*

*

Участие

Поощряйте обращение ребенка в процессе игры к своим званиям я опыту. Вам не нужно наниматься в миротворческие силы и ехать в заморские края, чтобы проявить свои способности и специальные знания – вы можете сделать это здесь и сейчас – в подтолкните к аналогичному поведению вашего ребенка. Вы будете вознаграждены – ребенок, чей талант вы заставите раскрыться, автоматически станет украшением вашего праздника, а сам праздник перестанет индуцировать у такого ребенка застенчивость. Представление и должно помочь ребенку стать активным участником происходящего, развлекать других, а не просто греться в сиянии праздника.

Использование познавательного процесса

Создавайте условия, в которых ребята используют способности друг друга, обращаются за помощью и оказывают услуги друг другу. Цель упражнения – усилить взаимодействие, участие и укрепить дружбу созданием демократичного общества школьников-экспертов.

Приготовьте материалы, которые могут быть поделены на равные части (в группе от 2 до 6 детей). Каждый ребенок должен получить одну часть общего, которое затем будет восстановленно при помощи картинки-загадки. Материалом может быть информация о другой стране. Например, одному ребенку предлагается параграф о географии в климате, другому – об экономике, третьему – о политической ситуации, остальным участникам – о детских занятиях, спорте и культуре. Только при соединении всех частей получится полный рассказ о возникновении культуры.

Каждый ребенок овладевает своим параграфом и обучает своих товарищей. Для того чтобы выяснить, насколько хорошо, ребенок-учитель научил своих ребят-студентов уроку, проведите диагностический тест с каждым ребенком по всему материалу. Дети из разных групп, получившие одинаковые параграфы, могут сравнить замечания перед пересказом и сопоставлением информации в своей собственной группе.

Объективно могут быть использованы материалы на любую тему: исторические события, рассказы из жизни замечательных людей, литературные произведения или механико-электрические схемы – все идет в дело. Кроме этого, игрушки, а игры, которые требуют двух или более участников, тоже подходят для поощрения кооперативного игрового поведения.

Уверенность в себе

Мы живем и в конце концов выживаем как социальные, взаимозависимые существа. Сила любой группы базируется на уверенности в себе ее членов. Но, несмотря на это, мы готовы воспитывать в наших детях несамостоятельность. Если задуматься, мы делаем это для того, чтобы лучше чувствовать свою необходимость. В результате мы заставляем наших детей поддакивать: «Да, мама; да, папа; да, учитель; да, весь мир; да, я буду таким, каким вы хотите». Они становятся тихими, пассивными, хорошо воспитанными и приятными для всех покорными ничтожествами. Приятными, но соглашателями. В конце концов на них никто № обращает внимания. Они прозябают в подмастерьях или становятся очередным винтиком стандартного социального механизма.

Учтите, что пассивность чужда ребенку, как и всему живущему на земле.

Не одобряйте несамостоятельность вашего ребенка ила студентов просто потому, что это позволяет вам лучше контролировать их и управлять ими. Зависимость подобна засахаренной конфете – хорошо бы обнаружить ее сразу, это позволит не поломать себе зубы.

Учите своего ребенка отвечать за свои поступки, как только он сможет это делать.

Записывайте ответные действия каждого ребенка и выносите на второй лист свои действия по отношению к нему, записывайте ваши пожелания малышу. Старайтесь переносить пункты с листа «пожеланий» на лист «свершений». Обсуждайте эти обязанности с вашим ребенком. Посмотрите, есть ли другие параграфы. Хорошо, если бы они были приятны ребенку. Там, где отсутствует согласие, ищите компромисс. Отвечать нужно не только за простые домашние дела, вроде уборки мусора. Ответственность подразумевает уход за собой, за своими и общими вещами, умение договариваться и так да

Старайтесь не акцентировать внимание на ошибках и давайте ребенку достаточно времени, чтобы над ними подумать и стать более уверенным в себе. Застенчивые боятся любого движения, так как неудачи и ошибки их страшат. Твердо помните – неудачливых детей не бывает, существуют только детские неудачи, происходящие от отсутствия опыта. Неудача обозначает, что- либо цель была неверна, либо способы ее достижения были выбраны неудачно. Б любой момент можно провозгласить, что игра несправедлива по отношению к ребенку и ее надо переиграть.

Научите ребенка не пугаться, если он остался на время один. Одиночество может быть позитивным, если является средством сближения с самим собой. Это подразумевает наличие у ребенка доступных укромных мест и личного времени, вместо перенасыщения его жизни запланированными групповыми действиями. При случае это может быть даже поощрением ребенка за обособленный поступок, например, прогулка за ограду, поход в музей, библиотеку, кино или, для детей постарше, путешествие в лес.

Работать и играть хорошо вместе

Какие оценки вы получали по поведению в группе? Задумываетесь ли вы, как смешно делить всех по уровню социальности?

Мы должны чувствовать, как наши дети относятся к своим сверстникам. Учителям и родителям должно быть больно, когда они увидят, что те условия, в которых их ребенок, по их представлению, должен с удовольствием играть или работать с другими детьми, ему не подходят), не хочу играть в бейсбол с малышами, если они поставят меня вторым номером). Нам следовало бы спросить самого ребенка, захочет ли он вообще играть с малышами в бейсбол. Соответствует ли задача его уровню? И нам нужно узнать у других, почему они не приглашают или игнорируют предложения нашего ребенка.

• Социограмма дружбы

Учителя могут улучшить общественную атмосферу в классе при помощи социограммы. Попросите каждого ребенка выписать на отдельный лист имена всех детей, играющих с ним (линия И). Затем выясните, его кому друг, а кто только приятель (Д и П)- Согласно этим заключениям вы можете сконструировать диаграмму дружеских связей в классе. На ней будут видны «звезды» и «одиночки», выделятся те, чья дружба не взаимна и кого не приглашают играть. При помощи такой информации вы сможете начать действовать, чтобы достигнуть большего взаимного интереса. Социограмма семи ребят выглядит так:

П – друзей нет, играет только с С. А – общий друг, но не имеет ни одного хорошего друг*. Р и О имеют несколько хороших друзей. С не платит дружбой ни Е ни В.

Вы можете проделать этот эксперимент со своим собственным ребенком и соседскими детьми.

Популярность приходит с тренировкой

Детям нужны благоприятные условия, чтобы тренировать свои навыки общения, выражать свои чувства другим детям и вам. В самом раннем возрасте поощряйте игры с другими малышами и находите время общаться с ребенком сами.

Логопед Джеймс Уайт считает, что взрослые, сделавшие хорошую карьеру, были разговорчивы в детстве, то есть они были детьми, которых услышали, кто реализовался в школе, дома, в вербальном мире карьеры и профессии. «Обычно застенчивый и скрытный ребенок никогда не ходит со взрослыми, – говорит Уайт. – Он не дает взрослому возможности продолжения контакта. Малыши, которые мало говорят, обычно плохо читают и плохо учатся. Заинтересованный взрослый должен растормошить ребенка и помочь ему выразить свои чувства и мысли речью». Среди других рекомендаций доктора Уайта есть хороший совет, который касается способа общения с такими детьми, – взрослому нужно наклониться или же поднять ребенка для установления хорошего контакта глазами во время разговора.

Можно научить застенчивых, избегающих социального действия детей тому, как стать любимчиками и у детей, и у взрослых. Их можно тренировать в методах общения, взаимодействия с людьми и в том, как быть более привлекательными с другими детьми. В главе 10 приведены некоторые навыки, которые можно использовать для работы с вашим застенчивым ребенком в робкими учениками.

Ученые из Рочестера и Иллинойса обнаружили, что трех- и пятилетние дети, о которых их воспитатель был невысокого мнения, стали более восприимчивы и были выбраны другими детьми в друзья после месяца репетиций и тренировок в общении. Ваш ребенок тоже сможет этого достичь, если вы станете ему квалифицированным инструктором.

Прикосновение, доверие и нежность

«Вы приласкали сегодня своего ребенка?» – поставила вопрос на своей афише Росита Перес. Она обнимает своих детей и надеется, что мы не забыли обнять своих, потому что это хорошо для всех. Ученый Джеймс Прескотт пошел дальше – он исследовал проблему физического контакта в масштабе исторического развития отдельных наций. Его исследования показали, что культуры с минимальными физическими контактами более агрессивны, чем прочие, я люди, не признающие тесных физических контактов с другими, жестче карают нарушителей закона, требуют смертной казни для преступников, более нетерпимы и авторитарны.

Культуры очень отличаются друг от друга по количеству запретов на прикосновение и физическое выражение любви. Люди из Средиземноморья, например, итальянцы, более искренни и экспрессивны, чем северяне и люди восточных национальностей. В США мы следуем англо-нордическим нормам, которые запрещают физические контакты между мужчинами я ограничивают некоторые Другие, особенно публичные проявления нежных чувств. Для многих людей единственная возможность для физического контакта – в кабинете врача при подсчете пульса, во время прогулки в давке или при подсчете голов на футбольном поле.

Прикосновение соединяет нас с другими людьми просто и примитивно. Оно извлекает нас из текучки буден, из глубин потерь и поражений. Оно приносит радость и вновь подтверждает физическую реальность нашего существования. Объятие малыша – огромное наслаждение, от которого, к сожалению, многие родители отказываются, когда дети подрастают.

Отметьте ответы на каждый из этих интимных вопросов.

Вы прикасаетесь, гладите, обнимаете, целуете своего супруга, родителей, близких друзей? Если нет, то почему?

Вы делаете так на виду у своего ребенка? ^ Если нет, та почему?

Вы целуете, гладите, обнимаете своего малыша?

Как часто?

Как часто вы делаете это теперь, когда ребенок вырос?

Когда вы прекратили это делать или стали делать реже?

Вам нравится, когда к вам прикасаются?

мягкой и теплой любви. Это не значит, что нужно относиться к детям, студентам или друзьям, как к хрупким фарфоровым статуэткам. Нежность противоположна жесткости, но в нашем контексте она также противоположна и холоду, и индифферентности. Она должна быть активной, но эта активность исключает агрессию. Нежность – это восход человеческой доброты, которая вдохновляет нас к росту, расцвету и излучению внутреннего доверия. Особенно ясно начинаешь осознавать это, когда видишь лица детей, выросших без нежности.

Старайтесь быть немного нежнее в следующий раз; не стесняйтесь сказать своим детям: «Я люблю вас», независимо от их возраста. Говорите так и показывайте это;

старайтесь поощрять их нежность по отношению к вам. Если пока не можете, не откладывайте попытки в долгий ящик.

Любимые и супруги

Если вы хотите помочь вашему любимому человеку или супругу избавиться от застенчивости, то многое из предложенного нами раньше найдет применение и в этом случае. Здесь мы только добавим специальные ключи к доверию, свободе и независимости.

Нужно быть близкими душой и телом. Застенчивость часто служит защитным шлемом, изолирующим робкого человека от сердечной близости. Таким образом ему труднее вступить в близкие связи, и даже в одиночестве он выстраивает психологический барьер, который защищает его от возможности эмоционального или душевного контакта.

Найдите время развить в человеке чувство необходимости доверия и покажите, что вы принимаете его целиком – со всеми достоинствами и недостатками.

Вселяйте в него уверенность и оказывайте ему эмоциональную поддержку.

Обеспечьте признание и внимание: на людях и лично давайте ему почувствовать, что он для вас неповторим. Будьте готовы сделать первый шаг в проявлении чувств, принимая на себя этот большой риск. Вы можете вести себя активно не только в начале знакомства, но на каждом бастионе, составляющем цитадель застенчивости. Найдите правильное время для ваших чувств, и вы защитите своего партнера от ударов по самолюбию, особенно если ваш застенчивый супруг – мужчина, который традиционно считает, что именно он должен занимать ведущую роль.

Избегайте экспертных оценок, особенно в отношении секса. Фокусируйтесь на естественном удовольствии от физической близости, на радости дарить наслаждение.

Обнаруживайте свои нужды неуверенностью, сомнениями, предположениями о там, чего хочет ваш партнер, туманно намекайте на ваши сексуальные взаимоотношения. Помогайте создавать атмосферу любви, при которой легко сказать «нет» в любую ночь без обиды.

Делите ответственность за взаимное удовольствие от секса, даже когда его нет.

Свобода и автономия

Поэт Халил Джибран прекрасно выразил кажущийся парадокс любящих людей, живущих и отдельно и вместе: Береги одиночество, в танце любовных забав Не срастаются струны у лютни под взмахом руки. Сердце другу отдай – но скрывая, его береги. Ведь сердца поддержать можно только лишь жизнью руки. Будь поблизости, но пребывай далеко, Вы должны быть подобны колоннам среди облаков и Деревьям – не прячьте любимого в тень. У застенчивых возлюбленных и супругов, как правило, нет ни сокровищ в сейфах, ни ковров под ногами. Им нужна свобода для развития и помощь в этом развитии. У них должна быть личная независимость, чтобы они продолжали быть такими, какими вы их любите, и не становиться вашей бледной тенью.

Подбирайте друзей и ситуации, комфортные для вас обоих, или получайте удовольствие порознь.

Не так уж важно для вас, чтобы вашего супруга положительно оценивали окружающие, и не надо для этого одевать на него смирительную рубашку.

Поддерживайте любую деятельность, хобби и дружбу, которые приносят радость вашему супругу независимо от вас – вы получите другие способы участия.

Учитесь договариваться, боритесь за свое мнение искренне и честно и вместе решайте все проблемы.

Ваш застенчивый супруг может иметь привычки, которые сводят на нет все попытки общения, когда им руководят страх и злость. Научитесь мягко открывать пути общения и не берите себе на вооружение молчание.

Поощряйте чувство юмора у вас обоих, потому что смех над собственными ошибками и слабостями хорошо лечит застенчивость.

Застенчивость: группы самоподдержки

Занятия в труппах самоподдержки – безопасный путь дня знакомства застенчивых людей. Такие группы могут иметь самые разнообразные формы. Мне кажется, что наиболее многообещающие группы должны быть организованы на основе общих интересов: спорта, театра, религии, отдыха и так далее. Они отличаются от ныне существующих клубов и групп тем, что их члены имеют одну общую причину для связи – собственную застенчивость. Сообщение на доске объявлений об образовании для застенчивых людей, например, драматического кружка может собрать вместе робких студентов с общими пристрастиями. Другие интересы и увлечения могут быть, в свою очередь, представлены соответствующими правдоподобными наименованиями: чтение Библии, игра в кегли, походы, физические упражнения, магия, парапсихология, оловянные солдатики, железная дорога, оружие или ученые занятия.

Клиники для застенчивых

Существует много специальных центров, где обеспечивают врачебную помощь очень застенчивым людям. Три из них заслуживают упоминания на этих страницах. Наиболее известна Клиника дружбы при Пенсильванском университете под руководством директора д-ра Джеральда Филлипса. Клиника специализируется на развитии уверенности в применении навыков общения. Штаб клиники использует многие приемы по модификации поведения, помогает молчаливым клиентам побороть страх перед публикой, речевое волнение – «то, что всегда испытывают робкие люди перед выходом в свет*.

Сходные программы используют в Клермонском колледже (Клермон, Калифорния), в консультационном центре доктора Дороти Смит. Она обнаружила, что большинство людей больше интересуется мастерскими для застенчивых, чем мастерскими для обучения, так как проблема, связанная с трудностями общения, волнует их куда больше, нежели вопрос получения узкой специализации в какой-нибудь области. Подобно пенсильванской клинике, мастерская для застенчивых города Клермона обращает особое внимание на обучение и практическое использование навыков общения.

В клинике для застенчивых, в Стэнфорде, мы используем специальные приемы для помощи клиентам сообразно структуре их застенчивости. Для того чтобы контролировать общий страх и собственное напряжение, существует метод прогрессивного расслабления. Для того чтобы изменить в человеке негативное представление о себе на позитивное и заставить его проникнуться уважением к самому себе, мы используем технику помощи, которая позволяет клиентам осознать собственный статус, признать его неверным и научиться методам борьбы с негативным статусом, увеличивая частоту возникновения позитивных самооценок.

Именно создание навыков общения подразумевает значительное внимание нашей программы к решению проблем, связанных с отношениями между людьми.

Используя видео как способ обратной связи, мы обучаем клиентов слушать, самораскрываться, выражать эмоции (особенно запретные, подобные ярости, гневу и нежности). Мы создаем у них доверие к людям и привычку быть привлекательными в общении с людьми. Для сфер, где человеку неуютно, где он подавлен другими людьми (или самим собой), мы используем методы тренировки самоутверждения.

Игровые методы, реалистично представляющие ситуации, где у застенчивого человека возникает чувство страха, – танцы, интервью, попытки назначить свидание, небольшие беседы, или даже участие в вечеринке – особенно ценны, так как позволяют использовать приобретенные навыки в действии.

Особая часть в нашей методике занята «реальным миром»: домашней работой. Клиенты должны подписать контракт сани с собой и участвовать в различных занятиях (подобных теп, которые описываются во второй части этой книги) для того, чтобы остаться пациентами клиники. В этом случае уменьшение застенчивости, которое мы отмечаем во время пребывания в клинике, распространяется и на личную жизнь клиента.

Но вне специфической тактики и врачебной стратегии мы пытаемся разговаривать с нашими клиентами, используя отдельные базисные представления, которые мы регулярно повторяем на страницах этой книги.

Вы контролируете свои чувства и действия.

Вы отвечаете за свои чувства, действия, а также за их последствия.

Вы хотите быть застенчивым и научилась тому, как должен вести себя застенчивый человек. Теперь вы можете отказаться от старых привычек и, если хотите, заменить их на новые. Лучше приобрести новые привычки, которые будут работать на вас.

Вы вольны, делать что-то, даже если другие говорят, что элю вам не под силу. Вы можете не делать чего-то, даже если другие говорят, что вы должны.

Важнее всего разрушить психическую изоляцию личности прикосновением человеческого тепла. Это придаст жизни истинное значение. В этом с нами солидарен теолог М. Бабер. Человек хочет быть признанным другими людьми, желает иметь представление об окружающих, скрытно и застенчиво он ждет «Да*, которое позволит ему жить и которое может прийти только от одного человека к другому человеку.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.