Глава 9 Когда ребенок говорит неправду

Глава 9 Когда ребенок говорит неправду

Ответим на вопросы: кто для ребенка является образцом поведения? С кого ребенок берет пример? Кому подражает? При наблюдении за чьим поведением у него формируется представление о хорошем и плохом? Кто должен объяснять ребенку правила поведения? Кто является его первым и главным учителем? Ответ на все эти вопросы однозначный: родители! Только воспитывая личным примером, можно получить желаемый результат. Нельзя ожидать от ребенка, что он будет добросердечным, вежливым, открытым и искренним, если он видит, как родители в резкой форме отказывают бабушке в просьбе сходить в магазин, никогда не здороваются с соседями, плохо отзываются о других людях и не сдерживают своих обещаний.

Родители нередко дают обещания своему малышу и тут же забывают о них. Они не понимают, что прежде чем пообещать, нужно как следует подумать, сможешь ли ты это сделать. Многие родители просто не придают большого значения тому, что говорят. Тем более, когда обещание срывается с губ без особых раздумий. Например, мама с дочерью пришли в детский магазин за обновкой. Выбрали чудесное платье, подобрали к нему колготки и туфельки. Все прекрасно, деньги потрачены. Но тут, как на грех, малышка видит на дальнем прилавке куклу, от которой глаз не оторвать. Это она, именно та кукла, о которой ребенок мечтал. Конечно же, девочка не представляет, как такую красотку можно оставить пылиться на магазинной полке.

Она начинает упрашивать маму купить куклу, а денег после покупки одежды, разумеется, уже нет. Да и не было такого пункта в списке необходимых покупок. Ребенок в отчаянии. Мама, конечно, дабы прекратить слезный поток, обещает купить эту куклу на ближайший праздник, предположим, 8 Марта. Это совсем скоро. Девочка счастлива и с некоторым сожалением соглашается.

Выйдя из злополучного магазина, мама дает себе обещание больше никогда не брать в детский магазин ребенка. Ведь если одежда не подойдет, всегда есть прекрасная возможность ее обменять в течение 14 дней. А про обещание купить сказочную красавицу куклу она забывает моментально. Наступает праздничный день. Дочка с самого утра пребывает в ожидании чудесной встречи с куклой. Наступает время вручения подарков и… ей преподносят очаровательную маленькую игрушечную лошадку, к которой прилагается парикмахерский набор. Ребенок расстроен, родители недоумевают… Довольно типичная ситуация, не правда ли?

А ведь в действительности удивляться тут нечему. Мама забыла о своем обещании, а может, надеялась, что дочь забыла о кукле. Это величайшее заблуждение родителей. Запомните: дети всегда хорошо помнят все обещания, данные им родителями. Они вам верят. Не подрывайте их бесценного доверия!

Ребенок будет помнить о том, что мама, отправляя сына с бабушкой на дачу, сказала, что через неделю его заберет. Она действительно приезжала его навестить через неделю, но забрала только через два месяца, никак не объяснив своего поведения и, вероятно, рассчитывая на то, что малолетний ребенок и не поймет, сколько дней прошло.

Другим примером обмана, совершаемого на глазах у ребенка, может быть ситуация, когда после семейного скандала, сопровождавшегося битьем посуды и громогласным выяснением отношений, мама, будучи очень раздраженной, убеждает своего ребенка, что не испытывает гнева и абсолютно спокойна. Это же неправда! Неужели вы думаете, что ребенок не поймет вашего истинного состояния?

Еще один пример: папа плохо себя чувствует и не может пойти на работу. Он звонит начальнику и сообщает, что по семейным обстоятельствам, связанным с резким ухудшением здоровья жены, он вынужден остаться дома и помочь драгоценной супруге позаботиться о ребенке. Ребенок слышит, что говорит папа по телефону, в недоумении смотрит на совершенно здоровую и дееспособную маму. Думаете, на него подобная ситуация не произведет никакого впечатления? Глубоко ошибаетесь! Вы подаете своему ребенку не лучший пример.

Как правило, ребенок начинает обманывать, просто подражая своим родителям. Многим родителям вопросы: «Почему он соврал? Что я упустил в воспитании малыша?» – не дают уснуть.

Дети в возрасте до 3–4 лет вообще не умеют врать. Малыши смотрят на мир широко раскрытыми глазами. Они делятся с близкими всеми своими впечатлениями и переживаниями просто и открыто. Мысль о том, что от родителей нужно что-то скрывать, даже не приходит им в голову.

После четырех лет дети начинают анализировать происходящие события и задаваться вопросами: «Почему мама сегодня была недовольна моим поведением? Как нужно себя вести, чтобы в следующий раз мама не сердилась?» Если родители каждое свое «нельзя» подробно и доходчиво объясняют ребенку, то ему не придется придумывать обходные пути. Ребенок должен четко знать, чего и по каким причинам делать не следует. Обсудив с малышом конкретную ситуацию, возможно, вы также придете к обоюдному согласию, приняв во внимание некоторые его аргументы и смягчив свои чересчур категоричные требования.

Простой и очень распространенный пример. Гуляя в парке, ребенок набирает целую охапку различных листиков и палочек. Вы собираетесь уходить домой, и ваше чадо заявляет, что желает все свое собранное богатство взять с собой. Если вы категорично отрежете: «Нет! Нельзя!» – и, несмотря на мольбы ребенка, заставите его выбросить все палочки и листочки тут же, немедленно, то что произойдет в следующий раз? В другой раз, гуляя в парке, ребенок незаметно от вас набьет листиками и желудями карманы своей куртки. Вы и знать ничего не будете, а дома обнаружите тайник в куртке. А если обнаружите не сразу? Отстирать сумеете? О реакции мамы в подобной ситуации догадаться несложно. А у ребенка новая задача: как в следующий раз спрятать свое добро понадежнее.

Согласитесь, что гораздо проще было обсудить со своим чадом ситуацию, выяснить, для каких целей ему так необходимы все эти листики и палочки. Наверняка ребенок скажет, что ему они очень нужны для последующих игр в парке. И именно найденные им предметы он находит настолько идеально подходящими для себя, что других таких уже не найти. Не мудрствуя, можно разрешить взять богатство домой, положить в пакет, и пусть оно себе хранится в прихожей до следующей прогулки. А если окажется, что ребенок просто хотел со своим добром прогуляться до дома, так еще проще. Пусть дойдет и положит под деревом возле парадной.

Поймите, ребенок – это тоже личность, хоть пока и маленькая. Его цели и желания тоже имеют право на существование. Ведь они, по сути, такие же еще смешные, как и сам малыш. Конечно, определенные требования ребенок должен выполнять, но и его интересы должны быть учтены. Зачем же заставлять ребенка искать обходные маневры порой бессмысленных запретов и побуждать к обману?

В современном мире конкуренция и соревновательность проникли во все сферы нашей жизни. Поэтому не стоит удивляться тому, что уже двухгодовалые крохи стремятся во всем быть первыми и хорошо сознают важность победы. Именно желание быть удачливей и успешней других является одной из основных причин того, что ребенок начинает обманывать.

Простой пример для наблюдения – детские настольные игры.

Дети младше пяти лет не придают особого значения обману, они просто играют, и победа для них менее важна, чем сам процесс игры. Но у ребят в возрасте от пяти до семи лет, уже можно наблюдать склонность к обману в игре ради победы. В этом возрасте дети могут намеренно начать неправильно считать очки или делают лишний ход вне очереди. В таких ситуациях дети обычно осознают, что поступают неправильно, но не придают большого значения обману.

Дети до шести лет часто рассказывают выдуманные истории, выдавая их за правду, и иногда даже сами верят в них. Это нельзя назвать ни ложью, ни обманом. Все дело в том, что в этом возрасте ребенок еще не совсем четко может отличить реальность от вымысла. Эти истории не приносят никакого вреда и свидетельствуют только о развитом воображении ребенка.

Но если ребенок старше шести лет продолжает сочинять небылицы, и уже никто – ни родители, ни сам ребенок – не может понять, где правда, а где ложь, то это повод насторожиться.

К восьмилетнему возрасту дети, как правило, уже хорошо понимают, что обманывать плохо. Если ребенок в этом возрасте продолжает обманывать, то это может быть обусловлено более серьезными причинами, чем желание выиграть – например, чувством неполноценности и стремлением казаться лучше, чем он есть на самом деле.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.