Обидчика — наказать!

Обидчика — наказать!

Представьте себе, что кто-то чем-то вам навредил. С подобными ситуациями хотя бы раз в жизни встречается каждый. Прочитайте внимательно описание ситуаций. Может быть, не один раз. Представьте все в деталях, как будто это приключилось с вами. Что вы будете думать и чувствовать? А главное, что будете делать? Итак, ситуации.

1. Утром вы, как всегда, ушли на работу. А когда пришли вечером, надеясь отдохнуть и расслабиться перед телевизором, из квартиры вам под ноги вылился маленький ниагарский водопад. Вы с ужасом открыли знакомую дверь и на ощупь стали передвигаться по квартире. Потому что свет как-то не хотел включаться.

Вы нашли огарок свечи и где-то с двадцатой отсыревшей спички сумели его зажечь. И тут же увидели, что обои лежат на полу. А вовсе не на стенах, куда вы их приклеили всего месяц назад. И штукатурка с потолка — тоже. До вас стал медленно доходить смысл происходящего.

Вы вошли в комнату и осмотрелись. Паркет намок и выгнулся дугой. Мебель расслоилась. Библиотеку в 1000 томов теперь можно сдать в макулатуру. Воняет какой-то химией. Ошалевшая собака забралась на шкаф и скулит оттуда. Вы сняли собаку и решили позвонить подруге. Но телефон молчал…

В общем, ближайшую ночь вы переночуете у подруги, поплачетесь ей в жилетку. Она даст вам кучу советов, как и что делать: милиция, жэк, суд, газета. Этот козел все до копейки отдаст и еще приплатит… Настропалившись пламенными речами до готовности идти со шваброй на танковый батальон, вы принимаете еще сто грамм и мирно отходите ко сну.

А завтра — что? Конечно, подниметесь к соседу сверху, который вас залил. И вот тут-то начнется самое интересное. Возможно, он вам не откроет. Или откроет в нетрезвом виде. Совершенно нетрезвом. И, возможно, пошлет вас матом. Вы — в милицию, где вам объяснят, что имущественный вред вы можете возместить через суд, а милиция тут ни при чем. Вы — в жэк, где вам вежливо объяснят, что сосед отказался платить за замену старых труб и потому их прорвало. Так что это он во всем виноват и обращаться надо в суд.

А перспектива обращения в суд никакой радости у вас не вызывает. Во-первых, в вопросах права вы ни черта на смыслите, нужен адвокат, а он дорого возьмет. Во-вторых, ваши подруги всегда хором говорили, что судьи все подкуплены и правды от них не дождешься. И вы тоже всегда и всем так говорили, надо же поизмываться над родной правоохранительной системой. В-третьих, для суда нужно собрать кучу документов, подтверждающих факт затопления, сумму ущерба, и т. д. и т. п. А вы по своему опыту знаете, что за каждой справочкой придется вам по три раза в одной очереди отстоять, да еще и обругают вас. И наконец, в-четвертых, даже если суд вы выиграете, чем этот гад будет вам платить? Квартира у него муниципальная, зарплата — грошовая, имущество — рухлядь.

В общем, энтузиазм ваш, накачанный доброй подругой, как-то плавно сойдет на нет. И воцарятся в душе отчаяние и беспросветная тоска. И пойдете вы опять к своей подруге жаловаться и заливать горе. А завтра опять — к соседу, протрезвевшему уже, наверное, и попытаетесь договориться с ним полюбовно. А он, если не скрылся на несколько дней, пока все не уляжется, предложит вам помочь наклеить обои и побелить потолок. И все! А то и опять матом пошлет.

2. Вечер. Вы возвращаетесь с работы. Вываливаетесь из переполненного метро. Покупаете в ларьке поесть и попить. И тащитесь к автобусной остановке. А там толпа на три автобуса. А вы уедете в лучшем случае на четвертом. То есть — через час. А поесть сможете только через полтора. И опоздаете на любимый сериал.

Вы представляете себе эту картину, ваш желудок и сознание начинают возмущенно протестовать. И вы решаете устроить себе праздник: доехать на маршрутке. Через 5 минут вы мчитесь с ветерком по направлению к родному дому. Причем сидя, не толкаясь и свободно дыша. Вы предвкушаете, как через 15 минут вы вонзите зубы в свеженарезанный бутерброд, одновременно вникая в подробности межличностных отношений Санчо с ранчо и трех бразильских красоток.

И вдруг по какому-то наитию вы отвлекаетесь от сладостных грез и с ужасом обнаруживаете, что маршрутка проносится как раз мимо родного дома. Вы подпрыгиваете на сиденье, чуть не пробив потолок салона, пугая рядом сидящих пассажиров, и истошным голосом визжите водителю:

— Остановите!!! Тут!!! Скорее!!!

Но вот ведь какая штука, сидите вы в самом конце салона, а истошный ваш визг получается каким-то уж очень тихим. И мчится маршрутка дальше, и дом ваш все дальше и дальше…

— Остановите!!! Я же просил!!!

От вашего рева стекла в салоне трещат, пассажиры временно глохнут, водитель бьет по тормозам, а вы по инерции перелетаете в другой конец салона и оказываетесь рядом с водителем. Который говорит вам все, что о вас думает. Не стесняясь в выражениях. Используя всякие неприличные слова и грамматические обороты. Вслух и при всех.

Вы бледнеете, краснеете и зеленеете от злости. Пассажиры избегают на вас смотреть. Сгорев наполовину от стыда, вы вываливаетесь из маршрутки, которая уносится в ночь, обдав вас облаком выхлопных газов. Придя домой, вы долго заливаете обгаженную душу водкой или пивом, жалея, что вы не на Диком Западе и у вас нет доброго кольта с винчестером…

Все это, конечно, шутка, но! Обматерить в маршрутке вполне могут. И сделает это именно водитель. Такое происходит весьма часто. И почти никогда обруганные пассажиры не принимают мер. Во-первых, материться как-то неудобно. Во-вторых, хочется поскорее выскочить и все забыть. В-третьих, все равно ничего не сделаешь, не драться же с водителем. В-четвертых, на вашу угрозу написать куда следует водитель посылает вас еще дальше, и вы понимаете, что ваши писульки никому не страшны.

3. Приспичило вам как-то раз отправить заказное письмо. Почта. Очередь за конвертами. Духота и давка. Отстояв полчаса, вы надписываете конверт и встаете в другую очередь, чтобы отправить письмо. Очередь медленно движется. И вот уже только один старичок отделяет вас от заветного окошка. А впереди — конец мытарствам, свежий воздух и холодное пиво.

Обслуженный старичок уходит, а вы с идиотской улыбкой просовываетесь в окошко и тянете руку с конвертом:

— Здравствуйте!

А почтальонша, не глядя на вас, хлопает на прилавок табличку, цедит сквозь зубы "обед" и, развернувшись на 180 градусов, плывет прочь от рабочего места. Вы в панике бросаете взгляд на часы: до обеда еще три минуты.

— Минуточку! Еще без трех минут!

— Уже два (презрительно через плечо). — Почтальонша уплывает дальше.

— Я целый час здесь стоял!

Почтальонша почти уплыла.

— Дайте мне книгу жалоб!

— Умный нашелся! (С издевкой в голосе.)

Почтальонша скрылась.

Вы в бешенстве. Очередь смотрит на вас сочувственно. Вы покрываетесь красными пятнами и пулей вылетаете с почты. Настроение испорчено. Злость клокочет. Вы с отчаянной очевидностью понимаете, что ничего сделать с наглой почтальоншей не сможете.

Во-первых, книгу жалоб вам не дадут. А во-вторых, даже если вы и напишите жалобу, ничего никому не сделают. Свой своего прикроет. Вы тащитесь на другую почту за три остановки и отправляете проклятое письмо. А туда, где ваше достоинство растоптали и унизили, решаете не заходить ближайшие полгода.

Вот такие вот ситуации. Что-нибудь подобное может случиться с каждым. И с вами тоже. Если уже не случалось. Во всех трех ситуациях главному герою (то есть вам) причинен вред. В первой ситуации — материальный ущерб, испорчено имущество. Во второй — моральный, вас оскорбили. В третьей — нарушено ваше право быть обслуженным, в результате чего вы потеряли как минимум час времени.

И все же большинство людей оставляют подобное безобразие без последствий. Прежде всего потому, что неудобно им как-то. Не хочется склочничать и скандалить, трепать себе нервы. Лучше быть выше всех этих дрязг. Прощать своих врагов, как заповедал Христос. Хотя в Христа вы, возможно, не очень-то верите. Дальше — все равно ничего не выйдет. Никому до вас нет дела. Никто никого не накажет. В это вы верите свято. Так что нечего рыпаться. Утерлись, отдышались — и вперед по жизни дальше. К новым победам и свершениям.

А теперь посмотрим, как надо себя вести в каждой из этих ситуаций, если не хочешь быть ограбленным и обгаженным.

Ситуация первая, про затопление. Сразу — в суд, и как можно скорее. Дело рассматривается минимум месяц. Иск можно подать сразу, документы собрать и отнести потом.

Если не дают какую-то справку, пишите письменный запрос и просите дать мотивированный письменный отказ. Подписываться никто не захочет, справку вам дадут. Если не дают, посылаете запрос заказным письмом с уведомлением. Обязаны ответить. Опять не дают — к начальству. Все заявления в двух экземплярах: один — в контору, другой — вам (с подписью принимающего, числом и входящим номером).

Если обругали, нахамили или не так посмотрели — жалоба начальнику в двух экземплярах. Один — себе. В течение месяца крикунье вставят пистон куда надо, и она будет шелковой. Вас быстро зауважают и дадут вам все по первому запросу. Потому что не привыкли наши чиновные сошки иметь дело с тем, кто за себя постоять может. Им проще дать вам то, что вы просите, и избавиться от вас поскорее.

Суд вы выиграете, потому что далеко не все судьи подкуплены. И вообще дорого это стоит — подкупить судью. А если и купили, подаете заявление о пересмотре дела в суд высшей инстанции (в порядке апелляции). Опять нет — еще выше, вплоть до Верховного суда. Дальше — международный суд, поездите по заграницам. Это, конечно, шутка. Вам и так присудят то, что вы заслуживаете (возмещение ущерба). Максимум — после первой апелляции.

Другое дело — как все это получить. Вычеты из зарплаты — это копейки в течение многих лет. А если ваш сосед не работает? Или его официальная зарплата -1 МРОТ? Можно обратить взыскание на имущество, опять же через суд. Хорошо, если сосед приватизировал свою квартиру. Тогда ее продадут и вам выплатят присужденное. Но скорее всего, сосед сам прибежит договариваться с вами полюбовно. Правда, условия диктовать будете вы. Скинете ему процентов 5 с суммы, подлежащей возмещению, но деньги — сразу. Он найдет.

Ситуация вторая, в маршрутке. Спокойно. Обращаетесь к пассажирам. Говорите, что заявите на хама в милицию. Просите быть свидетелями. Берете у каждого имя, фамилию, телефон (вам нужны хотя бы двое, если больше — хорошо). Записываете все, не обращая внимания на хмыки, гмыки и восклицания водителя. Он уже ошибся и свое получит. Напоследок записываете название предприятия, которому принадлежит маршрутка (оно есть на табличках со стоимостью проезда). Стараетесь запомнить лицо водителя: две-три характерные черты. Выходя, записываете номер маршрутки и время, когда все произошло.

На следующее утро идете в отделение милиции по месту жительства и пишите заявление. Кратко и емко, с указанием фактов и свидетелей. Заявление рассматривают месяц. Если откажутся возбудить дело (ерунда ведь какая!), отнесите заявление прокурорам района и города. Дело возбудят, хама вызовут, допросят и оштрафуют. Это пистон номер 1.

Потом идете на то предприятие, которому принадлежит маршрутка. Пишете заявление директору с просьбой отреагировать. Шофера снова вызовут, отругают и лишат премии. Оскорбление пассажира — прекрасный повод сэкономить на зарплате. Это пистон номер 2.

Дальше — в суд. С иском на то самое транспортное предприятие и с требованием возместить вам моральный ущерб и уволить негодяя. Ущерб вам в конце концов возместят. Это будут копейки, но все-таки приятно. Тем более что теперь директор вставит водителю настоящий пистон номер 3. И, может быть, уволит его совсем.

Ситуация третья, на почте. Распишитесь в жалобной книге. Она прибита к стене где-то в пределах досягаемости, просто посмотрите внимательно. Если книги нет, попросите ее у другой почтальонши. Если не даст, запомните ее фамилию тоже (они написаны на табличках). Когда придете домой, позвоните в районную администрацию и узнайте, куда написать жалобу. Напишите все: что вас отказались обслуживать, хотя до обеда было три минуты, книгу жалоб не дали и разговаривали с вами цинично и грубо. Укажите фамилии и приметы постальонш. Отправьте жалобу заказным письмом в инстанции.

Месяца через полтора вам пришлют письменный ответ. Почтальоншу отругают и, скорее всего, лишат премии. Пусть рублей пятидесяти, все равно — обидно. Ей. А если вы еще раз туда зайдете, вас узнают. Все! И обслужат. И будут очень вежливыми. Даже если через минуту — обед.

Потому что никому не нужны неприятности и головная боль.

Потому что все слова типа "пишите что хотите, все равно ничего не будет" — это ложь как раз для того, чтобы вы никуда ничего не написали.

Потому что над каждой чиновной сошкой есть харя пошире, которая по первому поводу лишит премии и отымеет в форсажном режиме. Надо же как-то развлекаться.

Потому что бумажка — это страшно. Доносы и смертные приговоры — тоже бумажки. Чиновники и мелкие сошки ох как боятся бумажек!

Еще три типичные неприятности.

Вы за что-то заплатили, а вам этого не дали. Или дали, но меньше, чем надо (обвес). Или сколько надо, но худшего качества (брак). Это может быть все, что угодно: картошка в ларьке, обувь в магазине, отбивная в ресторане, отель в турпоездке. Каждый человек имеет право получать то, за что платит. И вы тоже. А если кто-то вам не дает, по шее его! То есть — требовать додать, обменять, вернуть деньги. Если отказывают — к директору и в контролирующий орган. Снова отказывают-в суд. Вам дадут то, за что вы заплатили. А у обманщиков отберут лицензию и закроют их фирму к чертям собачьим.

Вы что-то для кого-то сделали. И этот кто-то должен вам заплатить. А он, гад, не платит: говорит, денег нет. Это у огромного-то предприятия, не платящего вовремя зарплату! Чушь собачья, врет директор. Вы — прямо в суд. Зарплату вам выплатят, вероятно, на следующий лень. А может быть, и всем остальным работникам. Хотя какое вам до них дело. Пока не платят — не выходите на работу. Вы не занимаетесь благотворительностью и не обязаны работать бесплатно.

Вам что-то насыпают, отрезают, взвешивают и заворачивают. Надо платить. Но вам почему-то кажется, что насыпали и отрезали подозрительно мало. А проверить неудобно, продавец обидится… Или выдали кому-то деньги, чтобы он для вас купил какую-то вещь, а потом вернул остаток. А говорит, что все потратил, или еще просит. Требовать отчета неудобно: все-таки человек для вас старался…

Во всех подобных случаях! Вы! Платите деньги! И не обязаны! Никому! Верить! Так что — проверяйте. Требуйте взвесить снова и посчитать столбиком. Проверить контрольными весами. А если продавец злобно на вас смотрит или, не дай бог, хамит, оставьте автограф в книге жалоб.

Требуйте отчета: товарные чеки и счета. Пересчитайте всю сумму. Два раза. И не принимайте отговорок типа: черный нал, не дали чека, потерял бумажку. Деньги ваши, вы имеете право знать, на что они потрачены. И не обязаны никому их дарить.

Не поленитесь позвонить в магазин и проверить, сколько это действительно стоит. А то некоторые кулибины придумали интересный фокус. Выдают им на работе, скажем, 1000 рублей, чтобы они в магазине купили электродрель. А на работу принесли товарный чек, чтобы отчитаться. Дрель стоит всего 600 рублей. Предприимчивый кулибин пробивает в кассе требуемую сумму, а потом договаривается с продавцом. Тот выписывает товарный чек не на 600 рублей, а, скажем, на 900. И прикалывает к нему кассовый чек с подходящей суммой, который оставил тут же, в мусорной корзине, более ранний покупатель. Навар в 300 рублей они делят пополам.

Вот, в принципе, и все о защите прав. Правда, у некоторых читателей может возникнуть два вопроса. С деньгами — понятно, с испорченным имуществом — тоже. Это — святое, надо себя защищать. А вот охамевший водитель и наглая почтальонша — ну ведь ерунда же, граждане. Ну стоит ли опускаться до этих низостей, тратить время, нервы и силы на жалобы и суды? Гораздо лучше с достоинством просветленного Будды наплевать, забыть, пропустить мимо ушей…

Только вот для кого — лучше? Для вас? Нет. Для блага человечества? Тоже нет. Лучше для хама, который еще больше обнаглеет от своей безнаказанности. А для вас это хуже. Очень даже хуже!

Ведь если любая какашка в галстуке или юбке может кричать на вас, хамить и обзываться, а вы утираетесь и возвышенно терпите, вы сами себя втаптываете в грязь. И все вокруг будут относиться к вам соответственно: на работе и дома, в бане и общественном транспорте. Потому что то, кем вы себя считаете, у вас на лбу написано.

Второй вопрос: что толку, что кого-то накажут и кому-то будет плохо? Мне-то хорошо не будет. Сделанного не воротишь. Уж лучше все простить. Совсем нет!

Наказание и возмездие — это тоже способ защиты вашего права. Пусть даже оно уже и нарушено. Тот, кто виноват, должен получить свое. Это — справедливо. Проникнетесь этой мыслью и не давайте спуску наезжающим на вас хамам.

В заключение — два примера из реальной жизни. Одну женщину оскорбил водитель маршрутки. Она подала в суд и добилась, чтобы его уволили. Другая женщина приехала в гости к друзьям. Их пьяный сосед избил ее ногами и велосипедной цепью. Она не обратилась в милицию, так как боялась, что сосед будет мстить ее друзьям.

На кого из них хотите быть похожим вы?