9 Окончательное примирение: личная рабочая тетрадь

9

Окончательное примирение: личная рабочая тетрадь

Существует ряд этапов, которые необходимо миновать на пути достижения окончательного примирения с завершением личных отношений. Иной дороги нет. Вам предстоит проторить путь и пройти через все без исключения этапы, чтобы эмоционально примириться с завершением прежних отношений и приготовиться к тому, что может ожидать вас в будущем.

К примеру, вам предстоит испытать всю гамму чувств, описанных в Главе 5. Вы пройдете через фазы отрицания, слез, ярости и обвинений, через фазы упрашивания, самобичевания, достигнете момента осознания, что оборвалась последняя ниточка, связывавшая вас с партнером, и наконец вы сумеете закрыть дверцу в своем сердце для прежних отношений.

Существуют еще две вещи, через которые вам предстоит пройти, чтобы до конца осознать завершение прежних отношений. Прежде всего, вам необходимо в принципе изменить свое отношение к концу, разрыву, расставанию, совершить некую перемену в восприятии, состоящую в том, что отношения имеют право приходить к концу, что можно перерасти свои отношения. Сравнение с высыпанным мусорным ведром или вырванным зубом здесь не подходит. Это достаточно неровный путь, занимающий куда больше времени, чем вам может показаться с первого взгляда.

Идеальной являлась бы ситуация, в которой вы могли бы пройти весь путь расставания и примирения со своими чувствами вместе с вашим партнером, спокойно сесть и обговорить с ним (или с ней) все, что было неправильного в ваших отношениях и почему ваше решение о разрыве вполне обоснованно. Но поскольку это, как правило, не представляется возможным, я разработала целую систему упражнений, которые помогут вам в самостоятельном прохождении всех стадий процесса расставания.

Упражнения составлены таким образом, чтобы сконцентрировать ваше внимание на любом отрезке эмоционального процесса, в котором вы не сумели достичь полного эмоционального примирения. Другими словами, если у вас остались неизжитые сомнения и переживания, предлагаемые упражнения выполнят роль сита, просеивающего и улавливающего их и размещающего все по своим местам. Без подобного системного подхода легко можно задержаться или даже надолго «застопориться» в какой-то точке процесса расставания. Я знала многих людей, которые приходили ко мне и просили помочь разобраться в отношениях, которые закончились пять, десять или более лет тому назад. Однажды ко мне пришел мужчина за шестьдесят, который никак не мог успокоиться, хотя развелся в 27 лет! Эти упражнения помогут вам излечиться от навязчивых ощущений, так что, если вы, к примеру, застряли на этапе обвинения себя или своего партнера, вы сумеете разобраться в собственных чувствах и двигаться дальше.

Предлагая эти упражнения на психологических семинарах, я обратила внимание, что независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что все еще пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия. Все говорили, что обнаружили в своих взаимоотношениях нечто такое, чего не знали раньше, и что теперь способны «отпустить на волю» прежние отношения. Снова и снова я слышала: «Теперь я понимаю, теперь я чувствую себя готовым двигаться дальше».

В эту главу включены пять упражнений, каждое из которых состоит из нескольких частей. Их не стоит выполнять в тот самый день, когда вы узнали об окончании своих отношений. Сначала вам следует пройти весь эмоциональный процесс расставания до конца. Чтобы извлечь из упражнений максимум пользы, необходимо следующее. Во-первых, отнеситесь к ним со всей серьезностью. Это не кроссворд и не занимательная журнальная статья. Приготовьте чистую тетрадь или блокнот, чтобы, завершив выполнение упражнений, всегда могли обратиться к ним в дальнейшем, если понадобится. Это своеобразный отчет об исцелении вашей души.

Во-вторых, не жалейте времени на их выполнение. Потратьте на каждое упражнение полчаса, а еще лучше час. Найдите спокойный уголок и выберите время, когда вам ничто не помешает. Не занимайтесь этим в середине дня, когда возвращаются из школы дети, или утром, в спешке, перед тем как бежать на работу.

Выполните первое упражнение и дайте чувствам немного устояться. Возможно, вы ощутите желание сразу перейти к следующему упражнению, но поскольку эти упражнения относятся к очень важным эмоциональным материям, требуется время для их ассимиляции и интеграции. Может быть, вы все-таки захотите сразу же вернуться к выполнению упражнений или приступите к следующему не раньше чем через несколько дней или даже неделю. Прежде чем начать писать, внимательно прочитайте упражнение и примеры. Не спешите. Перед вами не тест на скорость. Вам необходимо «освободить» как можно больше информации и чувств, чтобы выразить то, что действительно сможет обеспечить вам ощущение примирения с окончившимися отношениями. Не пытайтесь подбирать красивые слова или строить совершенные фразы или же записывать то, что бы вам хотелось считать правдой. Выражайте свои истинные чувства — в большинстве случаев слова и чувства будут мгновенно приходить вам на ум, как только вы прочитаете вопрос. Другими словами, заносите на бумагу все, что приходит в голову, неважно, «имеет ли это смысл», по вашему мнению, обескураживает или представляет собой нечто такое, в чем вам не хотелось бы признаваться другим.

Упражнение 1

Описание истории вашей любви

Когда вы достигаете момента разрыва личных отношений, вам, как правило, хочется забыть о том, что вы когда-то любили этого человека, чтобы успокоить боль, которую вы испытываете. Но это неправильно, это самообман. Чтобы в прямом, смысле слова перерасти прежние отношения, необходимо заново прочувствовать их, начиная с самого начала, с момента, когда вы полюбили своего уже бывшего партнера. В конце концов, если бы не было любви, вам теперь не было бы так больно; если бы что-то не привлекло вас к этому человеку с первой встречи, вам не было бы так тяжело с ним расставаться.

Поэтому вместо того, чтобы избегать воспоминаний об источнике боли — одновременно являющемся источником исцеления — начните с истории ваших отношений.

A. Расскажите о том, как вы влюбились. Упомяните, где и как вы впервые встретились, что расположило вас к этому человеку, что показалось вам отвечающим самым глубинным вашим желаниям и потребностям.

B. Немного расскажите о первых этапах ваших отношений: первом свидании, первом кратком опыте совместной жизни. Вспомните и запишите: испытываемые вами в тот период чувства, упомяните и о своих ожиданиях. Благодаря приятным чувствам вы связывали со своими отношениями какие-то ожидания. Они могли быть сознательными и бессознательными; некоторые являлись оправданными и позже осуществились, а вот кое-какие и вовсе не отвечали истине. Не углубляйтесь в подробности того, что произошло гораздо позднее. Вернитесь к началу вашей любви, к своим первым чувствам, запишите свои ожидания того периода. Чего в конечном счете вы ждали от этих отношений?

C. Напишите о том, что я называю «уликой». В любых отношениях, уже при самом их зарождении, присутствует некий мелкий намек, который отмечается часто машинально (и впоследствии отметается как несущественный). Он указывает вам, что в дальнейшем что-то пойдет не так, создает диссонанс с отношениями, которые в остальном представляются безоблачными. Это может быть небольшая, порой необычная деталь.

Одна женщина рассказала: «Не знаю, почему, но когда я заметила его меленькие нижние зубы, я вдруг ощутила, что наши отношения не продлятся долго». Позже выяснилось, что этот мужчина, физически очень мощный, пассивен по натуре, и именно его нежелание изменить пассивное отношение к жизни в конце концов привело к разрыву их отношений. Каким-то образом, на уровне бессознательного, женщина, обратив внимание на маленькие зубы, почувствовала, что ее любимый не сильный и мужественный, а очень пассивный человек.

Другая женщина упомянула о том, что мужчина, с которым она расстается, слишком много сквернословил во время их первого свидания. Он был очень щедрым, внимательным к ней, выражал ей свое восхищение, однако по мере того как их отношения развивались, она поняла, что свободное употребление бранных слов являлось указанием на то, что позднее оказалось отсутствием выдержки и неконтролируемым нравом.

Дело в том, что подобная «улика» существует всегда — она отмечается на сублимальном уровне и впоследствии, как правило, игнорируется, но при этом является индикатором того, во что могут вылиться эти отношения в будущем.

Пример выполнения Упражнения 1

«Я познакомилась с ним на вечеринке у общих друзей во время путешествия по стране. На этой вечеринке я чувствовала себя очень неловко, и он оказался единственным человеком, с которым можно было поговорить по-настоящему. Думаю, именно это и привлекло меня к нему. Это, а еще его внешность. Он был высокий, смуглый, красивый, но больше всего мне понравился тот приятный, умный разговор, который завязался между нами.

Какие чувства о нем остались у меня после первой встречи? Мне было действительно грустно. Я ощущала, что это как раз тот человек, которого я могла бы полюбить, человек, с которым можно поговорить и чувствовать себя спокойно, мой тип мужчины, но ведь он жил на расстоянии 3000 миль от меня. Желание, тоска — вот что я скорее всего чувствовала. Я надеялась, но не могла даже вообразить, что мы когда-нибудь снова увидимся.

Ожидания? Ну, мы опять встретились на другой вечеринке, организованной нашими общими друзьями. Каким-то образом между нами действительно возникло чувство общности, и мы решили, что с расстоянием мы что-нибудь придумаем. Я ожидала, что у нас будет идеальная любовь, раз мы так быстро „узнали“ друг друга. Наша любовь преодолеет все преграды. Я также ожидала, поскольку он пересек всю страну из края в край, чтобы жить со мной, что все остальное у нас тоже будет просто идеальным. Думаю, я ждала, что он постоянно будет всем жертвовать ради меня, как в тот раз, что мы вместе состаримся, что жизнь наша будет состоять из тысяч чудесных бесед, подобных той, которую мы вели в вечер нашего знакомства.

Улика? Что говорило о будущем разрыве? Ну, я заметила, что даже в первый вечер, в нашем по-настоящему чудесном разговоре, он чрезвычайно много говорил о себе. Мне было приятно слушать его; нравилось то, о чем он рассказывал, но позже остался некий неприятный привкус: как будто его гораздо больше интересовал он сам, а не я. Конечно, тогда я отбросила эту мысль».

А теперь опишите историю вашей любви.

Упражнение 2

Рассказываем реальную историю отношений

У каждого из нас существуют собственные мифы о каждом из своих любовных романов. Это наша «история любви», где первая встреча волшебна и предопределена судьбой, где мы «влюбляемся» и собираемся «жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит нас».

В каждой любовной истории воплощены иллюзии, романтические представления и надежды, возлагаемые на любовные отношения, независимо от того, чем эти романтические отношения могут обернуться в конечном счете. Как мы уже видели, при более тщательном анализе всего того, что происходит в наших отношениях, мы обнаруживаем и другую реальность, развивающуюся параллельно мечтам и ожиданиям. Упражнение 2 призвано помочь вам выявить процесс развития, протекающий внутри ваших отношений.

A. Прежде всего, опишите, что происходило в вашей жизни, когда начались ваши отношения. Что пытались осуществить вы и ваш партнер на момент встречи? Открывали ли вы свое дело, мечтали завести детей, учились в надежде получить университетский диплом?

B. Вспомните, каким был ваш личный статус на момент зарождения этих отношений. Пребывали ли вы в ожидании новой любви? Только что с кем-то расстались? Может быть, в то время у вас был роман с другим человеком?

C. Какой была задача вашего развития на тот момент? Какой была задача развития вашего партнера? Может быть, вы мечтали стать хорошей матерью, которой у вас не было, или испытать на себе проявление материнской заботы? Понять собственную сексуальность? Получить представление о собственной силе, красоте или уме? Понять вечное отсутствие собственного отца, самопоглощенность матери?

D. Что вы могли предложить своему партнеру? Что он (или она) мог предложить вам? Пример. Он помог мне поверить в то, что я достойна любви, а я вырвала его из-под чрезмерной материнской опеки.

E. Как в конечном итоге проявилась замеченная вами на ранней стадии отношений «улика»? К примеру, мужчина, который в первую вашу встречу часто пропускал стаканчик, оказался алкоголиком. Человек, который говорил, что может прийти на свидание не раньше следующей недели, оказался вообще не готов к серьезным отношениям. Тот, кто был сверхщедрым, на деле оказался мотом.

F. Если бы на основе истории ваших отношений был написан роман или поставлен фильм, какое бы название вы ему дали? Несколько примеров: «Большие надежды», «Два корабля, которым лучше было бы разойтись в ночном тумане», «Год на лезвии бритвы», «Чем лучше, тем хуже», «Слишком много джина с тоником».

G. Какова была реальная причина для завершения ваших отношений? Эта причина имеет связь с осуществлением задачи вашего развития. Какую задачу вы выполнили? Какую задачу выполнил ваш партнер? Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

Пример выполнения Упражнения 2

«Когда мы встретились с Хэнком, я была дикаркой. Должно быть, в подростковом возрасте я была очень хорошенькой, но никто и никогда не говорил мне этого, так что я выросла, вышла замуж и годами вела себя, как простушка, добропорядочная усердная домохозяйка. Именно такой я оставалась после своего первого развода и такой была, когда встретила Хэнка.

Однако он разглядел во мне нечто другое. У меня было такое чувство, словно я вернулась в давно прошедшую юность. Под его взглядом я расцвела. Он обращался со мной, как с красавицей, и с ним я действительно стала красивой женщиной. Гадкий утенок превратился в лебедя. Я наконец осознала собственную привлекательность и сексуальность. Что касается ответного дара, думаю, я дала ему ощущение его мужской силы. Его бизнес долгое время шел ни шатко, ни валко. Думаю, он нуждался в красивой женщине, в чем-то вроде талисмана, в ком-то, ради кого стоило идти на риск в бизнесе, стоило даже лезть в драку. Он увидел во мне такую спутницу жизни, и его дело сдвинулось с мертвой точки. Я верила в него и вдохновляла его — никто больше так к нему не относился, и постепенно он тоже поверил в себя. Он начал использовать шансы, необходимые для достижения успеха. „Уликой“ в наших отношениях явился тот гнев, который я ощутила в нем при первой же встрече. Он восхищался мной, говорил, что я очень красивая, но одновременно очень зло отзывался о других людях и событиях. Мне это не понравилось. Со временем я даже начала думать, не является ли его злость одной из причин его неуспеха в бизнесе. Он не умел сдерживать свой гнев, свои недобрые чувства. Это в конечном счете и привело нас к разрыву. Мне надоело быть губкой, которая должна впитывать его гнев. Даже его восторженное отношение ко мне не смогло компенсировать этого. Его гнев был таким неистовым и, казалось, мог вспыхнуть из ничего, просто на ровном месте, что в конце концов я не выдержала. Я вечно ходила на цыпочках из страха, как бы что-то не вывело его из себя. Конечно, я не могу говорить за него, но мне кажется, что в этом было дело и для него. Он часто говорил мне с самого начала, что я „недоступна“ для него. Думаю, он был прав. Я только что развелась с первым мужем, прожив с ним долгое время, и была еще не готова к новому серьезному союзу. Мне хотелось беспечно развлекаться. Хотелось побыть беззаботной юной девушкой. Думаю, что в конце концов ему осточертело ждать и убеждать меня, что я „созрела“ для новых серьезных отношений. Думаю, ему была ненавистна моя беспечность, мое по-детски игривое и любопытное отношение к жизни. Почему пришли к концу наши отношения? Как два взрослых человека мы были не слишком удачной парой. Его бизнес вызывал у меня скуку. Я не в состоянии была всю жизнь выслушивать рассказы о бизнесе и пытаться потушить гнев Хэнка, вспыхивавший всякий раз, как у него что-нибудь не ладилось с делами. Как человек, он меня недостаточно сильно привлекал. Мне нравилось его отношение ко мне, его внимательность, но я не была по-настоящему увлечена им. Другой причиной явилось то, что уверившись наконец в собственной красоте и сексуальности, я хотела проверить эти ощущения. Мне хотелось, так сказать, испробовать свои чары на других. А Хэнку хотелось, чтобы я постоянно находилась при нем, была его очаровательным талисманом, но я уже была готова двигаться дальше, потому что избавилась от ощущения собственной заурядности. Было и еще множество вещей, которыми мне хотелось заняться. Хэнк мечтал о стандартном союзе, где мужчина трудится в поте лица, а роль женщины состоит в том, что она красива. Мне же хотелось расти, совершенствоваться. В конце концов, мы даже не слишком подходили друг другу».

А теперь опишите реальную историю своих взаимоотношений.

Упражнение 3

Анализируем факт окончания отношений

Ретроспективный анализ собственных отношений очень полезен, так как дает нам возможность понять их сильные и слабые стороны. Все это прекрасно — вы осмотрели свои отношения со всех сторон, уложили их в ящичек, снабдили соответствующей этикеткой и отправили в свой эмоциональный архив, но как быть с болью, тоской расставания, которая не желает уходить? Как пережить эти мучительные страдания? Извлекая уроки из того, что прошло, мы одновременно переживаем трудный эмоциональный процесс и испытываем все градации мучительных чувств по мере того, как наши отношения движутся к своему неминуемому концу. Настала пора заняться этими чувствами. Это упражнение, поделенное на шесть частей, поможет вам справиться с мучительными чувствами, пережить их и прийти к окончательному примирению. Не забывайте, что каждое упражнение требует времени. Могут пройти дни и недели, прежде чем вы почувствуете себя готовым перейти к следующей части. Помните, что вы не просто что-то описываете, а выражаете свои чувства.

A. «Что-то щелкнуло»

Мысленно вновь вернитесь к тому моменту, когда для вас «что-то щелкнуло». Когда вы ощутили эту поворотную точку? Какое слово, событие, встреча или акт предательства явились для вас точкой окончательного разрыва?

«После того как я в течение шести месяцев поддерживал ее и помогал ей найти себя, не ощущая никакой ответной поддержки в собственный адрес, во мне „что-то щелкнуло“. Как-то утром она попросила меня заняться стиркой, а я не смог.

Что-то кончилось. Я понял, что мы не можем оставаться вместе».

«Это случилось, когда он в четырехсотый раз явился домой пьяным».

«Это произошло, когда он отказался от той работы».

«Это произошло, когда она в очередной, одна тысяча двести восьмидесятый раз, забыла позвонить мне после собрания»..

Теперь напишите о том моменте, когда «что-то щелкнуло» для вас.

B. Обрываем кислый виноград

Теперь давайте «оборвем кислый виноград», то есть составим полный перечень причин, по которым ваши отношения все равно оказались бы несостоятельными.

Когда наши отношения подходят к концу, мы порой начинаем раздумывать, как все могло бы повернуться, «если бы только я…» или «если бы он или она…» Но когда отношения завершаются, ясно лишь одно: ресурсов, которыми мы обладали, оказалось недостаточно для сохранения или продолжения наших отношений. Вместо того, чтобы предаваться тоскливым ностальгическим чувствам, составьте список причин, по которым ваши отношения в любом случае «не сработали бы». Это поможет вам сжиться со свершившимся фактом, а иногда даже понять, почему ваш союз должен был рассыпаться еще много лет назад. Приведу несколько примеров.

Почему мои отношения с X все равно оказались бы несостоятельными?

«В каком-то смысле он слишком сильно от меня зависит. Он толком не представляет, что делать с собственной жизнью. Ему 40 лет, а он все еще не знает, „что будет делать, когда вырастет“».

«Все-таки он маловат ростом для меня, не могу же я всю жизнь провести в обществе коротышки. Сексом с ним заниматься было очень приятно, но невозможно долго жить с человеком, с которым стыдишься выходить вместе на улицу».

«Она слишком молода. Со временем 15 лет разницы между нами обязательно сказались бы. Красота — это прекрасно для любовного романа, но по большому счету вряд ли мы надолго ужились бы вместе».

«Он очень неразговорчивый. Меня раздражает молчание. Не могу вынести такое отсутствие общения. Мне нужен человек, который будет разговаривать со мной».

«Он был слишком высокомерным. Я пыталась с этим мириться, но в конце концов он стал просто невыносимым. Это было утомительно. Не могу больше общаться с человеком, который считает, что всегда во всем прав. Иногда хочется и расслабиться».

«Она была очень истеричная. Конечно, она удивительная, красавица, я так любил на нее смотреть, но ее истерики меня убивали. Я чувствовал себя выжатым, как лимон. Я больше не мог этого выносить. Невозможно каждый день думать о том, кого найдешь дома: любящую жену или бешеную психопатку. Мне нужны более ровные отношения».

«Она слишком любила болтать. Ей хотелось больше секса, чем я был способен дать. Интимные отношения не мой конек, я предпочитаю работу. Я всегда чувствовал, что не могу дать ей того, что ей надо, и эти мысли приводили меня в уныние».

Теперь подумайте, почему были несостоятельными ваши отношения.

C. Отравленное письмо

Независимо от того, сами вы приняли решение о разрыве или кто-то принял его за вас, вы наверняка испытываете неудержимый гнев. Нам не нравится, когда у нас выбивают почву из-под ног, нам не по душе неприятные перемены в жизни. Когда подобное происходит, мы склонны обвинять своих партнеров в том, что переживаем столь неконтролируемые эмоции. Иногда эти чувства столь неистовы, что мы мечтаем успокоиться. Гнев и прочие жестокие мысли очень нас пугают. Как правило, мы стремимся их подавить, отстраниться от них. В детстве нас учили, что такие эмоции являются постыдными, неприемлемыми. Но для исцеления от ужасной раны, нанесенной разрывом, нам просто необходимо пережить и эти злые, неподобающие, яростные и постыдные эмоции. Чтобы избавиться от них, надо их пережить, отпустить их на волю, дать им какой-то выход — но так, чтобы они не произвели никакого разрушительного эффекта.

Для этой цели прекрасно подойдет следующее упражнение, которое я называю «отравленным письмом». Вам предлагается написать бывшему партнеру письмо, в котором вы вольны свободно излить всю свою ярость, самые черные свои чувства и побуждения.

Цель написания такого письма состоит в том, чтобы дать выход своим часто подавляемым нелицеприятным эмоциям, не нанося при этом вреда ни себе, ни другим.

Дорогая X!

Для начала хочу сказать, что ненавижу твое хладнокровие. Ты самовлюбленная, жадная эгоистка. Ты советуешь другим людям идти на риск, а сама, как последняя трусиха, боишься открытого проявления эмоций. Ты такая сдержанная, хитроумная, самовлюбленная. Ты — эгоистка, потакающая собственным прихотям, причем у тебя даже не хватает духа признаться, что все, что я здесь говорю о тебе — правда. Ты, видимо, решила, что разбила мне сердце тем, что передумала. Не дождешься, детка. Я рад, что ты избавила меня от моих мазохистских наклонностей. Надеюсь, что твоя испорченность не даст тебе возможности завязать серьезные отношения ни с кем. Ты утратила всю свою привлекательность, моя красавица. Надеюсь, ты сгниешь в аду.

Дорогой X!

Ты лживый и двуличный паяц, ничтожество. Не могу поверить, что ты сумел так водить меня за нос. «Цельность», — всегда разглагольствовал ты. Ты ничего об этом не можешь знать! Ты лгал мне, а потом громоздил одну ложь на другую, потому что сам начинал путаться. Своей ложью ты доводил меня до исступления, а потом давал понять, что во всем виновата я сама.

Ненавижу твою способность хладнокровно лгать. Желаю тебе встретить кого-нибудь, кому ты будешь доверять, а он будет лгать тебе, как ты лгал мне. Тогда ты поймешь, приятно ли это. Надеюсь, что это тоже доведет тебя до помешательства.

А теперь напишите свое «отравленное письмо».

D. Ощущение собственной вины

Теперь напишите о чувстве собственной вины. Существуют два типа подобных ощущений, которые не надо смешивать. Бывают чувства саморазрушительные, самоненавистнические: «Я никчемный человек, это моя вина, я разрушил все собственными руками». Однако бывают и такие чувства, которые действительно передают ваши реальные и вполне конкретные промахи в развитии отношений.

Прежде всего, можете вволю предаться самобичеванию. Облегчите душу.

«Я ни на что не гожусь».

«Надо было мне больше стараться».

«Это только моя вина: он вел себя идеально, а я никчемная».

Теперь переходите к реальному объяснению своей неудачи в браке. В любых отношениях, которые продолжаются больше недели, мы способны совершать неподобающие, необдуманные, низкие, гадкие, эгоистичные или просто плохие поступки. Когда отношения приходят к концу, для собственного исцеления (чтобы до конца жизни не тащить на себе груз вины) важно признать, что вы тоже не были совершенством. Вы делали гадости. Вы не были Богом или богиней в своих отношениях, вы вели себя как обычный слабый человек. Вы делали больно человеку, которого любили, вы его предавали и игнорировали. Очень важно теперь взглянуть прямо в лицо своим ошибкам.

Не надо от них открещиваться. Вы можете навсегда «застрять» в проблемах, если не сумеете осознать собственные недостатки, так что перечислите их на бумаге. Запишите их — так полно и свободно, насколько это возможно.

«Я слишком потакала своим прихотям, тратила деньги направо и налево, и мы оказались в стесненных обстоятельствах».

«Я не до конца использовала шансы общения. Я позволила своим страхам взять надо мной верх. Должно быть, рядом со мной он чувствовал себя одиноким».

«Я вел себя, как грубый, агрессивный болван. Я ее отталкивал вместо того, чтобы выслушать. Неудивительно, что она ощущала себя беспомощной».

«Я была ужасной неряхой. Трудно было жить в том беспорядке, который я устраивала».

«Я была чудовищной педанткой. Наверное, его доводила до помешательства жизнь с женщиной, которая делала проблему из малейшего грязного пятнышка».

«Я действительно слишком много пил. Я алкоголик, но не хотел признавать этого. Я с ужасом вспоминаю тот вечер, когда врезался в дерево».

Теперь перечислите свои реальные промахи в отношениях. Не игнорируйте реальные Проступки, но и не преувеличивайте свою вину.

E. Письмо-признание

Клише о том, что чистосердечное признание облегчает душу, является клише именно потому, что это правда. Для очистки совести — а значит и сознания — при завершении отношений нам необходимо признаться в совершенных промахах не только самому себе, но и человеку, которую мы нанесли душевную рану.

Так что сядьте и напишите письмо с извинениями за прошлые ошибки своему бывшему возлюбленному (или любимой), партнеру, мужу, жене.

В этом письме вы должны абсолютно честно признаться в том, чтобы было сделано не так, и абсолютно искренне попросить за это прощения. Это письмо пишется для вашего блага. Оно пишется для очищения вашего сознания и никогда не будет показано партнеру.

Дорогой X!

Пишу, чтобы признаться тебе, как я жалею, что нашла другого мужчину, пока еще мы жили с тобой, и прошу прощения за то, что лгала тебе. Я знаю, что из-за этого ты чувствовал себя дураком, и очень жалею, что обманывала и морочила тебя.

Я понимаю, как это ужасно, когда твоя любимая обрывает ваши отношениям, связавшись с другим мужчиной. Я действительно жалею, что избрала такой окольный, недостойный путь сказать тебе, что я больше не счастлива с тобой и хотела бы закончить наши отношения.

Надеюсь, ты простишь мне боль, которую я тебе причинила, и думаю, что со временем ты от этого освободишься.

Милая X!

Прости меня за то, что я был таким невнимательным ничтожеством, за то, что всегда отказывался вымыть тарелки и обзывал тебя тупицей. Я действительно очень жалею о том, что вместо того, чтобы поддержать и подбодрить, я только критиковал и унижал тебя. Понимаешь, я не слишком уверенно себя чувствовал и пытался поднять мнение о себе за твой счет. Я был неправ. Пожалуйста, прости меня.

Дорогая X!

Прости меня за то, что я не очень хорошо представлял, какой я на самом деле. Прости за ложь, за то, что я говорил, что действительно хочу быть вместе с тобой, хотя фактически нуждался в минимуме взаимоотношений.

Я не понимал, чего хочу, но это не оправдание.

Я заставил тебя страдать, и мне очень жаль. Прости меня, пожалуйста.

После написания письма-признания спросите себя: действительно ли вы честно и беспристрастно высказали то, что считаете неправильным в своем поведении? Попросили ли вы прощения у бывшего партнера? Пришли с повинной? Были искренни в выражении чувств? Обо всем ли вы упомянули, что в глубине души считаете неприглядным? Убедитесь в том, что это так, иначе не сумеете испытать полного облегчения после написания своего признания. Следует рассказать обо всем. Важность имеет то, что на самых глубинных уровнях своего сознания вы признали свои неправильные поступки, вы открыли их человеку, которому нанесли обиду, и теперь, когда вы это сделали, вы сможете свободно двигаться дальше.

Теперь напишите собственное письмо-признание.

F. Письмо-прощение

Это упражнение включает в себя еще одну часть — написание письма, в котором вы прощаете себе свои ошибки. Да, вы вели себя дурно, эгоистично, властно, лгали, хитрили, изворачивались.

Что ж, вы тоже человек, и вам необходимо простить самого себя.

Письмо дорогому себе

Я знаю, что в своих отношениях с X часто вел себя, как злобный тупица. Меня так много всего пугало, что единственным способом защиты для меня была моя злость. Я жалею, что вел себя так с ней, честное слово, я многому научился на своих ошибках. Я собираюсь посещать психотерапевта, пока не научусь сдерживаться, но я прощаю себя за то, каким я был тогда. Я старался как мог.

Письмо дорогой себе

Я знаю, что я долго крутила ему голову, так что он не понимал, хочу я продолжать отношения с ним или нет. Я дразнила его. Я жалею об этом и прощаю себя за это. В то время я действительно сама еще не понимала, хочу ли завязывать близкие отношения с кем-либо, а тем более, с ним. Я понимаю, что ему это было очень неприятно, и жалею об этом. Но в то время я не могла вести себя иначе.

Письмо дорогому себе

Я знаю, что был молчаливым и некоммуникабельным. Я знаю, что наказывал и обвинял вместо того, чтобы просить и делиться. Я жалею о том, что вел себя так. Эти ошибки, которые я совершил в отношениях с ней, многому научили меня. Я понял, что я за человек. Я усвоил этот урок ценой ее ухода — это было тяжело, и X ничего не получила от наших отношений, но я прощаю себя за то, что в то время был именно таким.

Письмо дорогой себе

Я знаю, что была бесконтрольной пьяницей, когда жила с X. Он жаловался на это и был прав. В спиртном я искала способа справиться с болью, которую переживала в тот период, но это был неэффективный способ. Теперь, когда я бросила пить, я это понимаю и я прощаю себя за свое тогдашнее поведение.

Теперь напишите прощающее письмо для себя.

Упражнение 4

Принимаем дары, которые дали нам завершившиеся отношения

Завершая отношения, следует принять наследие, которое было получено в них. Оно состоит из тех даров, которые вы получили и дали сами, из уроков, которые усвоили, из тех перемен, которые в себе ощутили. Переживая первую боль и тоску расставания, мы не склонны бываем замечать те блага, которые сумели получить в своих отношениях, но именно за них нам следует поблагодарить своего партнера, любимую, мужа или жену. У вас может возникнуть ощущение, что вы отдали все, не получив в ответ ничего, но если остановиться и задуматься об этом, мы поймем, что тоже что-то получили в своих отношениях: по самой меньшей мере, дружбу и товарищество. Очень важно об этом подумать. Каждый из нас многое выносит из своих отношений, потому что любые отношения чем-то обогащают нас, привносят в нашу жизнь какие-то изменения. Если не обратить внимания на этот факт, в сердце может остаться обида, которая очень помешает вам в будущем. Поэтому попробуйте написать благодарственное письмо своему бывшему партнеру или любимой. Что хорошего и доброго сумели вы вынести из своего союза, какие дары в нем получили?

Дорогая X!

Спасибо тебе за все. Я был так несчастлив, пока не встретил тебя. У меня действительно не было надежды. Время, проведенное с тобой, дало мне ощущение того, что жизнь может быть приятной и даже счастливой. Несмотря на то, что ты ушла, я несу это чувство в себе. Это был чудесный дар. Ты изменила мой взгляд на мир, и я всегда буду благодарен тебе за это от всего сердца.

Дорогая X!

Думаю, что ты дала мне ощущение моей силы. Я никогда прежде не думал, что действительно чего-то стою. Я медленно раскачивался, долго добивался результата. Я ни от кого, кроме тебя, не видел поддержки. Постепенно, поскольку ты в меня верила — и пока мы были вместе, мне сопутствовал некий успех — я и сам в себя поверил. Мне очень тебя не хватает, но твой дар всегда со мной. Теперь я знаю, что могу добиваться успеха в этом мире.

Дорогой X!

Спасибо тебе за двоих наших чудесных детей. Если бы не ты, не мы, их бы не было на свете. Ты и я идем теперь разными путями, но наши дети всегда будут оставаться частицей нас и свидетельством о жизни, прожитой нами вместе. Спасибо тебе за наших деток. Без них я бы чувствовала себя одинокой в старости. Я получаю необыкновенное удовольствие, наблюдая за тем, как они подрастают.

Дорогой X!

Спасибо тебе за то, что помог мне с учебой. Ты не только поддерживал меня морально, но и очень помог в финансовом плане. Без тебя я бы сдалась, а мне очень важно было получить диплом. Ты был мне опорой. Спасибо тебе.

Дорогая X!

Спасибо за то, что ты подарила мне мое тело и здоровье. До нашей встречи я воспринимал свое здоровье как должное. Твой сознательный пример очень повлиял на меня. Теперь я занимаюсь физическими упражнениями, принимаю витамины. Мне нравится ездить на велосипеде, ходить пешком, кататься на лыжах. Спасибо за то, что подарила мне все это.

А теперь напишите свое благодарственное письмо.

Упражнение 5

Переоценка реальности

Ну вот, все закончилось, и вы пережили чувства тоски, печали, ярости, самообвинения, обвинения и прощения, составлявшие ваше эмоциональное продвижение по пути расставания, вы прошли долгий путь к душевному исцелению.

Теперь вам необходимо подумать о будущем. Как вы собираетесь в будущем справляться со своими чувствами? Как вы воспримете тот факт, что человек, с которым вы длительное время были связаны, не исчезнет за горизонтом, не уедет на другой край света? Вы вполне можете встретить ее в супермаркете или увидеть его в вашем любимом ресторане с другой женщиной. Какой будет ваша реакция в подобных обстоятельствах?

Мы склонны упоминать о бывших мужьях, женах или возлюбленных с негативным оттенком, к примеру, «это ничтожество», «эта стерва», или использовать «исторический» термин «мой бывший» или «моя бывшая». Но когда мы таким образом отзываемся о прежних любимых, мы показываем, что не только остаемся в чем-то связаны с ними, но и продолжаем предаваться горьким чувствам, которые препятствуют нашему росту. Фактически мы придаем своему прошлому больше значения, чем настоящему или будущему. Чтобы иметь возможность свободно двигаться вперед, необходимо выработать новое отношение к человеку, с которым мы расстались и с которым у нас теперь в каком-то смысле сложились новые отношения.

Когда отношения приходят к концу, мы больше всего боимся навсегда потерять человека, которого любили, боимся, что он полностью уйдет из нашего мира. Однако несмотря на разрыв отношений, любимый нами прежде человек может продолжать пребывать в мире наших эмоций. Это становится возможным, если мы осуществим переоценку наших отношений, приписав ей или ему новое значение. Я хочу сказать, что психологически мы можем сформировать новую связь с теми, кого любили, мысленно создав для них новые роли. Дело даже не в том, встретимся ли мы еще с этими людьми. Просто мы начнем иначе о них думать. Вместо того, чтобы рассматривать их как любовников или супругов, мы взглянем на них другими глазами. Приписывание бывшим партнерам новой роли в своей жизни я называю «ритуалом переоценки».

A. Ритуал переоценки

Придумайте иную роль для бывшего партнера. Найдите некий существенный личный аспект, который всегда будет источником вашей с ним связи, несмотря на то, что ваши близкие отношения кончились.

Назову несколько вариантов: отец, мать, дядя, старшая или младшая сестра, старший или младший брат, коллега, начальник, подчиненный, партнер по бизнесу, друг, враг, духовный единомышленник, советчик, консультант.

Одна женщина рассказывала: «После того как пыль улеглась, я начала думать о нем как о своем младшем братишке. Он всегда был таким нежным и ласковым. Мне всегда хотелось иметь младшего брата, а он подходит на эту роль. Это помогает мне сохранить добрые чувства к нему».

«Мой враг. Не хочу быть несправедливой, но он и правда плохой человек. Я сделала ошибку, связавшись с ним».

«Дочь. Я оберегал ее и давал ей советы. Она выросла и ушла от меня. Как дочь она просто золото; как жена она безнадежно незрелая».

«Консультант. Я знаю, что и сейчас могу обратиться к нему за советом, если возникнут проблемы с налогами. Он всегда помогал мне упорядочить финансовые дела. Я знаю, что могу на него в этом положиться».

«Красавица с картинки. Моя Мэрилин Монро с календарной обложки. Я пережил наши отношения с ней, а это чувство осталось. Я храню ее фотографию в офисе. Красивая женщина, чей облик вдохновляет меня. Неважно, кого я встречу, она всегда останется со мной как красавица с картинки, которую мужчина хранит втайне от жены».

Теперь придумайте новую роль для своего бывшего партнера.

B. Намечаем новые границы

Теперь, когда вы прочитали эту книгу и выполнили предложенные упражнения, вам предстоит осознать, что в основе любых отношений лежит выполнение одной или нескольких задач развития.

Какая задача развития стоит перед вами в настоящий момент? Каков ваш психологический потенциал роста? Каких важных качеств вы ожидаете от человека, с которым завяжете отношения в следующий раз.

К примеру, женщина, только что получившая степень юриста, сказала мне: «Я покончила с учебой и самодисциплиной. Теперь, когда я решила вопрос карьеры, мне хотелось бы изучить свою женскую сущность. Хочу вести дневник, читать любовные романы, больше времени посвящать эмоциональной стороне жизни, красиво одеваться и баловать себя. Мужчина, с которым я захочу связать свою жизнь, должен быть профессионалом, который нормально относится к моей работе и понимает меня как женщину».

Мужчина, чей младший сын закончил колледж, сказал: «Теперь наступает мое время — я не буду так надрываться на работе. Мне хочется научиться получать удовольствие от жизни, больше заботиться о своем теле. Любая женщина, которая захочет быть со мной вместе, должна разделять мои спортивные увлечения».

Женщина, которая была замужем 23 года, написала мне: «Мне необходимо стать независимой, повзрослеть, что ли, и твердо стать на ноги». Сколь бы туманной ни представлялись вам собственные задачи развития, но, как только закончатся ваши личные отношения, вы безусловно поймете, какая следующая задача стоит перед вами. Если вам трудно определить задачу развития, вспомните, что говорили о вас и что советовали вам ближайшие друзья в последнее время, обратите внимание на вопросы, которые часто приходят вам на ум, или попробуйте проконсультироваться с психотерапевтом.

Затем, для создания новой реальности для себя, опишите свою следующую цель развития и то, чего вы ждете от новых личных отношений.

Если вы были последовательны и внимательны в работе над упражнениями, то непременно почувствуете, что боль завершившихся отношений оставила вас. Вы сумели понять значимость своих взаимоотношений, простить себя и своего бывшего партнера, вы получили множество чудесных даров. Осознав, что любые отношения не только приглашают вас к дальнейшему развитию, но и способствуют вашему продвижению в будущее, подготавливают вас к дальнейшей жизни, вы сможете без страха смотреть в будущее с новым ощущением уверенности, оптимизма и радости.