Терпеть не могу! И не надо!

Терпеть не могу! И не надо!

Представьте, что вы оказались в неприятной ситуации.

Например, вы едете в общественном транспорте. Жарко. Вокруг толкаются. Вы потный и злой. Единственная отрада — открытая форточка, из которой на вас дует тонкая струйка прохладного воздуха. Вы считаете минуты, оставшиеся до вашей остановки, и стремитесь придвинуться поближе к форточке, чтобы лучше дуло.

И вдруг сидящая рядом с окном женщина с ребенком на руках обращается к пассажирам: "Закройте форточку, а то ребенка просквозит". Вы с ужасом понимаете, что сейчас форточку закроют и вы окажетесь закупоренным в душной атмосфере автобуса без доступа кислорода…

Что вы будете думать, чувствовать и делать?

Как показывает практика, большинство людей терпят неудобство, причиняемое им заботливой мамашей. Такие люди ничего не говорят, но при этом очень сильно злятся. Про себя. Потому что все-таки — ребенок… Они доезжают до своей остановки, с облегчением вываливаются из автобуса, полной грудью вдыхают воздух вперемешку с выхлопными газами и мчатся дальше по своим делам.

Да бог с ней, с форточкой, если до вашей остановки осталось 3 минуты. А если — час? Или — если у вас кружится голова и вы валитесь с ног?

Другой пример.

Вы — в компании приятелей. Развлекаетесь, немного выпиваете. Иногда приятели подшучивают друг над другом, безобидно так и смешно. И так уж получилось, что сегодня объектом дружеских подначек стали вы.

Сначала все шло хорошо и вы были всем довольны. Потом кто-то отпустил безобидное замечание в ваш адрес. Все засмеялись, и вы тоже — весело и искренне. Потом еще одна шутка, и снова добродушный смех.

Потом слегка перебравший приятель, желая повеселить публику, вдруг начинает рассказывать какую-нибудь пикантную историю из вашей жизни. А вы как раз не хотите, чтобы ваша личная жизнь вот так, по пьяни, обсуждалась и обсмеивалась. Но вы не представляете, как остановить обнаглевшего придурка, который думает, что и вам это все нравится. Вы дослушиваете историю, но вам уже не весело. Хотя в конце вы принужденно смеетесь вместе со всеми. Однако вечер испорчен. Для вас.

Так ведет себя большинство: дослушивают и смеются, хотя им не смешно. Просто неудобно как-то обрывать рассказчика, показывать себя таким вот ранимым, да и вообще — боишься испортить вечер.

Еще один пример.

Вы стоите в очереди. На прием к инспектору по социальному обеспечению. Вокруг — толпа старушек-пенсионерок. Стульчиков всего 12, а бабулек больше двухсот, так что они вовсю грызутся из-за посадочных мест. Ваш номер в очереди — 278. И обслужат вас в лучшем случае часов через пять. Если контора не закроется раньше.

Вы стоите уже полчаса, вам душно от напирающих со всех сторон бабулек, вас тошнит от их ругательств и грызни. И вас вдруг осеняет мысль, что вы пришли в этот мир совсем не для того, чтобы давиться в этой вот очереди среди старых пердушек, которым давно уже место на кладбище. И — что же дальше? Что вы будете делать?

Как показывает жизненный опыт, почти все люди относятся к такому явлению, как Очередь, со священным трепетом. Они покорно занимают место в хвосте, покорно ждут, а потом покорно уходят ни с чем, потому что забыли поставить на восьмой справке тринадцатую подпись у шестого инспектора и теперь все надо начинать сначала.

Большинство людей остаются в ситуациях, которые им неприятны. Чаще всего они не видят выхода, возможности изменить ситуацию, иногда понимают, что нужно делать, но боятся и не находят в себе решимости. Они терпят и подчиняются, злясь и негодуя. И тщательно скрывают свое недовольство.

Правда, потом они чувствуют себя бессильными и никчемными и почти всегда срывают свою злость на ком-то другом, совершенно не имеющем отношения к ситуации: на детях, на жене или муже, на своих подчиненных или собаке. В общем, на тех, кто от них, обиженных, в чем-то зависит и не может постоять за себя.

А ведь можно вести себя по-другому.

Три варианта поведения для ситуации в автобусе.

1. После мамашиной просьбы какой-то услужливый дебил, не понимающий, как всем хреново от жары, тянет свои руки к форточке, собираясь окончательно всех удушить. Но не дотягивается, вступаете вы:

— Эй, притормози! — И хлопаете его по спине. Сильно. Он удивленно оборачивается.

— … - Это он собирался что-то сказать, но не успел.

— Мужик, ты охренел? Хочешь сдохнуть в этой душегубке?

— Так ты хочешь сдохнуть или как? Если не хочешь, оставь в покое форточку!

Мужик ретируется, скорее всего. Но тут вступает мамаша:

— Как не стыдно! У меня же ребенок!

— Не понял. За что я должен стыдиться, а? (Нависая над мамашей.)

— Ребенок простудится.

— О… Я сочувствую. Советую вам пересесть туда, где не дует.

— Щас! Уже пересела! Вот наглый мужик пошел! Да закройте же кто-нибудь эту форточку!

Никто не двигается, скорее всего. Никто не хочет задохнуться в душном автобусе. Тогда мамаша сама дотягивается до форточки и закрывает ее. Вы (очень вежливо) первому мужику:

— Позвольте…

Протискиваетесь к форточке и открываете ее настежь. Все пассажиры вам благодарны, уж будьте уверены.

1. Мамаша визжит:

— Хам!

Симпатии пассажиров окончательно на вашей стороне.

Она еще раз подпрыгивает на своем месте, одной рукой удерживая ребенка, а другой пытаясь закрыть форточку. Если ей это удается, вы снова открываете ее настежь. Это может повториться до трех раз.

Мамаша, с бессилием в голосе:

— Да где вы воспитывались?!!

— Вам лучше не знать, где я воспитывался (вежливо, нависая над мамашей).

Потом вы отворачиваетесь и наслаждаетесь свежим воздухом — вы ведь теперь стоите у самой форточки.

2. Исходное положение — то же самое: душный автобус, форточка, вы и мамаша с ребенком. Форточка закрывается кем-то. В принципе, вы можете проделать все то, что описано в первом примере. Можете отмочить что-нибудь похлеще в борьбе за дозу кислорода. Но… что-то вас удерживает. То ли устали вы чрезвычайно, так что и сил на перепалку с мамашей у вас не осталось. То ли едете вы на свидание с красивой девушкой, держа под мышкой букет цветов, и собачиться поэтому не хотите. То ли настроение у вас небоевое — шеф на работе пистон вставил. А может, вы чувствуете, что сегодня не ваш день, так что обругают вас с головы до ног, а форточку все равно не откроют.

А воздуха в салоне все меньше и меньше… На следующей остановке вы протискиваетесь к дверям и вываливаетесь из автобуса. Отдышавшись, вы решаете, как же вам теперь добраться до пункта назначения — пешком, на такси, на маршрутке или на другом автобусе, где, кстати, вполне может повториться эпопея с форточкой. А то и совсем форточки не будет.

3. Форточка все-таки закрылась. Несмотря на то, что вы целых десять минут мужественно отстаивали неотъемлемое право каждого человека дышать свежим воздухом. Просто мамаша оказалась профессиональной хамкой и вы не смогли ее переругать. Не драться же вам с нею, в салоне ведь битком набито, так что и не замахнешься.

Или ребенок в самый неподходящий момент задры-гался и завизжал на ультразвуковой частоте. Да так громко, что вы сбились с мысли, а потом плюнули на эту проклятущую форточку, наглую мамашу и разваливающийся автобус. Плюнуть-то вы плюнули, но из автобуса не вышли. Ехать надо, а других вариантов, кроме этого автобуса, нет. Вообще нет. Хоть ты тресни.

Что делать в такой ситуации?

Относиться к ней спокойно. По-настоящему спокойно. Не сжимая челюсти от рвущегося наружу трехэтажного мата, который вам хочется обрушить на голову проклятущей мамаши, не удерживая левой рукой правую, норовящую отправить в нокаут дебила, закрывшего форточку, не проклиная душные автобусы и низкую зарплату, из-за которой вы не можете купить себе BMW или "копейку", на худой конец. А спокойно.

Да, вам не повезло. Да, форточка закрылась, а ехать еще целый час. Да, других автобусов нет. Да, наши законы позволяют хаму обложить вас с ног до головы, и ничего ему за это не будет, а если вы его побьете, как он того заслуживает, у вас же и будут проблемы. Да, мамаша эта вовсе не о ребенке заботится, а просто хочет внаглую настоять на своем, причинить пассажирам неприятности и словить от этого кайф, пользуясь ребенком как поводом. Ведь на Канары она не ездит, по ресторанам ее муж не водит, а видит она только памперсы, грязную посуду и сериалы по телевизору. Так что нет у нее в жизни больше никакой радости, как другим людям гадить.

Поймите все это и успокойтесь. Не злитесь ни на кого и, боже упаси, — на самого себя. Не чувствуйте себя обгаженным, размазанным и никчемным. Не считайте себя слабаком и неудачником. В конце концов, форточка — это такая мелочь!

Три варианта поведения для ситуации на вечеринке.

1. После первых слов любителя пикантных историй вы встаете, подходите к рассказчику, сгребаете его в охапку и перемещаете в другую комнату с улыбкой и успокоительным воркованием:

— На пару слов, Сашок. Я тебе расскажу, как оно там закончилось. Ты приколешься (не обращая внимания на слабые попытки освободиться из вашей железной хватки).

Дверь за вами закрывается. Вы прислоняете Сашка к стенке, на ногах он стоит нетвердо. Ваша правая рука берется за его причинное место.

— Ты чего?! А ну отпусти! — Он тут же протрезвел процентов на 50.

— Прикуси язык, козел.

Ваша правая рука совершает полоборота по часовой стрелке.

— А-а-а-а-а! — это Сашок сдавленным голосом. Теперь он протрезвел на 100 процентов. — Пусти, больно!

Ваша правая рука совершает полный оборот, но уже против часовой стрелки. Сашок выпучивает глаза и открывает рот в безмолвном крике. На его лице появляется гримаса понимания. Теперь он смотрит на вас вытаращенными глазами, ожидая дальнейших указаний.

— Анекдот про чукчу знаешь?

— Да (поспешно).

— Молодец. Сейчас ты его всем нам расскажешь. Все будут смеяться. И ты тоже. Понял? (ваша правая рука готовится сделать еще один оборот).

— Да, я все понял! (поспешно).

— Молодец. Смотри, не забудь (вы все еще раздумываете насчет дополнительного оборота).

— Я все понял (умоляюще.)

— Вижу, что понял (вы действительно это видите).

Ну иди, весели народ.

Вы возвращаетесь в компанию. Сашок рассказывает анекдот про Чукчу. Все смеются, а Сашок — больше всех. Вам хорошо.

2. После пикантного рассказа вам стало неприятно. Все уже отсмеялись, запили и закусили рассказанную историю. Но вы понимаете, что на этом дело не закончится и вам предстоит быть клоуном весь оставшийся вечер. Так принято в этой компании, и вы это знаете. Ведь вы уже не раз наслаждались обсуждением личной жизни ваших приятелей, не спрашивая их согласия, впрочем. Вы веселились и смеялись, вам это нравилось. Но сегодня роль козла отпущения вас не устраивает. Настроение не то. А разбираться со всеми подряд — тоже не выход, ведь в компании той два тренера по карате и один чемпион по самбо.

И вы решаете просто уйти. В перерыве между анекдотами и затяжными волнами смеха вы встаете, хлопаете стакан водки (самогона, вина или что они там пьют), закусываете большим куском того, что лежит на столе, и, прожевав и проглотив, говорите внимательно смотрящей на вас компании (выберите подходящий вариант или придумайте свой):

— Душно здесь. Пойду подышу.

— Хорошо тут у вас. Но мне пора. Завтра в Париж

еду, а вещи не собрал.

— Да пошли вы все с вашими дурацкими историями.

И вы уходите, благополучно избежав дальнейшего обсуждения вашей подноготной. Настроение, однако, у вас будет паршивенькое. Так что совсем неплохо будет его улучшить. Здесь есть несколько вариантов.

Если у вас есть телефон, можете заказать пиццу и французское вино. Доставят в течение часа.

Если нет телефона, можно засесть в ближайшем баре и куковать там всю ночь.

Если мало денег, можно купить в ларьке бутылку водки и палку колбасы, напиться и захрапеть. Утром вы точно забудете о неудавшейся вечеринке.

3. Предположим, Сашок все-таки рассказал свою (то есть вашу) историю, все отсмеялись, выпили и закусили. И вы ждете, что шутки в ваш адрес сейчас посыплются как из рога изобилия. Ведь личность вы интересная, и всем есть что о вас рассказать. Так что быть вам клоуном. И уйти хочется, а нельзя. Допустим, заметили вы в компании красивую женщину, и хотите ее… познакомиться хотите. Или, еще вариант, вы пришли на вечеринку, чтобы завязать контакт с нужным вам человеком и закрутить с ним бизнес. Так что если вы уйдете, то упустите выгодную возможность. И вы решаете остаться.

Но как же быть с Сашком, который всю кашу заварил? Если бы вы жили, скажем, веке в шестнадцатом, то могли бы вызвать Сашка на дуэль. К сожалению, в нашем веке дуэли запрещены. Зато, вот счастье, разрешено слабительное. А в аптеке возле вашего дома как раз продается такое — новая формула и клубничный вкус, действует через 5 минут и в течение трех дней, выходит все, легко и очень быстро.

И вы отчетливо представляете себе, как завтра приходите к Сашку на работу, как угощаете его клубничным соком, предварительно намешав туда чудодейственного средства. И как Сашок через 5 минут мчится к туалету, на бегу расстегивая штаны. Как он с облегчением плюхается и с наслаждением облегчается. И — о ужас! — рядом нет бумаги. Ни кусочка. Ведь перед этим в туалет зашли вы.

Представьте все это в деталях, и вам станет смешно. И вы с легким сердцем будете смеяться вместе со всеми. Только не над собой, а над Сашком, которому завтра и в течение трех ближайших дней предстоит так много интересного.

Три варианта поведения для ситуации в очереди.

1. Вы достаете из кошелька сторублевую купюру. Идете в начало очереди. Купюру держите перед собой на уровне лица так, чтобы всем было видно. Очередь смотрит на вас с возрастающим интересом, давая вам пройти. Вы подходите к бабульке, которая вот сейчас уже пойдет, и приветливо улыбаетесь:

— Бабушка! Продайте мне ваше место в очереди. За 100 рублей.

И все. Какие бы фразы дальше ни говорились, вас примут в течение ближайших 5 минут. Если не согласится первая бабулька, место в очереди продаст вторая. Или третья. Кто-то из них продаст, это точно. Ведь свое время бабульки не ценят. Им уже и так мало осталось, но они просиживают его у телевизора или на скамейке во дворе. А 100 рублей — это же халява, подарок жизни! Скорее всего, самая первая 6а-булька вцепится в вашу сотню и помчится занимать очередь с другого конца, чтобы еще раз успеть за сегодня.

2. Просто плюньте на все и уйдите. Вы не для того родились, чтобы стоять в очередях.

3. Если денег на покупку первого места в очереди у вас нет и уйти нельзя — многое зависит от того, примут вас или нет, — что ж, стойте дальше. Только не злитесь и не ешьте себя. Просто в России всегда будут очереди.

Надо же простым людям как-то общаться, а чиновникам — чувствовать себя важными и могучими вершителями людских судеб.

Итак, живо реагировать на ситуацию — значит:

* прежде всего, понять, что ситуация вам неприятна, что вам этого не хочется;

* за 2–3 минуты придумать, как изменить ситуацию так, чтобы она вас устраивала, и сделать то, что вы придумали;

* если не удалось изменить ситуацию, просто уйти из нее;

* если нельзя уйти, спокойно относиться к происходящему, не раздражаясь и не злясь.

Изменение ситуации, уход, спокойствие — вот три наилучших выхода из любой неприятной ситуации.

Правда, есть еще одна возможность: не создавайте себе проблем!

Не ездите в автобусах. Купите себе машину, на худой конец — пользуйтесь маршрутками.

Не ходите на вечеринки, где вас могут унизить. Вообще не общайтесь с такими людьми.

Не стойте в очередях. Оформите доверенность у нотариуса, заплатите деньги поверенному — и пусть голова болит у него.

Короче!

Лучше предотвратить неприятную ситуацию, чем потом мучиться.

Лучше смотреть под ноги, чем отскребать грязь от ботинок.