ГЛАВА 4 Отношения: услышали музыку — танцуйте

ГЛАВА 4

Отношения: услышали музыку — танцуйте

Одна из самых древних потребностей человека: чтобы был тот, кто хочет знать, где вы, когда вы вечером не вернулись домой.

Маргарет Мид

Отношения подобны танцам. Раз-два-три, раз-два-три, ой. «Это мой палец», — говорит партнер. Потом вы какое-то время скользите, скользите, скользите. Он делает реверанс и — бум! — выпускает вашу руку! Он крутится и вертится, затем возвращается и снова берет вас за руку. Такова и хореография супружеских пар. Всегда бывают времена, когда один партнер танцует диско, а другой — ча-ча-ча. Ни одни отношения не складываются легко. В каждых бывает некоторое количество неверных па и оттоптанных пальцев. Неважно, отношения ли у вас интроверт/интроверт или интроверт/экстраверт, вам предстоит изучить немало хитроумных шагов, чтобы танцевать вместе ваш танец. Узнав о том влиянии, которое темперамент оказывает на отношения, вы можете усовершенствовать свое танцевальное искусство и таким образом скользить более гладко и меньше наступать друг другу на ноги. Понимание темперамента другого человека помогает уменьшить обвинения, критику, желание обороняться или уходить в сторону, то есть обойтись без всех этих пируэтов в отношениях между партнерами.

Вступаем в танец свидания

Любовь — это фокусник, который вытаскивает мужчину из его же собственной шляпы.

Бен Хехт

Некоторые интроверты живут счастливо, не вступая в постоянные отношения, но большинство предпочитают быть близко связанными с другим человеком. Это обычно означает, что в какой-то момент им приходится делать вылазку в мир встреч и свиданий. Эта задача часто обескураживает интровертов, которые подходят к ней с тревогой и беспокойством. Назначать свидания и ходить на них — все равно что присоединиться к танцующим дикие танцы, требует огромных затрат энергии. Кроме того, увеличивается необходимость выделить время для обработки информации и для перерывов, чтобы снова зарядиться энергией. Вам приходится планировать выходы, разговаривать с незнакомым человеком, размышлять о том, что произошло, и разбираться с растревоженными эмоциями.

Чтобы избежать необходимости делать первый шаг, интроверты часто находят партнеров через приятелей, коллег по работе или членов семьи, которые устраивают знакомство или свидание. И все-таки бывают случаи, когда интроверту приходится выступать инициатором знакомства. Думать о свидании — все равно что учиться танцевать новый танец. Это незнакомый опыт, и ноги кажутся неуклюжими и неловкими. Но вознаграждением будет умение танцевать легко и изящно, а это стоит затраченных усилий.

Мы встречаем много интровертов, состоящих в браке или партнерских отношениях с экстравертами, и тому есть ряд важных причин. Во-первых, экстравертов больше: три экстраверта на одного интроверта, так что их легче встретить. Пока интроверты бродят по Интернету, катаются в одиночку на велосипеде или, ускользнув домой, читают, экстраверты находятся где-то и общаются — на вечеринках, в спортивных клубах или в каких-нибудь профессиональных организациях. А кроме того, есть еще момент «инаковости». Карл Юнг считал, что все люди находятся в постоянном стремлении завершить себя. Отсюда, полагал он, всех нас притягивают партнеры, противоположные нам самим по натуре. Еще одной причиной, по которой экстраверты притягивают интровертов, служит тот факт, что экстраверты в отношениях часто принимают на себя функции говорящих и делающих, для интровертов это означает, что они могут расслабиться и чувствовать себя под меньшим напряжением.

Интроверты смотрят на экстравертов так, как будто последние запросто могут запрыгнуть одним прыжком на небоскреб. Смотри-ка, там, в небе, Суперэкстраверт, помню, думала я, когда только познакомилась с Майком. Бог мой, он действительно все делает и все доводит до конца, и все люди в его семье такие деловитые, совсем как пчелки. Поскольку в то время я считала, что со мной что-то не так (а это, как я уже говорила раньше, характерно для многих интровертов), то я рассудила, что они все делают правильно. Прошло немало времени, прежде чем я поняла — это не вопрос правильности или неправильности, это просто разный подход к жизни.

Свидания — это процесс, который дает возможность вам разобраться со своей реакцией на кого-то, а вашему партнеру — с реакцией на вас. Вам надо готовиться к этому процессу медленно, но неотступно.

Постепенно убыстряем темп и с кем-то знакомимся

Прежде всего произнесите это слово вслух. Скажите друзьям, семье, что вы готовы начать с кем-то встречаться. Дайте им знать, каковы ваши основные запросы, то есть что это должен быть за человек, какого возраста, какого типа личности (например, интроверт или экстраверт), чем примерно должен заниматься, каковы должны быть его интересы, образование и увлечения. Не забудьте личностные качества, которые вы цените выше всего, например, чувство юмора, верность, проницательность или экспансивность. Составьте список всех ваших лучших качеств и приклейте его к зеркалу в ванной. Перечитывайте его каждое утро. Верьте ему.

Во время свидания вы можете почувствовать, что колени подгибаются, в этот момент вспомните, что вы пустились в приключение, и как это потрясающе — встретить нового человека и понять его мировоззрение. Поздравляйте себя с каждым новым шагом вперед.

Ниже перечислены некоторые идеи, с которых вы можете начать, чтобы поддерживать свой двигатель в рабочем состоянии. Выбирайте на вкус — это только предложения. Одного единственно правильного пути здесь не существует. Получайте от этого удовольствие.

• Подумайте о таких местах, которые предоставляют возможность осуществить короткие встречи — в лифте, химчистке, парке для выгуливания собак, — где вы можете встречаться с людьми и просто улыбаться и здороваться.

• Попросите друзей-интровертов рассказать вам о тех стратегиях, которые помогли им; пусть вспомнят, как они познакомились со своими супругами или партнерами.

• Прочитайте от корки до корки пару книжек про способы назначить свидание и подберите по два из каждой, чтобы использовать новый каждую неделю.

• Когда знакомитесь с кем-то, попробуйте рассказать что-нибудь о себе, чтобы попрактиковаться и отработать технику.

• Запишитесь в группу, где занимаются тем, что вам интересно, например, в Клуб садоводов или в класс народного танца. Запишитесь в лекторий или музыкальную студию.

• Присоединитесь в качестве добровольца к какой-нибудь группе, чью философию вы одобряете, например, «За естественную среду обитания человека» или к фонду «Загадай желание».

• Составьте список интровертных занятий, которыми вы могли бы заняться на свидании.

Процесс свидания

Почему Мать-Природа придумала свидания? Дело в том, что свидания — это важный процесс, который помогает нам узнать ближе других людей, понять, как они реагируют на разные события жизни. Уходят ли они, когда им некомфортно? Легко впадают в гнев? Склонны обвинять других? Дают ли они вам возможность отреагировать? По-доброму ли они относятся к старикам, животным и детям? Может быть, они нуждаются в постоянном внимании? Как они проводят свободное время? Вы сможете почувствовать через некоторое время, насколько вам хорошо с потенциальным партнером. Ведете ли вы интересные разговоры? А молчание комфортно? Ощущаете ли вы воодушевление или вам скучно, чувствуете ли, что вас контролируют или вами пренебрегают? Очень важно (дать процессу свиданий развернуться во всей полноте. Не бросайтесь выбирать в качестве «того самого единственного» первого же человека, с которым встретитесь. Иногда интровертам хочется максимально сократить процесс свиданий, потому что он требует от них слишком больших затрат энергии и вызывает чувство дискомфорта. Подумайте, как хорошо вы будете чувствовать себя, когда в конце концов пройдете через все эти свидания, не слишком напрягаясь. Вот где вам поможет «система торможения». Двигайтесь медленно. Отведите себе время, чтобы подумать о свидании, и посмотрите, что приходит вам в голову. Дайте себе время для переработки информации.

Стратегии свиданий

При мысли (иногда тревожной) о необходимости исполнять главную роль, вести игру наилучшим образом, о возбуждении, которое вызывает знакомство с новым человеком, вы можете начать воспринимать свидания как нечто вконец вас изматывающее. Вот несколько советов, чтобы пройти этот этап более гладко:

• Первое свидание сделайте коротким, например, выпейте вместе кофе. Предложите ограничиться конкретными временными рамками.

• Устройте свидание на нейтральной территории, так, чтобы вы могли уйти, когда захотите.

• Используйте присущее вам умение наблюдать, чтобы получить информацию о данном лице.

• Расскажите о себе столько же, сколько расскажет человек, с которым вы встретились, в пределах разумного, конечно.

• Сделайте один-два перерыва с уходом в туалетную комнату, если вы чувствуете себя беспокойно или перевозбудились.

• Не пытайтесь вести себя, как экстраверт!

• Не полагайтесь на алкоголь или наркотики в надежде, что они помогут вам расслабиться.

• Не переоцените свои силы. Следите за уровнем энергии.

• Прислушайтесь к себе, не раздражаетесь ли вы? Подумайте, почему.

• Не настраивайтесь на физический контакт. Вам нужно время, чтобы почувствовать себя комфортно.

• Наблюдайте за различными сигналами, например, затем, как ваш партнер разрешает конфликты.

• Обратите внимание, не кажется ли вам, что он слишком пассивен или агрессивен.

• Обращайте внимание на любые неприятные ощущения, например, гнев, страх или скуку. Подумайте, о чем говорят эти чувства.

Первое свидание

Подошло время великого рандеву. Вы, скорее всего, одновременно взволнованы и возбуждены. Это нормально. Подстегивайте любопытство: что будет сегодня? Если вы сохраните познавательный интерес, будете меньше нервничать. Подумайте про себя: мое тело, возможно, чувствует физическое возбуждение. Этого не надо бояться. И никогда не забывайте дышать свободно.

Обращайте внимание на уровень своей энергии на свидании. Вместе с этим человеком вы чувствуете, что заряжаетесь энергией или, наоборот, истощаетесь? Вам хорошо, но уровень энергии падает? Если это так, объясните человеку, с которым вы встречаетесь, что вам очень хорошо, но энергия у вас на исходе, поэтому вам скоро надо будет распрощаться. Посмотрите, насколько адекватно человек отнесется к вашим словам.

Вот несколько советов, которые помогут вам хорошо чувствовать себя во время свидания:

• Не забывайте делать перерывы и предпринимать некоторые меры, чтобы регулировать расход энергии. Напоминайте себе, что человек, с которым вы встречаетесь, не лишает вас энергии намеренно — просто вы опустошены после общения.

• Если человек, с которым вы встречаетесь — экстраверт, старайтесь не критиковать его в уме за напористый, реактивный стиль общения.

• Спросите, как он предпочитает проводить свободное время.

• Обратите внимание, задает ли он вам вопросы. Много ли говорит? Определите, имеете ли вы дело с хорошим слушателем.

• Может быть, предпочитает больше слушать и не слишком много говорит о себе?

• Постарайтесь развлекаться. Свидание не должно быть серьезным.

Когда темпераменты сталкиваются

Цель брака — не думать одинаково, но думать вместе.

Роберт Доддс

Все мы в душе — социальные животные, и хотя мы жаждем независимости, одновременно мы желаем быть частью дуэта. Даже несмотря на то, что количество разводов доходит до 50 процентов, большинство разведенных людей находят себе новых партнеров и через несколько лет снова вступают в брак. Пары хотят иметь полноценные отношения. Просто дело в том, что «полноценные отношения» каждый понимает по-своему. Приведенная ниже информация, возможно, поможет вам уяснить, что для вас означает это понятие.

Строить отношения нелегко. Даже пары с высокой степенью совместимости делают неудачные шаги. Безусловно, разница в темпераментах увеличивает вероятность запутаться. Недопонимание может возникать по любым причинам, и важно знать, что возникшие разногласия не фатальны. Разногласия нейтральны. В отношениях между людьми они выглядят просто как особенности поведения и различные точки зрения. Один человек ходит медленно, другой быстро. Жена любит поспать, ее муж хочет рано встать и что-то делать. Муж не хочет ни с кем общаться, жена хочет, чтобы собралась вся семья. Все эти разногласия ни хороши, ни плохи. Вопрос в том, как вы их интерпретируете. Они могут добавить чуточку остроты отношениям, а могут развести партнеров в разные стороны.

Так что же помогает отношениям расцвести? Д-р Джон Готмен проводил исследования супружеских пар в течение двадцати пяти лет и пришел к выводу, что длительность человеческих отношений и их удовлетворительность определяет способ, которым пары урегулируют конфликты, возникшие на почве разногласий. Фактически разногласия полезно воспринимать как возможность укрепить узы между супругами или партнерами. Отношения быстро ухудшаются, если партнеры воспринимают поведение друг друга как отказ от сотрудничества или нападение, а не как выражение характера другого человека или типа личности. «Ты знаешь, что я терпеть не могу, когда меня прерывают, ты просто не хочешь выслушать мое мнение», — говорит муж-интроверт своей экстравертной жене. Если не принимать разногласия лично, то в танце отношений можно создать новые па, которые и помогут разрешить конфликты. Нам нужно научиться входить в личное пространство партнера и выходить из него, понять, когда вести, когда следовать и как приспособиться к прихотливым фигурам отношений.

Я собираюсь описать три комбинации отношений: мужчины-«внутренника» с женщиной-«внешником», женщины-«внутренника» с мужчиной-«внешником» и двух «внутренников». Каждая комбинация имеет свои сильные и слабые стороны, свои трудности, и партнеры во всех трех типах пар могут улучшить отношения, если будут взаимодействовать с открытой душой и вниманием друг к другу.

Примеры относятся и к гомосексуальным парам. Если вы состоите в таких отношениях, посмотрите па эти три типа пар и решите, какой из них лучше всего отвечает динамике ваших отношений. За годы практики я работала со многими такими парами и считаю, что к отношениям между представителями одного пола применимы те же принципы, они проявляют те же слабости и те же сильные стороны, что и обычные пары.

Мужчина-«внутренних» и женщина-«внешник»: пара бросает вызов

Культурная среда оказывает мощнейшее влияние на развитие интимных отношений между людьми. Например, когда мужчина — экстраверт, а женщина — интроверт, у такой пары часто возникают конфликты. Однако исследования показывают, что самые серьезные конфликты происходят, когда имеет место обратная ситуация: мужчина-интроверт, а женщина-экстраверт. Эта комбинация идет вразрез со всеми социальными установками. Мужчины-интроверты оглушены, запуганы женщинами-экстравертами, которые, как им кажется, их вообще не слышат. А экстравертная женщина может полагать, что спокойная, сдержанная натура мужчины-интроверта говорит о его слабости, склонности уступать, неспособности постоять за себя. Оба могут чувствовать себя одинокими, отношения недостаточно их стимулируют. Такие дуэты в состоянии решить свои проблемы, но им не под силу изменить заложенный в каждом из партнеров темперамент.

Совсем недавно ко мне приходили Эндрю и Брук — они хотели посоветоваться, поскольку их брак зашатался, в нем появилось много больных мест. Через несколько минут разговора я определила, что передо мной пара «внутренник» — «внешник»: Эндрю — интроверт, а Брук — экстраверт.

Я спросила у Эндрю, что в отношениях вызывает у него больше всего страданий. Он начал: «Я просто не понимаю, почему мы не можем отключиться от всего, наслаждаться спокойствием дома, расслабиться…» — «Ты просто не хочешь ни в чем участвовать, — перебила Брук, затем добавила: — Какой же ты зануда!» Эндрю уперся взглядом в пол и замолчал. «Брук, — сказала я, — мне хотелось бы услышать точку зрения Эндрю на проблему. После этого мне захочется узнать, каков ваш взгляд на вещи». Часы громко тикали несколько минут, затем Эндрю наконец снова заговорил. «Я бы хотел иметь возможность больше расслабляться и меньше делать, делать, делать», — произнес он тихим голосом, не глядя на Брук. «Брук, — спросила я, — вы можете объяснить, почему вам так не нравится расслабляться?» «Для меня это все равно что вздремнуть в гробу», — сказала она, свирепо сверкая глазами на Эндрю. «Я как будто живу в эпицентре урагана», — не остался в долгу Эндрю.

Настоящая проблема Эндрю и Брук состояла в том, что их постоянная борьба основывалась на ощущении каждым собственной неполноценности. Эндрю в глубине души считал, что должен ускорить свой жизненный ритм. Брук, со своей стороны, боялась сделать остановку. Стыд, который оба испытывали по поводу собственного темперамента, выражался в отстранении друг от друга и взаимных упреках. Они оба думали, что недостойны любви.

Теперь вы видите — подобная схема отношений может привести к серьезным проблемам между партнерами. Как же такой паре сгладить разногласия, не наступая друг другу на ноги? Здесь потребуются некоторые танцевальные навыки и большая честность.

От чечетки к балетным тапочкам

Брук и Эндрю необходимо честно поговорить друг с другом о своих разочарованиях, а также о тех ожиданиях и надеждах, которые они возлагали на отношения. Обсуждать честно чувства растерянности и стыда может оказаться болезненным. Эндрю, возможно, почувствует смущение по поводу своих тревог и опасений. Брук, скорее всего, ощутит неловкость из-за того, что ее отталкивает отсутствие в характере у Эндрю традиционно мужских черт. Но только открыв друг другу и обсудив принятые в той культурной среде, где они оба выросли, ожидания традиционного ролевого распределения между мужчиной и женщиной, они смогут начать ломать собственные роли в своих отношениях и предпринимать необходимые шаги по их спасению. В любых равноправных отношениях оба партнера стараются настроиться на потребности другого и пытаются отвечать им. И тот и другой ощущают, что с ним считаются и о нем заботятся. Приведенные ниже предложения по выводу отношений из тупика вы можете приспособить к своей конкретной ситуации.

Принимаем вызов новой схемы поведения

Начните с того, что составьте своего рода график бесед, чтобы, не отвлекаясь, поговорить о ваших отношениях. Обсудите, когда вы начнете и когда закончите. Например, по средам, в восемь часов вечера, весь месяц, начиная со следующей недели. Вознаградите себя, разделив друг с другом любимый десерт или сходив в кино. Всегда прекращайте беседу в установленное время. Придерживаться плана может оказаться труднее, чем кажется. Если возникли какие-то проблемы, обсудите причины их появления. Иногда перспектива говорить о чувствах и собственных представлениях о жизни смущает. Признайтесь в этом и начните еще раз.

Первая беседа

• Поговорите о том, как вы оба видите свою роль в отношениях, причем каждому партнеру отводится по пятнадцать минут.

• Обсудите, каковы были эти роли у ваших родителей.

• Говорите только о своей точке зрения, а ваш партнер пусть говорит о своей.

• Пусть каждый повторит то, что сказал партнер, причем в течение примерно пяти минут.

• Спросите у партнера, достаточно ли точно вы передали его слова, а он пусть спросит у вас.

• Проясните все несоответствия.

• Поблагодарите партнера за участие.

Вторая беседа

• Поговорите о том, что вы считаете сильными и слабыми сторонами охарактеризованных вами ролей, причем каждому партнеру отводится примерно по пятнадцать минут. Например, партнер-мужчина может рассказать о своих мыслях и наблюдениях по поводу брака, о том, что он вынужден ограничивать общение, поскольку его чувства не принимаются в расчет. Партнер-женщина может говорить о том, как благодаря семье она становится более завершенной личностью, но из-за того, что она не сбавляет темп жизни, шансы на близость у нее уменьшаются.

• Пусть каждый своими словами перескажет то, что услышал от другого, проясните все моменты недопонимания.

• В течение пяти минут обсуждайте, что вы чувствуете в данный момент; если вы не можете понять, что именно чувствуете, прервитесь на минутку и проанализируйте свои ощущения.

• Сформулируйте сами, что, как вам кажется, чувствует ваш партнер: испуган, разочарован, взволнован, опустошен и т. д.

Третья беседа

• Каждый партнер выбирает два способа изменить собственную роль в отношениях. Например, женщина может поработать над своей потребностью быть всегда правой, над чрезмерной склонностью все критиковать, улучшить умение слушать другого, практиковать расслабление или позволить партнеру играть ведущую роль. Мужчина может поработать над тем. чтобы стать более открытым, над своим ощущением, что он все время делает что-то неправильно, время от времени брать на себя роль лидера, противостоять критике и попробовать утихомирить себя, когда эмоции переполняют.

• Договоритесь обсудить во время следующей беседы, насколько вам удалось улучшить поведение.

• Не наказывайте партнера, если вы заметите, что он или она сползает к прежней схеме поведения.

• Признайте, как храбро вы вносите изменения в свою жизнь! Все отлично.

Четвертая беседа

• Отчитайтесь, как идут дела с переменами в поведении.

• Пусть каждый из вас расскажет в течение пятнадцати минут, что вам больше всего нравится в партнере, например: мне нравится, как ты слушаешь; ты очень интересно рассказываешь о книге, которую сейчас читаешь; мне нравится твое предложение пойти на скачки.

• Уточните комментарии партнера, проясните все моменты недопонимания.

• В течение десяти минут проведите «мозговую атаку» по поводу идей, куда пойти, так, чтобы это удовлетворяло вас обоих, например, посетить местное историческое общество, отправиться в компьютерный магазин и опробовать новую компьютерную игру, прогуляться по саду, полному роз, сходить и новый ночной клуб.

• Обсудите, что вы думаете и чувствуете по поводу своего участия в занятии, которое выбрал ваш партнер. Назначьте дни в течение ближайшего месяца, в которые вы будете осуществлять по одной идее.

• Запишите эти даты у себя в календарях.

• С ответственностью отнеситесь к планированию каждого вечера (или дня).

• Поздравьте друг друга. Это не только развлечение, но и тяжелая работа!

Теперь, когда вы чему-то научились, продолжайте беседы друг с другом о ваших отношениях. Общение — это замкнутая система: вы поровну делите время или один забирает все себе? (Разумеется, это иногда случается, но какова схема общения в основном?) Если доминирует кто-то один, обсудите способы, которые помогут другому больше участвовать в общении. Например, мужчина-интроверт может сказать партнерше, что он хотел бы, чтобы она говорила помедленнее и делала перерывы, а он мог бы вставить слово. Женщина-экстраверт может рассказать, что она чувствует себя не связанной с ним, если не знает его мысли. Она может описать, как она чувствует себя, когда слушает его: обеспокоена, рассеянна, разочарована — ей кажется, что все это пустая трата времени, — заинтересована…

Преимущества и проблемы

Вот преимущества союза мужчины-«внутренника» и женщины-«внешника»:

• Женщина обладает большей силой, чем это бывает в традиционных отношениях.

• Мужчина слушает ее и ценит ее мнение.

• На него не оказывается давление, чтобы он взял на себя роль лидера.

• У обоих партнеров есть свое личное пространство, и они уравновешивают уровень активности друг друга.

В этом союзе могут быть следующие проблемы:

• Мужчина ощущает, что отношения с такой женщиной давят или душат его.

• Эмоциональные потребности женщины, возможно, не удовлетворяются; она становится требовательной.

• Женщина может испытывать стыд за своего партнера; она может считать его слабым, пассивным или избегающим ответственности.

• Его самооценка часто сильно занижена.

Его чувства можно описать словами: нервозность, незащищенность, удовольствие. Замечательное упражнение — попробовать ходить так, как ходит другой. Если решите поделать его, обратите внимание что вы при этом чувствуете: дискомфорт, спешку, скуку, расслабление, разочарование. Организуйте новые серии разговоров, подберите темы для обсуждения, например, урегулирование конфликтов или разные уровни вашей энергии. Не забывайте говорить о положительных сторонах ваших отношений. Помните стиль жизни вашего союза имеет свои сильные стороны — используйте их себе на радость.

Женщина-«внутренник» и мужчина-«внешник»: когда противоположности притягиваются

Жизнь устроена таким образом, что противоположности качаются вокруг колеблющегося балансира.

Д. X. Лоренс

Самый распространенный тип пар со смешанным темпераментом: женщина-интроверт, мужчина-экстраверт. Не такое простое сочетание! Вспомните континуум «внутренник» — «внешник» у всех нас внутри. Если мы целый день функционировали с позиций нашей доминирующей стороны, позже мы можем сдвинуться в сторону менее доминирующей, если условия позволяют. Эта динамика наиболее очевидно проявляется именно в таком союзе. Муж-экстраверт часто удовлетворяет свои экстравертные потребности на работе, поэтому к тому времени, как он приходит домой, ему хочется некоторого спокойствия. И он к тому же чувствует себя некомфортно в интимных беседах. Его интровертная жена, со своей стороны, ожидает, чтобы он удовлетворил ее экстравертные потребности, потому что она чувствует себя с ним комфортно. Она хочет вести интимные беседы. Со стороны это выглядит так, как будто интроверт — это муж, а жена — экстраверт. Она хочет разговаривать, а он хочет спокойствия и тишины. Какими бы люди ни казались другим, их базовый способ подзаряжаться всегда выдает, кто — «внутренник», а кто — «внешник».

Джейк и Лайза пришли ко мне сразу после рождения второго ребенка, потому что они все время ссорились и это ни к чему не приводило. Оба были энергичные, разговорчивые, творческие люди, с большим чувством юмора. Они совместно владели компанией по продвижению на рынке модных товаров, их бизнес расширялся. Они разочаровались друг в друге и были перегружены работой и домашними делами. Стресс с большой буквы воцарился в их жизни.

На этом примере хорошо прослеживается всеобщая динамика человеческих отношений: стресс или кризис раскрывает наши способы справляться с ним. Вот почему так много разводов происходит, когда случается какое-то крупное событие (как плохое, так и хорошее) — смерть, например, или свадьба, капитальный ремонт дома, болезнь, значительное продвижение по службе, уход из семьи в самостоятельную жизнь ребенка. Если супружеская пара не может приспособиться к изменению (стрессу), отношения начинают ухудшаться.

До того как родился второй ребенок, а бизнес стал требовать больше внимания, Джейк и Лайза, не отдавая себе отчета в различиях их темпераментов, сами выработали способы дополнять противоположные подходы к жизни друг у друга. Джейк — экстраверт. Он занимается продажами, участвует в деловых встречах, обхаживает клиентов. Лайза — интроверт. Она управляет сотрудниками, координирует деловое расписание Джейка, работает дома и в офис приходит не каждый день. До последнего времени подруги Лайзы и творческая работа удовлетворяли ее эмоциональные потребности. Она не требовала слишком много от Джейка. Джейк был где-то там, во внешнем мире функционируя в своей зоне эмоционального ком форта. У него было достаточно свободы, чтобы встречаться с клиентами, играть в гольф, ездить в командировки и быть зеницей ока Лайзы.

Их прежние отношения отлично удовлетворяли обоих, но теперь все изменилось. Даже при наличии няни Лайза должна была сократить часы в офисе и больше оставаться дома. Ей хотелось получать эмоциональную поддержку от Джейка. А Джейк почувствовал себя в ловушке возросших обязанностей дома и на работе. Он считал, что Лайза не заботится о нем, поскольку не хочет помогать ему в бизнесе и переключилась на детей. Он знал, что менеджмент не является его сильной стороной, и боялся брать на себя некоторые обязанности Лайзы. Лайза, разрывами. между домом и работой, совсем измучилась. Джейк, был встревожен, он не мог заставить себя перестать беспокоиться. Необходимо было предпринять срочные меры.

Прежде всего Лайзе и Джейку не следовало обвинять себя или друг друга в теперешнем состоянии их отношений. Изменение схемы поведения проходит трудно. Но трудности всегда сопровождаются возможностью решить их — новые обстоятельства предоставляют каждому шанс развиваться. У Джейка появился шанс улучшить отношения и организационные навыки и научиться справляться с беспокойством. Лайза могла развить в себе способность обращаться за помощью, говорить о своем измученном состоянии и перестать чувствовать себя виноватой.

Ниже я привожу несколько советов, которые помогли Джейку и Лайзе. Помните, что люди меняются, делая два шага вперед и один назад, а затем снова два шага вперед.

Изменение танца посреди танца

Признайте, что каждому из вас нужно внести некоторые изменения в поведение:

• Обсудите темперамент каждого и то, как повлияли на вас перемены. Например, мужчина-экстраверт может объяснить своей партнерше, что происходит, когда он чувствует себя в ловушке. Женщина-интроверт может объяснить, что она чувствует себя брошенной с возложенной на ее плечи ответственностью за семью.

• Обсудите, что поможет каждому произвести изменения. Например, женщина могла бы объяснить своему партнеру, что нуждается в покое, в возможности слушать, в помощи полому. Мужчина может обсудить с ней, как справиться с требованиями бизнеса и с обязанностями по дому.

• Обсуждайте ваши потребности, не обвиняя друг друга. Обвинение — это замаскированный страх. Он уменьшается, если вы прямо просите, чего хотите.

• Попытайтесь превратить обсуждение в ситуацию, когда оба выигрывают и каждый получает что-то из того, что хочет, а от чего-то отказывается. Мужчине следует попросить, чтобы его остановили, если он примется обвинять. Женщине следует проявить бдительность и перестать чувствовать себя ответственной за все проблемы в отношениях.

• Сядьте друг напротив друга, возьмитесь за руки, и пусть каждый говорит три минуты. Выслушайте внимательно и повторите то, что услышали. Проверьте, все ли вы точно передали.

• Напомните себе, что вы оба обеспечиваете равновесие в отношениях: она привносит ощущение расслабления, он осуществляет активные действия.

• Мужчине следует практиковать обсуждение своих опасений и уязвимых мест; женщине следует учиться справляться с утомлением и разочарованием к жизни.

• Чередуйте встречи, когда вас только двое, со сбором друзей и семьи.

• Каждую неделю устраивайте друг другу маленькие сюрпризы — положите любовную записочку в машину партнера вместе с его любимым лакомством, положите листочек мяты ему или ей на подушку, сделайте друг другу легкий массаж.

«Внутренник» и «внутренних»: нас двое против всего мира

Одиночество — хорошее место для визитов, но плохое — для проживания.

Джон Биллингс

Многие пары «внутренник»/«внутренник», которые я интервьюировала, были очень счастливы. Они рассказывали мне, как сидели и читали вместе, а в это время шел снег и сугробы на улице росли и росли. Они описывали вечера, которые проводили вместе, играя в трик-трак, катались в лесу на велосипеде, посещали имеете концерты. Многие чувствовали гораздо меньшее напряжение и давление, чем когда жили в детстве в своих семьях. Я подозреваю, что два интроверта образуют хорошее партнерство. Но даже если вы вполне удовлетворены своими отношениями, бывает, что, когда слишком много хорошего, это становится привычкой.

Пара интровертов пришла ко мне с просьбой о психотерапевтической помощи — они прожили вместе семь лет и почувствовали, что в их отношения начинает вкрадываться скука. Пэт сказала: «Каждый вечер одно и то же: мы сидим дома, смотрим телевизор или читаем». Тони согласился: «Я чувствую, что должен все делать вместе с Пэт. Иногда хотелось бы Куда-то ходить с друзьями».

Именно в этом заключается одна из проблем интровертной пары: ей не хватает внешнего возбуждения и дружеских отношений с другими людьми. Ни одни отношения не могут нормально существовать под давящим прессом чрезмерных потребностей и ожиданий.

Помните танцевальные марафоны, популярные в тридцатые годы? Мужчина и женщина все танцевали и танцевали, умудряясь даже спать, танцуя, чтобы оказаться самой выносливой парой и завоевать приз. Они кружились и кружились, до тех пор пока кто-то из них не падал от усталости. В отношениях интровертной пары может так случиться, что один или оба партнера начнут застывать на одном месте, после чего происходит омертвение отношений. Если вы приникли все или почти все делать вместе, возможность проводить свободное время врозь будет пугать вас. Даже если вам все слегка поднадоело, мысль о том, что можно развлекаться без партнера, вызовет ощущение дискомфорта.

Если люди слишком долго оставались замкнуты ми друг на друге, то стрессовый момент, например, болезнь, проблемы с ребенком или потеря работы может все разрушить. Отношения, в которых отрицается наличие застоя, напоминают мне популярную детскую книжку «Барабанщик Хофф» Барбары Эмберли. Это издание трогательной народной сказки с яркими иллюстрациями о солдатах, которые собирали части для пушки, чтобы соединить их вместе, построить пушку и выстрелить. По мере того как пушку собирали, беготня и нетерпение росли. Рядовой Пар рок несет колеса, сержант Чодох несет порох, капитан Ромбол несет шомпол и т. д. Дело заканчивается огромным «ба-бах и трр-ах!!!», когда барабанщик Хофф кричит: «Огонь!»

Преимущества и проблемы:

Преимущества пары интровертов следующие:

• Они внимательно слушают друг друга.

• Они проявляют терпение, обдумывая различные вещи.

• Они понимают, что у каждого есть потребности в уединении и тишине.

• У них меньше конфликтов.

Проблемы пары интровертов следующие:

• Они могут потерять связь с внешним миром.

• Они могут воспринимать все события с точки зрения важности для самих себя.

• Они могут избегать обсуждения конфликтов, разногласий и потребностей каждого.

• Они могут возлагать друг на друга слишком большие эмоциональные надежды.

Иногда интровертный дуэт может с успехом игнорировать свои проблемы, до тех пор, пока какое-то внешнее событие не вытряхнет партнеров из состояния самоуспокоения. Как правило, отношения в этом случае разбиваются вдребезги. У такой пары гораздо больше шансов пережить угрозы извне, если они вовремя обратят внимание на привычность своего образа жизни и попытаются вместе найти способ с тонкостью и изяществом выбраться из создавшегося положения, перед тем как все взорвется.

Ниже приведены некоторые предложения, которые помогут вам сделать первый шаг:

Выбираемся из привычной колеи

• Остановитесь, чтобы проанализировать, не застоялись ли ваши отношения. Спросите друг у друга, не чувствуете ли вы, что отношения застряли на одном месте.

• Расширяйте социальную жизнь, раз в неделю организуя встречи с друзьями или другой супружеской парой.

• Больше выходите из дома. Раз в месяц устраивайте свидание друг с другом вне дома. Организуйте это по очереди.

• Разминайте мускулы каждый по-своему. Это вполне нормально, когда каждый имеет своих друзей и личные интересы.

• Говорите о том, какие вы оба разные и почему это полезно для отношений.

• Обратите внимание, не обвиняете ли вы партнера за отсутствие в ваших отношениях развлекательного момента; по очереди берите на себя функции «искры» (механизма зажигания).

• Вполне нормально иметь собственные, личные мысли. Это совершенно не то, что деструктивные секреты (любовные связи на стороне).

• Обсудите свои потребности в свободном времени Они совпадают или отличаются?

• Придумайте что-то неожиданное, что можно делать вместе: поехать в какое-то новое место, пойти в новый ресторан, съесть любимое вами обоими мороженое или отправиться поиграть в кегли, если вы раньше никогда этого не делали.

• Если конфликты начинают пугать вас, прочитайте совет 2, который вы найдете в разделе «Танцы па-де-де», и попробуйте применить методику разрешения конфликтов.

• Спросите партнера, нет ли у него тайного желания что-то сделать, а затем помогите исполнить это желание. Например, если ему всегда хотелось поехать в Непал, подберите книгу об этой стране. Если она мечтает стать первоклассной кулинаркой, запишите ее на курсы французской кухни в местной школе кулинарии.

Танцы па-де-де

Каждому из нас луна видится по-разному.

Фрэнк Бормэн

Став парой, вы мгновенно понимаете, что отношения требуют определенных навыков и постоянного личного усовершенствования. Ниже я привожу, пять советов, которые помогут вам улучшить технику любых отношений интроверт/экстраверт. Помните, все отношения несовершенны, и мы можем работать над ними до конца своих дней.

СОВЕТ 1: Попробуйте найти подход друг к другу

Помните, в главе 1 я описывала эпизод, как мы с Майком ездили в Лас-Вегас? Экстраверт Майк гарцевал по огромному залу отеля. Радуга пляшущих огоньков мерцала в его глазах, шелестели сталкивающиеся тела, он слышал вокруг смех и звяканье монет, вдыхал жаркие ароматы переполненных буфетов примыкающего к отелю ресторана. Все его тело покалывало от новизны ощущений при подъеме в наклонном лифте. Он уже предвкушал возбуждение от предстоящего вечера.

Моя реальность, как интроверта, была совсем иной. Вспыхивающий свет ослеплял меня. В ушах стоял звон от падающих в стальной ящик монет. Табачный дым закупорил дыхательные пути. Чужие тела вдавливались в меня в узких проходах. Мне хотелось сбежать. Я с трудом добралась до лифта, чтобы подняться в номер.

Не отдавая себе отчета в происходящем, люди вступают в отношения, воспринимая их сквозь очки собственного темперамента. Линзы этих очков выточены из наших генов, физиологии, воспитания, эмоциональной истории, социального происхождения, образования, друзей. Каждая линза сделана по точному рецепту, поэтому конкретный человек видит через нее очень четко и ясно. Но только он сам. А для здоровых отношений очень важно понимать, что вы смотрите на жизнь через свои собственные очки.

Если мы убеждены, что именно наш взгляд на жизнь — правильный, тогда отношения превратятся в борьбу. Было впечатление Майка от Лас-Вегаса неправильным? Нет, не было. А мое? Нет. Каждый был прав по-своему. Майк и я носили только те очки, которые имели. У нас может быть только свой собственный опыт.

Многие интроверты вырастают в обстановке, где быстро говорящие, быстро думающие деловитые люди считаются тем типом людей, на который надо равняться. Если вы вступили в отношения с экстравертом, вы, возможно, думаете, что ваш партнер ведет себя «правильно». Это убеждение мне приходилось слышать много лет от множества интровертов, которых я интервьюировала или с которыми работала. Они говорили: «Я никогда не могу придумать быстро остроумный ответ. Что со мной не так?» Ничего. Экстраверты или даже другие интроверты, страдающие от своей неспособности быть находчивыми, могут проявлять нетерпение по отношению к вам или даже счесть, что вы что-то умалчиваете, если не имеете готового ответа на их вопросы. Но теперь вы уже знаете, что ваш ум работает по-другому; вы всегда будете иметь перед собой другую перспективу. Это поможет вам оправдаться перед собой.

Поменяйтесь местами

После того как мы как следует уяснили, что представляет наш взгляд на вещи, мы можем начать познавать партнера. Что требуется, чтобы узнать, какой кажется жизнь с точки зрения другого человека? Будем любопытными. «Интересно» — сильное слово. «Что это для тебя?» «Расскажи мне, что тебе в этом понравилось». «Как это — иметь другой темперамент?» Отношения развиваются и расширяются благодаря любопытству.

Майк обожает местные ярмарки. Как вы можете представить, принимая во внимание толпы людей и многочисленные действия, сопряженные с присутствием в таком месте, это не самое мое любимое времяпрепровождение. Но каждые несколько лет, ради соблюдения духа супружеского равновесия, я соглашаюсь сопровождать его на какую-нибудь ярмарку. Так, возвращаясь из Калифорнии, мы попали на последний день ярмарки в Вентуре. Я надеялась, что, может быть, ближе к закрытию все любители ярмарок уже насладились и их будет меньше, останется, может быть, несколько случайно забредших посетителей. Ничего подобного. Страстные толпы, опаляемые полуденным солнцем, оккупировали пространство ярмарки. Мы стояли в длинных очередях, сначала, чтобы купить себе какие-то супержирные закуски, а потом в мрачную уборную, вовсе не предназначенную для такого количества народа. В зале науки мы наблюдали, как образуется снег и снежинки падают на головы публики. В хлеву мы любовались, как крупная свинья нянчилась со своими визжащими поросятами.

Спасение для меня наступило в хлеву 4Н, где происходила оценка козлов. Помещение было тускло освещено, и там осталось совсем мало людей — как раз то, что мне нужно. Подростки, владельцы животных, водили четырех белых козлов по кругу. У троих конкурсантов была блестящая, золотисто-жемчужного оттенка белая шерсть, и они дерзко держали хвостики в положении восклицательного знака. Четвертый козел был серовато-белый, и свой хвост-комочек он зажал между ног. Он казался мирным и непритязательным. В шерсти у него виднелось несколько непонятных прогалин, как будто его тронула моль. Я удивилась, что его вообще выставили на конкурс. В конце концов, оценщик козлов выдал им белую, розовую, красную и синюю ленты. Поеденный молью козел с поджатым хвостом, тот, про которого я подумала, что он не имеет никаких шансов, получил первый приз. Оказалось, что он победил благодаря спокойному поведению. Вот еще одна победа интровертного темперамента, потому что, можете мне поверить, он совсем не выглядел победителем, если судить по внешности.

Когда мы уезжали, я спросила Майка: «Послушай, я действительно хочу понять твою точку зрения. Что тебе нравится в этих ярмарках?» — «Ну, я думаю, — ответил он, — мне нравится видеть, как люди самого разного возраста работают вместе, делают какое-то дело, которое любят. Как, например, эти ребятишки из 4Н. Они показывали скот, который сами же и вырастили. Животные напомнили мне о моем собственном детстве, когда я жил на ферме, я вспомнил, как мальчишкой ждал ярмарки. Вот это чувство предвкушения мне и нравится». Если бы я не поменялась очками с Майком, я бы уехала с ярмарки, ворча по поводу вони, толпы, шума и прочего. А с его точки зрения, все было нормально, ему нравилась атмосфера, царившая на ярмарке. И я уехала оттуда с теплым чувством к Майку — он такой ребенок, — и мне захотелось еще лучше его понять. В этом году я с нетерпением жду ярмарку. Если только мы не слишком долго будет там оставаться.

СОВЕТ 2: Попробуйте сделать пять простых шагов, чтобы разрешить конфликт

Только в мертвых отношениях не бывает конфликтов. Какое бы сочетание темпераментов ни образовали вы с вашим партнером, вам будет полезно узнать, как пятью шагами разрешить возникающие между вами конфликты. Я использую пример Эндрю и Брук, о которых говорилось ранее в этой главе, чтобы по казать, какие нужно делать шаги.

Шаг 1. Один, а затем другой скажите, в чем, по вашему мнению, состоит суть конфликта

Эндрю объясняет свою точку зрения следующим образом: «Я хочу остаться дома и насладиться спокойным вечером, когда мы вдвоем. Я измучился. Не похоже, что Брук хочет проводить со мной время». Брук говорит: «Я хочу в эти выходные пойти куда-нибудь с друзьями развлечься. Не понимаю, почему Эндрю не нравятся мои друзья. Оставаясь дома, я чувствую себя в ловушке, как будто зря потратила выходные».

Шаг 2. Заявите о своей интровертной/экстравертной точке зрения

Я спросила у Эндрю и Брук, как, по их мнению, их интровертный/экстравертный темперамент влияет на конфликт. Брук сказала: «Мне нужно чувствовать себя весело. А когда я остаюсь дома, для меня это — тоска зеленая». Эндрю сказал: «Представляете, сколько энергии я трачу на работе в течение всей рабочей недели. Мне не хватает энергии, и я должен заряжаться».

Шаг 3. Проясните тупиковую ситуацию

«Таким образом, проблема состоит в том, что вам нужны совершенно разные вещи, — сказала я. — Вам, Эндрю, нужно время, чтобы отключиться от всего, а вам, Брук, нужна какая-то стимулирующая деятельность, например обед с друзьями. И вы оба обижаетесь, когда другой не понимает, что вам нужно. Вы оба воспринимаете это лично».

Шаг 4. Поставьте себя на место другого

Я повернулась к Эндрю: «Вы можете понять, что Брук боится истощить свою энергию, если будет слишком много оставаться дома? Активная деятельность, общение заряжают ее. Она не пытается отделиться от вас». Затем я обратилась к Брук: «Постоянные выходы истощают и давят на Эндрю. Он не хочет выматываться на вечеринках».

Шаг 5. Поговорите друг с другом и найдите путь для компромисса

Меня всегда поражает, как легко дается пятый шаг. если пройдены четыре предыдущих. «Как вы думаете, вы сможете спланировать выходные таким образом, чтобы потребности и того, и другого были учтены?» — спросила я. Брук сказала: «Я лучше себя чувствую. когда знаю, что Эндрю не избегает меня. Я могла бы пойти куда-нибудь с подружками в пятницу вечером после работы, а Эндрю мог бы отдохнуть. В субботу вечером мы могли бы посмотреть вместе видео, а в воскресенье пойти куда-нибудь с друзьями». Я спросила Эндрю, что он думает. «Вижу, Брук, ты не предпочитаешь своих друзей мне. И мне нравится твое предложение, разве что мы могли бы ограничить общение с друзьями воскресным вечером. Скажем им. что соберемся с пяти до девяти». Брук согласилась. Им обоим напомнили, что они хотят проводить время вместе, и это уменьшило их беспокойство. А я по их лицам поняла, что они расслабились, когда осознали, что могут научиться считаться с нуждами друг друга.

СОВЕТ 3: Мост через пропасть