Часть 11

Часть 11

Многому нет объяснения. Как нет объяснения и тому, что сказать про некоторые вещи, что они такое, можно только посмотрев на Землю из-за пределов атмосферы. Так вырисовывается безупречно четкая картина. Как же земляне это сделали? То ли они отправились в космос, то ли... Они сделали это с помощью разработок, исследований. Зачем? Как это пришло им в голову? Может, кто-то сказал им это сделать? И как это объединяется с тем, что не видно невооруженным глазом? Мы, конечно, можем привлечь фактор вранья и искать оправдания, отговорки. А можем открыть дверь для возможностей. Нам ничего не нужно делать - только верить в то, что возможно. Несколько лет назад мы начали заниматься Техникой шаманского проектирования, где мы изучали шаманов, знахарей. Мы хотели разобраться, что же они такое делают. Ведь очевидно, что оборудования для исследования у них нет, а вот новой информации хоть отбавляй. Взять, к примеру, того шамана с Амазонки, который лечил людей от разных болезней. Никаких опытов он при этом не проводил - это было налицо. Я послал к нему людей, сам я идти не захотел - терпеть не могу всяких жучков и букашек. Но я послал к нему человека с радиотелефона - очень богатого и очень тупого. [Смех.] Его покусали змеи, и вообще на его голову свалились все несчастья, какие только возможны. Когда он добрался до места, он позвонил мне по телефону и спросил: "Какого черта ты меня сюда прислал? Что ты хочешь, что бы я у него спросил?" А я ему говорю: "Спроси у него, как он знает, что надо делать, когда сталкивается с очередной проблемой?" И когда переводчик перевел шаману этот вопрос, тот ответил, что спрашивает у леса. И тот, кого я послал, передал мне его ответ. Я такой: "Хорошо. А теперь вернись и спроси его где?" Он такой : "Где?" А я ему: "Не думай. Просто спроси и все". Он вернулся, и шаман сказал ему, где именно. И шаман отвел его туда, поход до того места занял несколько дней, и шли они не непролазным дебрям. Наконец они добрались до заветного места. Там, на опушке леса, на берегу озера росло дерево. Он позвонил мне по спутниковому телефону и сказал: "Мы здесь, здесь, на месте!" Я ему говорю: "Хорошо, а теперь иди встань на это место и спроси у леса, как избавиться от твоей жуткой сыпи". [Смех.] Он вечно на нее жаловался. Так вот он стоял там, а вообще говоря, он довольно неплохой художник. Так вот, он задал лесу вопрос по-английски, он ведь не знал языка. И внезапно на него нахлынул поток образов растений, он нарисовал эти растения и показал шаману. Шаман посмотрел на эти рисунки, кивнул, взял их в руки, приложил к его сыпи и убежал. Здорово, да? И тут я сказал...

И тут я подумал, что пришло время переходить к серьезным вопросам. Я спросил: "Как можно заменить "Виагру" чем-нибудь более дешевым"? [Смех.] И вообще, что за чушь такая - мол, для женщин она не годится? Это наглая ложь! Я читал одну исследовательскую работу. Тот, кто так говорит, просто не хочет, чтобы женщины тоже получали удовольствие от секса. Вот и все. В конце этих работ, написанных мужчинами, авторы пишут: "На сегодняшний день не существует четких доказательств того, что у женщин бывает эрекция. С какими же женщинами они спали? Это характеризует не женщин, а их личную биографию. [Смех.] Лично я считаю, что некоторым, прежде чем заниматься такими исследованиями, не помешает почитать кое-какие книги. Может, стоит даже создать медицинский порнографический телеканал. [Смех.] На мой взгляд, если ты собираешься, давать людям советы, надо... Кстати, вы видели ту самую книгу "Радость секса"? Вы когда-нибудь в своей жизни видели людей более уставших от жизни? Я увидел эту книгу в магазине и подумал? "Боже мой! Такое впечатление, что они фотографировались по отдельности, а потом из этих двух фотографий на компьютере сделали одну". А потом они отвели их в банк и заставили стоять в очереди восемнадцать часов, [Смех.] потом они навели на ни транс, сняли с них одежду и положили их. И сказали: "Ждите здесь", потому ушли и вернулись только через неделю или около того. [Смех.] Затем он подсунули женщину под этого парня, а ему было так скучно, что он этого даже не заметил. [Смех.] Он такой: "Это еще что за штука такая? Что это еще такое?" Что бы то ни было, я хочу, чтобы все улыбались, ведь книга-то называется "Радость секса". Бил Шитс написал книгу "Радость", и Вирджиния сказала мне, чтобы я сходил на его лекцию. Мне она показалась пародией. [серьезнейшим голосом] "А сегодня, дамы и господа, я хочу поговорить с вами о радости". [Смех.] Я расхохотался, и все посмотрели на меня осуждающе. Ну, надо же! [Смех.] Покорнейше прошу прощения, но его манера слишком не соответствовала теме. Если ты говоришь о радости и не радуешься... Если ты говоришь о психическом здоровье - другое дело. Все равно я в него не верю. [Смех.] Но, с другой стороны, если ты хочешь сделать мир прекраснее, восхитительнее и радостнее, начни с себя. Это мое убеждение. Если ты ни в чем не нуждаешься, помоги бедным. Хорошо? Иначе мы будем считать тебя чмом.

Я вырос в жуткой бедности, и очень многие люди старались мне помочь, потому что они в один голос говорили, что я не приспособлен к жизни. И знаете что? Чем чаще они приходили с помощью, тем неприспособленнее я становился. Я хорошо помню учительницу средней школы, как она выговаривала мне за то, что я не до конца реализую свой потенциал. На что я ей ответил: "Прошу прощения, мисс Браун [ее имя я отчетливо помню], вы сидите там, за своим учительским столом в своем отвратительном платье. Почему вам для разнообразия не надеть что-нибудь, что не так сильно бы вас полнило? [Смех.] За три года вы даже с места не сдвинулись! Вот что я вам скажу. У меня есть свой ночной клуб. [а мне было тогда шестнадцать лет]. У меня есть свой ночной клуб, я играю в группе. Я за вечер я зарабатываю больше, чем вы за год! И несмотря на это я продолжаю ходить в школу и слушать вашу чушь собачью! И вы говорите мне, что я не реализую свой потенциал до конца?! Да, это правда, я знаю! Но знаете, почему так происходит? Потому что я провожу по шесть с половиной часов в день с вами, придурками, черт бы вас побрал! [Смех.]

А сейчас, если вы не возражаете, я пойду. Ведь я умею проходить сквозь стены ванной, сквозь забор и вообще через что бы то ни было. У меня, разумеется, были неважные оценки. Моя средняя оценка была неплохая. Но когда я закончил среднюю школу, выяснилось, что за четыре года у меня набралось всего сто двадцать два дня, когда я посещал школу. И причем неполных дня. Когда я поступил в колледж, меня запихнули в механическую мастерскую. Я провел там целый год, и за этот год я сделал одну гайку и один болт. Но что-то я все-таки умею. А позднее, когда мы с Вирджинией Сатир ездили по психиатрическим больницам, я внимательно за всем наблюдал, и знаете, к какому выводу я пришел? Если избавиться от всей этой белиберды, люди, которые лечат других людей: психиатры, врачи, консультанты - так вот, если бы они могли сделать что-то, что приносило бы людям пользу, плоды, что "работало" бы. А кто-то сказал: "Такой человек есть. Это Милтон Эриксон". Я такой: "Здорово!" А Грегори Бейтсон исключил меня за плохое поведение. Он не понравился мне, а я не понравился ему. Очень не понравился. Ведь я не из терпеливых. И я это ему популярно объяснил, потому что он начал нести всю эту чушь собачью. Гипноз и так далее. Грегори Бейтсон исключил Джея Хейли и Джона Уикленда, а потом, через несколько лет, он исключил меня и Джона Гриндера. Потому что Джон Уикленд и Джей Хейли, после того как он их выгнал, погрузились в транс. Они вообще не понимали, что он с ними делал. Это были идеальные объекты для гипноза. Он даже включил расшифровку записей в книгу Джея Хейли. Там была женщина по имени Сью и запись Милтона . И, когда доходишь до второй страницы записи, вместо того, чтобы обсуждать, что он делает со Сью (а Милтон описывает, что он делает), на первой странице он пишет: "Я хотел, чтобы она сделала это", а на второй странице он вдруг пишет совсем другое: "А потом я сказал им, что они могут погрузиться в глубокий транс". Но если вы внимательно посмотрите на расшифровку записи, никаких "их" там и в помине не было. Единственными "ими" могли быть Джей Хейли и Джон Уикленд. [Смех.] Чья теория, кстати говоря, гласит, что все общение находится в зависимости от говорящего и от контекста.

Милтон прочел их книгу и знал, за что их можно зацепить. Просто он поставил все в зависимость от чего-то другого. Он сказал [грозным голосом]: "А теперь я сказал: "Сью, войди в транс", - что они оба и сделали". [Смех.] Это еще похлеще, чем случай со студентом Эрнестом. Он записывал лекции Эриксона, и в одном месте он засомневался. Он сказал Эриксону: "Милтон, похоже, я самый глупый студент из всех, что у тебя были". Милтон такой: "Да, ты прав". И он включил эту фразу в свою книгу. Он прислал ее мне, я обвел ее в кружок и сказал ему: "Послушай, Эрнест, я должен выкинуть эту фразу". Но всякий раз, когда он читал эту книгу, он слышал голос Милтона и погружался в транс. А я поступил наоборот. Я выкатил инвалидное кресло Милтона и покатил его по шоссе. И сказал ему: "Ты едешь на колесах. А я нет. И ты немного старше меня. А я нетерпелив. Но я попросил тебя кое-что сделать, и я хочу, чтобы ты это сделал. Вот и все. Ты меня понимаешь?" А он такой [рычащим голосом]: "Неизменно. Тогда я вкатил его коляску обратно, и он начал [Смех.]: "Несколько лет назад Грегори Бейтсон прислал ко мне двух молодых людей, и один из них был настоящим мудаком". [Смех.] А я такой: "Совершенно верно".

Но он делал замечательные вещи. У него была потрясающая методика, но он считал, что лечение подразумевает, что ты выписываешься из больницы, находишь работу, женишься, заводишь детей и присылаешь ему подарки. Но лично я не считаю, что все должны жениться и рожать детей. Я думаю, что всем нужно влюбиться и только потом жениться, потому что если ты женишься или выйдешь замуж не за того человека и заведешь с ним детей, это будет подло по отношению к ним. Это происходит сплошь и рядом. Люди должны научиться оставаться влюбленными. Потому что, когда женишься, получаешь полный букет постгипнотических внушений. Типа таких вот: "Получай удовольствие сейчас. Ведь время идет, и ты превращаешься в старую развалину". [Смех.] Вот что говорят еще: "Поначалу секс доставляет огромное удовольствие. А потом ощущения притупляются". Я женат всего двадцать пять лет, и до этого второго этапа я еще не дошел. И вот что я вам скажу: если вы выбрали не того человека, который вам нужен, секс блекнет сразу же. Но если вы найдете кого-то, кого полюбите по-настоящему, и не будете слушать, что говорят вам другие, секс раз от раза будет становиться все лучше и лучше. Ведь чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вас окружает. И делают это не слова ("та-та-та-та-та"), хотя есть вещи, которые должен знать каждый мужчина. Для меня это святое. Парни, когда к вам подходит женщина, держа в руках пустое платье, и сама при этом одета в платье, и вас спрашивают: "Какое тебе больше нравится?" - возьмите платье вместе с женщиной, на которой оно надето. [Смех.] Она не советуется с вами о моде. Разве не так? они хотят, чтобы вы заметили, что они хорошо выглядят. Им не нужно услышать в ответ: "Я думаю, лучше голубое". Они не хотят узнать: так значит, ты хочешь платье без женщины. И поверьте мне: если вы будете выбирать такое платье, вы его и получите. [Смех.]

Я живу в Сан-Франциско. У нас там много парней в голубых платьицах. [Смех.] Вот почему у меня не выходит из головы эпопея с Клинтоном, с голубым платьем и пятном спермы на нем. Мне интересно знать, на ком было надето то злополучное платье в тот момент, когда все произошло. Всякое может быть, Никогда нельзя знать наверняка. Белый Дом населен дикарями. Я помню фотографии Билла Клинтона с женой Хиллари и жена Гора в одном автобусе, а в автобусе, который ехал за ними, сидели Альберт Гор и пресскор. Эти фотки до сих пор висят у меня на стене. Ведь я всегда знал, что эти люди с самого начала были суперпродвинутыми. А суперпродвинутые люди должны устраивать свою внеурочную сексуальную жизнь. У них по расписанию и в определенное время: "Ты делаешь то, а я это". Это больше похоже на футбольную команду. Все на выход! Эй ты, поторапливайся! Ты пойдешь на левый фланг, а ты на правый, а ты сделаешь вот это! [Смех.] Прошу меня простить, но я не силен в групповых видах деятельности. Ведь главное не то, большой ты взял десерт или нет, а в том, вкусный он или нет. Я хочу, чтобы в нем было прекрасно все: и вкус, и запах. Я хочу, чтобы все было высшей марки. И если мне что-то не нравится, я, не теряя ни минуты, превращу это в отрицательную галлюцинацию. Моя политика такова: если мне что-то не нравится, я его испаряю, делаю так, чтобы оно исчезло. И у меня это отлично получается.

Иногда я превращаю всех людей в отрицательную галлюцинацию. Они перестают существовать для меня вообще, и людей это пугает. Это все равно, что с детьми, когда они зовут вас, а вы не откликаетесь, и их это дико злит и бесит. А если группа людей поступит так с одним человеком, эффект будет еще сильнее. Было бы здорово, если бы могли испарить мировых лидеров, разве не так? Мы могли бы строить жизнь на простых понятиях, как, к примеру, делают в Индии за стенами храмов. Люди там живут в нищете и убожестве. Знаете, что поразило меня больше всего? Я дал одному из них немного денег, потому что мужик, который меня сопровождал, сказал мне это сделать. До поездки мне сказали: "Если ты не подашь им милостыни, они тебя растерзают, в клочья разорвут". Но индусы, которые живут в храмах, не такие. Если им дают, они делятся со всеми. А ведь как мало у них есть - вы себе даже не представляете. Зато у них есть цельность. Пускай они живут в бедности, но им с собой лучше, чем большинству людей. Потому что у их богов правила простые: ты совершаешь правильные поступки по правильным причинам. Они не убийцы щенков, и если вы полагаете, что их могущественный бог и убийца щенков - это одно и то же лицо... Щенков! Да у кого рука поднимется на этих милых и беззащитных созданий? Одна мысль об этом приводит меня в ярость! Это вымышленный бог! А взять людей, которые занимаются геноцидом и бредят идеей очистить расу! Давайте дадим им зеркало. Эти люди слишком долго находились в информационной пустоте. Давайте дадим всем им телевизоры и кабельное телевидение, и через год просмотра кабельного телевидения они сделают то же самое, что случилось в Германии.

Я был там тогда. Я рос, когда существовала Берлинская стена - самое страшное на земле. Знаете, что сделал наш президент Кеннеди, когда приехал в Берлин? Он выступил с небольшой берлинской речью, а потом залез на Берлинскую стену и сказал всем жителям Восточной Германии, что он пончик с желе. [Смех.] Я не шучу! Я серьезно! Он хотел сказать, что он берлинец, и был в полной уверенности, что так он и сказал, но он произнес все неправильно, и у него вышло: "Я пончик с желе!" [Смех.] В Восточной Германии все насторожились. КГБ усмотрело в этом тайный код и стало его вычислять. Все ломали голову над тем, что бы это могло значить, - у них чуть мозги не вскипели. Что бы это могло значить - "пончик с желе"? Все боялись, что Берлинская стена никогда не будет снесена, но я был там... Два лагеря были столь враждебны друг другу. А через два года на месте, где раньше была Берлинская стена, проходил рок-концерт, и туристам продавали куски этой самой стены. В ней проделали дыру и людям разрешили пройти в другую Германию. Им дали по пятьдесят пять долларов, чтобы они научились ходить по магазинам. В первый день через это отверстие прошло 150 тысяч человек. На второй день -четверть миллиона, через три недели стены не стало. Если кому-нибудь из вас доводилось бывать за "Железным занавесом" и ходить там по магазинам, слушайте сюда: не надо этого делать. Едешь в Россию, идешь в магазин, а там пусто. Но мы могли поехать в такие места, которые русским не было доступа, и купить там что душа пожелает. Но чтобы купить то, что там продается, нужно было иметь американские деньги.

В Восточной Германии тоже ничего не было. Но телевидение до них как-то доходило. Они видели телерекламу ночных рубашек и не верили. Они считали, что все это пропаганда. Но когда они своими глазами убедились, что западные магазины ломятся от изобилия... Что для вас важнее: политическая идеология или теннисные тапочки? Теннисные тапочки? Что вам важнее: магазины, в которых есть еда или идеология? Люди устроены так, что долго над этой дилеммой рассуждать не будут. Идеология? Какая такая идеология? Я что-то не припомню. Можно довести людей религией до точки, а можно изменить религию так, чтобы люди стали лучше. Вот это мне и нравится в индусах. Со мной не раз бывало такое, что индусы бежали за мной и говорили: "Извините, сэр. Боюсь, вы дали мне слишком много денег". Я такой: "Что вы хотите этим сказать?" А они: "Две тысячи - это много. Двухсот вполне хватит". Их рупии - это все равно что итальянские лиры. Но они все равно бегут за вами, возвращают деньги и смотрят на тебя таким взглядом: мол, в следующий раз будьте осторожнее. Я спросил у своего шофера, почему эти люди брали так мало денег. На что он мне ответил: "Если бы они взяли много, это было бы неправильно".

Мы уже говорили с вами о том, как мы учим своих детей? Мы учим их своим личным примером, своими поступками. И моим детям нравится, что они не воруют. А все потому, что у меня было слишком много возможностей это сделать, а я все равно не делал. И лишь по одной причине: это отразится на мне. О каком бы воровстве ни шла речь: в магазине или еще где-нибудь. Правда, одно время я воровал, и в этом я виртуоз. Но я перестал воровать, как только понял, что страдаю от этого только я сам. Если бы я не смотрел, как все происходит, и не говорил себе, что нужно делать правильные поступки по правильным причинам, то я бы так никогда и не узнал личностного развития.

Просто некоторым вещам нужно уделять особо пристальное внимание. Мужики, если женщина смотрит на вас и говорит: "Как ты думаешь, я потолстела?" - не делайте паузы. Она ждет от вас одного-единственного ответа. Это не серьезный вопрос - это риторический вопрос. И правда в том, что вы не думаете об этом каждый день. А если вы не думаете об этом каждый день, я хочу сказать, что я не взвешиваюсь каждый день, мучимый вопросом, сколько же я вешу. Мне нет до своего веса никакого дела. Мне есть дело только до одного - что я люблю свою жену. И плевать я хотел, весит ли она... Одно время она была худенькой-прехуденькой, потом была и другой. Когда она забеременела, она все время повторяла: "Ты не думаешь, что я толстая?" Но я так не думал. Я думал только о том, что она делала. Нужно всего-то на всего сказать одно слово: "нет". Проще простого. Не делайте из мухи слона. Люди часто приходят ко мне и говорят: "Послушай, некоторым людям стоит только поднять телефонную трубку, как на их голову начинают сыпаться неприятности". На что я говорю: "Послушай, я никому не звоню по телефону. Я ни с кем не хочу разговаривать. Если ты возьмешь это за правило, тебе будет нечего бояться ни на нашей планете, ни ни любых других. Но стоит тебе взять трубку и начать прокручивать в уме вопрос, что может пойти не так, ты найдешь ответ на него. Если ты найдешь думать обо всем плохом, чем другие могут тебя расстроить, очень скоро так и произойдет. Запомните: если йогурт чует другой йогурт, а мы с вами принадлежим к более древней форме жизни, ваши мысли влияют на мир вокруг вас. Назовите это совпадением и не верьте во все это. Будьте идиотом, и все это будет случаться с вами снова и снова. С другой стороны, некоторые утверждают: "Во всем, что с вами происходит, виноваты вы сами. Вы сами накликали это на себя". Прошу покорнейше простить меня, но всякий раз, когда я слышу, как кто-то говорит, что во всем, что со мной происходит, виноват я сам, это значит, что они не несут никакой ответственности за то, что они со мной делают. В таких случаях я говорю так: "Извините, мне нужно выйти и купить сигареты. Я сейчас вернусь и дам вам свой адрес и номер телефона". Потому что я не хочу находиться рядом с людьми, которые не несут ответственности за свои поступки и их влияние на окружающих. Мы не разрозненные частицы на теле земли. Мы состоим из земли, мы ее часть. Когда вы попадаете в космос, вы перестаете вырабатывать красные кровяные тельца (эритроциты). Вот один из важных вопросов: как остаться людьми и выжить, когда мы будем не на Земле? Потому что знаете что? У каждого из вас свои следы, отпечатки ноги. Это может показаться непозволительной роскошью, если сбросить со счетов то, что Земля следит за вами. Да! Прямо Санта-Клаус какой-то! Она всегда знает, когда вы вели себя хорошо, а когда плохо. Поэтому вот что я вам скажу. Сегодня, когда вы будете спать и видеть сны, поработайте на славу, потому что именно во сне все полученные знания складываются в единое целое. Во сне ваше бессознательное поднимается слишком близко к поверхности, чтобы меня услышать. Завтра мы начинаем в десять, так? Да. Итак, большое всем спасибо. Возвращайтесь завтра в десять. И если сегодня вам приснятся странные и необычные сны, пока вы будете мирно отдыхать, так и должно быть. Быть может, вы обнаружите, что ваше сознание начало стремительно расти, но я пришел к выводу, что сознательный ум можно научить, а все остальные учатся по ускоренной программе. Просто к каждому из этих двух типов нужен свой подход. А теперь я скажу вам кое-что, и я хочу, чтобы вы поняли это в буквальном смысле слова: "Доброй ночи". Станьте добрыми. И до завтра. [Аплодисменты.]