Глава

Глава

ЛИЧНЫЙ МИР ЗАСТЕНЧИВЫХ

чевидно, что застенчивость как-то влияет на нашу жизнь. То, что мы считали своим личным горем, оказывается, свойственным громадному числу людей. Так что нам можно утешиться тем, что в своих страданиях мы не одиноки.

Но что это именно за страдания? Каково ощущать себя застенчивым? Ширли Рэндл, преуспевающий журналист и писатель, так описывает свое внутреннее смятение:

Так как я чуть ли не всю свою жизнь в той или иной степени страдала от застенчивости, я очень хорошо понимаю, с чего она начинается – достаточно представить тощего невзрачного ребенка, который через несколько лет становится угловатым и некрасивым подростком. И я очень хорошо знаю, что ни психологи, ни те, у кого я брала интервью, ничуть не преувеличивают своих страданий. Я по своему опыту знаю, каково это – причем при любых, даже самых неподходящих обстоятельствах – испытывать неловкость при каждом своем жесте, бояться сглотнуть слюну или с кем-то заговорить, видеть, как без всякой причины дрожат руки, ощущать смертный холод в то время, как все тело покрывается потом, путаться в разговоре, тема которого известна до мельчайших подробностей, и воображать, что со мной может случиться что-то ужасное – по меньшей мере, выгонят с работы за то, что я так глупо веду себя на публике.

У меня кружилась голова, и начинался нервный тик в обществе расположенных, ко мне людей. Мне хорошо известно, что, значит, не зайти в бакалейную лавку только потому, что я не могу посмотреть в лицо кассирше, нервничать, разговаривая с молочником, и опускать глаза под пристальным взглядом пришедших к моему сыну детей, когда я делаю им кукурузные хлопья. Я хорошо знакома с ощущением, будто я всю свою жизнь голая иду перед телекамерой, мои колени дрожат, и все это через спутник транслируется на весь мир.

Когда люди описывают свои реакции в состоянии застенчивости, они упоминают три основных способа проявления беспокойства. Во-первых, своим внешним поведением человек сигнализирует другим: «Я застенчив». Кроме того, проявляются физиологические симптомы беспокойства, например, красное от волнения лицо. И, наконец, внутренние ощущения неловкости и смущения, перед которыми отступают все остальные чувства. Рассмотрев эти составные характеристики застенчивости, мы сможем заглянуть во внутренний мир страдающего ею человека.

Когда молчание – не золото

Застенчивость проявляется по-разному. Как сообщили добрых 80% опрошенных, нежелание вступать в беседу, как для них самих, так и для их собеседников является верным признаком того, что тут что-то не так. Около половины отнесших себя к застенчивым сообщили, что не могут или могут с трудом встретить взгляд другого человека. «Если я не в силах что-либо сказать, я, по крайней мере, могу сказать об этом тихо», -40% застенчивых. Они считают, что у застенчивых слишком мягкий голос (дурное влияние дефектологов, на которых в свою очередь, повлияли сами застенчивые люди). Часть застенчивых попросту избегает людей и не может взять в свои руки инициативы даже тогда, когда требуется действие. Диллер, несмотря на всю комичность ее рассказа, старалась избегать встреч с другими: Учителя знавшие меня в детстве, говорили моим родителям, что я была самой застенчивой девчонкой из всех, которых они когда-либо видели. На школьных вечеринках я так стеснялась, что оставалась сторожить, пальто в гардеробе Я так боялась шуметь, что на футбольных матчах вместо победных воплей издавала тонюсенький писк. Впрочем, молчать, склонны не только застенчивые. Исследовано, что молчание, – одна из вероятных реакций которое мы ощущаем в определенных ситуациях. Но из-за того, что застенчивым людям раз за разом не удается выразить себя, они менее других способны создать свой собственный внутренний мир. Когда люди общаются между собой, они торгуются и заключают сделки – относительно взаимных обязательств, услуг, времени, личной безопасности, любви и т. д. «Жизнь – это как бы магазин подержанных товаров, где все можно приобрести по сходной цене», – пишет известная кантри-певица Лоретта Линн. Без обмена идеями и чувствами между людьми эти важные сделки не заключаются.

Слово «замкнутость» лучше всего выражает нерасположенность застенчивого человека к общению с другими. Замкнутость – это нежелание разговаривать до тех пор, пока тебя к этому не подтолкнут, склонность к молчанию, неспособность говорить свободно.

Этот «синдром замкнутости» последние десять лет исследовал профессор Джеральд Филлипс со своими коллегами. Фил-липе уверен, что замкнутость не просто желание избегать разговоров, а более общая и глубокая проблема. Если замкнутых людей обучить специфическим приемам общения, некоторые из них все еще будут к нему неспособны. Точнее, Филлипс сообщает, что около трети таких людей из его группы стали испытывать даже большее беспокойство после того, как усвоили азы общения! Быть может, они знали, что больше не могут оправдать свое поведение, и оттого чувствовали себя не в своей тарелке, общаясь с другими? Ведь они уже знали, как общаться, но все еще нуждались в понимании того, что лежит в основе их затруднений.

Проблема замкнутости – не просто проблема отсутствия навыков общения, но, на более фундаментальном уровне, результат неверного представления о природе человеческих взаимоотношений. Поступки замкнутого человека подобны поступкам недоверчивого вкладчика в условиях быстро меняющегося рынка: надежды на возможную прибыль перевешиваются опасениями потерять свои деньги. Зачем тогда беспокоиться?

Когда краснеет лицо и сводит живот

На физиологическом уровне застенчивые люди, согласно их собственным словам, испытывают следующие ощущения: уча сильно бьется сердце, выступает пот, а в животе бабочки начинают порхать. Интересно, что все мы подобные реакции при любом сильном эмоцио качественно различными переживаниями. Если бы нам пришлось полагаться исключительно на физиологические ощущения, мы бы не знали, когда сказать «хорошо», а когда послать к черту, когда заняться любовью, а когда отвесить оплеуху. Однако один из физических симптомов не входит в число обычных при любом потрясении ощущений. И как раз это застенчивым людям никогда не удается скрыть – они краснеют. Вот как описывает свои несчастья сорокалетний коммерсант:

Я обнаружил, что всегда краснею в определенных ситуациях. Это доставляет мне огромные неприятности, так как мешает многим делам, которыми мне приходится заниматься по роду моей работы. Выступать перед большой аудиторией я просто не в состоянии, совещания в узком кругу редко бывают успешными, и даже общаться с кем-нибудь с глазу на глаз мне трудно: я все время смущаюсь. Мне становится все хуже и хуже.

Почти все мы время от времени краснеем, чувствуем, как к к мелкому неудобству и предвкушают то может – они могут скоро за приятной беседой в хорошем обществе, узнать у как попасть в то или иное место, или научатся танцевать, самый танец о застенчивые склонны сосредотачивать внимание на физических ощущениях. Иногда они и не ждут, пока в ситуации, чреватой для них неловкостью или ему вступать в разговор, не ехать в Париж, не Теннесси Уильяме описал, как сделанное случай, после которого я стал краснеть постоянно. это произошло на уроке геометрии. Я случай сидела красивая черноволосая девочка и смотрела мне прямо в. глаза. Я сразу почувствовал, что лицо у меня запылало. Я отвернулся и посмотрел вперед, но лицо горело все сильнее. «Господи, – подумал я, – я краснею, потому что она посмотрела мне в глаза, или, может быть, это я посмотрел ей в глаза? А что если это будет случаться каждый раз, как я встречу чей-нибудь взгляд?» Как только я сделал это кошмарное предположение, оно не замедлило воплотиться в реальность.И вот, буквально с того самого случая, на протяжении четырех или пяти лет я краснел всякий раз, когда паре человеческих глаз, мужских или женских, случалось встретиться с моими глазами.

Смущение

Часто люди краснеют от смущения – кратковременной острой потери уважения к себе, которую время от времени всем нам приходится переживать. Мы смущаемся, когда какой-либо случай из нашей частной жизни привлекает к себе всеобщее внимание. Иногда это происходит, когда кто-нибудь что-то сообщает о нас другим людям. «Джона уволили. Он совсем никудышный работник», или: «Алиса целый час провела перед зеркалом. Увидели бы вы ее без косметики!» – такие откровения, наверное, смутили бы любого из нас. С другой стороны, самых скромных из нас часто смущает неожиданная похвала. Кроме того, мы смущаемся, когда нас застают за занятием, не предназначенным для посторонних глаз – когда мы целуемся в припаркованном автомобиле, ковыряем в носу или надеваем колготки.

Еще мы смущаемся, когда понимаем, что нашу неспособность что-либо сделать видят или скоро увидят другие люди и не похвалят нас за это. Вспоминает Корнелл Мак-Нил, баритон, звезда Сан-Францискского оперного театра:

Помню, как я смущался на вечеринках: ведь я был всего лишь молодым парнем, приехавшим из Миннесоты. Например, в 1966 году в Сан-Франциско по поводу открытия оперного сезона был дан званый ужин. Вы знаете, как элегантен Сан-Франциско и как много в нем изысканных людей. Когда подали молодого цыпленка, он оказался очень скользким от жира, потому что его слишком долго продержали в духовке. Я боялся, что если я примусь за цыпленка, он соскользнет с тарелки прямо на декольте сидевшей напротив меня дамы. Поэтому мне пришлось удовольствоваться рисом.

Состояние смущения, вызванное сознанием собственной несостоятельности, было исследовано в ходе интересного эксперимента, поставленного Андре Модильяни. Модильяни провел серию «соревнований», некоторые из участников коих, сами того не подозревая, должны были выступить плохо и подвести, таким образом, всю свою команду. Те, кто испытал горечь поражения на глазах у других, были очень смущены. Они смущались гораздо более тех, которым посчастливилось потерпеть неудачу не на публике. Эти последние смущались не очень сильно, да и то главным образом из-за того, что об их неудаче вскоре станет известно другим. Те же, кто смущался больше всех, предпринимали усилия чтобы вернуть поколебавшееся чувство собственного достоинства и отчаянно пытались «сохранить хорошую мину в игре», что, в свою очередь, достигалось с помощью попыток:,, уверенность в себе и у В исследовании Моди отмечено шесть тактических приемов сохранения лица:

1.Попытка перенести внимание на другое: «Сколько мне

еще ждать? У меня вскоре назначена встреча».

2.Попытка оправдаться: «Лампы дневного света мешают мне сосредоточиться».

3.Стремление показать другие свои достоинства: «Вообще-то теннис не мой конек. Я люблю шахматы».

4.Попытка отвергнуть саму идею соревнования: «Что толку есть палочками, когда рядом лежит вилка?»

5.Отрицание своего поражения: «Попробуй-ка ей угоди!»

6.Желание встретить поддержку: «Надеюсь, я не слишком подвел вас ребята?»

Так как у большинства застенчивых людей мнение о себе и так невысоко, они могут и не прибегнуть к этой отвлекающей тактике. Вместо этого они приучаются избегать ситуаций, в которых они могут испытать смущение, и таким образом все больше и больше отделяют себя от других, сосредоточиваясь на своих недостатках.

Некоторые из опрошенных сообщили, что стесняются, даже оставаясь в одиночестве. Они краснеют и смущаются, заново переживая свои предыдущие ошибки, или беспокоятся, как будут вести себя в будущем. Так застенчивость дает о себе знать, даже когда мы одни.

Неловкость

Так как застенчивый человек предпочитает оставаться незамеченным, он постоянно подавляет в себе множество мыслей и чувств и старается избегать действий, способных привлечь к нему общее внимание. Именно в этом неосязаемом мире проходит истинная жизнь застенчивых людей. Для постороннего глаза их жизнь ничем не примечательна, но их внутренний мир подобен лабиринту, на дорожках которого лоб в лоб сталкиваются чувства и разбиваются невыполнимые желания.

Самое примечательное свойство застенчивого человека – неловкость. Неловкость – это внешнее проявление чрезмерной озабоченности своим внутренним состоянием. Самопознание, стремление к постижению самого себя лежат в основе многих теорий гармоничного развития личности и являются целью самых разнообразных практикующихся ныне терапевтических разработок. Однако та же склонность к самоанализу и постоянной переоценке своих чувств и мыслей, становясь самодовлеющей, свидетельствует о психическом расстройстве. Застенчивые люди нередко кончают именно этим.

Более 85% признавших себя застенчивыми сообщили, что они слишком поглощены мыслями о себе. Их неловкость может проявляться как на публике, так и наедине с самим собой (это отмечено в исследованиях, проведенных Арнольдом Бассом и его коллегами).

Неловкость на публике отражается в беспокойстве человека о произведенном на других впечатлении: «Что они думают обо мне?» «Какое мнение складывается у них обо мне?» «Нравлюсь ли я им?» «Как мне об этом узнать?» Если вы испытываете неловкость на публике, вы согласитесь с большинством из следующих высказываний:

1.Мне не дает покоя мысль, правильно ли я делаю те или иные вещи.

2.Меня заботит то, как я выгляжу в чужих глазах.

3.Я стесняюсь своей внешности.

4.Я обычно обеспокоен тем, чтобы произвести хорошее впечатление.

5.Перед тем как выйти из дома, я смотрю на себя в зеркало.

6.Меня заботит то, что обо мне думают другие люди.

7.Я обычно знаю, хорошо ли я выгляжу.

Неловкость перед самим собой – это мозг, обращенный против себя. Это не просто процесс перенесения внимания внутрь самого себя, но предрасположение выискивать в себе лишь отрицательные качества: «Я неполноценен», «Я неразвит», «Я глуп», «Я некрасив», «Я ни на что не гожусь». Каждую из этих мыслей можно долго рассматривать в мощный микроскоп анализа.

Подобный самоанализ вполне сравним с практикой величайшего

1.Я очень много думаю о себе.

2.Часто я становлюсь героем своих фантазий.

3.Я всегда придирчиво слежу за собой.

4.В основном, я внимателен к своим чувствам.

5.Я постоянно анализирую мотивы своего поведения.

6.Иногда у меня возникает ощущение, что я как бы со

стороны наблюдаю за собой.

7.Я слежу за изменениями своего настроения.

8.Когда я пытаюсь разрешить какую-нибудь проблему, я отдаю себе отчет о ходе своих мыслей.

Различие между этими двумя разновидностями неловкости можно распространить и на застенчивость в целом. Исследование, проведенное Полом Пилконисом, выделило два основных типа застенчивых людей: те, кто стесняется на публике, и те, кто стесняется перед самим собой. Первые больше озабочены тем, как избежать ошибочных действий, вторые – как избежать неприятных ощущений.

Стесняющиеся на публике больше огорчаются из-за своей неуклюжести в обществе и неспособности должным образом вести себя в той или иной житейской ситуации. Значительная неловкость, которую они испытывают в присутствии других, объясняется их страхом ударить в грязь лицом. Для тех же, кто стесняется перед самим собой, действия отступают на второй план перед субъективным ощущением дискомфорта и опасениями прослыть неумехой. Как можно догадаться, они чаще испытывают неловкость, чем те, кто стесняется только на публике.

Стесняющиеся в обществе

Как, по-вашему, какой из этих двух категорий людей приходится хуже? По-видимому, бремя застенчивости с большей силой давит на плечи тех, кто стесняется в обществе. Испытываемые ощущения влияют на их поступки, те влияют на складывающееся у других людей мнение, а оно влияет на то, что сами застенчивые думают о себе. Неприятные ощущения – вы чувствуете себя не в своей тарелке в присутствии других – о вас складывается неблагоприятное мнение – от этого страдает ваша самооценка. Замкнутый круг. Значит, в следующий раз пригнись, умолкни, замри – и никто, по крайней мере, тебя не заметит.

Известный в прошлом футболист Рузвельт Грир, человек массивного телосложения, так и поступал в детстве, пытаясь скрыть присущее многим мальчишкам ощущение неполноценности:

Когда я был еще маленьким, наша семья приехала из Джорджии на Север, в Нью-Джерси. Все вокруг говорили на другом диалекте, с другими интонациями, пользовались непривычными фразами и – что хуже всего – такого акцента, как у меня, здесь никогда не слышали. Поэтому я стал для всех объектом насмешек, особенно в школе. Несмотря на мой внушительный рост, меня постоянно передразнивали, смеялись надо мной. Меня это так задевало, что вместо того, чтобы ответить на насмешку, я просто язык проглатывал. Меня чтобы втянуть в разговор.

О своей неуверенности, страхах, о своих хороших качествах и чаяниях стесняющиеся в обществе говорят с неохотой, они не хотят открываться даже расположенным к ним людям. Словно поместив себя в глухой футляр, они ниоткуда не могут получить помощи, совета, признания своих заслуг, не говоря уже о любви, а ведь время от времени живое человеческое участие нужно всем нам.

У меня бывали студенты, ни в какую не желавшие записываться на семинарские занятия или просто работать в тесном контакте с преподавателем. Они всегда пытались спрятаться на задних рядах огромного лекционного зала. Когда подходит Но как бы им не обойтись без писем, чтобы продвинуться на кто они такие, а все потому, что за последние четыре слишком преуспели в этой игре в прятки. не в состоянии попросить помощи, то это значит, что он не может воспользоваться опытом, знаниями и, находящихся рядом с ним. На одном мы опросили около 500 человек на флота в Сан-Диего. Так вот, матросы, не считающие себя застенчивыми сообщили, что они менее обращаться за советом к своим офицерам (по таким вопросам как, например, алкоголизм), чем страдающие застенчивостью сослуживцы.

Логично также предположить, что вызванные с поставленной задачей препятствуют продвижению по служебной лестнице. Если способный человек стесняется на, он может всю свою жизнь прозябать на мелких должностях.

И, наконец, можно догадаться, что стесняющиеся в обществе просто не в состоянии быть лидерами. В большинстве коллективов лидерами становятся те, у кого неплохо подвешен язык. Им совершенно необязательно выдвигать много хороших и новых идей: по мнению коллектива, лидер лучше других контролирует ситуацию только потому, что он подхватывает и развивает эти идеи. Исследования показали, что если незаметный поначалу человек начинал много говорить (когда именно говорить ему сигнализировала скрытая электрическая лампочка), другие члены группы относились к нему с большим уважением, и соответственно повышались его шансы стать лидером. Однако просто привить стесняющемуся в обществе человеку навыки общения еще недостаточно. Нужно укрепить в нем уверенность в себе и развить в нем чувство собственного достоинства.

Стесняющиеся самих себя

По сравнению со стесняющимися в обществе интровертами застенчивые экстраверты оказываются в более выгодном положении. Зная, что нужно делать, чтобы угодить другим, быть принятым в избранный круг, выдвинуться вперед, люди компетентные и испытывающие застенчивость только перед самими собой могут преуспеть в жизни.

Такие люди, если они к тому же наделены способностями, могут быстро занять достойное место в своей профессии и даже стать знаменитостью. Но никто, кроме них, так никогда и не узнает, сколько сил им понадобилось, чтобы создать иллюзию непоколебимой уверенности в себе. Сколько нервов они тратят перед каждым ответственным событием, сколько энергии расточают, пытаясь предусмотреть все его мельчайшие детали! Со стороны они могут показаться бездушными самодурами или показушниками. К сожалению, даже успех не всегда приносит им удовлетворение. Застенчивые экстраверты, зная, сколько эмоций они вкладывают в любое дело, ожидают, что результат его будет совершенным, и неспособны, удовольствоваться меньшим.

Друзья застенчивых экстравертов и их почитатели обычно удивляются, когда те во всеуслышание заявляют. «Я застенчив». «Кто угодно, но только не ты! Ты ведь так преуспел. Ты у всех на виду. Ты так здорово шутишь, поешь, танцуешь, ты ходишь на свидания, в конце концов!» Сказать, стесняется ли та или иная знаменитость перед самим собой, очень трудно, а зачастую и просто невозможно. Эти люди никому не рассказывают о своих тревогах, скрывая их с помощью прекрасно усвоенных социальных навыков, иногда заливая их алкоголем или избегая ситуаций, контроль над которыми они могут потерять. Прекрасный оратор может проглотить язык, если его попросить спеть песню на вечеринке. Обаятельнейшая актриса может не поверить, что кто-нибудь способен полюбить ее такой, какая она есть «на самом деле». Ведущая популярной телепрограммы может застыть в нерешительности, когда ее пригласят на танец. Джонни Мэтис рассказывает о том, как он преодолевает застенчивость на своих выступлениях:

Когда я только начинал выступать на сцене, я был чрезвычайно застенчив. Половина моих сил уходила на то, чтобы научиться вести себя перед аудиторией. Какое-то время мне казалось, что я никогда не смогу преодолеть свою скованность и обрести ту непринужденность, которая необходима на сцене каждому певцу. Иногда это превращалось в настоящий кошмар. Я буквально цепенел от страха. Я до сих пор не уверен, что мне делать и как себя вести между песнями. Конечно, теперь мне гораздо легче, чем раньше, но скованность на сцене для меня все еще большая проблема.

Известная комическая актриса Нэнси Уокер так охарактеризовал я из когда-либо пытавшихся смешить людей. Но та моя которой все же удается это делать, похожа на моих героинь. Одних только славы и богатства недостаточно, чтобы развеять сомнения в себе даже у суперзвезды, если верить словам к непунктуальна. По натуре своей я застенчива. У меня очень нелегкий характер. Когда я смотрю на себя только лицо: либо с наложенным гримом, либо без него».

О Барбаре Уолтере, жизнь которой такая же сенсация, как и

ее по крайней мере, один из ее коллег по программе отозвался как о «грубой», «неприветливой», «равнодушной», «очень холодной и агрессивной». Совпадает ли это

позволяющей дискуссии выйти из-под контроля?

В данных недавно интервью мисс Уолтере рассказала о кое-каких сторонах своей частной жизни, которые так не вяжутся с нашим устоявшимся мнением о ней:

Я до сих пор немного страдаю комплексом неполноценности. Когда я вхожу в комнату, мне приходится заставлять Себя подойти к другим людям… Я не могу одна уехать в отпуск, одна пойти в ресторан, выпить коктейль в одиночестве… Мне всегда больно, когда кто-нибудь говорит: «Она агрессивна».

За шестнадцать лет работы Барбары Уолтере в программе «Сегодня» застенчивость воздвигла перед ней немало преград, из-за которых она не смогла воспользоваться многими предоставлявшимися возможностями:

Как профессионалу, мне предоставлялось много интересных возможностей. Я не воспользовалась ими просто потому, что не проявила инициативы. Я никогда не вела своей собственной программы новостей. Все программы я вела на пару с кем-то, так как боялась, что если я заикнусь об этом, меня сочтут слишком агрессивной.

Мисс Уолтере предостерегает от скоропалительных заключений относительно кажущейся уверенности в себе у многих знаменитостей:

Я все еще порой спрашиваю себя: «Неужели это я» Ведь если я – воплощение женщины, способной держать в руках и себя, и других, то я никогда не поверю, что на такое кто-нибудь вообще способен.

Джоан Сазерленд, оперная певица с мировым именем и одна из самых ярких личностей на оперной сцене, так рассказывает о своих чувствах:

Я так боялась, что не хотела выходить на сцену. Но в то же время я всегда знала, что избежать этого невозможно. Это как нырнуть в воду с головой: или ты утонешь, или выплывешь. Никто за тебя этого не сделает. Если ты собрался выступить, нужно выйти на сцену.

И вот, под занавес, замечательная комедийная актриса Кэрол Бэрнетт поднимает интересный вопрос о сложных мотивах поведения страдающего застенчивостью артиста:

Я давным-давно обнаружила, что часто застенчивость переплетается с, так сказать, «самолюбием в противофазе».

Это трудно объяснить, но если вы, с одной стороны, действительно побаиваетесь встречаться с людьми, то, с другой стороны, вы требуете к себе внимания. Вы (хотя и с робостью!) как бы говорите: «Посмотрите на меня! Признайте меня!»

В четвертой главе мы еще увидим, насколько захватывающе и безупречно Кэрол Бэрнетт анализирует причины своей застенчивости. По телефону она рассказала нам о маске, которую приходится носить всем, кто стесняется выступать перед аудиторией, и о том, как сама она помогает своим трем дочерям преодолевать застенчивость.

Как распознать застенчивость

Давайте-ка, поумерим блеск в глазах и пристальнее всмотримся-в людей, которых мы видим каждый день – на работе, по соседству, в школе, дома. Для начала решите для себя, страдают ли застенчивостью члены вашей семьи. Потом попросите каждого из них ответить на вопрос: «Как, по-твоему, ты застенчивый человек?» Еще можно попросить их угадать, как бы вы сами ответили на него. То же самое проделайте со всеми людьми, которых вы достаточно хорошо знаете. Все это может пригодиться, чтобы обозначить основу, на которой в дальнейшем предположения.

Выясните, насколько точно вы распознаете застенчивость у

что подобные упражнения придутся по душе вашим друзьям и близким. Упражнения эти могут послужить поводом которая позволит самым застенчивым из

Застенчивые люди, с которыми нам довелось столкнуться в обществе. По-видимому, приписывая свои пе-другим, они склонны считать, что в мире больше стеснительных людей, чем-то кажется людям незастенчивым. Кроме того, более половины из тех, кто на момент опроса отнес себя к застенчивым, полагают, что друзья и знакомые не считают их таковыми.

Со стороны гораздо легче определить, кто в исследуемой группе не застенчив. Тем, кто стесняется перед самим собой, время от времени удается «проскользнуть» незамеченными, а тех, чья застенчивость ограничивается определенными обстоятельствами, такими, например, как выступления перед аудиторией, распознать в других ситуациях просто невозможно.

Так, однажды мы работали с группой из 48 студентов, живущих в одном общежитии. Всех этих ребят мы попросили составить свое мнение об остальных студентах этой группы и сообщить нам, считают ли они застенчивым каждого из них в отдельности. Тех, кто сам считал себя застенчивым, относили к таковым лишь 45% их товарищей по общежитию, а трети остальных студентов они вовсе не казались стеснительными (20% студентов были с ними незнакомы или затруднялись ответить). С мнением о себе студентов, не считавших себя застенчивыми, согласились около трех четвертей остальных, но в глазах 16% студентов они выглядели стеснительными (11% затруднились с ответом). В этой группе было несколько ребят, отнесших самих себя к застенчивым, но не казавшихся таковыми 85% знавших их людей, и, с другой стороны, в этой группе оказалось несколько человек, которых считали застенчивыми более половины их друзей, хотя сами они себя к этой категории не относили.

Что заставляет других людей воспринимать вас совсем не так, как вы воспринимаете сами себя? Производимое вами впечатление складывается, конечно, не только из сигналов «Я застенчив» или «Я не застенчив», которые вы невольно посылаете другим. Мы можем многое узнать о себе, поняв, почему другие ошибаются на наш счет.

В результате опроса студентов из общежития выяснилось, что мнение о стеснительности того или иного студента составлялось у его товарищей на основании следующих фактов: этот человек говорит тихим голосом, не заводит разговоры или не поддерживает их, боится выразить свое мнение или сказать «нет», чувствует себя не в своей тарелке с представителями противоположного пола, не смотрит собеседнику в глаза и общается только с небольшим кругом друзей, которые также ведут себя тихо.

А вот те, которые не пользуются репутацией застенчивых: они много и громко разговаривают, горят энтузиазмом, шутят и смеются, постоянно выдвигают новые идеи, привлекают к себе внимание, не боятся смотреть вам в глаза, словом, «урожденные лидеры».

Иногда уверенных в себе людей принимают за застенчивых – на том основании, что между ними и представителями могут и ошибаться; возможно, это предал оттого что именно представители противоположного пола испытывают неловкость, общаясь с этими людьми.

Застенчивые люди, которых природа наделила яркой внешностью, бывает, огорчаются из-за того, что сталкивающиеся с ними люди зачастую воспринимают их как «бесчувственных», «снисходительных» и «надменных». Раз уж тебе так повезло с внешностью, ты должен быть на высоте в любой ситуации, всегда быть в центре внимания – таково распространенное мнение. Если же вы не оправдываете этих надежд, то многим кажется, что так вам захотелось. Вам, видите ли, «скучно», вы «не их поля ягода» или «слишком о себе много мните». Теннисон: «Робость ее мне казалась льдом».

Ранее мы отмечали, что застенчивость – понятие растяжимое. Во многих случаях застенчивого человека трудно распознать, он не с большей категоричностью выносят свои суждения, другие – с меньшей. Некоторые учителя говорили мне, что в их хотя, по мнению других учителей, работавших с теми же самыми детьми, застенчивостью

страдает каждый третий ребенок. Среди студентов, живущих в это различие было просто огромным.

причины

А теперь, когда мы получили представление, какого рода испытывает стеснительный человек, давайте выясним, какие ситуации могут послужить толчком к тому, чтобы этот механизм застенчивости заработал. Их перечень приведен в таблице.

Что делает вас застенчивым?

Доля застенчивых по результатам опроса 70% 64% 55% 40% 21% 12% 11% 10% 8%

Другие люди

Незнакомцы

Противоположный пол

Люди, пользующиеся авторитетом

благодаря своим знаниям

Люди, пользующиеся авторитетом

благодаря своему положению

Родственники

Люди старшего возраста

Друзья

Дети

Родители

Ситуации

Когда я в центре внимания -

большие группы (например, когда

выступаю с речью) 73%

Большие группы людей 68%

Люди низшего социального статуса 56%

Ситуации, связанные с общением 55%

Новые для меня ситуации 55%

Когда нужно настоять на своем 54%

Когда меня оценивают 53%

Когда я в центре внимания -

небольшие группы 52%

Небольшие группы не совсем

близких мне людей 48%

Встречи с лицами противоположного

пола один на один 48%

Когда я уязвим (нужна помощь) 48%

Небольшие группы, объединенные

общей целью 28%

Встречи с лицами своего пола

один на один 14%

Список открывают незнакомцы (в особенности представители противоположного пола) и люди, пользующиеся в обществе авторитетом. Не последнее место занимают и наши родственники. Любопытно, что люди других возрастных групп – старше или младше нас – также способны вогнать нас в краску. И, что удивительно, стесняться можно даже своих друзей и родителей.

Перечень ситуаций, в которых люди краснеют или чувствуют, как сильно начинает биться сердце, довольно значителен. Наихудшая возможная ситуация в списке – это когда нужно произнести убедительную речь перед большой группой людей более высокого социального статуса, которые будут оценивать ваши способности.

Здесь важно подчеркнуть, что у многих проявления застенчивости ограничиваются рамками определенных ситуаций и определенных типов людей. Художник Роберт Мазервелл сказал как-то: «Я могу стесняться, находясь среди бизнесменов или маленьких детей, и в то же время я чувствую себя на равной ноге со студентами и художниками-честолюбцами».

А вот что одна журналистка рассказывает о характерных ситуациях, вызывающих у нее стеснительность:

Журналистика – моя специальность, и я не испытываю ни малейшей неловкости, когда интервьюирую какого-нибудь человека или даже группу людей. Но за те десять лет, что я проработала в местной газете, меня не раз просили выступить перед моими коллегами, и я всеми правдами и неправдами выкручивалась, чтобы этого избежать. Каждый месяц, когда проводится совещание отдела новостей, я места себе не нахожу и надеюсь, что мне не придется комментировать перед всеми то или иное событие.

Так как нам уже более или менее понятно, что представляет собой застенчивость, то наши рекомендации по ее преодолению могут носить уже более предметный характер. Их можно с большей уверенностью привязывать к тому или иному случаю и проверять их действенность. С другой стороны, если их применение вызовет нежелательные последствия, пациенту может потребоваться более кардинальное лечение.

Ответ на вопрос «Что делает вас застенчивым?» в принципе одинаков как для стеснительных, так и для нестеснительных людей. Разница здесь не в качестве, а в количестве. Существует явно выраженная тенденция: чем человек застенчивее, тем больше ситуаций и различных типов людей заставляют его чувствовать себя скованно.

Теперь мы кое-что знаем о том, «что», «когда» и «как» вызывает у нас стеснительность, но «почему» это происходит, нам пока неясно. «Почему я застенчив, доктор?» Этот вопрос выводит нас за рамки статистики в область теории.

В следующей главе мы попытаемся проанализировать, какое место занимает застенчивость в человеческой психике.

ПОЧЕМУ МЫ ЗАСТЕНЧИВЫ?

ногие психологи, психиатры, социологи и другие специалисты пытались уяснить природу застенчивости. На вопрос: «Почему мы застенчивы?» разными специалистами выдвигаются различные варианты ответа:

Исследователи личности убеждены, что застенчивость передается по наследству, точно так же, как умственные способности или рост человека.

Социологи и некоторые детские психологи считают, что застенчивость нужно понимать в аспекте социальных установок.

Социопсихологи утверждают, что застенчивость дает о себе с «Я застенчив». *Я застенчив потому, что считаю себя таковым и потому, что

Конечно, эти пять вариантов не исчерпывают всех возможностей, например, один согласно которой люди страдают застенчивостью из-за недостаточного материального обогащения. Но все

Эти в значительной степени пополнить наше природы застенчивости. Как вы вскоре увидите, подобно тому, как невозможно дать ей одного исчерпывающего определения, так невозможно дать один ответ на вопрос «Почему мы застенчивы?»

Застенчивыми рождаются

Все болезненно застенчивые люди нервозны. Они происходят из той породы людей, в которой сумасшествие, эпилепсия, мигрень, ангина, ипохондрия, эксцентричность – обычные вещи. Мы часто можем проследить непосредственное влияние наследственности на этиологию застенчивости: Нет более непреложного факта, чем тот, что застенчивость передается из поколения в поколение, (курсив наш. – Ф. 3.)

Это бесспорно пессимистическое утверждение лондонского врача, высказанное незадолго до начала двадцатого века, возлагает «вину» на гены родителей, переходящие по наследству к ни в чем не повинному потомству.

Современная версия теории врожденной застенчивости принадлежит Рэймонду Кэттеллу. Он уверен, что личность индивидуума складывается из набора основных качеств, которые можно определить, систематически проанализировав ответы человека на приведенные в тесте вопросы. Ответы корродируются, что позволяет выявить «синдромы», или личные качества. Затем они сопоставляются с ответами родителей или детей, и таким образом выясняется, передана данная черта «по наследству» или нет. При таком подходе Кэттеллу наблюдения не нужны. Он определяет личные качества с помощью такого вот теста:

Когда вы приезжаете в незнакомый город, вам трудно завязывать новые знакомства?

да нет.

Вы разговорчивый человек, которому доставляет удовольствие любая возможность вербального контакта?

да нет.

Считается, что люди, ответившие «Нет» на первый и «Да» на второй вопрос (и соответственно ответившие на все остальные вопросы), обладают высоким показателем так называемого Н-фактора. В Н-фактор входят две составляющие: Н+ (храбрость) и Н- (восприимчивость к угрозе). Носители Н+-фактора – сильные, выносливые, стойкие к жизненным неурядицам люди.

Примером людей этого типа могут служить Теодор Рузвельт и Уиьстлч Черчилль.

Наоборот, носители Н -факгора, как уже сказано, обладают восприимчивостью к угрозе. На Н-факторе можно нам же он известен под словом «застенчивость». Физические или моральные удары, которые носитель Н+-фактора выносит с легкостью или даже не замечает, «опустошают Н-третического индивидуума и приводят его в состояние Подавленности». Примеры такого типа людей – Эмили Дикинсон и изобретатель Генри Кавендиш, а также «монахи и священники, сотрудники редакций, фермеры и все те, кто ищет самоутверждения на своей профессиональной стезе».

Но нам-то интересны не типажи, а теория, стоящая за ними. Люди типа Н- рождаются с более чувствительной и легко возбудимой нервной системой, нежели бесстрашные представители типа Н+, – так гласит теория. Эта повышенная чувствительность и приводит к застенчивости, которая заставляет и чреватых угрозой событий.

что так как Н-фактор в основном передается он не может поменять свой знак под давлением жизненных обстоятельств. Однако, добавляет Кэт-

телл, «крайняя застенчивость имеет тенденцию к естественному и почему это автор не считает он говорит лишь, что «усваивание знаний, излечение от нее. Если верить этой пессимистической теории, нам не следует даже пытаться побороть

Совершенно очевидно, что в конституции и поведении имеется огромное число индивидуальных различий. У них различные реакции на шум, свет, боль, температуру Но ни один исследователь, крепышом и забиякой. Исследователи личности могут лишь предполагать, что психическая разница между типами Н+ и Н- стала бы очевиднее представься им случай протестировать бедных младенцев. на это предположение, вышеупомянутые исследователи провозглашают, что застенчивость, как и сверхвосприимчивая нервная система, передается по наследству. Подобная аргументация не только безнадежно устарела, она принесла и немало вреда – из-за нее многие застенчивые люди отказываются от всяких попыток преодолеть свою стеснительность, какие бы замечательные методики им не предлагались. Рожденные застенчивыми, эти чрезвычайно ранимые люди обречены всю свою жизнь мучиться в ожидании, когда их чрезмерная застенчивость «излечится сама по себе». Тогда уж лучше ожидать Годо или надеяться,.что поезд Лонг-Айлендской железной дороги наконец придет на станцию вовремя.

Застенчивости учатся

Мнение исследователей личности о том, что застенчивость является неизбежным следствием передачи по наследству мягкого характера, противоречит основным принципам теоретиков бихевиористики. Эти последние убеждены в следующем: на свое счастье или на свою беду, но мы – это то, чему нас научила жизнь. Мы учимся вести себя так, чтобы получать эмоциональное вознаграждение и воздерживаемся от действий, могущих иметь для нас негативные последствия. Создавая мир, в котором вознаграждается только «желательное» поведение, бихе иорис-ты утверждают, что они способны сделать из Золушки принцессу и даже – чем черт не шутит? – превратить тихоню Н- в храбреца Н+.

Джон Б. Уотсон, популяризатор бихевиоризма в Америке, провозгласил, что возможности закрепления позитивных рефлексов в формировании свойств личности и темперамента поистине безграничны, и подкрепил свою идею безудержным бахвальством:

Дайте мне дюжину здоровых младенцев, не отягощенных физическими недостатками, и условия для их воспитания, и я гарантирую, что любого из них я смогу сделать специалистом любого профиля по моему усмотрению: врачом, адвокатом, художником, торговцем и – а почему бы и нет? – даже вором и попрошайкой, независимо от его талантов, призвания, способностей, наклонностей и расы его предков.

Современные бихевиористы говорят, что застенчивость – это закрепившаяся фобическая реакция на социальные события.

Это закрепление может явиться результатом следующих предпосылок:

• предшествовавшего негативного опыта в общении с людьми в определенных ситуациях, как при непосредственном контакте, так и при наблюдении за неудачами других;

• отсутствия «правильных» социальных навыков;

• боязни собственного неадекватного поведения и, как ее следствия, постоянного беспокойства о правильности своих действий;

• признания, в конце концов, собственной неполноценности: «Я застенчив», «Грош мне цена», «Я не смогу этого сделать», «Хочу к маме!»

Если верить бихевиористам, то ребенок может научиться застенчивости, пытаясь получить желаемое в мире, где доминируют взрослые. Вот что рассказала 49-летняя учительница:

Когда мне было четыре года, и я только начинала постигать науку общения, со мной произошел случай, оставивший тяжелую психическую травму. Я помню, какая в тот день была погода, помню, что делала мать, собираясь выйти на улицу, помню, как была освещена комната. Признаюсь, я забыла, что именно хотела сказать в этот день матери, а та, естественно, совсем не помнит этого случая. Но во всяком случае это было для меня тогда очень важно. Я пыталась выразить что-то неконкретное, абстрактное, и мне просто не хватало слов, чтобы мать меня поняла. Она внимательно слушала, как я заходила то с одного края, то с другого, и минут через пять, когда я окончательно выдохлась, она, не сдержавшись, громко рассмеялась. Я заплакала и долго не могла успокоиться. Я давно уже позабыла, что хотела сказать тогда матери, но отчетливо помню, что с того самого момента я словно застыла внутри: все мои чувства и к ней, и ко всем взрослым охладели.

Мне казалось, я ни на что не гожусь. Я казалась себе неуклюжей, неумелой и глупой. Мое отчаяние усиливалось из-за отношения к детям окружающих меня взрослых. Они считали, что «детей должно быть видно, но не слышно» и что «вещи важнее людей». Это было настолько ясно написано на их лицах, что я ничего не могла сделать так, как надо. Я рано научилась всех бояться и никому не доверять.

Неумелости тоже можно научиться – если она привлекает к вам внимание, в котором вы нуждаетесь. Возьмите, к примеру, подростка, играющего в своем классе роль шута. У него всегда нелады с учителями, потому что он постоянно выкрутасничает и нарушает дисциплину в классе. Над ним могут смеяться одноклассники, его могут ругать родители и наказывать учителя, но ведь его все замечают. Признание общества – один из самых могучих стимулов, а люди часто кладут много сил на достижение ничтожных целей. Одни из нас приучаются слишком громко говорить, другие – хныкать по любому поводу, третьи привлекают всеобщее внимание намеренно плохой игрой на футбольном поле, четвертые – притворяясь больными, чтобы за ними ухаживали, пятые – спотыкаясь на трапе президентского самолета.

В еврейском юморе часто обыгрываются ситуации с участием – неумехи и растяпы и его невинной жертвы самоутверждается, разливая суп, садясь не в тот самолет, захлопывая в багажнике ключи от машины. На колени же льется суп, это его выпихивает из самолета, и ему приходится в два часа ночи искать запасные ключи.

Любопытно, что присущая застенчивому человеку пассивность может быть результатом устоявшейся реакции на засилье в нашей жизни телевидения. Так как общение с персонажами на экране ограничено верчением ручки переключения каналов в надежде избежать набившей оскомину рекламы, наше взращенное на мыльных операх поколение давно усвоило, что их герои как бы берут на себя всю эмоциональную нагрузку: один качает за нас права, другой произносит пламенные речи, а третий то попадает в затруднительные положения, то выпутывается из них. Вот как один молодой человек рассказывает о роли телевидения в его жизни:

Пожалуй, единственным моим воспитателем был телевизор. То есть, конечно, хорошим манерам меня учила мать, но отец обращал на меня мало внимания, так что необходимые для жизни знания я получил главным образом из телепередач. Я бы сказал, в среднем я провожу у телевизора часа по три в день, и так всю жизнь. Самый большой урок, преподнесенный мне телевидением – это то, что здесь не требуется обратной связи. Когда вы смотрите телевизор, вы пассивны. Я всегда хорошо усваивал информацию и умел внимательно слушать других, но говорить самому мне трудно. Я хорошо учился в школе, но не принимал участия в дискуссиях. В колледже я всегда сидел в дальнем конце аудитории. А так как средний выпускной балл процентов на десять зависит от участия студента в обсуждении пройденного материала, моя застенчивость сказалась и на моих отметках.

Если застенчивость – следствие усвоения «неверных» правил общения с другими людьми, то она должна устраниться после закрепления «верных» реакций и навыков. С этой точки зрения именно поведение страдающего застенчивостью человека является причиной его стеснительности. А раз такому поведению учатся, от него можно и отучиться, точно так же, как от любой привычки или фобии, например, боязни змей. Система развития социальных навыков, которой мы займемся во второй части книги, основана как раз на принципах бихевиористики.

Оптимизм бихевиористов весьма отраден, особенно после фатализма теоретиков личности, согласно которому застенчивые люди появляются на свет только для того, чтобы стать неудачниками. Однако не следует забывать и то, что нам уже известно о различных типах застенчивости. Некоторые страдающие стеснительностью люди уже обладают необходимыми социальными навыками, но недостаток уверенности в себе мешает их успеху в обществе. Обучение азам общения замкнутых людей, описанное мною во второй главе, не обязательно «излечивало» их от замкнутости. Иногда оно приносило свои плоды, но в ряде случаев застенчивость только возрастала. Поэтому наряду с прививанием социальных навыков под тщательным наблюдением специалиста необходимо учить людей не бояться в обществе, укреплять их уверенность в своих силах и развивать у них понимание иррациональных основ своей застенчивости.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.