О ревности

О ревности

Мудрое изречение гласит: «Если хочешь укрепить отношения с мужчиной – начни его чуточку ревновать, если хочешь испортить отношения – начни ревновать посильнее». Наверное, не правы те, кто называет ревность ядом. Ибо все есть лекарство, и все есть яд – важна только мера. Ревность скорее можно уподобить пряностям, которыми невозможно питаться, однако иной раз приправить ими пресноватое блюдо бывает даже нужно. Разумная хозяйка не станет перчить все подряд, а лишь в определенные блюда добавит по маленькой щепотке специй. И даже тут постарается не переборщить, иначе самое вкусное блюдо можно испортить.

В человеческих отношениях действует тот же закон. Капелька женской ревности может даже украсить отношения, привнести в них свежесть и пикантность – мужчина начинает понимать, что он представляет для вас исключительную ценность, которую ни с кем не хотелось бы делить и очень обидно было бы потерять. Увы, далеко не все умеют ограничиться этой пикантной капелькой. Для многих пар ревность превращается в тяжелое испытание, которое далеко не все выдерживают. А иногда подозрения и упреки принимают характер навязчивого бреда и требуют вмешательства психиатров. Что же побуждает иных женщин в своей ревности выходить за все разумные рамки и тем самым фактически разрушать свою судьбу? Как избежать опасного перегиба, не оказаться заложницей своей мнительности?

Оставим в стороне тяжелые случаи, причины которых лежат в нарушениях психики. Несчастным людям, страдающим бредом ревности, никакие советы не помогут – им необходимо квалифицированное лечение. Не станем говорить и о тех печальных случаях, когда налицо явная измена партнера. Вызванные этим неприятные переживания – от ярости до депрессии – это уже не столько ревность, сколько естественная и понятная реакция оскорбленного достоинства. Ревность чаще всего проистекает из смутных опасений, догадок и подозрений. И проявляется она в необъяснимой, казалось бы, настороженности, тревоге и обиде. Необъяснимой – оттого, что явных оснований для этого нет, зато косвенных поводов предостаточно. Впрочем, и эти поводы зачастую оказываются плодами воображения. На какой же почве они произрастают?

Психологи усматривают корни многих взрослых проблем в раннем детском опыте, когда растущий человек на примере отношений с родителями усваивает модель отношений со всем миром. Увы, далеко не всегда эти отношения складываются гладко. Нередко любящие родители видят свой долг в том, чтобы как можно полнее удовлетворить любые потребности и запросы ребенка. При этом они неявно формируют у дочери установку: мир существует для твоего блага, для того, чтобы им пользоваться. То, что тебе желанно, должно быть твоим. И только твоим! Усвоив такой взгляд на жизнь, нестерпимо трудно бывает примириться с тем, что кто-то другой смеет претендовать на предмет твоих желаний. (Особенно часто с этой проблемой сталкиваются те, кто был единственным ребенком в семье.) Повзрослев, женщина такого склада нередко бывает склонна к так называемой тиранической ревности. Даже питая к своему супругу (партнеру) самые нежные и добрые чувства, она в глубине души расценивает его как свою собственность, которой имеет право единовластно распоряжаться. Малейший намек на то, что «собственность» может оказаться не в ее власти, вызывает раздражение и гнев. Кстати, предметом ревности в данном случае могут стать не только другие женщины, но даже друзья-мужчины (ведь с ними ее избранник как бы ускользает от ее власти), его работа или хобби (как можно, чтобы хоть что-то в его жизни отвлекало его от меня!) и даже… его любимый автомобиль.

Большинство мужчин очень дорожат своей самостоятельностью, независимостью и в супружеских (партнерских) отношениях готовы поступиться ею лишь отчасти. Чувствуя, что подруга претендует на полновластное владение его жизнью, мужчина инстинктивно начинает сопротивляться – иногда в неизжитой подростковой манере: «Раз ты меня ограничиваешь, назло пущусь во все тяжкие!» Если женщина считает себя вправе укорять мужчину за легкий запах, оставшийся после выпитой бутылочки пива, ей надо приготовиться к тому, что в один прекрасный день он появится на пороге пьяным в стельку. Точно так же упреки за то, что благоверный полюбезничал с секретаршей, могут привести к тому, что не сегодня-завтра он у нее заночует. Разве вам это нужно?

В далеком детстве может сформироваться и совершенно иная установка – страх оказаться отвергнутой, покинутой, нелюбимой. Это инстинктивное опасение с детства усваивают те, кому недоставало родительской нежности и ласки. Мама и папа могли очень хорошо относиться к дочери, но при этом быть слишком требовательны. Так формируется установка: чтобы заслужить любовь, надо угождать тем, от кого ждешь любви. Получается это не всегда, и постоянно сохраняется опасность быть лишенной любви. А могло быть и так, что родители просто в силу занятости собственными проблемами не уделяли дочери достаточно внимания. Результат аналогичный: я не заслуживаю любви, как бы я ни старалась. Женщина приобретает тревожно-мнительный характер и заниженную самооценку. И это отношение переносит на своего избранника, беспокоясь, не «поймет» ли он однажды, что другие более достойны любви, чем она.

С особыми проблемами сталкиваются женщины, выросшие в неполных семьях, то есть воспитанные одной матерью (в наших краях отец-одиночка – явление исключительное, тогда как одинокая мать, увы, массовое). Даже при самых благоприятных условиях воспитания в психологической атмосфере такой семьи витает идея: «Мужчины – народ ненадежный, с ними надо держать ухо востро». Эту бессознательную (а иногда и вполне явную) установку повзрослевшая женщина привносит и в свои отношения с противоположным полом. Связав свою жизнь с мужчиной, который, скорее всего, любим ею и дорог ей, она безотчетно ждет с его стороны непостоянства, предательства, потому что «мужчины – они такие…». (Кстати, такое убеждение может сформироваться и в иной полной семье – под влиянием отца-гуляки.) А психологи давно заметили: очень часто с человеком и происходит именно то, чего он опасается. Когда с трепетом ждешь неприятностей, они, скорее всего, случаются. По крайней мере, внутренняя готовность стать жертвой предательства и измены сильно повышает такую вероятность.

Если вы чувствуете, что ревность начинает омрачать ваши отношения с партнером, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: может быть, ее истоки коренятся не в его поведении, а в ваших собственных безотчетных установках? Если так, то откуда они взялись? И самое главное – постарайтесь от этих разрушительных установок отказаться. Может быть, ваши тревоги порождены недостатком или избытком заботы в детстве либо некритично усвоенным примером. Но это не значит, что вы всю жизнь обречены тащиться по давно проложенной колее. Осознав истоки своих проблем, легче найти их решение теперь, когда вы уже зрелый человек, способный самостоятельно прокладывать свой жизненный путь.

Возможно, чтобы трезво и непредвзято разобраться в причинах недоверия к партнеру, потребуется обратиться за консультацией к психологу, специалисту по семейным проблемам. Впрочем, не стоит переоценивать возможности такого специалиста. Глупо подозревать человека в том, будто он станет стремиться оттуда, где ему хорошо, туда, где хуже. Надо лишь позаботиться о том, чтобы рядом с вами ему и было по-настоящему хорошо, лучше, чем с кем бы то ни было. Вот и весь секрет! А если не получается, то кого ж винить?!

Тест: ревнивы ли вы?

Говорят: «Хочешь укрепить отношения – начни чуть-чуть ревновать, хочешь их испортить – начни ревновать посильнее». Ну а вы умеете ли соблюдать эту меру?

1. В непринужденной беседе с вами он (она) случайно оговаривается, называя вас не вашим именем. Ваша реакция?

а) Постараюсь немедленно выяснить, чье же это имя и отчего оно вдруг припомнилось.

б) Иронично напомню, что меня зовут по-другому, а в будущем стану присматриваться – не повторится ли что-то подобное.

в) Не придам этому значения. Только фрейдисты в таких пустяках ищут подтекст, а я смотрю на это проще.

2. Не кажется ли вам, что в оформлении своей внешности (в одежде, прическе и т. п.) он (она) слишком стремится подчеркнуть свою привлекательность?

а) Да, по-моему, ему (ей) следовало бы в этом быть поскромнее.

б) Пожалуй, да, но это естественное желание.

в) Более того – я это всячески поощряю.

3. Что вам известно о его (ее) личной жизни до вашей встречи?

а) Кое-что знаю, кое о чем догадываюсь, но, боюсь, он (она) еще многое от меня скрывает.

б) Это – дело прошлое, незачем его ворошить.

в) Тут либо ничего не было вовсе, либо то, что было, не идет ни в какое сравнение с нашими отношениями. По крайней мере, он (она) так говорит, и я этому верю.

4. Не кажется ли вам, что он (она) порой использует вас в корыстных целях?

а) Да, у меня есть серьезные опасения на этот счет.

б) Наши отношения нельзя назвать абсолютно бескорыстными, но таких, наверное, вообще не бывает.

в) У меня не было повода так думать.

5. Представим неприятное: вы узнали о его (ее) измене. Как это скажется на ваших отношениях?

а) В таком случае нашим отношениям придет конец.

б) Боюсь, это сильно осложнит наши отношения.

в) Серьезный роман может создать проблемы, но случайный эпизод можно и простить.

6. Верите ли вы в платонические, лишенные эротики отношения мужчины и женщины?

а) В такое верится с трудом: мужчина и женщина всегда вольно или невольно рассматривают друг друга как потенциальных партнеров.

б) В близкую, доверительную дружбу – вряд ли, но добрые приятельские или деловые отношения вполне возможны.

в) Разумеется, верю! Если человек другого пола, совсем необязательно мечтать о сексе с ним, можно просто дружить.

7. Как вы относитесь к тому, чтобы в преддверии интимной близости посмотреть вместе с партнером (партнершей) порнографический фильм?

а) Крайне отрицательно! Мне достаточно нашей реальной близости, того же должно быть достаточно и ему (ей). А любоваться чужой – это просто гнусно.

б) Пожалуй, это лишнее. Не нахожу в этом особого удовольствия и не вижу никакой необходимости в такой «прелюдии».

в) Мы так иногда и поступаем! По-моему, это повышает сексуальный тонус.

8. Если вы замечаете, что другие бросают на вашего партнера (партнершу) откровенно заинтересованные взгляды, как вы к этому относитесь?

а) Меня это раздражает, особенно если ему (ей) самому (самой) это нравится.

б) Испытываю смешанные чувства гордости и беспокойства.

в) Мне это очень приятно. Пускай другие мне завидуют!

9. Не возникает ли у вас соблазн тайком последить за его (ее) поведением в ваше отсутствие?

а) Признаюсь, мне было бы интересно за этим скрытно понаблюдать.

б) Если меня что-то интересует, предпочитаю прямо об этом спросить.

в) Зачем?! Я же не параноик!

10. Что вы чувствуете, когда он (она) отправляется без вас в какую-то компанию?

а) Если честно, мне это неприятно.

б) Зависит от того, что это за компания.

в) Он (она) имеет на это полное право, как и я.

11. Не кажется ли вам, что со времени вашей встречи его (ее) чувства к вам несколько охладели?

а) Увы, это так.

б) Возможно, прежней страсти уже и нет, но все равно чувства, связывающие нас, достаточно сильны.

в) Наши отношения не дают повода так думать.

12. У некоторых народов существовал обычай наказывать супружескую неверность жестоким истязанием или даже смертной казнью. Как вы к этому относитесь?

а) Сурово, но справедливо.

б) Наказание, наверное, необходимо, но не такое строгое.

в) Это дикий пережиток!

Подведем итог. За каждый ответ а засчитывается 1 балл, б – 2 балла, в – 3 балла. Суммируйте ваш результат.

Менее 16 баллов. Похоже, ревность составляет серьезную проблему в ваших отношениях. Не исключено, что виной тому – поведение вашего партнера (партнерши), но более вероятная причина – ваша излишняя мнительность и подозрительность. По большому счету, вы не слишком доверяете человеку, который рядом с вами, и внутренне настроили себя на возможность его (ее) измены. Эта установка отравляет жизнь и вам, и ему (ей). Задумайтесь: откуда берутся эти недобрые чувства? Психологи видят тому несколько причин. Возможно, ваша ревность – следствие низкой самооценки, недостатка уверенности в себе. Вам кажется, что слишком много людей вокруг превосходят вас – красотой, силой, сексуальной привлекательностью, общественным статусом… – и потому любого из них ваш избранник может предпочесть вам. Но ведь он (она) однажды уже сделал(а) выбор в вашу пользу! Значит, и в вас есть что-то такое, что выигрышно отличает вас от остальных в его (ее) глазах. Почему же вы сомневаетесь в этих своих достоинствах?

Может быть, ваша ревность – бессознательная проекция вашей собственной готовности к измене. Не приписываете ли вы близкому человеку те тайные стремления, которые сами испытываете, но боитесь в них признаться? Замечено, что отъявленные донжуаны и мессалины (которые, возможно, грешат лишь в собственных фантазиях) чаще других становятся патологическими ревнивцами.

А может быть, вас просто обижает недостаток внимания и тепла. Но тут могут помочь не упреки и подозрения, а искренние попытки заслужить те нежные чувства, которых, как вам кажется, недостает вашим отношениям.

Так или иначе, вам следует трезво и непредвзято задуматься: существуют ли у вас достоверные основания для ревности? Скорее всего, окажется, что вы сильно преувеличиваете драматизм ситуации. Если ее и требуется изменить, то начать вам следует с себя. Иначе основания для подлинной ревности не замедлят появиться. Если постоянными подозрениями внушать близкому человеку, что есть кто-то лучше вас, то он (она) в конце концов этому поверит. Неужели вы этого хотите?

Чтобы лучше разобраться в себе и своих чувствах, нелишне обратиться к психотерапевту. Ваш случай, хочется надеяться, не клинический, но и совет специалиста тут не помешает.

18–24 балла. Когда говорят: «Ревнует – значит любит», – вы готовы с этим согласиться. Для вас ревность – необходимый элемент близкой привязанности. Вы внутренне содрогаетесь при мысли о том, что ваш близкий человек может сблизиться и с кем-то другим. Однако признайтесь: не слишком ли часто вас посещают такие мысли? Хоть вы и гоните их от себя и не позволяете им выливаться в бурные скандалы, они гложут вас изнутри, сильно омрачая ваши отношения. А вы сами – так ли уж безупречны? Может быть, ваша ревность – просто признак слабости, неуверенности в своем праве быть для близкого человека единственным(ой). А ведь его (ее) привязанность к вам – это и следствие вашего доброго, теплого, доверительного отношения. Если отношение окрашено недоверием, подозрительностью, то и привязанность может угаснуть. Не удивляйтесь, если в конце концов и на вас посыплются упреки, которых вы, по вашему мнению, совершенно не заслуживаете. Фактически вы их сами провоцируете. Подумайте об этом! И не путайте ревность с любовью. Все-таки это совсем разные вещи. Если затрудняетесь разобраться в своих противоречивых чувствах, посоветуйтесь с опытным психологом-консультантом.

25–30 баллов. В вашем союзе присутствует доля ревности, но, похоже, вас обоих это не слишком тяготит. Скорее наоборот – придает некоторую пикантность вашим отношениям. Вы испытываете законную гордость от того, что рядом с вами человек яркий, привлекательный, способный вызвать интерес у окружающих. Правда, иной раз, когда такой интерес проявляется слишком явно, вас начинает одолевать беспокойство: устоит ли он (она) перед соблазном? Однако вы достаточно уверены в себе и в нем (ней), не опускаетесь до мелочных подозрений. Стараетесь сами быть на высоте во всех отношениях, чтобы не давать ему (ей) оснований глядеть на сторону. Если вдруг вашу близость и омрачит измена, то, по крайней мере, не вы ее спровоцировали. Хотя при таких здоровых, по-настоящему близких отношениях эта неприятность крайне маловероятна.

Свыше 30 баллов. Ревность вам абсолютна несвойственна. Такие люди, как вы, встречаются на удивление редко. Либо ваш партнер абсолютно безупречен, либо вы сами, страдая от низкой самооценки, выбрали себе в спутники личность невыразительную, малопривлекательную, ни у кого не вызывающую интереса (ведь это само по себе гарантия добродетели, пускай даже вынужденной). Но, скорее всего, вы просто, не отдавая себе отчета, не слишком дорожите вашими отношениями, спокойно допуская и для себя, и для него (нее) еще не использованные возможности выбора. Такое отношение легко переходит в безразличие, и до измены тогда рукой подать. Ваши отношения можно назвать потребительскими. Не удивляйтесь, если рано или поздно они сойдут на нет: всякий предмет потребления со временем «изнашивается» и подлежит замене. Неужели вас это устраивает? Не обделяете ли вы себя? Возможности подлинной близости для вас еще далеко не исчерпаны, надо только настроить себя именно на нее. И если вы почувствуете, что в глубине души у вас пробуждаются слабые ростки ревности, то это будет скорее хороший признак. Только не позволяйте им слишком уж разрастаться, иначе есть опасность впасть в другую крайность.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.