маму вашего потенциального жениха говорить вообще не приходится! Возможно, ваш друг когда-то появился на свет как раз в результате хорошо спланированного "залета"… Поэтому, уж ей-то вы потом не расскажете своих сказок "про неожиданность и случайность…".

Поэтому, прежде чем осуществлять задуманное, бросьте все силы на налаживание контакта с родителями своего партнера. Особенно с его мамой. В случае успеха, — это ваши родственники. Если же они не могут на вас смотреть даже тогда, когда вы просто дружите с их сыном, не сомневайтесь: решив, что он стал вашей "жертвой", а вы — мошенница, они возненавидят вас такой лютой ненавистью, что даже на свадьбу не придут…

Пятое. Устраните все сомнения в вашей неискренности.

Осуществляйте "залет" так, чтобы сомнений в вашей неискренности не было ни у вашего партнера, ни особенно у его родителей. Предложение о сексе без использования методов контрацепции никогда не должно исходить от женской стороны! Мужчины, и их мамы и папы, совершенно не доверяют легендам "о некачественных китайских презервативах"! Они могут поверить только одному: мужчина очень захотел секса именно там и именно тогда, где найти презервативы не представлялось возможным. Например, на природе или на даче… Именно он убедил девушку, что "все будет нормально", тем самым приняв ответственность на себя. Да и вообще, он давно говорил о том, что сильно хочет ребенка…

Про то, что бурный сексуальный интерес к вашей персоне в момент запланированного "залета" был вызван некоторыми особенностями вашей одежды или поведения, никто может так и не вспомнить…

Шестое. "Залетать" следует только в трезвом состоянии.

Опасайтесь "залета" в нетрезвом виде! Помните: если вы или ваш партнер хронически находитесь "под шафе", высока опасность рождения ребенка с врожденными заболеваниями, отклонениями или откровенным уродством. Такой ребенок потом не будет нужен ни вам, ни вашему партнеру…

Седьмое. Устройте проверочный "псевдозалет".

Если вы желаете реанимировать свои любовные отношения или удачно выйти замуж именно методом "залета", но не уверены в правильной реакции своего любимого, начните с "псевдозалета". Создайте какую-нибудь "залетную" ситуацию, но при этом, на самом деле, воспользуйтесь методами скрытой контрацепции (теми же противозачаточными таблетками). Акцентируйте на ней внимание любимого: позже он должен легко вспомнить об этом моменте.

Сообщив партнеру о том, что вы беременны, осмыслите его реакцию…

Виды реакции партнера, противопоказанные для "залета":

Вам не на что рассчитывать рядом с этим человеком, если партнер:

— начнет задавать провокационные вопросы типа: "А ты уверена, что залетела именно от меня, а не от кого-то другого…". То есть партнер подозревает вас в том, что спите с кем-то еще, и откровенно не верит в вашу добропорядочность;

— скажет что-нибудь вроде: "Ты женщина и сама должна думать о последствиях своей головой. Сама вляпалась, сама и выкручивайся. На меня не рассчитывай… Если хочешь, подавай в суд на установление отцовства или на алименты. Заставят, буду платить. А так, нет…";

— заявит, что готов помогать и вам и ребенку, но только за рамками брачных отношений. Помощь будет осуществляться "просто так", крайне нерегулярно и в очень неопределенных границах;

— попросит тайм-аут на пару лет. При этом он скажет: "Я признаю ребенка своим… В принципе, я готов жениться… Но давай подождем год-два. Во-первых, я смогу убедиться в том, что ребенок похож именно на меня, а не на твоего бывшего друга, которого ты так сильно любила… Во-вторых, к тому времени у меня накопится определенная сумма денег на проведение свадьбы и аренду квартиры… Пока поживем в гражданском браке…";

— сообщит, что он не против ребенка, но только не сейчас… Затем предложит немедленно отправляться на аборт. Ваши замечания о том, что аборт может привести к дальнейшему бесплодию, не произведут на него никакого впечатления. Возможно, под словом "не сейчас", он имеет в виду "не от вас"…;

— глубокомысленно заметит, что ему нужно срочно посоветоваться с мамой. Как она скажет, так и будет…;

— просто перестанет с вами общаться. Как говорят в народе, "потеряется"…

Во всех этих случаях возблагодарите Судьбу, что она отвела от вас опасность дальнейшей траты драгоценного времени. Смело прекращайте текущие отношения и ищите себе того, кто будет любить вас больше. При этом еще раз напоминаю вам, что "залет" оказывается эффективным только тогда, когда он происходит на Пике Отношений или сразу после его прохождения. Требовать от партнера любви к себе и своему ребенку тогда, когда он уже прошел обработку "критической программой" и стал "Другим", бессмысленно.

Виды реакции партнера, благоприятные для "залета":

Ну, а если в ответ на ваше сообщение о "залете" ваш друг:

— радостно просиял и начал обсуждать вопрос о том, как назвать ребенка;

— немного подумал, а потом сказал: "Конечно, это не совсем вовремя, но мы бы все равно пришли к этому… Любить тебя от этого я буду только больше. Даже в два раза больше… Потому, что вас уже двое…";

— взял на размышление сутки, а затем сделал предложение;

— сразу предложил взять паспорта и немедленно идти в ЗАГС;

— заявил, что постарается найти более высокооплачиваемую работу, чтобы можно было уже сейчас снять квартиру, создать гражданский брак, а через полгода официально "расписаться".

Если вы услышите что-то из этого списка, это означает, что вы дружите с тем, с кем следует. В этом случае нужно срочно отказываться от всех и всяческих методов контрацепции (они же вроде бы как уже и не нужны вовсе) и "залетать" уже по-настоящему. А то, не дай Бог, сроки не совпадут…

Восьмое. Не стоит "залетать" с женатыми мужчинами!

Большая часть приведенных выше рекомендаций относится к такой ситуации, когда ваш чересчур неторопливый партнер холост. Женатые мужчины — это совсем особая разновидность мужчин. Им тем более некуда торопиться: они уже имеют спутницу жизни и чаще всего успели обзавестись детьми еще без вашего участия. Поэтому думать, что они готовы бросить все и вся просто потому, что вы плохо предохранялись, нет никаких оснований…

Понятно, что девушки дружили и будут дружить с женатыми мужчинами. Это всегда будет так, хотя бы потому, что женатые мужчины уже умеют правильно общаться с женщинами и обладают теми деньгами, без которых в наши дни немыслимы ни отдых, ни развлечения (а также машинами и квартирами для интимных встреч). Поэтому неудивительно, что среди девушек всегда найдутся те, кто будет верить в свою "счастливую звезду" и думать, что именно им все-таки удастся разбить чужой брак и оторвать лакомый кусок у той, кто не сумел удержать своего мужа. По их мнению, "залет" от женатого — это тот самый шанс, который нужно постараться использовать "по полной"…

Дадим некоторые советы и тем, кто желает добиться почти невозможного. Для начала разделим объекты их "охоты" на две категории: на тех, кто является "легкой добычей" и легко примет факт "залета" подруги, и тех, кого можно отнести к "проблемным" мужчинам.

Признаки "легкой добычи" среди женатых мужчин:

— Вашему женатому другу больше 40 лет, он финансово обеспечен, имеет плохо выглядящую жену примерно того же возраста (или старше), его дети уже подросли. В данном случае мужчина может захотеть начать с вами "новую жизнь" и очень обрадоваться, узнав о перспективах появления нового малыша.

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него еще нет детей, его жена является явной скандалисткой и настоящей стервой. Его мать плохо ладит с такой невесткой. Он может воспринять вас как единственную надежду вырваться из "семейного ада", где им вечно недовольны. Фактор вашего ребенка на самом деле может помочь ему решить свой семейный вопрос именно в вашу пользу.

— Вашему женатому другу от 25 до 35 лет, он обеспечен, имеет хорошую жену, но она либо бесплодна, либо родила только одного ребенка и больше не желает никого рожать (по причине болезни, активно идущей карьеры или потому, что сама была одним ребенком в семье). А вот ему хочется иметь троих детей…

— Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, он неплохо зарабатывает, у него есть дети, но его жена является плохой хозяйкой и сексуально пассивна. Этот тип мужчины легко узнаваем: у них всегда есть деньги, но вечно оторваны пуговицы, одна рубашка носится целую неделю (остальные в стирке), он очень любит обедать или ужинать у вас дома или в кафе (дома кормят чем придется)… Данный вариант является наиболее интересным для молодых, но уже хозяйственно опытных женщин в возрасте от 20 до 30 лет.

— Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, у него есть уже подросшие дети. В последние год-два у данного мужчины наметился быстрый карьерный рост, он начинает зарабатывать большие деньги, все чаще выходит "в свет", но его жена представляет из себя настоящую "колхозницу": она толстая, не умеет стильно одеваться, плохо выглядит, с ней стыдно "выйти в люди". В данном случае, вы можете сначала претендовать на роль официальной "девушки для выхода в свет", затем родить и превратиться в полноправную жену.

Признаки "проблемных" женатых мужчин:

— Вашему женатому другу от 30 до 40 лет. Он относится к "среднему слою", у него есть дети (ребенок), его жена умная и совершенно не сварливая женщина. Она всегда сумеет простить мужа и найдет способы удержать его возле себя. Официальная ночная "кукушка" дневную всегда перекукует…

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится только на его родителях. У него вполне приличная жена, которая активно общается и вполне ладит с его родителями. В этом случае неважно, есть дети или нет. Ваш друг сам является большим ребенком. Вряд ли вам это подходит.

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится на родителях его жены. Все остальное уже не имеет значение. Этот альфонс вряд ли сможет вас обеспечить. Тем более, с ребенком. Кто бы обеспечил его самого…

— Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, у него нет высшего образования, его заработки очень нестабильны. У него хватает своих проблем, ему просто не до вас. Если, конечно, вы не дочь миллионера…

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него есть дети и он их очень сильно любит. Если он почти на каждой встрече с умилением рассказывает вам о том, как они вчера сходили в цирк или сделали математику, состояние жены не имеет никакого значения: ему хватает детей и без вас.

— Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, он среднеобеспечен, у него есть дети. Его жена значительно моложе его самого, великолепно выглядит и тоже неплохо зарабатывает. Она сумеет справиться со всеми семейными проблемами и предпочтет сама выплачивать вам алименты, но не упустит своего мужа.

— Ваш женатый друг крайне инфантилен и нерешителен. Когда-то его женила на себе ваша предшественница. Возможно, все тем же "залетом". Ваша нынешняя связь началась исключительно по вашей инициативе. Он никогда не знает, чего он хочет. Впрочем, больше всего он хочет, чтобы все его оставили в покое… Такой мужчина никогда ни на что не решится. Его жена стала для него настоящей матерью и он очень боится оторваться от ее юбки…

— Ваш женатый друг (любого возраста) — отпетый бабник. В вопросе общения с девушками и женщинами дети интересуют его меньше всего. Ему нужен только "сам процесс", — то есть секс исключительно ради самого секса. Даже пойдя на развод с женой, он предпочтет наслаждаться своей наступившей сексуальной свободой, а не связывать свое мужское достоинство узами нового брака…

Это лишь самые основные предпосылки для достижения или не достижения вашей главной мечты: брака с состоятельным, обаятельным и умным мужчиной в возрасте от 25 до 35 лет. На самом деле их гораздо больше. Впрочем, составить определенное представление о своих перспективах вы уже можете.

Итак, если ваш мужчина попадает в категорию "легкой добычи", можете пробовать. Если ваш мужчина — среди "проблемных", лучше всего не рисковать. Он предпочтет откупиться от вас небольшими деньгами и подарками. Максимум, на что вы сможете рассчитывать, это помощь в трудоустройстве, аренде квартиры, или "суперприз" в виде подаренной вам машины или жилплощади. Если вы осознанно желаете стать содержанкой "богатого дяди", этот вариант как раз для вас. Если вы все-таки желаете оторвать от жизни свой кусок скромного семейного счастья, лучше всего поискать себе вариант среди неженатых…

В вопросе "залете" с женатыми мужчинами есть два важных нюанса:

Нюанс № 1.

Вы не должны рассчитывать только на свою молодость, привлекательность и яростный темперамент в постели. Если вы плохая хозяйка, неважно готовите или просто невнимательны к своему избраннику, вам очень трудно конкурировать с той, кто уже имеет успешный опыт "действующей жены".

Нюанс № 2.

Успех или провал общения девушки с женатым мужчиной (в том числе "залета") как это не странно, — зависит прежде всего от поведения его жены. Если она будет нудной, скандальной и быстро потеряет всякий "товарный вид", — это значит, что вам горит "зеленый свет". Если же эта женщина умна, воспитана, окружает мужа заботой и вниманием, готова простить ему эпизодические "левые" связи (даже сопровождающиеся рождением ребенка "на стороне"), шансы "отбить" этого мужчину практически равны нулю… Даже не пытайтесь! Если ваш избранник вполне адекватен, — он никогда не уйдет от такой жены. Если же он глуп настолько, что не способен принимать правильных решений, вряд ли вам стоит связывать свою жизнь с таким мужчиной. Он уйдет от вас как только встретит кого-то еще более сексапильней, чем вы…

Так что, прежде чем решиться на "залет" с женатым мужчиной, сначала выясните, — что же представляет из себя его жена. Причем, не со слов самого мужчины, который может крыть при вас свою "половину" на чем свет стоит, а на самом деле очень ее уважать, а желательно, при личной встрече (конечно "случайной). Найдите возможность взглянуть на нее. Вам сразу все станет ясно…

Надеюсь, что данный очерк сможет удержать кого-то от необдуманного "залета" с женатыми мужчинами. Пробуйте лучше с неженатыми. Технология тут абсолютно такая же, но шансы на успех гораздо выше!

Небольшое обобщение:

Таково реальное положение дел в этой пикантной сфере. Мы постарались поговорить об этом без ложной скромности и с минимальным цинизмом.

Методика хорошо запланированного "залета" работала, работает и будет работать. Но подчеркнем еще раз: высшая степень эффективности "залета" наблюдается только при соблюдении шести параметров:

— залет происходит на Пике Отношений;

— у партнеров благоприятная материальная ситуация;

— родители партнера хорошо относятся к будущей родственнице;

— партнер действительно любит вас и уверен в вашей порядочности;

— вы "залетаете" в трезвом состоянии и ребенок не родится с уродством;

— ваш партнер не женат.

Решившись на "залет", меньше болтайте об этом языком!

Не стоит посвящать в детали готовящейся операции даже свою ближайшую подругу. Нет никакой гарантии, что через годы она не станет вашим злейшим врагом. Неприятная информация может "через пятые руки" дойти до вашего партнера, ставшего к тому времени вашим же законным супругом, или его родителей. Известны реальные случаи, когда очень самолюбивые мужья реагировали на вскрывшееся надувательство очень просто: подавали на развод. Не надо пополнять этот список еще и вашей фамилией…

Ремарка:

Поскольку большая часть информации в этой главе была адресована девушкам, но мужчины наверняка все равно это прочли (хоть и скрипя зубами от возмущения), справедливости ради, нужно что-нибудь сказать и им.

"Уважаемые мужчины! Пожалуйста, будьте таковыми не только по своей половой принадлежности, но и по характеру. Отдавайте себе отчет о трех вещах:

— любовные отношения имеют обыкновение заканчиваться свадьбой;

— девушки предпочитают, чтобы предложение о подаче заявления в ЗАГС прозвучало именно со стороны их кавалеров;

— девушки очень нервничают, когда после двух-трех лет дружбы их мужчина не вносит ясности в вопрос о том, будет когда-нибудь свадьба или нет, а продолжает плыть себе по течению…

Так что, не заставляйте свою любимую прибегать к такой весьма неоднозначной методике реанимации ваших любовных отношений, как "залет". Будьте мужчинами! Формулируйте четкие цели и ставьте конкретные сроки. Только в этом случае, вы сможете стать настоящими главами своих семей, избежать сальных шуточек за своей спиной и уважать себя!".